Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Chickenlover  
Пикабушник 2 года 1 месяц 2 недели 5 дней
  • 98551
    рейтинг
  • 1991
    комментариев
  • 67
    новостей
  • 35
    в "горячем"
  • Поставил 280 плюсов и 24 минуса
  • Отредактировал 1 пост
  • Проголосовал за 1 редактирование

Сломанный стул

Когда я учился в медицинском, был у меня однокашник - редкостный раздолбай. Я, впрочем, в бытность свою студентом, тоже благоразумием не отличался и частенько наши совместные выходки ставили на уши весь колледж, а мы оказывались на грани исключения. Но об этом как-нибудь в другой раз...


Колледж наш, хоть и Подмосковный, был достаточно большим, аки Хогвардс от медицины. Кроме того, там постоянно шел ремонт, из-за чего наша группа частенько меняла дислокацию из одного крыла в другое, сменяя аудитории почти каждый месяц.

Впрочем, в любой аудитории наши с товарищем места неизменно находились на первой парте. Преподаватели предпочитали держать таких ох... одарённых студентов как мы с приятелем всегда у себя на виду, ибо оказавшись дальше четвертого ряда, мы сразу приносили грелки с брагой и по-тихому пили на парах через трубочки от капельницы.


А еще, был у нас учитель философии по имени Владимир Анатольевич - мужчина в годах со строгой выправкой бывшего военного, аккуратно подстриженной седой бородкой и мудрым, проницательным взглядом. Преподаватель он был прекрасный и человек хороший, но отличался принципиальностью и всяким балбесам, вроде нас с приятелем, спуска не давал, безбожно "топя" на сессии. Но мы все равно его любили.


В тот день, придя на занятия в новую аудиторию в числе первых, дабы подготовиться к предстоящем семинару (экзамену) по философии, я обнаружил возмутительную вещь - деревянный стул, на котором мне предстояло сидеть весь экзамен, буквально дышал на ладан и был готов развалиться в любую секунду. Сидеть на этом безобразии мне не хотелось совершенно и я поступил, как и подобает верному товарищу - заменил свой дряхлый стул на вполне крепкий с виду стул приятеля. Авось не заметит.


Затем, пришел товарищ и увидев "свой" стул начал громко возмущаться, что он, мол, дескать на этом сидеть не будет! Выход из ситуации моя приятель нашел мгновенно - поменял местами "свой" стул и стул преподавателя.


Далее, звенит звонок и в аудитории появляется Владимир Анатольевич, держа подмышкой какую-то папку. Группа, как водится, дружно встаёт. Лицо и преподавателя довольно хмурое, настроение стало быть не очень. Наша группа уже понимает, что на экзамене нам всем придется ох как непросто!  


Процедив сквозь зубы чтобы мы садились, Владимир Анатольевич подходит к своему месту, бросает паки на стол и, одернув пиджак, плюхается на стул. Раздаётся громкий ХРУСССССТЬ и преподаватель исчезает. Что характерно - не издав ни единого звука. Только в какое-то мгновенье, над столом мелькают его ноги в лакированных туфлях.


В аудитории гробовая тишина. Девчонки с левой парты, видевшие все наши манипуляции со стулом, смотрят на нас страшными глазами. Лицо моего приятеля становится такого-же нежно-бирюзового цвета, как свежевыкрашенные стены в аудитории.


Спустя несколько секунд, над партой, словно рука из могилы, появляется растопыренная пятерня, которая слепо шарит по столешнице, ища опору. Затем, возникает всклокоченная голова Владимира Анатольевича, после чего он вылезает целиком. Встает, отряхивается, долго и задумчиво смотрит на развалившийся стульчик, после чего, хмыкнув, произносит:


-Знаете, я ведь тоже когда-то был студентом. И, каюсь, пару раз подкладывал вредным преподавателям кнопки. Но чтобы подпилить ножки у стула, даже у меня фантазии не хватило!


Экзамен, к слову, тогда все сдали хорошо.

Показать полностью
  •  
  • 2
  •  

О вкусной и здоровой пище

О вкусной и здоровой пище Сверчки, Бабка в магазине, Скандалистка, Экзотическая еда, Длиннопост

Захожу сегодня в зоомагазин, чтобы купить сверчков для своей саламандры. Прошу продавца набрать пару десятков в контейнер и стою с ними в кассу. Покупателей немного, на кассе передо мной всего два человека.

Рядом трется достаточно склочного вида бабка с коробкой кошачьего корма в руках. Причем не просто околачивается, а что-то недовольно бубнит себе под нос, качает головой у вольера с крысами, демонстративно крестится у террариума со змеями. Знаете, бывает такая категория бабок, которым нечего делать дома и они ходят по магазинам, аптекам, поликлиникам и автобусам с целью живого общения и скандалов.


Заприметив коробочку со сверчками в моих руках, она сначала подслеповато щурится, что-то бормочет, подвигается ближе. Затем, разглядев сверчков, всплескивает руками со словами:

-Батюшки светы! Какая-же погань!


Я молчу. Однако, бабка не уходит и продолжает возмущаться:


-Молодой человек! Да, я к вам обращаюсь! Вот объясните мне, зачем вы такую мерзость берёте и ещё деньги за них платите! Вы не отворачивайтесь! Объясните! Зачем?


-А я их ем, - отвечаю, приковав к себе сразу несколько заинтересованных взглядов.


-В смысле, едите?! - хлопает глазами старуха.


Вздыхаю, и начинаю, словно маленьком ребёнку, объяснять:


-Наливаете на сковородку растительного масла, высыпаете сверчков, солите по вкусу, добавляете красного перца, приправу карри, пару зубчиков чеснока и обжариваете примерно пять-десять минут до образования румяной корочки. Очень вкусно и полезно.


-Вкусно?... - недоверчиво переспрашивает бабка, глядя на коробку с копошащимися там насекомыми. 


-Как креветки, - отвечаю. -Даже ещё вкуснее. Можно в салат добавлять, а можно с рисом. Кроме того, их сочная и нежная мякоть содержит много белка, клетчатки и полезных микроэлементов, которые служат очень хорошей профилактикой многих болезней.


Видя, что бабка сомневается, добавлю последний, железобетонный аргумент:

-Так по телевизору была про это целая передача с Малышевой! Вы разве не смотрели? Я после этого каждую неделю сверчков покупаю и мы их всей семьёй едим.


Стоящая передо мной в очереди женщина всхлипывает и поспешно запихнув покупки в сумку, убегает. Парень на кассе, трясясь мелко дрожью от сдерживаемого хохота, принимает у меня деньги и немного укоризненно качает головой. Мол, "нельзя же так!"


Оставляю зависшую бабку на том-же месте и молча направляюсь к выходу. Чую, сегодня на лавочке у какого-нибудь подъезда пойдет новый слух о вкусной и здоровой пище.

Показать полностью
  •  
  • 298
  •  

Сумасшедшие и осень

Почему-то мне очень нравится осень. Очень люблю погожим осенним утром выйти в парк, прогуляться по ковру из разноцветных листьев, вдохнуть по-особенному свежий и бодрящий воздух. Осень - это грибы, обилие дешевых овощей, фруктов и прочие приятности.


Но есть вещи, которые омрачают радость от прихода осени. Это обилие ненастных дней, дожди, похолодание, сокращение светового дня и психи... Много-много психов.

Живя в большом городе, ты волей-неволей встречаешь людей, для которых осень - это период обострения их психических заболеваний. Легионы психов выходя на улицы и начинают пугать людей. Разумеется, им ничего за это нельзя сделать, ибо по-сути это больные люди. Остается либо не обращать внимание, либо молча сочувствовать чужому горю. Однако случаи тоже бывают разные и некоторые из них весьма пугающие.


Случай 1. Ранее утро. Стою на остановке. Рядом мама с девочкой лет 10. Подходит мужчина лет пятидесяти. Одет малость потрепано, но вроде не бомж и не алкаш. Несколько минут стоит спокойно. Затем, поворачивается к девочке и издаёт чудовищный вопль: "А-а-а-а-а-а-а!!! Суки! Убивают! Убивают! Таких как ты, маленькая, убивают! Бомбят, стреляют! Ты мертва, понимаешь? Ты уже мертва, дрянь маленькая! Они бомбят детей! Женщин бомбят, детей! Понимаешь?! А-а-а-а-а!!!!"


Девочка меняется в лице, бледнеет. Мать хватает её за руку и пытается отвести в сторону. Мужик идёт за ними на некотором отдалении и указывая не девочку пальцем, продолжает орать: "Ты сдохнешь, понимаешь! Ты мертва! Они тебя убили! Бомбы сбросили! Танки ввели! Убили тебя, понимаешь? Раздавили! Ты сдохла! А-А-А-А-А-А!"


Я встаю между бесноватым мужиком и женщиной, строго говорю ему "Успокойтесь, вы пугаете ребёнка!" Но он меня даже не видит. И женщину не видит. Видит только девочку у которой уже льются слёзы от ужаса. Наконец, женщина хватает дочь и они быстрым шагом удаляются с остановки. Мужик ещё какое-то время орёт девочке вслед что она сдохнет и её сожрут черви, а потом садится на землю и начинает рыдать и биться в истерике, причитая: "Её убили... Меня убили. Всех убили!"


Случай 2. Еду в метро, в первом вагоне. Стою прислонившись к двери машиниста. По вагону, деликатно отодвигая остальных пассажиров, идет молодой человек, достаточно приличного, почти не дебильного вида. На студента чем-то похож. Его рассеянный взгляд шарит по вагону. Возле моих ног, прямо на полу, валяется какой-то журнал. Парень его поднимает и начинает разгибать металлические скобы, которыми скреплены страницы. Когда он их извлекает, я замечаю, что в его ладони уже целая пригоршня каких-то скрепок и скоб, которые он, по всей видимости, насобирал по вагону. В следующую секунду он отправляет эти скобы себе в рот и проглатывает. Затем, наклоняется, достаёт из щели на полу какую-то грязь, внимательно рассматривает и тоже отправляет в рот. Встречаюсь с ним взглядом и меня передёргивает. Страшный взгляд. Не угрожающий а абсолютно пустой и нечеловеческий. На остановке он покидает вагон и спокойно идет к выходу.


Случай 3. Мой товарищ едет в маршрутке на работу. Рядом сидит женщина. Малость дергается, что-то бормочет и как-то странно одета, но этим сейчас никого не удивишь. Неожиданно, безо всякой причины, она впивается в товарища мертвой хваткой, начинает царапать ему лицо и орать: "Люди, спасите!!! Это он, я его узнала! Три года назад мужа моего убил, дочь изнасиловал, дом наш сжег! Это он, точно он! Мерзавец! Ублюдок! Хватайте его, пока он меня не убил!"

Два мужика, которые ехали с ним в маршрутке, решили проявить гражданский долг и скрутив парня, препроводили его в ближайшее отделение полиции вместе с голосящей и рыдающей тёткой, осыпающей его оскорблениями и проклятиями.

А товарищ, надо сказать, действующий военный. И три года назад его даже в стране не было. Вроде, он даже участвовал он в каких-то военных операциях в это время, о чем у него имелись подтверждающие документы и какие-то отметки в "военнике", обеспечившие ему полное алиби. Сложно представить, во что-бы вылилась эта история, если бы не этот факт, но товарища отпустили.

Женщина, по всей видимости, была тронутой. Не исключено, что товарищ был не первой ее жертвой и не последней и тетка так и будет время от времени ловить на улице совершенно случайных молодых парней, обвиняя их в том, что они изнасиловали ее мужа и убили дочь.  


И это лишь малая толика. Все случаи встречи с орущими и неадекватно себя ведущими на улице людьми нет смысла приводить, ибо таких случаев масса.


Друг работает на скорой, принимает звонки от населения. Тоже рассказывал, что по-осени получает особенно много любопытных звонков от людей с альтернативным сознанием. Но об этом, быть может, расскажу как-нибудь в другой раз.


З.Ы Вангую коммент в духе: "Интересно, где автор этих психов находит? Я вот сколько хожу, ни одного не видел!" :)

Показать полностью
  •  
  • -1
  •  

Непрошеный гость и "злая собака"

Как я уже писал в своем предыдущем посте про "ночную тварь", мой первый в жизни пёс, породы колли, отличался своеобразным характером и был достаточно трусоват. Он боялся всего: темноты, громких звуков, петард, грозы, дождя, резиновую курицу и ещё хрен знает чего.


Прошло много лет. Когда того пса не стало, я завёл себе достаточно серьёзную зверюгу породы туркменский алабай. Это была редкая сука. Ну сука - значит девочка, а редким был её окрас. Но сейчас не об этом. В отличии от колли, эта псина отличалась гораздо более крутым нравом. На людей не бросалась, но других собак терпеть не могла. Во всяком случае, повзрослев, она стала производить впечатление достаточно бесстрашной псины. Особенно своим грозным видом.


Был тихий и очень теплый летний вечер. Смеркалось. Я занимался своими делами на кухне, а собака мирно дремала в прихожей. Понятное дело, все окна и двери в квартире были нараспашку. Спустя какое-то время, проходя по коридору, я обратил внимание на странную, я бы сказал неестественную позу своей собаки. Она сидела вжавшись в стену, поджав одну переднюю лапу, а ее глаза были исполнены ужаса. Положив руку ей на холку, я обнаружил, что моя собака трясется мелкой дрожью. Я запаниковал, будучи уверенным, что псина заболела. Интернета в то время у меня не было и я начал судорожно соображать, где поблизости можно найти ветеринара. Ведь с собакой явно было что-то не то!


Внезапно, краем глаза, я заметил как в большой комнате, которая выходила на прихожую, мелькнула какая-то смазанная тень. Я напрягся. Солнце почти скрылось за соседней девятиэтажкой и в квартире царили сумерки. Собака жалобно заскулила и затряслась ещё сильнее, норовя грохнуться в обморок. Интересно, что могло до такой степени напугать взрослую собаку серьезной породы?!


Честно говоря, мне стало малость не по-себе. Особенно после того, как я снова увидел в комнате движение - словно кто-то очень быстро перебежал из угла в угол. Сложно сказать, сколько диких мыслей промелькнуло в моей голове в ту минуту.

Кто это может быть? Что за адская тварь так напугала собаку и теперь хозяйничает в моей квартире? Кто это демоническое создание, воплощение абсолютного зла?! Тролль? Демон? Черт? Моя учительница по химии Светлана Михайловна?


Оставив близкую к состоянию обморока псину в прихожей, я шагнул в комнату и резким движением включил свет. Занавески возле раскрытой настежь балконной двери слегка шевелились от сквозняка, а прямо подле них... недовольно щурясь от яркого света, сидел и бил хвостом раздраженный котик. Хотя, скорее всего, это была кошка. Окраска была трехцветной, а морда выражала такую степень презрения, на которую существо мужского пола просто не способно физически.


Естественно, я сказал непрошеному гостю всё, что о нем думаю. Существо в ответ одарило меня, и трясущегося от ужаса алабая, уничтожающим взглядом, мяукнуло "Хааам!" и гордо прошествовало через балконную дверь наружу.


Выглянув на балкон, я естественно никого не обнаружил. Либо там внизу была незаметная щель, ведущая на балкон соседей (балконы были спаренные) либо-же котэ ушло по перилам. Во всяком случае, больше я его у себя в квартире, к счастью, не видел. И хорошо! Ибо нечего всяким котикам приходить и пугать взрослых собак серьезной породы.

Показать полностью
  •  
  • 9
  •  

Оно пришло за мной...

Оно пришло за мной... Боязнь темноты, Чудовище, Крипота, Трусливый пес, Страх, Длиннопост
Показать полностью
  •  
  • 14
  •  

Полковнику никто не пишет... Или как спасти друга от депрессии.

Мой бывший однокашник и друг - простой деревенский парень, который, в силу своей скромности и некоторых проблем со здоровьем, до 25 лет вообще не имел каких-либо отношений с девушками. И вот, повстречал он как-то на одной тусе, куда его его притащил наш общий знакомый, некую девушку из соседнего посёлка. Девушку эту знали многие в округе и была известна своей особой тягой вести активную ночную жизнь, в том числе половую. "Слаба на передок", как говорится, поэтому, без затей, уже спустя полчаса после знакомства, лишила парня девственности прямо в его мятой "шестёрке".  


Затем, последовала скоротечная свадьба из разряда "Мы только расписались!" и полное выпадение товарища из нашего дружеского социума: "Звиняйте, други, но она - моё сердечко, а поэтому, всё свободное время я буду проводить с ней. Больше никаких посиделок, поскольку у меня теперь семья. Не звоните больше пожалуйста с предложениями побухать. И не обижайтесь. Повзрослеете - сами всё поймёте!"

Ну да, я слышал, что бывает и такое. Ну и флаг тебе, как говорится, в руки, да попутный ветер в спину.


Спустя года полтора, он сам неожиданно мне позвонил и предложил встретиться, выпить по кружечке.

"Ну надо-же!" подумал я тогда и отправился на встречу.


Увидев старого товарища в прокуренном зале маленького кафе, я его сперва не узнал. Он был небрит и весь осунулся. Расплакавшись прямо над кружкой крепкого пива, он рассказал, как по пути сюда, его чуть не сбила фура на дороге. Но ему глубоко плевать, ибо его жена подала на развод и ушла к какому-то сорокапятилетнему парню, а его жизнь на этом закончена.

И вообще, возможно, эта наша с ним последняя встреча ибо сейчас он планирует пойти домой, взять камень потяжелее и утопиться в ванной.


Эта фраза меня насторожила. Даже очень.

Я всеми силами пытался отвлечь товарища, утверждая что жизнь на этом не заканчивается. Утешал, что он ещё сравнительно молод и пусть не шибко красив и не особо умён, но шансы шансы встретить девушку под стать ему, пригодную для совместной жизни у него хоть и невысоки, но все-же есть. В какой-то мере.


Однако, моим оптимистичным рассуждениям товарищ внять не хотел, а на все доводы лишь отмахивался. Он то плакал, то смотрел с отсутствующим видом в стену, и со вздохом молвил: "Ты не понимаешь! Ты ведь никогда не любил так, как я! (зачетная фраза) Настолько идеальной девушки на всем белом свете нет и никогда не будет".


Затем, он достал из кармана и положил перед собой сотовый телефон и замогильным голосом произнес: "Мне никто теперь даже не звонит. Ни любимая. Ни друзья. Никто. Телефон молчит. Вот скажи, кому я нужен, если мне за целый день никто даже не позвонил? Уйду я сегодня из жизни, никто и не заметит...".

И усмехнулся так горько, что мне стало не по-себе.

Про то, что друзья ему не звонят потому, что он сам их всех отвадил, я тактично умолчал. Затем, товарищ сказал, что ему нужно побыть одному и мы расстались.


Придя домой, я решил, что друга в таком упадническом настроении духа оставлять нельзя ни в коем случае! Не ровен час, возьмет, дурак, да и правда утопится ночью!

Надо было его срочно как-то отвлечь от мрачных мыслей. Причем действовать надо было решительно и быстро.


Мой одурманенный парами алкоголя разум не нашел ничего лучше, как зайти на один известный сайт бесплатных объявлений и разместить там объявление следующего плана:

"Сдается двухкомнатная квартира в Москве. Кутузовский проспект д. 2 к. 2 (в двух шагах от станции метро "Парк Победы") Холодильник, телевизор и стиральная машина. Кондиционера нет. Окна выходят в солнечный и тихий двор. Третий этаж. Цена - 18.000 рублей в месяц. Звонить круглосуточно. Посредникам просьба не беспокоить".

Думаю, не нужно уточнять, что цена гораздо ниже средней даже для того времени.


В контактах к объявлению я без колебаний указал телефон друга и его имя (5 лет назад подтверждение номера через СМС было не обязательно и можно было указать любой телефонный номер в качестве основного контакта, чем я пару раз и пользовался для своих идиотских шуток, вроде попытки продать на вязку мужа соседки...


Далее, с чувством выполненного долга, и даже гаденько похихикав, я улегся спать.

Но уже часов в двенадцать утра, меня разбудил звонок от друга. Я даже не сразу разобрал человеческие слова слова в этом потоке ругани. Он плевался, грязно ругался матом, орал и сетовал на то, что пол ночи не сомкнул глаз, отвечая на телефонные звонки каких-то идиотов, которые хотят снять у него квартиру на Кутузовском проспекте.


Компьютера у товарища не было, в интернет он был особо не ходок, про сайты бесплатных объявлений не знал, поэтому, был всецело уверен, что является объектом насмешек каких-то телефонных хулиганов, либо стал жертвой тайного заговора аферистов. Его телефон не замолкал ни на секунду, буквально разрываясь от звонков.

Вначале товарищ был растерян и испуган. Затем, впал в самое настоящее бешенство, выплескивая на незадачливых "звонарей" всю свою накопившуюся боль и ярость.


"Я даже трубку повесить не успеваю, а эти твари мне уже названивают!!!" - орал он, сопровождая это набором сочных и нецензурных эпитетов.

Телефон он отключать не хотел, в надежде, что ему позвонит с целью покаяться бывшая жена. 


Перезвонив товарищу на следующий день и, судя по отборной ругани, убедившись, что топиться в ванной он передумал, я полез на сайт и со спокойной душой снял своё объявление. Миссия в какой-то мере, была выполнена. Нервный тик, конечно, тоже штука неприятная. Но из-за него, хотя-бы, ещё никто не покончил с собой.


С тех пор прошло уже много лет. Сейчас мы практически не общаемся. Знаю только, что у товарища новая семья, он цветет и даже в какой-то мере здравствует, даже не подозревая, кто тот тайный доброжелатель, который отвлек его тогда от депрессивных мыслей и, вполне вероятно, спас от непоправимого шага.

Добро, как известно, должно всегда оставаться в тени :)  

Показать полностью
  •  
  • 667
  •  

Как-то неловко получилось...

Порвался как-то мой кожаный, изрядно поношенный, но такой любимый и родной портфель. Прямо посреди рабочего дня взяла и оторвалась ручка. А мне, как назло, надо срочно ехать к заказчику с комплектом договоров, да еще по-пусти заскочить в одну контору, чтобы забрать готовый комплект документов. В руках всего не увезёшь.


Поспрашивал в офисе у людей хоть какой-нибудь пакет на время. Ни у кого нет. Попытку одной из коллег всучить мне розовый пакета с надписью "Подружка" я с негодованием отверг.


В итоге, нашел в шкафу очень красивый и пафосный, дорогой подарочный пакет. Темно-бордовый бархат, на котором золотом тиснены поздравительные надписи. Украшен золотыми лентами, которые хотел оторвать, но потом передумал - вдруг его хватятся.

Видать, остался с какого-то праздника. А может, и шефу коньяк дарили, я хз. Делать нечего, забросил я в него все свои бумаги и поехал работать, под ухмылки коллег.


Первым делом, приезжаю в гос контору за лицензией и комплектом прочих документов. Прямым ходом направляюсь в кабинет к женщине, которая занимается этими вопросами. Назовем её Елена Владимировна. Очаровательная, очень приятная женщина и отличный специалист. Кстати, потом я выяснил, что у неё накануне моего визита (за неделю примерно) был ДР, но тогда я этого не знал...


Она встречает меня лучезарной улыбкой и приглашает в кабинет. Я прохожу, сажусь на стульчик перед её столом и демонстративно ставлю свой красивый пакет на краешек стола. Перебросившись парой фраз о погоде, любопытствую как обстоят дела с лицензией, заключением и прочими документами?


"Вы знаете, обычно так быстро они не готовятся, - смущенно улыбается Елена.

Затем, ее взгляд замирает на красивом подарочном пакете. А пакет-то немаленький.

"Но раз уж вы пришли, я сейчас пойду и попробую подписать всё у зама, если он на месте. А потом, зайду к Марьиванне и попрошу чтобы она быстро распечатала вам остальные документы и мы всё быстренько подпишем! Хорошо?"


Елена весело подмигивает, и оставив меня в кабинете, упархивает из кабинета.

Жду минут пятнадцать. Через неплотно прикрытую дверь, слышу, как она уговаривает кого-то в коридоре подписать мне документы.


Наконец, Елена Владимировна, с сияющим лицом появляется в кабинете и протягивает мне вожделенные документы. Все. Полный комплект. И стоит, радостно улыбаясь. Вся такая торжественная и прекрасная. Видимо, ожидая, когда я начну её поздравлять.


Бегло просматриваю все бумаги, убедившись, что там все в порядке.

Поднимаюсь со стула, от души благодарю Елену. Затем, с улыбкой ЗАБИРАЮ со стола свой пакет и небрежно им помахивая, направляюсь к выходу.


Уже на пороге ловлю её несколько растерянный взгляд, но в ответ улыбаюсь еще шире, говорю "Спасибо! Очень признателен!" и закрываю за собой дверь.


Лишь спустя время, до меня дошло, насколько неловко тогда вышло.

Я сразу-же купил большую коробку конфет и приехал поздравить Елену Владимировну "С прошедшим". Глупо? Неловко? Ну да, возможно.


К моему облегчению, подарок она приняла. Однако уже не улыбалась, а в её взгляде читалась постоянная настороженность. Видимо, она до последнего ждала какого-нибудь подвоха. Например, что в какой-то момент я крикну ей "Шутка!" и отобрав конфеты, убегу из кабинета радостно при этом хохоча.  

Показать полностью
  •  
  • 5117
  •  

Ненавижу, б*, цыган!

Ненавижу, б*, цыган! Цыгане, Цыгане украли, Воровство, Sega gopher, Sega, Длиннопост

Всю свою сознательную жизнь, я старался придерживаться мнения, что не бывает плохих наций, а просто среди них тоже встречаются плохие люди. Так учила бабушка.

Я мог посмеяться над анекдотами о скупых евреях, горячих и самовлюбленных кавказцах и цыганах, которые воруют всё что смогут, но всегда считал, что в этих анекдотах приведены стереотипные и карикатурные персонажи, а в жизни всё не так. И евреи - щедрые, да бескорыстные и кавказцы все сплошь мирные и кроткие, ну а цыгане вообще - эталон честности и порядочности.  

Но сегодняшний случай заставил меня на мгновение задуматься о том, что быть может, эти стереотипы рождены не на пустом месте?  


Месяц тому назад, подарили мне на ДР приставку "Gega Gopher-2" как поклоннику и ценителю старых, добрых игрушек. Отличная вещь чтобы поностальгировать за классическими играми и просто убить время на даче. Поскольку дача у меня только строится, и там нет телевидения, интернета и прочих радостей цивилизации, данная консоль стала моим верным спутником и надёжным дружком в вылазках на природу, помогая скрашивать свободное время в минуты отдыха от корчевания пней, копки траншей и пр.


Сегодня, хорошо поработав с утра, выпил я чаю и прилёг отдохнуть на кровать в комнатке своего садового домика. Чтобы как-то скрасить свой досуг, я достал своего дружка и начал с ним немного играться.


Но получить удовольствие я так и не успел. Меня отвлек рёв мотора старой газели и крик: "Хозяева!"

Выглянув в окно, я видел у калитки двух цыган, которые собирали по дачам металлолом. А его, надо сказать, у меня накопилось изрядно, поэтому визит сборщиков лома меня несказанно обрадовал. Поставив игру на паузу и положив "Sega Gopher-2" на подушку, я пошел встречать "дорогих гостей". Следует отметить, что кровать у меня стоит вплотную к стене, в которой расположено выходящее во двор окно, да и вся комнатка примерно 2х3 метра. Но тогда я как-то не придал этому значения.


Не придал я значения и тому, что металлолом, который я вручал товарищам цыганам, они таскали в свою машину аккурат мимо этого окна. А чего мне бояться? Они ведь всё время у меня на виду, да и окно тоже. Да, быть может, в какой-то момент я отвлекся, но это было дело всего нескольких секунд!  


Наконец, забрав у меня весь лом, цыгане золотозубо улыбнулись, пожелали счастья, здоровья, успехов, сели в свой пепелац и с грохотом укатили по улице.


Я вернулся в комнату, намереваясь закончить уровень с розовыми обезьянками в "Lion King" машинально протянул руку... и замер. Консольки не было! А ведь я точно помнил, что оставил её именно там! Озадаченно почесав репу, я проверил под подушкой, в надежде что её туда как-то "засосало". Тщательно прощупал свой клетчатый плед, которым заправлена постель. Заглянул под кровать, на всякий случай перетряхнул постель. Осмотрел все углы, но её нигде не было.

В отчаянии дошел до того, что даже проверил паутину под самодельным, сколоченным из досок столиком, где у меня живёт паук Геша, чтобы убедиться, что он не уволок её в своё логово.  


В течении получаса я перетряхнул вверх дном весь свой домик, но тщетно. Как в воду канула! Поиски во дворе тоже, ни к чему не привели.


Я решил провести небольшой "следственный эксперимент". Пройдя весь маршрут, по котором ходили товарищи цыгане, на секунду задержался у окна и откинув занавеску, просунул внутрь руку, легко дотянувшись до подушки, на которой и лежала приставка. На всё у меня ушло не более трех секунд. Что уж говорить про тех, кто ворует насколько проворно, что может украсть лошадь из под наездника.  


Естественно, в случившимся всецело виноват я сам и никто больше.

Коли пустил цыган во двор - будь готов к тому, что они обязательно спиздят все, до чего смогут дотянуться!

В моем случае, вот, они дотянулись до моей игровой консоли. Насчет того, на хера она им понадобилась я не знаю. Видимо сработал выработанный веками инстинкт.


В общем, такие дела, друзья. Быть может, кому-то пригодиться сей печальный опыт. Впрочем, едва-ли. Любой НОРМАЛЬНЫЙ человек, в отличии от меня, не только не пустил бы цыган во двор, но едва их завидев - взял бы в руки дрын.


З.Ы Как бы то ни было, искренне желаю всем цыганским детям, которые, вероятно, уже вовсю играют в мою приставку, никогда в жизни не пройти тот уровень в Марио с облачком и ёжиками! Никогда!

Показать полностью
  •  
  • 271
  •  

Оскорбить чувства верующего не только легко, но и опасно...

Осознаю, что данным постом я рискую навлечь на себя кучу праведного гнева. Однако, пожалуй, рискну))


Скандальный закон "О защите чувств верующих" вызвал достаточно большой резонанс как в СМИ, так и среди пользователей социальных сетей. Мне, как среднестатистическому раздолбаю-обывателю подобные "законы" всегда были до лампочки, поскольку к религии, да и к политике у меня отношение достаточно посредственное. Более того, я не уверен, что этот закон на практике вообще работает.


Однако, случаи бывают разные и намедни я как-раз вспомнил один такой.

К счастью, данное действо происходило еще в те славные времена, когда подобных "законов" не было и в помине. А существуй закон о "ЗЧВ" тогда, я мог бы с легкость стать его фигурантом в качестве обвиняемого.


Только устроился в клинику мануальщиком.

Обеденное время. Сидим небольшим но дружным коллективом за большим столом. К нам подсаживаются ребята из юридического отдела, среди которых милая и тихая с виду девочка. Кушаем, общаемся. Послеобеденная и ленивая беседа как-то сама собой перетекает на вопросы религии и веры. Девочка сразу оживляется и с фанатичным блеском в глазах, начинает что-то задвигать.


Сижу, лениво слушаю вполуха, ибо совершенно неинтересно. Но уловив историю о каких-то библейских зверствах, когда погибло хрен знает сколько народу, вставляю уместное, на мой взгляд, замечание:


-Да, иногда, Бог бывает достаточно жесток...


Слышу звон. Поднимаю глаза и вижу, что девочка отбросила свой столовый прибор и сверлит меня горящим ненавистью взглядом.


-А теперь, встань и извинись! - свистящим шепотом выдает она (Хотя до этого, мы общались исключительно на "Вы")


-Перед кем? - хлопаю глазами. -Перед тобой? За что?!


-За ту мерзость, которую ты только что сказал своим поганым ртом!


Коллеги неуверенно улыбаются, чувствуя, как накаляется обстановка, но не могут понять, в серьез ли это, или шутка.


-Извини, - говорю. -На самом деле, я не должен был так говорить. Я не считаю что Бог жесток. Я убежден, что ЕГО вообще не существует. Всё это сказки и предрассудки.


Девочка одаривает меня ледяным взглядом и с недоброй улыбкой говорит:


-Твое счастье, что я слабая девушка. Будь я мужчиной, лежать бы тебе сейчас на полу за подобное...


-А вообще, - продолжаю я развивать мысль. -Мне кажется, что Бог - это пришелец. Инопланетянин из системы Беты Кентавра, которому поклонялись древние люди.  


Резко развернувшись, девочка направилась к выходу из столовки и так сильно хлопнула дверью, что подпрыгнули тарелки на столе.


Потом я узнал, что она накатала на меня телегу на имя главного, что я мол, падла, её чувства как глубоко верующего человека оскорбил. Меня даже к себе заведующий вызывал, но он был дядька хороший и лишь попросил больше избегать в разговоре с подобных тем.


А будь в то время закон "О чувствах верующих", всё могло кончиться для меня намного печальнее. Посадить, может, и не посадили, но нервы по потрепали знатно.


Но на будущее я усвоил, что тему религии с малознакомыми людьми вообще лучше избегать. Слишком много в последнее время стало "Верующих" чьи чувства так легко оскорбить...


З.Ы Недавно ехал в троллейбусе. Проезжая мимо какой-то церкви, откуда слышался колокольный звон, окружающие меня пассажиры принялись дружно креститься. Сидящие спереди тетки, видя что я не собираюсь последовать их примеру, глядели на меня достаточно осуждающие. Одна даже цокнула языком.

Интересно, как скоро, отказ осенять себя крестным знаменем перед церковью, начнет оскорблять "чувства верующих" и за это станут наказывать?

Показать полностью
  •  
  • 1035
  •  

Извините! Ваш знак зодиака нам не подходит!

Сегодня, пролистывая посты на "Пикабу", обратил внимание на случай одного участника о том, как при трудоустройстве на работу у него поинтересовались знаком зодиака. Сразу вспомнилась история как я пытался устроиться на работу массажистом-мануальщиком в одну из коммерческих клиник.


На тот момент я уже закончил мед, прошел трехмесячное обучение на массажных курсах и даже успел поработать в достаточно серьезной клинике с высокой зарплатой, прекрасным коллективом и неплохим начальством. Однако, из-за чрезмерно напряженного графика и достаточно тяжелых условий работы, совсем не оставляющих времени на личную жизнь и развлечения, решил подыскать что-то другое.


Обнаружил, что при одной гор.больнице открылось платное отделение массажа и мануальной терапии, которое набирало молодых специалистов. Зарплату обещали чуть меньше чем на старой работе, зато график более человеческий, да и к дому ближе.


Предварительно созвонившись, я взял папку с документами и отправился на вечернее собеседование. Не без труда отыскав на огромной больничной территории крыло, которое заняла мануальная клиника, я в скором времени сидел в удобном кресле, а серьезный мужчина в белом халате, по всей видимости, главный врач клиники, внимательно изучал мои документы.


Одобрительно кивнув диплому, он пробежал глазами моё свидетельство об окончании курсов, повертел в руках сертификат, задал несколько уточняющих вопросов о том, какие виды массажа я знаю и какими методиками я владею. Я перечислил. Он одобрительно кивнул. Расспросил о последнем месте работы, чем пришлось заниматься. Я рассказал о том, что приходилось иметь дело не только со здоровыми пациентами, но с теми кто имел серьезные нарушения опорно-двигательного аппарата и проходил курс восстановительных процедур. Дядечка серьезно кивнув, заявив что именно такие специалисты им и нужны.


Затем, он вкратце рассказал о работе, спросив устраивают ли меня условия. Спросил, когда я смогу приступить к работе. В общем, стандартные для таких ситуаций вопросы. Когда все формальности были улажены, дядечка неожиданно посмотрел мне прямо в глаза и задал неожиданный вопрос:


-В общем и целом, вы нам подходите. Но сперва, молодой человек, ответьте мне на один вопрос: кто вы по знаку зодиака?


-Я? Эммм... Вообще-то я РАК! - заявил я без задней мысли.


Однако, сразу после этих слов, мой собеседник неожиданно поскучнел.

Смахнув мои документы со стола обратно в папку, он протянул её мне со словами:


-Извините, но боюсь, вы нам не подходите. Всего хорошего!


Я ничего не ответил. Только сидел как болванчик и глупо хлопал глазками, решив что этот господин обладает специфическим чувством юмора и решил меня разыграть. Наконец, я нашел в себе силы выдавить:


-Не подхожу? Но вы-же пять минут назад сказали что...


-Я не ставлю под сомнение ваши профессиональные качества. Отнюдь! Просто, мы набираем слаженную и гармоничную команду. Сильную, амбициозную, нацеленную на результат!

Но ваш знак зодиака... Вы уж извините, но вы, раки, слишком инертны и недостаточно амбициозны. Конечно, не столь меланхоличные как рыбы, - он поморщился  - Но всё-равно не то, что нам в данный момент нужно.

Кроме того, у нас в коллективе уже есть хорошо зарекомендовавшие себя специалисты, чей знак зодиака совершенно не гармонирует с вашим. Извините, но я боюсь, что мы не сработаемся. До свидания!


Спустя несколько минут, я уже стоял на пороге, мял в руках свою папку с документами и гадал, что это только что было.


Первой, самой логичной мыслью, было то, что меня забраковали из-за недостаточно большого опыта работы (на тот момент я работал массажистом меньше двух лет). Либо-же я просто чем-то не понравился своему потенциальному работодателю. Но не проще ли тогда было воспользоваться дежурной для отказа фразой "Спасибо, мы вам позвоним!" К чему было устраивать весь этот цирк с зодиаком?


Случай, конечно, скорее забавный, нежели обидный, но он поселил у меня в душе смутные подозрения, что раков не любят не только в "Доте"... хнык :(

Показать полностью
  •  
  • 6
  •  

Как заказывать на Pandao, чтобы не облажаться? Секретные методы спецслужб

Как заказывать на Pandao, чтобы не облажаться? Секретные методы спецслужб Длиннопост

Если вы хоть раз были в интернете, то точно слышали о Pandao. Или из рекламы с Бузовой, или из видео блогеров, которые проверяют, не развод ли скидка 50% на ноутбук Xiaomi, или от мамы, которая просит заказать овощерезку в новом приложении. И спектр заблуждений о Pandao прямо пропорционален количеству пользователей, которые о нем знают. Рассказываем, как правильно покупать товары в этом интернет-магазине, чтобы потом ни о чем не жалеть.

Читайте отзывы. И не только на самой площадке


Земля круглая, дважды два четыре, а любой покупатель должен знать, что перед заказом товаров нужно почитать отзывы. Банально? Да, но знаете, плоскоземельцы вот регулярно находятся, поэтому азы повторить будет нелишним.


Отзывов у продавцов может быть много, но если большинство из них в стиле «еще не проверял, но дошло вроде целое», то на хорошие оценки обращать смысла нет. А если пользователь поделился опытом использования товара, да еще приложил фотографии или видео — это уже совсем другое дело.

Показать полностью 4
  •  
  •