otempora

На каждом приёме у ветеринара, чтоб выявить причину заболевания, происходит примерно такой допрос с пристрастием:

- Цветы дома есть? А букеты не приносили в последнее время?
- Рыбалкой не увлекаетесь? Рыболовные снасти не оставляете дома?
- Холодильник не тёк в последнее время? Антифриз где храните? Кошка имеет доступ до гаража? А бытовую химию?

Информацию приходится вытягивать чуть ли не клещами.

И вот однажды произошел такой случай.

Приходит женщина в возрасте с маленькой собачкой. У собаки припухшие и горячие молочные железы. Обычно такое на фоне гормонов у некастрированных животных. Но, самое интересно, собака кастрирована (стерилизована), поэтому, такой картины быть не может!

Начинается допрос. Где кастрировали, когда, в какой клинике, какой врач. Переглядываясь между собой, думаем, что врач, видимо, недокастрировал, оставил яичник или вообще не сделал операцию. Поднимается вопрос о том, чтобы провести повторную операцию, и тут ветеринар задаёт вопрос:

- А каким кремом для рук вы пользуетесь?

Не понимая, как это относится к делу, хозяйка называет марку. Гуглим. Крем омолаживающий, с фитоэстрогенами, то бишь, гормонами. Много ли надо маленькой собачке нализаться до опухолей?

- Всё просто, не давайте вашей собаке лизать руки.

Дело раскрыто, Ватсон)

навеяно постом http://pikabu.ru/story/_3618593

У меня бабушка под старости лет из-за переезда в деревню ударилась в натуральность. На всё один ответ - "всё натуральное!"

Завариваю чай из пакетика, Гринфилд:
- Зачем ты эту химию пьешь? Там одни красители! Вот есть мята, своя, с огорода, натуральная, пей её.

Даёт сметану (покупает от кого-то, домашнюю, хотя я с подозрением отношусь к этому):
- Бабуль, она какая-то жирная (на вкус действительно, масло).
- Так это она натуральная, не то, что твоя магазинная! А тут всё своё.
- Но ты же не знаешь, делают ли они анализы молока и как вообще производится эта сметана...
- Ну как не знаю! У них корова своя, сами делают, всё натуральное!

Даёт мне тощую тушку курицы, суп варить:
- Что-то бульон мутноватый получился, курица тоже натуральная?
- Соседка дала! Это вам не бройлеры магазинные, непонятно чем накачанные!
- Может, она и умерла натуральной смертью, от старости?..

Оставляет еду на столе:
- Бабуль, ты бы закрывала еду чем-то, мухи же садятся!
- Да что мухи, тут как-то раз мышь утонула в мёде... - подаёт голос дед.
- Мышь натуральная?)
Бабуля: Натуральная!

Хорошо, чтоб бабушка у меня способна оценить шутки)

Поговорим на ночь глядя о такой вещи, как девичья честь. С парнями мнение общественности более-менее определенно: девственник - значит, омежка, неудачник, не сильный самец, скажем так. С девушками же мнения делятся на 2 лагеря: одни считают девственность девушки после определенной циферки в годах как показатель бракованности, "мало ли какие у неё тараканы", "если никто на неё не позарился, значит что-то не то", "нафиг связываться с бревном"; другие считают это трофеем, не иначе. Обычно они еще верят в телегонию и хотят взять в жены непорочную, предварительно опорочив в бурную молодость нескольких девушек. Третьего варианта просто нет!

- Сколько у тебя было парней?
- Эм... ну... ни одного.

И тут начинается... У парней из первого лагеря взгляд сразу тускнеет, они впадают в ступор, на лице удивление с недопониманием и немым вопросом "Как?.. как ты умудрилась?". У вторых сразу становится сальный, хищный взгляд, на девушку они смотрят с каким-то нездоровым интересом, а в уме уже мысленно спустились в шахту, прогулялись по девственным лесам Амазонки и придумайте ещё эвфемизмы.

И обе эти реакции отталкивают. Я даже не знаю, какая хуже, наверное, вторая.

Блин, не делайте из девственности культ ни в хорошую ни в плохую сторону!

Может, я уже и рассказывала где-то в комментариях эту историю, но постом её увидят намного больше людей, а она достойна поста)

Было это на 4 курсе обучения в ветеринарной академии. Предмет - акушерство, тема - взятие спермы у разных видов животных. Объяснили про искусственную вагину (ИВ), как проходят садки, в конце урока, сказали, будет практика. Привели нас в зал, в котором уже стояла, загнанная в специальную стойку, чтоб никуда не делась, коза. Преподаватель говорит:

- Сейчас мы выпустим барана. Надо, чтоб кто-то из вас взял ИВ, встал рядом с козой и в момент, когда баран запрыгивает, быстро подставил бы ИВ под него. Девочки, только стойте сбоку от барана, а не на его траектории!

Группа у нас была девичья, всё это мы выслушали со сдавливаемым смехом, а вызвалась проделать процедуру смелая кубинка. Заняла она свой стратегический пост сбоку от пофигистично настроенной на совокупление козы, ждем-с барана, значит.

Выбегает баран, без раздумий мчится по направлению к козе, приостанавливается на секунду, обнюхивает козу, и готовится на неё взгромоздиться. Тут девочка, стоящая рядом с козой, наклоняется посмотреть где находится тот орган, который она должна поймать ИВ и ... вскрикивает.

Поворачивается она к нам с прикрытым глазом)

Хоть глаз и промыли, он всё равно покраснел и опух, так что девочку отправили домой, предупредив, что если будет температура, то надо вызвать скорую. Но всё обошлось)