Состоялся футбольный матч на поляне между командой слонов и муравьёв. Победили слоны и много муравьёв затоптали .Капитан слонов говорит капитану муравьёв :" Вы уж извините, что так получилось, мы не нарочно" А муравей ему в ответ :" Мы сегодня тоже жёстко играли!"
Брежневские времена. Пришла комиссия в школу, хочет узнать знания детей про основоположников марксизма - ленинизма. Заходят в первый класс, показывают фото Карла Маркса. Спрашивают : Ребята, кто это? Им отвечают : Это наш дворник дядя Гриша! Комиссия хватается за сердце и идёт в другой класс. Там опять вопрос : Ребята, кто это? И вновь ответ : Это наш дворник дядя Гриша! Комиссия требует на ковёр директора школы, показывают ему фото, а директор в ответ : Но это, действительно, наш дворник Григорий Иванович! Тут комиссия попросила показать им этого дворника. Вот, приходит дядя Гриша. Комиссия смотрит на фото и на него и видит, действительно одно лицо! Смущаясь говорят дяде Грише : Григорий Иванович, ну вы бы бороду, хотя бы сбрили, а то ученики не знают как выглядел Карл Маркс. А он им и отвечает : Да бороду-то можно сбрить, но вот мысли, мысли я куда дену?..
Царская Россия. Идёт солдат по улице грустный. Навстречу ему офицер.
- Здравия желаю, господин офицер!
- Здорово, Иван! Что такой грустный? На тебе рубль, иди в город бабу себе найди!
На следующий день идёт Иван весёлый, рубаха порвана, синяк под глазом. Навстречу опять офицер.
- Что Иван, баба такая здоровая попалась?
- Ох и здоровая, господин офицер! Насилу обратно рубль отнял!
Еврейская семья. Из школы приходит домой сын и говорит: " Всё! Не хочу быть евреем, хочу быть русским, иначе в школе дразнят". Родители ему : "Хорошо. Завтра с утра ты русский!"
Утром мальчик по привычке хотел намазать бутерброд икрой. Но ему дали только кашу, напомнив, что теперь он русский. Вместо дублёнки выдали телогрейку и ушанку. А вместо карманных денег термос с чаем и баранки. Уходя в школу сынок со вздохом произнёс : "Один день побыл русским, а так от евреев натерпелся!"
Абрам проиграл в карты всю зарплату, прихватило сердце и он умер. Сообщить вдове о смерти поручили другу, предупредив, чтобы он сделал это тактично и интеллигентно. Товарищ позвонил по телефону и говорит : "Вы знаете, ваш муж проиграл все деньги." Ему в ответ :" Какая сволочь! Да чтоб он сдох!". Товарищ : "Уже!"
В коммунальной квартире собрался помирать старый вредный сосед. Вот он на кухне и говорит соседкам по квартире : "Клава! Когда я помру обязательно положите меня в гроб голым!" Клава в ответ: "Зачем Никанор Иваныч? Если у вас денег мало, то мы и на костюм скинемся." А Иваныч и говорит ей : "Нет.Положите меня голым в гроб. Кстати, помнишь твоего мужа с работы уволили за пьянку? Так это я донос написал." Клава замолчала. Обращаясь к соседке Нюре сосед опять говорит: "Моё последнее желание, чтобы именно голым в гроб, животом вниз и задницей вверх!" Соседка Нюра всплеснула руками : " Да как же! Как-то не по-человечески!" А Иваныч ей и молвит :" Помнишь Нюра твоего сына из института попёрли за политический анекдот? Так это я донос написал!" Нюра и замолчала. Остальным соседям он тоже в грехах покаялся и наказал положить себя в гроб голым, вниз животом и чтобы розочку воткнули ему в задницу!
И вот настал тот день, когда сосед помер. Соседи положили его голым в гроб, на живот и воткнули в попу розочку. А тут звонок в дверь коммунальной квартиры. Входит наряд полиции со словами: "Так это значит здесь над трупом издеваются?"
Сидит мужик на кухне, барабанит пальцами по столу, приговаривая :"Парадокс, парадокс". Мимо проходит жена, он её спрашивает: "Ты бы отдалась за миллион рублей?". Она в ответ : "Конечно!" Тут дочь из ванной выходит, он и её спрашивает :" А ты бы отдалась за миллион рублей?" Дочь ему : "Конечно, папа!". Мужик вздохнул, нахмурился и говорит : "Парадокс. Парадокс. В доме одни бл@ди, а денег нет!"
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Чебурашка и крокодил Гена сидят в КПЗ . Чебурашка спрашивает: "Гена! А нас тут бить не будут?" Гена в ответ: " Уверен, что нет!". Вдруг в камеру заводят верблюда. "Гена! Ты посмотри, что с лошадью сделали!"
