pysenka

Пять лет назад я переехал в Санкт-Петербург. Первым моим пристанищем был хостел, место в котором мне выделили по работе.
Когда мне сказали, что в общаге клопы, я не придал этому значение, я уже успешно боролся с тараканами и молью. Наивный... Казалось, ну что там, люди ленивые. Я-то лучше. Я их изведу.
Песня называется "хрен-на-на-нэй". Вы когда-нибудь спали на муравейнике? В ход шёл парогенератор, мои нанахтехнологии (уксус с белизной - выделяют атомарный хлор), строительный фен, полынь с кладбища, масло корицы. Я спал на матраце, завёрнутом в пакет, на ночь обмазывался хренью, каждая пара носков, трусы, майка хранились в пакетах с кусочком гвоздики. На стенах висели липучки. Под кроватью насыпан дуст.
Я потравил двоих соседей и уборщицу, пожёг кучу вещей, но эти твари не отступали. Каждое утро где-нибудь на теле была дорожка из волдырей от укусов. Я залил все щели дешманским лаком для волос, просыпал каждую щель в полу отравой, обмотал все дужки кроватей скотчем, прожарил подушки, одеяла и матрацы. Пропарил каждую щель в ножках кроватей, кабельканалах и розетках. Яичница из оотек кабельканалах, как кошачий лоток, запечённый в духовке.
У меня была дежурная банка, в которой я испытывал на пленных новые средства, такие как керосин, средство для снятия лака, инсектициды из дачного магазина, эфирные масла.
Я плавал ночью на матраце, завёрнутом в пакет. БЕСТОЛКУ! Они непобедимы.
Они яростно жалили, плавали в чайнике, залазили в одежду. Они были повсюду.
Конечно было много генеральных спонсоров из соседних комнат, где жильцы лежали под наркозом и их синие тела если и страдали от чего-то, то клопы по тяжести вреда стояли на последнем месте. Эти товарищи очень удивлялись и говорили, что у них такой напасти нет.
Была и лень соседей по комнате.
Один спал в полиэтиленовом костюме на кухне, на трёх табуретках.
Когда я съежал я перестирал все вещи, прогладил, сложил в новый чемодан пошёл в баню, там помылся переоделся во всё новое. И там подхватил...вшей. Когда я это обнаружил на новой квартире, я думал повешусь... Я их вывел, слава богу.
Я понял только одно - клопы изводятся только капитальным ремонтом.
Такие дела. Сегодня у меня день ох..етительных историй. Ностальгия душит. Третий пост за день моих кошмаров. Всем добра.

Я снимал комнату в коммуналке на первом этаже дома. Мои прекрасные соседки Жанетта и Джулия (кто-то из них) забивали унитаз и до этого. Но волшебная палочка с резиновой присоской и железный дракон спасали положение. До этого случая.
Короче говоря, забился унитаз. Колом или калом. И прочищаться очень не хотел, как в песне Савичевой "Никак". Девочек это не смущало и корица заполнила чашу до краёв. Наваристый такой бульёнчик в летнюю жару давал такой запах "гибискуссса", что глазки резало.
Я работал. Мне было некогда. И я сделал лайфхак. Сикать в бутылочку, а почковаться в пакет.
Джулия позвала своего отца, и в чудесную субботу мы решились разобрать коричневый трон. Облачились в дождевики и бахиллы, надели банданы на лица. Бульёньчик вычёрпывали кружкой в ведро и выносили за гаражи. Местные было хотели повыёживаться, но кто будет хамить человеку в дождевике с ведром гуано?
Болты с заглушками кислотно-фекальная среда сожрала и они знатно приржавели. Надо рассказывать какое это удовольствие стоять на карачках в потных скользких перчатках в дождевике, измазавшись ЭТИМ и откручивать ржавые болты?
Когда мы наконец-то унитаз отвинтили, отодрали герметик и стали выливать из него сироп, то на дне нашли крышку от огурцов, которая вращалась внутри. Чётко по диаметру.
И тут, когда злость и удивление ещё не успели остыть, случился следущий пздц.
Кто-то этажом выше тоже от большого ума смыл какую-то херь, типа подгузника или тряпки. И этот кляп в аккурат забил трубу внизу. И из зияющей дыры пошло. Это была суббота, все стирались и готовили жрачку. Пять этажей сверху дали нам фонтан. (День ВДВ, блин...) Поскольку поддон душевой был на уровне с унитазом (так устанавливали, ссаными тряпками не кидать), то рвануло и оттуда. Прежде чем мы протолкнули засор, коридор и душ полностью залило чесночной водой. Вы видели как кивают морские котики и смешно передвигаются? Так и я с дядей Славой скакали по пляжу моря Говна и собирали пену морскую совком в ведро.
У меня и тогда были длинные волосы. Я из них потом вычёсывал морковные очистки и куски бумаги и ещё кое-что... Кафель в коридоре по итогу загнил. Девочки ещё неделю брезговали убирать срач, пока я не вымыл этот звездец белизной с уксусом. Купил швабру-метёлку и мыл в распираторе ей стены, трубы, унитаз и пол. Девочки накидали газет и пакеты, которы́е пригнили к плитке и их (пакеты, не девочек) пришлось отдирать с коричневым лишайником.
Буааааа ... Какиеми приятными воспоминаниями я решил поделиться...
Меня сегодня прёт на ностальгию. Ещё был пздц с монтажной пеной в сливной трубе. Но это уже другая история.
Всем добра и не выливайте всякую хрень в канализацию.

Была у меня соседка по огороду Надежда. Лет 60, обычная бабулька. В разгар сбора пендоских жуков неожиданно пропала.
Потом появилась через какое-то время и рассказала свою ужасную историю.
Её двухкомнатная квартира была на 5ом этаже. Сын на заработках. Живёт одна.
И вот в одну прекрасную ночь пришёл ОН. Ацкий Сотона. Как только выключился свет в большой комнате послышался шорох, причём с разных углов. Баба Надя не сказать, чтобы удивилась необычным звукам, но ей было страшновато выходить на звук.
Первой жертвой полтергейста стала советская люстра. Мелкие бирюльки осыпались дождём в центр комнаты. Вот тут был знатный жим-жим. При включении света демон ночи успокаивался и телепортировался в неизвестность. Но стоило потушить свет, так срывались картины, падали вазочки, ломались герани и прочие атрибуты отечественного мещанства.
Так прошла первая ночь знакомства. Баба Надя, понимая что кукушка стучится и довольно сильно, решила позвать соседку, дабы та подтвердила/опровергла присутствие злого духа.
В следующую ночь демону был поставлен сюрприз, а именно икона. Бабульки уселись на кухне, попить чаёк с огурчиком, раз такое дело. Через час беседы кроме прочего упала спасительная икона. На ней непонятная жидкость. Соседка не стала испытывать судьбу, бросила чем-то-точащую икону и двинула домой, бросив подругу с неведанным явлением.
Днём Баба Надя, неспав ещё одну ночь двинула к священнику. Но тот сам изгонял дьявола и находился в крепком месячном трансе. (Видимо опыт шаманов ему помогал снимать стресс.)
Третья ночь прошла под заклинания из киосков жёлтой прессы, окуривания помещения садовой шашкой, раскладыванием аптечных трав и посыпкой солью и средством от слизней пола.
Четвёртой ночью сердце у Бабы Нади не выдержало и она вызвала скорую. При измерении давления созналась фельдшеру в том, что дьявол приходит ночью и пьёт у неё кровь. Медсестра поржала конечно, решила подыграть. Баба Надя попросила выключить свет в большой комнате. При шорохах над головами они удивились, а когда кто-то прыгнул медбрату на спину, медики сделали ноги.
На утро четвёртой ночи наконец-то пришёл ОН, главный экзорцист района. Участковый. Кто вызвал, уже не помню. Тот выслушал гражданку, отодвинул всю мебель и своей рукой вступил в схватку со злом.
Этим Ацким Сотоной оказалась большу́чая летучая мышь. Пять ночей она терроризировала пенсионерку, не давая той спать. Полудохлого бэтмэна пришибли шваброй а Баба Надя с участковым засели лечить нервы.
Тег "моё", т.к. соседка по огороду моя. Кота нет, лампа у меня светодиодная. Мог бы и короче рассказать, но уделил должное художественному оформлению. Если где и приврал, то за давностью лет. Всем добра и по хорошей швабре.

Оригинальный пост с загадкой: https://pikabu.ru/story/mozhno_i_tak_6632700
Итак предлагаю следующее решение.
Дано: два яблока. Задание: двумя разрезами поделить поровну между трёх человек.
Ход решения. Допустим, что у нас есть минимальное количество разрезов. Примим каждое яблоко за Х, значит каждому полагается по 1/3 от 2Х , а значит по 2/3 яблока каждому. Зная, что точки вписанного в окружность треуголька, чья сторона равна радиусу этого же треугольника мы можем поделить каждое яблоко на три части, используя второе яблоко.
Учитывая ограниченное задачей количество разрезов, режем два яблока за один проход. Вот принципиальная схема:

Вот практическое исполнение:
1. Надрезаем яблоки до половины одним резом:

2 Совмещаем резы, для установления точек второго реза:

Примечание: отмечаем ногтем или пусть двое других придерживают эти два места.

3 Делаем второй разрез до половины в отмеченных местах:

Вот результат: три пакмана. (Один гибридный).

Следует учитывать несовершенство практического исполнения, ввиду геометрических несовершенств самих яблок на практике и фактора рукожопия.
Математическая и геометрическая модель полностью соответствует поставленной задаче.
P.s. Опыт работы на раскрое жести для систем вентиляции не пропьёшь. Моё ЧСВ ликует! Я это 6%.
бРОТАН ты согласен?

Да! Да! Точно. Хорошо у тебя ни кота, ни ла́мпы!