Завожу мужику заявку на кредит.
Дошёл до графы «место работы» и в списке профессий на букву «Г» высвечивается...
Не, ну серьёзно - гранатометчик?)
Все хочу уточнить у андеррайтеров:
- много гранатометчиков берут кредиты?
- насколько сильно падает скоринговый бал при выборе в программе данной профессии?
Какие какие?
Смотрю новости: «зелёный» банк выпускает программу, которая будет выполнять функцию андеррайтинга физиков.
ПО прогоняет человека по сетям, и к примеру, если человек лайкал песни Круга, то данного клиента стоит более точно проверить.
Я даже представляю - так лет в 16 лайкнул какую-нибудь запись из «пацанского паблика» (предрекая вопросы - нет, я так не делал) на тематику: пьём, курим, живём один раз и через 10 лет хочешь взять ипотеку.
А тебе банк объявляет: исходя из давнишнего лайка вам кредит не одобрен.
Предполагаю, что такая система уже есть за рубежом.
Если доработаю до того момента, когда данное ПО введут в наш банк - запилю отдельный пост.
Интересно будет посмотреть статистику отказов с указанием причин.
Банковская.
Приходят два мужика (М1 и М2) отправить деньги по «желтой» системе быстрых переводов в Литву. Одним ухом услышал, что они оплачивают какой-то заказ.
Заполняют заявления на отправку и указывают город на английском языке - Kėdainiai.
Название города мне надо вбивать в систему на русском языке:
Я: - А как правильно город звучит? Кейдайниай?
Тут один мужик произносит:
М1: - Хрен его знает... Вроде Киданяй.
М2: - Вась, может ну его нахрен? Нам сейчас как раз там «киданяй» сделают!
Перевод так и не отправили - испугались, что их «кинут».
На моей практике впервые название города обломало кому-то сделку. А может и спасло от мошенников, но это не точно.
Банковская.
Приходит старый дед (Д) произвести несколько операций со своим депозитом и в конце обслуживания говорит:
Д: - Спасибо вам за ответы.
Я: - Был рад помочь, приходите ещё.
Д: - Вот это я понимаю - забота о бл*дях!
Я: - о_О? Простите... забота о ком?
Д: - Ну об людЯх! Вы большие молодцы!
И уходит.
Так и вижу новый лозунг банка.
Вышел с работы на обед, предварительно приняв от коллег заказы. Общим мозговым штурмом было решено отправить меня в сеть фаст-фуда, недавно показавшую в своём рекламном ролике петушиные яйца.
Подхожу к кассиру:
Я: - Мне пожалуйста два купона *номер*. Туда 2 таких-то бургера и 2 таких-то.
К: - Так нельзя!
Я: - В смысле нельзя? Вот сайт, вот купон.
Показываю ему экран смартфона.
К: - Один купон подразумевает под собой два РАЗНЫХ бургера из четырёх!
Я: - Эээ... А разница?
К: - Я ещё раз повторяю: купон - два РАЗНЫХ!
Понимаю, что чувак явно не улавливает логики.
Я: - Хорошо. Тогда сперва пробейте мне один купон и туда положите то и то, затем пробейте второй купон и положите в него тоже самое.
К: - Ваш заказ: два таких-то бургера и два таких-то. Все верно?
Я: - (Рука-лицо) Да.
К: - Вот так и надо было говорить в самом начале!
Я: - О_о
К: - Картошечку, напитки желаете?
Ох уж эти работники родом из братских южных республик :)
Продолжаю.
Предыдущий пост:
https://pikabu.ru/story/pro_klientov_30_5190109
Предисловие.
Давненько я не постил выпуск про "фантастических долбоящеров, и местах, где они обитают". Материал собирал так сказать. А его накопилось немало.
Поехали, все совпадения случайны.
Случай 1.
Приходит женщина (Ж) с вполне безобидным вопросом открытия вклада.
Обрисовываю ей ставки, условия и сроки.
Ж: - А вот на вашей рекламе указано, что у вас максимальная ставка 7,5%, а вы мне говорите 7,0%!
Я: - Так там идёт надбавка 0,5% за открытие вклада в интернет банке. Только вы должны понимать, что в этом случае отделения банка по вопросам вклада вы не посещаете вообще: справки, выписки, договор - все печатаете самостоятельно на домашнем принтере. Посещение отделений только внести / снять деньги. Ну либо по другим вопросам, так как вклад мы не увидим. Только счёт для прихода/расхода.
Ж: - Тогда вы мне сейчас откроете вклад в интернете и дадите все бумажки!
Я: - Простите, а насколько вы поняли фразу "все делаете самостоятельно?". Надбавка ведь даётся за то, что не затрачиваются ресурсы: ни человеческие, ни расходники.
Ж: - Я требую "надбавку"!
Я: - То есть хотите и "на хуй сесть, и рыбку съесть"? Так не бывает.
В общем, на меня нажаловались, обматерили и прочий бред от лентяев, которые принципиально не хотят научиться чему-то новому (в данном случае освоить личный кабинет) и будут требовать с пеной у рта.
А вклад я так и не помог открыть в инете, ибо не хрен.
С другой стороны, нормальным клиентам, которые просят "помогите пожалуйста" - никогда не отказываю.
Случай 2.
Приходит мужик (М), вальяжной походкой направляется ко мне, садится на стул, кладёт ногу на ногу и произносит:
М: - Ну давайте, уговаривайте меня открыть вклад в вашей шарашке! Или мне отнести деньги в соседний банк?
К слову банк топ-10.
Я принципиально придерживаюсь следующей политики: есть клиент, а есть долбоеб. Причём может быть взаимная интеграция двух понятий друг в друга, но когда степень долбоеба равняется 95% - сразу до свидания.
Я: - Идите в другой банк.
М: - Слышь, дорогуша!...
Я: - Дорогуша? Слышь, урод, пошёл вон.
(Причём на полном серьезе, если в основном я приукрашиваю свою речь в постах эмоциями, то здесь дословная цитата).
М: - А если жалобу напишу?!
Я: - Мне все равно. Да и жалобы принимаются только от клиентов.
М: - А я не клиент?!
Я: - Ты? Нет.
Он встал и ушёл, молча. Привык, видимо, что ему "должны" во всем потыкать, а тут на тебе - разрыв шаблона.
Клиент, который находился в это время в зале - одобрительно кивнул.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Пейнтбольная.
Судейские будни, 7 лет назад.
Вы наверное не представляете, насколько часто клиенты "рвут" заглушки (мешочек из жесткой кожи, одевающийся на ствол и крепящийся резинками), нещадно набивая это подобие презерватива желатином из шаров. Ну как рвут, скорее все же ствол маркера просто забивается шарами и перестаёт стрелять, но все равно удовольствие сомнительное - под обстрелом подбежать через все поле к игроку и с помощью шомпла прочистить ствол. В общем, не самое любимое занятие, особенно когда ловишь в задницу шальные.
Естественно, 80% так косячат девушки. И дабы снизить количество "рванных заглушек" (звучит так, будто стоял kpi), я всегда сводил один момент инструктажа в шутку. Весёлые моменты лучше запоминаются.
Стою перед командой, зачитаваю технику безопасности. Отвожу руку в сторону и говорю:
Я: - Смотрим внимательно на руку, особенно девушки... - театральная пауза, вожу рукой в разные стороны - когда стреляете, снимаете эту штучку...
И оттягиваю заглушку со ствола.
Соответственно, большинство начинает смеяться: парни угорают над девчонками, да и мамзели улыбаются во весь рот.
Вот и в очередной раз, зачитав инструктаж и словив аплодисменты (ещё была шутка про "фИдэр" - первая буква "Ф"/ фидарасов на поле нет - тоже неплохо кстати заходило) пошли с командой на поле.
Все два часа, которые я вёл игроков, лишь три девушки косо на меня смотрели и вообще вели себя довольно грубо.
Под конец эти дамы потребовали книгу жалоб и написали, что я сексист, недостойный заниматься такой ответственной работой.
И да, во время игр две из них набили заглушку шарами.
¯\_(ツ)_/¯
