Истории об отношениях

Ло была очень яркая, Господь одарил её внешностью на 100%, а харизмой на 145%: глаза, красивое лицо, хорошая кожа, белозубая улыбка с идеальными зубами. И грудь размера "три". Ради неё я бросил милую и хорошую девушку, которая меня любила (прости меня, рыжая). Ради неё я разорвал и выкинул бумажные фотографии с бывшими (конечно, потом пожалел). Она буквально влюбляла в себя сразу - я не стал исключением. Друзья, встречающиеся со студентками и разведенками с завистью шептали: "где ты такую нашел". Она, девушка которую я любил, которой ни разу не изменил, бросила меня ради местного рок-музыканта. Музыкант был карлик, в пирсинге, в ботинках на платформе (даже в платформе он был ростом около 160см), с кучерявыми постоянно сальными черными волосами-каре. Пил и курил. Скорее всего и вмазывался, это же рок. Он нассал ей в уши про скорые гастроли и выход пластинки. Потрахал её летом, в середине осени бросил. Рок-н-ролл.

Скорее всего, она начала с ним спать еще в отношениях со мной. Я тогда закончил институт и совершенно не представлял что буду делать дальше, поехал за компанию с другом в пионерлагерь физруком на 4 недели. За 4 недели меня не раз пытались трахнуть вожатые-девушки, жили с нами в одном корпусе, причем, намекали на групповуху. Друг выбрал вожатую посимпатичнее, которая курила по две пачки в день и говорила сиплым голосом, и трахал её постоянно, потом спал на планерках. В меня влюбилась красивая высокая девочка из старшего отряда (16 лет). Я читал "Крёстного отца" Марио Пьюзо и держал "облико морале". Ведь у меня была она, моя Ло. Помню, Ло тем летом приехала ко мне в лагерь, неожиданно, без звонка, глаза такие странные, бросилась ко мне на шею, прижалась и обняла: "я просто так сильно хотела тебя увидеть". Девки-вожатые, увидев её, больше ко мне не приставали. Посидели, вечером уехала, проводил её до ворот, отдал ей пакет вкусных булок, которые не ели дети. Потом я понял, что её глаза были не странные, а виноватые. Я никогда не видел такого выражения её глаз: ни до, ни после. Скорее всего, она переспала с музыкантом, пока меня не было. Возможно, в нашей постели, в той квартире, где мы жили.

Лагерь закончился, я стал искать работу, мне по телефону было сказано что всё кончено и забирай свои вещи из хаты. А как я заберу - у меня даже машины не было. Пришел "на помощь" друг - без моего ведома, по просьбе Л. погрузили в машину мои вещи и вывалили на пороге квартиры моих родителей. Я жил уже в другом городе. Другой студенческий друг, которого я считал лучшим, стал ухаживать за Ло (рок-музыкант уже её бросил), дарил букеты и на 8 марта признался в любви - потом Ло рассказывала со смехом. Я нашел работу, преодолел суицидальные мысли. Трахнул даже девочку из отдела персонала - натуральная блондинка, волосы ТАМ тоже белые, непривычно.

Вдруг звонок, Ло попросила разрешения ко мне приехать. Приехала - больная анорексией, 32кг (рост 165), ноги-палки, острые скулы, мышечная дистрофия, месячные прекратились - но энергии было хоть отбавляй - так и вижу ту картину, как она выходит из автобуса в черных очках, со стаканом кофе и уже прикуривая сигарету. На мои вопросы сказала - ты же упрекнул меня напоследок, что я поправилась, вот я и похудела. Ела в день один помидор. Ходили с ней по магазинам, она часами смотрела на продукты, ничего не ела. Постепенно, потихоньку начала есть: сначала один пельмень, потом два. Чашки разбивались об стены, психовала. Я переспал с ней в таком состоянии, да. Вылечилась, немного набрала вес, уехала. Разбитые отношения не склеить, раны были слишком глубоки, а шрамы остались слишком заметные. Я переехал в другой город, стал побольше зарабатывать, снимал квартиру. Она опять захотела приехать, на этот раз её привёз какой-то юноша на автомобиле, припарковался под домом и сидел в машине. Я: ??? Она: "Да это так, он меня просто возит". Мы пили чай, занимались сексом, она забирала все деньги наликом из моего кошелька и уезжала: "тебя на работе покормят". Там и правда кормили, а зарплата каждую неделю. Я еще любил её. Но понимал, что вместе с ней быть не хочу. Она рассказывала истории, что ей вот-вот подарят машину, что у ней там фантастические отношения. Смеялась заразительно, своими идеально белыми зубами. У меня тоже были девушки, её это абсолютно не волновало.

Эти странные отношения закончились, 10 лет её не слышал не видел. Я женился, купил хорошую машину. Потом я помирился с тем другом, который за ней ухаживал, и про неё вспомнил, и просто позвонил ей узнать как дела, без всяких планов и без подвохов. Она сделала вид, что по телефону сразу меня не узнала, но по голосу я понял, что конечно узнала: "Алло. Кто это. Какой Fideli0. Кто-то? Ааа, понятно. Ну привет. Я слышала, ты женился. Что хотел то". Впечатление от разговора осталось гадкое, лучше бы не звонил. Конечно, она подумала, что я что-то хотел. А всё что я хотел - узнать как у неё дела и поговорить. Я даже видеться с ней не хотел. Спустя еще год я был в её городе, поздно вечером шел по площади, народу никого и навстречу - она. Хорошо выглядит, длинный искусственный блонд, одежда со вкусом. Вы верите в такие случайные встречи в больших городах? Она прошла мимо, сделала вид, что не узнала, я посмотрел ей в глаза ... и тоже прошел мимо.

Прошло еще несколько лет. Общих знакомых уже не осталось, единственное, что мне сказали, что живет она одна с детьми в бабкиной хрущевке, замужем никогда не была, работает бухгалтером. В 2019-м друзья прислали мне ссылку на её профиль в VK. Статус: бывает каждый день. Состоит в таких группах как "транссерфинг реальности Вадима Зеланда" и "развиваем наших дошколят". За несколько лет единственная фотография у неё на страничке - она с двумя маленькими детьми. На её стене нет ни записей ни репостов - только этот снимок. Фотография выложена в день моего рождения.

Язык не поворачивается назвать жизнью то, что с 10-19 и после дома -  уставшая. Это не жизнь – когда суета, не успеваешь опомниться. Или все превращается в такую рутину, что уж лучше повесится, чем это.
Это не жизнь, думать - чем платить по счетам, на друзей нет сил, и уж лучше бы они все ушли и оставили тебя в покое.
Разве есть хоть что-то в этом живого? Делаешь – делаешь, и не хватает сил и времени что бы выдохнуть и задуматься – а хочу ли я все это? А вдруг я этого не хочу то, что же? Крах? Катастрофа? Вышибает асфальт из под ног и страшно, что улетишь в пропасть, а там ничего.  А так хоть можно цепляться за виртуальную реальность денег, личного пространства, друзей, мальчика с которым спишь без любви и прочего, что входит в набор взрослого человека.
А между тем ты одна. Всегда, во всем и все время. Прочее – иллюзия, поддерживающая твой пульс и откладывающая суицид.
Каждый день я просыпаюсь и верю, что все не зря. Не просто же так тебя бьет кувалдой по голове. Может, я все-таки поумнею? Может быть, завтра я проснусь без этой тяжести и пустоты?
Я почему то все еще верю в жизнь, как ребенок в деда мороза.
Редко, бывает, луч солнца заглядывает на мою кухню и светит так, щекоча, прямо в душу. И кажется,  что она все еще есть. Днем облака зимние чуть розоватые плывут по небу и радуют. Приходишь домой, собака бежит встречать, и даже если тебе не было 5 минут, все равно бежит и улыбается, радуется, как будто не было меня вечность. Воздух на улице бывает такой свежий, вдыхаю и чувствую, что все еще дышу, значит еще живая.
Я однозначно оживаю. Чувствую уже не только боль, но и радость иногда.  Давно забытое и вновь обретенное чувство.
И жизнь, она где то между этим всем, тонкой линией, легким напевом происходит внутри меня.

P.S: А вас, ушедших, я вспоминаю в последнее время слишком уж часто. И между всем этим, меня фрустрирующей я отчетливо чувствую – скучаю.