Имеется идеально бледная морда
Совсем блеклая то есть
Пытаюсь рисовать глаза
Сначала стрелки
Растушевка, всё по плану.
И ни фига хорошего не получается!
Поэтому продолжаем жить с бледной мордой? Ну почему у всех хорошо, а у меня говно какой то, а не макияж.
Вы только посмотрите, какой братский подгон, нам сделали господа бренда Fructime! Целых 2 геля для душа почти по пол - литра за 308 рублей! Красавчики же, ну.
Термоядерные кислотные расцветочки напоминают о тех счастливых временах, когда ты топтала землю на опенэйрах, а не перебирала гнилую картошку в Ашане. Упаковка - дешёвый пластик, все как мы любим. Будет гнить ещё 1000 лет, как и жалкая душонка той суки, сказавшей, что ты поправилась.
Аромат соответствует расцветочкам: химозный, но не гадкий. Не ведитесь на надписи от производителя: никаких смузи и милкшейков там и рядом не стояло. Клубничный гель, чисто баббл гамм. Банановый тоже пахнет чем-то жвачно-леденцовым. Сами запахи не душат и очень быстро выветриваются.
По действию неплохие рабочие лошадки: без изысков, но и плеваться не придётся. Пенятся тоже вполне себе. Если прям доебаться, то жидковаты немного, но за такую сумму грех жаловаться.
Не сушат кожу, но и не увлажняют. В целом, если на полке нет альтернативы, я спокойно возьму гель Fructime, а не попрусь, чертыхаясь, в соседний магазин.
Если вы эстет, то это точно не ваш вариант, а тем кто попроще отлично подойдёт.
Бальзам для губ от Lanbena
Претензия на роскошь за 3 копейки.
Розоватый стик практически без запаха - я не чувствую. Не липкий, не жирный, делает губы гладкими, но особо не увлажняет. По ощущениям он как защитный крем для рук: комфортный, но не делает с губами ничего. При нанесении прозрачный, спустя некоторое время губы приобретают ярко - розовый оттенок. Чем больше слоев, тем ярче цвет.
Вот вроде ничего особенного, но какой-то он кайфовый, что ли. Пигмент на губах долго держится. Про цену вообще молчу.
На губах, по текстуре и цвету действительно неотличим от Dior lip balm самого первого.
1. Я не возомнила себя экспертом.
2. Мне есть чем заняться.
Надеюсь, дорогие мужчины, вы оставите мою косметику в покое. Не для вас пишу. Не интересно - пролистните, а ещё лучше - заблочьте. Я вас не раздражаю, вы меня.
Это почему я дура такая была? Да это потому, что у меня скраба для губ от Ruby Rose такого не было!
Сразу скажу минус – стик очень мягкий, ОЧЕНЬ. У меня надломился почти сразу.
Раньше я почему – то брала дурацкие баночные варианты, зря. В форме помады в миллион раз удобнее, чем пальцем шкрябать. Скраб представляет собой насыщенный бальзам для губ с отшелушивающими сахарными частичками. Первые 2-3 применения они не особо ощутимы, зато потом уххх. Не волнуйтесь, без членовредительства: просто классный ощутимый скраб. Эффект на раз – два: частички отшелушили, бальзамная составляющая увлажнила. Отличный продукт.
Даже упаковка симпатичная и не разваливается по частям, стоит на неё только посмотреть.
Отличается ли Collagen за 212 рублей от Коллагена за 572 чем - то, кроме цены? На страницах продавцов, естественно оба –«оригиналы». Кто бы сомневался!
Начнём с упаковки. У меня кстати, была мысль, что они ничем не будут отличаться. Это ж ВБ 🤡
Лицевая сторона не отличается, я специально не присматривалась и не рыскала с лупой. Задняя - у дешёвого значительно ярче. В дорогом есть наклейка с инфой на русском языке. И вишенка на торте - разница в QR– кодах.
Но может быть все не так уж и плохо? Вон грузчики тестеры - оригиналы тырят духов и за копейки продают, может и коллаген тот же из под полы разливают? А цена, потому что без сертификации дешевле. Че у вас серого айфона не было?
При распаковке бросается в глаза сильная разница в цвете самого продукта, хотя оба под номером 21. На донышке (только меня это до сих пор улыбает?) у оригинала серийный номер, у пали только срок годности. На лицевой стороне подделки кислотно – голубые буквы, а не темно – синие, ну и на задней видны отличия в надписях. Извините, но иероглифы не переводила)
Честно, не нужны эти сверки - проверки были: над содержимым не заморачивались совершенно. Но раз уж решили замудохаться, то давайте по пунктам:
Запах. Оригинал очень напоминает пластилин. Паль же пахнет дешёвым кремом, типа Нивеи в синей банке). Отдушка абсолютно типична копеечной косметике.
Цвет. В оригинале номер 21 – это средний бежевый оттенок, даже в лёгкий загар. А в подделку с такой щедростью ебанули белил, что стайка гейш бы вышла на тропу войны, дабы завладеть мазилкой.
Нанесение. Гаденыш сначала вводит в состояние испуга, грозя въесться в кожу бледными пятнами навечно, но все таки по итогу норм. Растушевался.
Текстура. Оригинал насыщенный и увлажняет кожу, подделка тупо как шпаклевка - замазала морду и пошла. Не лает, не кусает, не увлажняет.
Итог: Collagen за 212 р – бесполезная хуета и ничего общего с оригиналом не имеет. Оставить его на чёрный день стоит только в том случае, если народ гоняется за вами с факелами и осиновым колом, стоит только выйти из дома без мейка. Хотя даже в этом случае, достаньте лучше из мусорки «Балет» и мажьтесь на здоровье. Им, говорят, мертвецов гримируют – натурпродукт!
А самым сообразительным, весь этот талмуд заменит одна проверка кода:
Любите себя, не покупайте подделки! Оставьте это мне.
P.S. Ну, конечно же я пошутила про оригиналы у грузчиков! Этой байке лет 20 уже. Не грузчики, а неуловимые мстители.
Ситуация: птички-синички свили из вашей шевелюры гнездо и планируют завести потомство.
Не слушайте своего генерала диванных войск- элитный коньяк в канистре из соседнего подвала не добавит волосам блеска! Ну и пожалейте синичек, в конце концов.
А вот купив кокосовую маску Dr.Sante, вы за одно применение распутаете гнездо, на выходе получив гладкие напитанные волосы. До первого мытья (а хули вы хотели за такие деньги?).
Цена (около 800-1000р, до последних событий была около 500) и литровый объём, позволяют использовать маску как бальзам – эффект моментальный. Аромат особо не уловим и испаряется со скоростью валютной проститутки по истечению оплаченного времени.
Единственная дешёвая маска, которую я покупаю всегда. Лучше просто нет. Для всех типов волос мастхэв – Фруктисы и прочие забугорные твари зарыдают от зависти.
А генерал пусть картошку идёт чистить и не выебывается.
Скрин из приложения, где журналисты ищут экспертов для статей.
То есть мало нам было, что мы доски, жирухи, малолетки, старухи, бревна, бляди, без сисек, слишком много сисек, неопытные, разведёнки с 3 детьми, тупые, директоры завода…
Да сдохнешь от старости, пока все причины перечислишь. А тут вон оно чё! Отчество, оказывается, не то.
Знаете что, дорогая редакция!
Идите нахуй.
