MacyTRIP

И снова здравствуйте!

Был у нас в Управляющей Компании такой случай.

Я работаю мастером, и все заявки между рабочими распределяю я. Заметил что очень много повторных заявок стало поступать из одной квартиры. Отправлял я туда постоянно одного и того же рабочего, и он всегда чуть ли не бегом туда рвался. Заподозрив неладное решил я сходить по адресу сам, вдруг спаивают там моего бойца, и хоть запаха спиртного я от него не чувствовал, но это еще ничего не значило. Уж очень изобретателен наш народ на счет сокрытия "улик".

Прихожу, звоню в домофон, поднимаюсь на этаж. Дверь открывает женщина лет эдак под 50 в халате (это важно!), и с ходу мне - "а что Игоря сегодня не будет? Подражая герою известного фильма изрекаю - "я за него", и прохожу в квартиру. Чисто. Убрано. Пахнет чем-то вкусным.

Заявка была по прочистке вентиляции. Проверяю тягу - работает.

Поворачиваюсь к хозяйке и вижу что та решила избавиться от лишнего на теле, и предстать при мне в костюме Евы.

Я - О_О

Ж - Ну пирожков у меня нет, но десерт найдётся!

Десерт представлял из себя гибрид колобка и бульдога, на кривых ножках и апетита не вызывал.

"Да я уже пообедал" - хрипло выдавил я из себя и попытался прорваться к коридору.

"А я тебя так просто не отпущу" - игриво выдала дама и стала с грациозностью бульдозера стала приближаться ко мне.

В окно прыгать не вариант, ибо шестой этаж, а обойти сие чудо анатомии было невозможно, мой мозг настойчиво искал путь к спасению.

Доподлинно известно что в критических ситуациях организм задействует потаеные ресурсы и выход был найден!

"Ну не на кухне же мы будем, не звери вроде, да и о защите надо позаботиться, иди в комнату а я пока резину в куртке возьму".

Дама окинув меня взглядом и видимо не уловив подвоха, шлепнула меня по заднице и направилась в комнату.

Получив свободу перемещения я как можно спокойнее прошел в коридор, схватил куртку с ботинками в руки, стремительно выскочил на лестничную клетку и помчался на выход. Оделся я только на улице, а перед глазами стояло объяснение тому, как молодой парень может сменить ориентацию.

В конторе Игорь как-то хитро на меня посмотрел и ухмыльнулся. Я молчал. Рабочий день продолжался.

Доброго времени суток Пикабушники, и 11 моих подписчиков. Сегодня поведаю вам историю про еще одного неадекватного жильца на ввереном мне участке.

А история начиналась так.

Зимний день, время ближе к обеду, и я уже изрядно замотавшийся заползаю в диспетчерскую с целью испить живительного чая, и отчитаться по выполненой работе. Громко хлопает входная дверь, и в вестибюль входит женщина лет 40 с хвостиком, с виду прилично одетая и направляется к окошку диспетчерской. Стучится в окошко и начинает возмущенно говорить:(Д - Диспетчер, Ж - Женщина)

Ж - На кухне с потолка капает вода, срочно примите меры!

Д - Женщина успокойтесь, какой дом и квартира?

Ж - Вообще-то, женщины в роддоме, а я Леди (да, звучало именно с большой буквы)

Д - Хорошо, как вам будет угодно, адрес пожалуйста.

Называет адрес, выясняем что квартира на 9м этаже, то есть возможность протопления соседями исключаем. Для течи кровли - не сезон, ибо дубак на улице.

Выхожу из диспетчерской, договариваюсь с женщ... кхм...Леди, на осмотр квартиры после обеда. Уходит.

Прихожу по адресу, звоню в квартиру оттуда доносится - " Погодите, я еще не готова".

Открывается дверь и предстает она передо мной в растянутой, затертой ночнушке с висящими в районе пояса грудями, и без грима. (страшно братцы, страшно)

Старательно стараясь смотреть в пол шествую по засраной и раздолбаной квартире на кухню, где вижу предмет моего прихода - мокрое пятно на потолке в районе фановой трубы. Определяю неисправность как трещину в переходном колене на техэтаже, однако сомнения все же есть, ибо пятно уж больно большое.

Отправляю рабочих на выполнение заявки. Приходят и рассказывают что колено было целое, и на техэтаже все сухо, но т.к. на лето все равно запланирована замена фановых труб, то поменяли. Еще насторожило то, что отверстие в перекрытии тоже сухое, так что трещину трубы в перекрытии тоже можно исключить. Беру инфу на заметку.

На следуюший день опять приходит Леди, и начинает орать что как текло, так и течет, всех она нас посадит, расстреляет и убьет. Московские адвокаты подключены к делу, и по миру нас пустят.

Предлагаю пойти сейчас к ней домой и составить акт о протоплении, заодно зафиксировать размер ущерба (тоже входит в мои обязанности)

На что получаю категорический отказ, мотивированый тем что она не готова сейчас меня принять (видимо ночнушку надеть не успела) Договариваемся на завтра.

Сам иду на дом, осматриваю техэтаж, убеждаюсь что течи не может быть, сухо как в пустыне в подень.

На следующий день прихожу к ней, и опять сразу открыть она мне не может, заставляет подождать минут 5.

Осматриваю место протечки, а там вид как будто на верху кран открыли, вода аж сочится из под фановой трубы. Все стены в брызгах, на полу лужа и где-то под раковиной доносится стук молотка Ноя, что стоит ковчег.

Набираю номер рабочего, которого загодя отправил на чердак - докладывает что все сухо.

Понимаю что кто-то меня нае...кхм...обманывает.

Я - Вот не стыдно вам меня обманывать?

Л (Леди) - Да как вы смеете приходить ко мне в дом, да ещё и обвинять меня?

Я - Да понимаете, вода имеет свойство течь сверху вниз, а на верху все сухо, это раз. В канализации вода течет самотеком, давления нет, а у вас все стены мокрые, это два.

Л - Ну а третье что? Третье есть? (с сарказмом)

Я - Ну а третье это то, что вы кружечку забыли убрать, которой на потолок воду брызгали.

Разворачиваюсь и ухожу из квартиры под гробовое молчание нашей героини.

На следующий день она появилась в НАШЕМ юридическом отделе, с вопросом - "а как бы похитрее вытянуть денег из НАШЕЙ конторы на ремонт квартиры", что лишний раз доказывает не особую адекватность данной особы.

Вот такие предприимчивые бывают жители.

Небольшая предыстория вот этого поста http://pikabu.ru/story/quotslesarochkaquot_4616414

Хотите верьте, хотите нет, а дело было так...

День не предвещал беды. Обычное серое утро осени. Планерка, кружка растворимого кофе и бойцы нашей Управляющей Компании расходятся по заявкам.

В этот день товарищу Деревянкину досталось несколько малоинтересных заданий, в том числе прочистка вентиляции. Придя по адресу, и отрапортовав в домофон что прибыл плотник для прочистки вентиляции, наш герой поднимается на нужный этаж, где его встречает довольно милая бабуля.

Бабуля, прежде чем впустить сотрудника в квартиру, поинтересовалась насчет наличия документов (и правильно, нечего кого попало впускать в квартиру). Покрутив в руках удостоверение, бабуля с хитрым прищуром вопрошает: "Газ надеюсь не принес?"

"Да вроде нет" - ответил Деревянкин, совершенно не изменившись в лице (а оно и немудрено, ибо наш герой долгое время служил в должности прапорщика, а кто в армии был, тот и в цирке не смеется)

Проведя визуальный осмотр вентиляционной шахты, он видит что в нее набита куча всякого хлама, тряпок, полотенец, постельного белья, грелка и туалетный ёршик (о_О).

Вытащив все это, и проведя нехитрый тест на наличие тяги (к вентиляционной шахте\решетке подносится лист бумаги, если прилипает то все хорошо, тяга есть) убеждается в работоспособности вентиляции. Далее следует такой диалог:

Д - "Бабуль, а ты зачем в вентиляцию всякий хлам натолкала? Откуда ж у тебя тяга будет?"

Б - "Да это от вас козлов, что бы вы мне газ в вентиляцию перестали пускать, деда уже извели, а меня не получится" - и быстренько так сворачивает кукиш, который демонстрируется нашему герою.

Д - "Какой газ? В подвале отродясь газа нет, ты видать путаешь чего!"

Б - "Который от нефти идет, которую вы сваркой добываете. Как по ночам начнете варить, так дышать нечем, дед и тот помер! Меня-то не обманешь, я "слесарочка" потомственная, знаешь как могу?" - с этими словами бабулька скидывает тапки, и затягивает частушку, про удалую и боевую "Слесарочку", которой все нипочем. (простите, текста не запомнил, ибо рассказывали мне эту историю четыре года назад)

Поняв что в этом доме ничего хорошего не ждет, наш герой приставными шагами, стараясь не терять бабку из поля зрения, ретируется из квартиры. Бабка допев куплет, крикнула в след ретирующемуся рабочему - "3.14дорас!" хлопает дверью.

Так и прикрепился к бабульке позывной - "Слесарочка".

В общем-то хэппи энд. Заявка выполнена, бабка довольна очередной победой, Деревянкин отпаивается дома коньячком.