Жду новый пост

Серия «МНОГО ЧЛЕНОВ и НИЧЕГО...»

Эту историю рассказала мой мастер по эпиляции.

"Я - косметолог. Мастер в прямом смысле слова. Занимаюсь шугарингом и электроэпиляцией. Работу свою люблю. В последнее время на эпиляцию все чаще стали приходить мужчины. Ведь нет волос - нет запаха, к тому же размеры мужского достоинства визуально кажутся больше.

Первый раз стесняются все, но во второй раз уже нет.

Я выдаю одноразовые трусы, клиент переодевается и ложится на кушетку. Всегда строго слежу – чтоб никакой эрекции! Знаю особые «анти-G»-точки. При первых шевелениях пениса - аккуратно нажимаю в определенное место под мошонкой. Как правило, это работает. И осечек в плане стояка при эпиляции не случалось. До сих пор.

И в этот раз все как обычно. Пришел, разделся, надел одноразовые трусы, лег. Я начала процедуру, болтая и отвлекая от неприятных ощущений.

Краем глаза замечаю – пенис-то встает…. Жму на «анти-G» - бестолку, не срабатывает – член стоит мощно и призывно. Клиент пунцовый как рак, мне неудобно, но доделать работу нужно, не будет же он ходить наполовину эпилированный.

Даю клиенту одноразовые салфетки.

- Я оставлю вас. 10 минут достаточно будет?

Он благодарно кивает.

- Позовите меня, как закончите.

И ушла. Кофе выпила. А мужчина всё не зовет и не зовет. Стала переживать: уж не случилось ли чего? Стучусь.

Поздний вечер. Листаю ленту Телеграма, и вдруг смс c незнакомого номера:

- Спишь?

В бан, конечно. Но... следом приходит картинка. Вернее, фото. Еще вернее - фото члена.

"Дебил!" - блокирую номер.

Но на следующий вечер все повторилось. Незнакомый абонент. «Привет. Спишь?» Член, целых два...

Зачем мужчины делают это? Я где-то читала (не исключено, что в той же телеге), что, высылая писюны, мужики:

1. Самоутверждаются;

2. Пытаются сделать комплимент.

Мне стало любопытно. А вдруг это делает кто-то из знакомых? Кто-то, кого я лично знаю?

И в третье явление Великого Мастурбатора я не спешу его блокировать, а внимательно вглядываюсь в фото. Может, там есть подсказка? Элемент обстановки? Постер? Какой-то знак, выдающий отправителя.

Сами причиндалы обычные. Банан есть банан, хоть в позе лотоса его фотографируй. Никаких других улик я не разглядела. Может, это наш новенький из отдела продаж? Он всегда заинтересованно на меня смотрит. Или Ренат из соседнего офиса? Он мило здоровается и придерживает мне дверь.

Мы с моим другом В. – не разлей вода.

Думаю, если бы между нами встал огонь, полагаю, он тоже не разделил бы нас. К остальным стихиям это тоже относится.

Такие мы друзья.

При этом отношения у нас сложные, и как это часто бывает в дружбе, они меняются со временем.

Когда-то В. зависел от меня всецело.

Можно даже без преувеличения сказать, что я руководил его действиями в большей мере, нежели бы ему хотелось.

Помню, когда он впервые обнаружил мои возможности, то был крайне удивлен, если не ошарашен. Он не давал мне передохнуть, право слово! Впрочем, я проявил себя еще не в полной мере – и потребовалось гораздо больше времени и взаимодействия, чтобы отношения между нами упрочились и начали давать плоды. И какие плоды!

Кто такой В.?

Экономист. Юрист. Психолог. Лысый мужчина на черном авто. Еще он считает себя писателем и философом, что, честно сказать, мешает нашей крепкой дружбе. Потому что лишние мысли вообще мешают – когда надо действовать, в общении с противоположным полом, например. В. почему-то полагает, что сам управляет своими влечениями, что «достиг-таки баланса между гормонами и разумом».

Как бы не так.

В бытность моей работы санитаркой пациенты в урологическую операционную приходили сами, на своих двоих.

Я встречала их без дежурной улыбки – просто на мне всегда была маска – здоровалась, без прелюдий предлагала снять одежду, укладывала на стол, и далее к делу приступали анестезиологи.

Но с тем мужчиной все сразу было не так: он не пришел сам – его привезли на каталке. Был он испуган, заплакан (!), на лице – застывшее выражение ужаса и недоумения.

«Что с ним случилось? – сразу возникли недобрые подозрения. – Член ему что ли придавило?» От истины я была недалека. Подлинный объем катастрофы стал понятен, когда врачи ввели пациента в наркоз и убрали простынь с причинного места.

Никогда не видела подобного, и дай Бог, никогда больше не увижу. Мужское достоинство достоинством не выглядело. Это была буква Г. Настоящая буква Г с практически прямым углом. Темно-фиолетового цвета.

По операционной раздалось дружное: «А-а-ах! Ни х…я себе!»

И только заведующий урологией остался совершенно спокойным. Внешне он был очень похож на ведущего «Спокойной ночи, малыши» - дядю Володю. И разговаривал с пациентами и коллегами как с детьми - теплым, снисходительным, немного игривым тоном.

Я уже рассказывала про свои «успехи» в качестве санитарки операционной.

После памятной истории с бантиком на члене мне больше не давали калечить людей и с опаской за мной приглядывали. Но я довольно быстро втянулась в санитарскую работу: «там помой, здесь постой, тут не мешай», мне все искренне нравилось. Особенно получать зарплату (:

Начинала я в гнойной хирургии, потом поработала в травме (из особо запомнившегося – переноска ампутированных конечностей в морг, который располагался на другом конце улицы), но потом меня, как «истинного» знатока мужской анатомии, перевели в урологию.

Урология – место, где забываешь про стыд моментально. И не только из-за потока обнаженного тела, в основном из-за разговоров врачей и мед.сестер. Я услышала много историй и в силу возраста и жизненного опыта понимала далеко не все. Но каждый день наблюдала, как сильно мужчины нервничают, переживают и находятся буквально в предобморочном состоянии!

Тогда впервые зародилось, а затем окрепло подозрение, что мужской пол – не всегда сильный и выносливый пол, особенно в плане здоровья. Мужчины крайне ранимы, склонны преувеличивать любой недуг, и еще ужасные нытики!

А сколько мужского хозяйства я пересмотрела! С утра и до обеда: члены, члены, члены. И если в начале работы у меня еще сохранялся неподдельный интерес к чужим хозяйствам, то через месяц я уже не обращала на них внимание.

Я не поступила в университет, и моя мама устроила меня санитаркой в операционную.

Это был мой первый или второй день работы в больнице. Итак, сверкающая чистотой операционная, на каталке привозят мужика, готовят удалять геморрой. Меня подзывают и дают в руки бинт.

- Новенькая?! Перевяжи больному мошонку!

Я подхожу, поднимаю простынь (а живого голого мужчину я вижу первый раз в жизни): "Мамочки мои, у мужчины там столько всего! Чего перевязывать-то?!"

К ужасу своему понимаю, что не знаю, что именно называется – мошонка. И здесь правильнее всего было - не позориться, а просто спросить хирурга, но я не ищу легких путей. Полагая себя очень взрослой, я не хотела показать свое незнание столь интимной сферы. Думаю: мошонка – это центр этой длинной штуки. Локоть – это же центр руки, ну вот. А мошонка – это центр пениса. Не понятно, конечно, на фига её перевязывать, но врачу виднее. Наверное, чтоб отеков не было. Да, именно. На ноги одевают компрессионное белье, а член перевязывают – все логично.

И я перевязала. Бинт, зараза, сначала соскальзывал и не держался на хозяйстве. Тогда я старательно затянула со всей силы, на которую была способна. Еще и красивый бантик сверху завязала.

Благо, больной уже был в наркозе - иначе подпрыгнул от дикой боли. Я была довольна собой: как лихо я справилась с поручением! Но тут пенис больного начал стремительно краснеть, а потом чернеть буквально на глазах. Я испугалась. Что-то явно идет не так! Пробую развязать этот чертов бантик – но куда там! Он тотально затянут на пенисе.