LikoBezliko

Сижу дома 4ый день. Смотрю видео Комаровского про коронавирус, ржу и рисую арты.

В это трудное время желаю всем запаса масок, перчаток, санитайзеров, гречки, туалетной бумаги. За чей счет, выбирайте сами)

P.S. Не болейте.

Новый год закончился, а подарка от моего Деда Мороза я так и не дождалась. Немного расстроилась, посокрушалась на то, как такие люди портят хороший проект и успокоилась. Моей внучке отправленный подарок понравился, она написала мне теплое смс с благодарностями и выложила пост на пикабу. Довольная как слон, после окончания проекта я как-то про него забыла)))

Нет, я помнила про альтруистов, но пик активного ожидания подарка у меня уже прошел и на сайт я заходила раз в неделю. А тут еще сессия и крайне сложный экзамен, к которому надо было начинать готовиться еще на зимних праздниках, но я из тех студентов, которые ничего заранее не учат, а потом страдают, давая себе клятвенные обещания больше так не делать и учить всё в течение семестра. В общем, про АДМ я забыла.

И вот, сдав экзамен, в тот же день вечером я получаю сообщение от альтруиста на мейл. Сначала я обрадовалась, потом немного расстроилась. Нашелся альтруист, который готов вернуть мне веру в чудо и отправил мне посылку с курьером, да вот только я ее благополучно прошляпила, тк курьер не смог до меня ни дозвониться, ни найти меня дома). Получение посылки было под угрозой! Да ладно, я шучу, альтруист оказался альтруистом и предложил доставить мне ее сам. Я писала,что люблю культуру Японии, которая, разумеется (не ну а как еще), началась с любви к аниме и манге и продолжается до сих пор (хотя мне уже 24 годика, и некоторые считают, что в таком возрасте пора детей рожать и борщ мужу варить, а не мультики смотреть, но я из тех, кому пофиг:D). При встрече мне было сказано, что меня ждет японщина (как вы уже догадались, а мне только это и было надо). Еще было вскользь упомянуто про фигурку персонажа из аниме (ТАМ ЕЩЁ И ФИГУРКА ЕСТЬ???). В общем, изрядно заинтригованная я помчалась домой. Ну точнее посеменила, тк у нас гололед, а свернуть шею до того, как я открою посылочку, мне не хотелось.

Итак, что же подарил мне альтруист?

Книга, которая содержит статьи об истории и производстве манги, да и о субкультуре в целом. Линеры (капиллярные ручки), которые используются при рисовании. Опачки, у меня как раз есть одинокий линер той же фирмы, и я как раз хотела докупить такой наборчик. И брелок. И я в полнов восторге! Однако это еще не все.

Японские леденцы, зубная паста и газировка. На данный момент все уже попробовано, кроме зубной пасты, но и ее час скоро придет. С такой газировкой столкнулась впервые: открываешь, а там стеклянный шарик, который непонятно как убрать и получить доступ к воде. Крутила я ее крышку, как могла, сетуя на отсутствие силушки богатырской. Пришлось идти в ютуб и смотреть ролик, как открыть эту загадочную бутылку. Оказалось, что к бутылке прилагается штучка, которой надо надавить на шарик и протолкнуть его внутрь. Тут у меня случился прилив сил, и я забрызгала все вокруг газировкой.

И главный экспонат, про который мне так туманно намекнули. Рем из "Re:Zero. Жизнь с нуля в альтернативном мире". Само аниме я еще не смотрела, но знаю про него (ну и теперь буду смотреть, раз сама судьба подталкивает). Это моя первая аниме-фигурка. И когда я её увидела, она мне сразу так понравилась, что захотелось собрать целую коллекцию. Что же ты наделал, альтруист? Ты пробудил во мне древнее зло, которое опустошит мои карманы.

Ну и все вместе. Мой деревянный друг Геннадий очень счастлив и передает всем привет, а парочка моделек для рисования крайне заинтересована моим подарком.

Мне все очень понравилось, и я в полном восторге. Спасибо моему альтруисту и его другу Грише, который пытался доставить мне подарок. Обязательно буду участвовать в следующем году.

Ну и передаю привет пикабушнику @Nereid

Я когда-то уже писала сюда. Поступила в магистратуру на специальность, в которой разочаровалась еще в бакалавриате. Хотела бросить, родители были против, ссоры, полный игнор моей проблемы, мнение "у тебя все нормально, ты просто бесишься с жиру". Не бросила.

Эмоционально я за этот год выгорела, ничего не хочу. Даже тем, что раньше приносило удовольствие, тоже не хочу заниматься. Даже зубы чистить (привет, кариес). Постоянные стрессы, от этого наела за год 13 кг, тревоги, стала волноваться даже по поводу пустяковых дел. Не могу заставить себя чем-то заниматься, постоянное волнение, мысли "что я полное дно", ненависть к себе, чувство вины, что я все порчу. Не хочу ничего, будущее видится в мрачных тонах (точнее в серых). Знаю, надо бросить в универ и заняться, чем хочу, но сильная эмоциональная зависимость от родителей. Мне прямо нужно их одобрение, а его нет. Ходила зимой к психологу, но деньги закончились и сеансы пришлось прекратить, да и не особо помогло.

Начитавшись положительных советов (в том числе и на пикабу), что надо идти с депрессией к психиатру (а я думала именно на депрессию), решила, что пора. Денег на платного нет, и я решила сходить в ПНД (думала, что все совковые стереотипы про пожизненный психический диагноз и уведомление всего и всех, остались в прошлом). Сегодня решилась. Скажу сразу, я уже была согласна и на таблетки, лишь бы помогло почувствовать себя не так паршиво. Честно, лучше бы я этого не делала. Как в говне искупалась. Направили меня сначала к заведующему, он предварительно сказал "неврастения", потом к психотерапевту. Результат: на состояние мое сразу забили, стали спрашивать про жизненную ситуацию. Психиатр мне тоже сказала бросать универ, строить свою жизнь (с чем я как бы и так согласна). Начались разговоры про надо изменить мышление, по-другому смотреть на ситуацию, контролировать эмоции. Я все это не отрицаю, и тоже понимаю. Но в общем, подано это было как "проблемы мои не такие уж большие, сама виновата, что в таком состоянии, что пришла, надеясь получить волшебную таблетку". Было паршиво там сидеть, так дерьмово я себя давно не чувствовала.Пришла за помощью, называется. Сказали, если хочу серьезного лечения, то на меня заводят карточку, а из-за этого у меня потом будут проблемы, и что если я не хочу, то могу идти, а они про мой визит забудут. Конечно, я согласилась и теперь это место буду за километр обходить.

Нет, я совершенно согласна с тем, что мне сказала психотерапевт, что жизнь надо менять и тд, но для меня это не просто по многим причинам. Смелости не особо много, да и не шибко меня на подвиги тянет в таком самочувствии, что хочется просто лежать и заниматься чем-то, чтобы просто занять разум от мыслей о своей ничтожности.Просто за весь этот разговор о моем самочувствии больше не спрашивалось, и короче, что мне с моим состоянием делать особо не понятно. Вообще у меня сложилось впечатление, что обо мне подумали "пришла тут со своими незначительными проблемами, не может свою жизнь изменить, плачет еще". Если честно, не знаю что и думать, после этого визита. Чувство ненависти к себе и ощущение себя полным дерьмом, ни на что неспособным, взметнулось до небес. Еще и мысли, что мне теперь за этот визит долго расплачиваться.

Пост о нытье и отсутствии силы воли (я вас предупредила).
Мольба о пинке и просьба поделиться историями тех, кто бросил универ и не пожалел.

Закончив школу, поступила я на биофак. Закончила школу с золотой медалью, отхватив синдром отличницы (это важно для истории!). Я не из того типа отличников, которым действительно все интересно и учатся они с песнями и плясками. За каждую 4 в дневнике мне старательно полоскала мозг мама, так что ради спокойной жизни приходилось стараться. Не скажу, что старания мои были непосильными, учиться было не особо сложно, но необходимость научивать на 5 предметы, которые мне вот вообще не сдались, заставляла меня прямо полыхать от безысходности.
Но да ладно, закончила я эту школу. Поступила в ВУЗ в другом городе, и уехала из дома. На втором курсе, когда стала я более глубоко вникать в будущую профессию, я осознала - это не мое. Но бросить мне не дали родители и моя неспособность взять судьбу в свои руки. Бакалавриат я закончила, устав настолько, что после окончания учебы мне не хотелось ничего. Никаких желаний, стремлений и прочих причуд молодости. Впереди маячила магистратура. На этом этапе я опять не сумела взять себя в руки и решительно заявить, что не хочу. И поступила (благо опять на бюджет), правда, на другую кафедру в надежде, что некая смена деятельности мне поможет обрести любовь к профессии. Но не помогло. Если бакалавриат я хотя бы тянула ради диплома, то тут мотивация у меня пропала. Учеба занимает все свободное время, так как помимо лекций есть практическая деятельность в лаборатории. В лабе платят мало. Короче, словила прям комбо - денег платят мало и профессия не нравится. Так чего же я жду? А вот, блять, не знаю. Тянется вся эта эпопея "хочу бросить этот универ" с ноября. Рассорилась с родителями, так как они считают, что я просто жалуюсь (бешусь с жиру), хотя сейчас уже вроде добилась чутка понимания ("ну тогда иди работай на завод". Не спрашивайте, причем тут именно завод, это представления моих родителей). Не обращать внимание на их мнение не могу, они мне помогают финансово. Практически каждый день стресс, который я заедаю. Наела уже 10 кг. Не хочу ничего- перегорела. Бросить не могу, не хватает смелости. Вот уже 5 месяц собираюсь пойти забрать документы из универа и просто сотрясаю воздух.
Себя за эти нюни ненавижу. 23 года, а взять судьбу в свои руки не хватает решительности. Боюсь осуждения со всех сторон. Но, честно, я загибаюсь. Как мне, блять, уже повзрослеть и решить этот вопрос? Как пересилить все страхи ("ты потом пожалеешь")?