Афоризм от сына
Сын накосячил в чем-то. Мелочь, но спрос должен быть.
Я: Почему ты это сделал?
Сын, задумавшись: Почему? Потому что, почему бы и нет.
пысы. Стало мемом в наших семьях.
webpauk
13 млрд лет назад произошел Большой взрыв. Это разорвался мой пердак.
Награды:
190К рейтинг
143 подписчика
79 подписок
317 постов
76 в горячем
Декоммунизация на Украине? Нет, не слышали!
Декоммунизация (переписывание истории) широко шагает по Украине. В моём родном Запорожье посносили памятники всем коммунистическим деятелям, знатно изгадив облик города. На некоторых местах установили новые памятники (чернобыльцам, например), а некоторые так и осталисть постаментами (был у меня такой же пост).
Как же я возрадовался, когда глянул гугл-карты (панорамы).
В гугле то, оказывается, ни о какой декоммунизации не слышали, что видимо приводит к неистовому подгоранию у незалежных.
Памятник Дзержинскому (стоит, падлюка!)
Памятник Тревожной молодости на месте!
Памятник Ленину - живее всех живых!
Спасибо те, гугл!
Показать полностью
3
На всякого хитрого прапора есть не менее хитрый дембель
Подслушано в машине. От лица.
Год 95. Трудности в обществе, трудности в армии.
На носу дембель. Прапор-жмот (классический) требует сдать форму, мол пиздуй домой в гражданке. Форму и сапоги оставишь в каптёрке.
Ну лады. Иду к знакомому прошу дать гвоздей и молоток.
- Тебе какие гвозди?
- Давай двухсотку.
Захожу в каптёрку. Ставлю сапоги, куда указано. Заворачиваю голенища. И до шляпки забиваю двухсотки в сапоги. На каждый сапог - 10 гвоздей.
Прапор заглянул, проверил - сапоги стоят. И со спокойной душой подписал обходник.
Не перевелись джентльмены в маршрутках
Ехал в маршрутке. Подъезжаю к своей остановке, ломлюсь на выход.
Замечаю возле дверей стоит девушка. Чуть-чуть беременна.
Никто этого не замечает в виду того, что задницы торчат из окон.
Решил озвучить столь вопиющее нарушение этики.
- Хаспада! Тут девушка беременна. Может кто уступит место?
Маршрутка остановилась, я вылажу и краем глаза вижу, что все мужики привстали и нестройно начали предлагать "девушка, присаживайтесь". Даже дед в конце маршрутки и тот что-то сипел, но из-за скрипа его костей я не расслышал.
Чем закончилось действо не знаю.
Но вроде гордость берёт. Не перевелись джентльмены в маршрутках.
Опять бабка
Дом у нас кооперативный, переселились лет 8 назад. Соседи, по виду, нормальные. Когда прохожу, здороваюсь.
Кроме одной бабки. Единоразовое моё "Здрасьте!" было прокомментировано "У, наркоман ...тый". В общем, с ней я больше не здоровался, проходя мимо неё постоянно слышу в спину "наркоман...". Ну да и хрен на неё.
В пятницу возвращаюсь из супермаркета. Пакеты загружены по самоё не могу - впереди выходные и в лом тащится за едой повторно. Обрываю руки, пыхчу, но тяну, вены вздулись - мечта нарка. Дотащил до подъезда. Поставил, стою отдыхаю.
Сразу перед подъездом парковка в окружении деревьев. Есть лавочка. Дай, думаю, сяду, отхлебну пивка да выкурю папироску.
Бросил пакеты возле подъезда, сел. До подъезда метров пять, пакеты на виду.
Ковыляет пресловутая бабка. Проходя мимо пакетов хватает и съёбывает в закат. Суууууука, я еле тащил эти пакеты, а бабке хоть бы хны - резво так семенит.
- Э... уважаемая, оставьте мои пакеты...
- Наркоматы проклятые - верещит бабка и с еще большей скоростью пытается скрыться.
Видя, что добиться словами - бесполезная трата времени, достаю мобилу и обращаюсь к старушенции:
- Снимаю на камеру акт воровства! В пакетах моя барсетка с документами и большая сумма денег. Статья 167 часть вторая, кража в особо крупных размерах. От двух до семи лет.
Разумеется, всё это я высосал из пальца, но говорил уверенно.
Бабка бросает пакеты, верещит что-то, типа, "грабят, убивают ироды" и скрывается в подъезде.
Падла! Порвался пакет, разбила бутылку пиваса!
А сегодня, выйдя из подъезда, увидел эту бабку. Бабка заметила меня и быстро съебалась. Победа!
Показать полностью
Подарок на день рождения
Рассказал водитель служебной машины.
На семейном авто передние шины уже износились. Ездят на авто часто, на дачу.
Надо покупать, как минимум, 2 штуки.
Денег впритык хватает, но еще до зарплаты как-то протянуть надо.
Решил всё ж таки купить сначала одну шину, через недельку - вторую.
И как назло еще и день рождения у жены на неделе.
Решил в общем не шиковать и купить полезное для семьи, а не для жены.
Купил шину, кинул в багажник служебного авто.
Приходит в обед дочка (работает рядом).
- Папа, а ты купил уже маме подарок?
- Ага! В багажнике лежит.
Дочка смотрит на шину, начинает ржать.
- Ща я над мамой постебусь... Вот так подарочек!
- Доча, через 2 недели у тебя день рождения, не забыла?
- И чо?
- Показать тебе твой подарок?
Бойлер моей мечты
Давеча жена позвала съездить с ней забрать бойлер. Старый сломался, в холодной воде купаться не комильфо. Заказали по акции за 4700 грн.
После работы встречаемся в магазине сети фокстрот.
Жена просит помочь девушку-продавца.
Девушка предложила сразу оплатить бойлер по номеру заказа. (не видя товара!)
Жена отказалась, предложив сначала продемонстрировать товар.
Нам ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ.
Упаковочная коробка порвана почти пополам (девушка объяснила неаккуратностью перевозчика так, словно это в порядке вещей).
Внутри бойлер оказался даже не упакован в защитную плёнку.
Нам не понравились царапины. (Девушка объснила, что это грязь. Плюнула на палец и попыталась оттереть).
И в конце концов мы вообще засомневались в своих глазах. Водонагреватель был не такой, как мы заказывали, хоть модель полностью соответствовала. Начали через мобильный лезть в интернеты, дабы убедиться в наличии у себя мозга.
Взято прямо с сайта продавца. (загуглите модель, поймёте о чём речь)
Продемонстрировали модель без треугольного индикатора.
Девушка, видя наши мучения с мобильным интернетом, пригласила к рабочему компьютеру, где шустро, облазив сайты конкурентов доказывала нам, что приехало именно то, что мы и заказывали. И начала доказывать, что у всех эта модель только такая!
Одна беда, заказывали мы на сайте продавца и там, упоротые наполнители сайта, тупо перепутали модели.
Приехавшая модель нам даже по габаритам не подходит, о чем мы сообщили девушке.
Девушка немного смутилась, но тут же предложила купить нам бойлер с подходящими габаритами за 7000 грн (подумаешь, выбирали за 4700, а заплатите 7000).
Жена что-то пыталась еще выяснять, потому пришлось, схватив её в охапку, тащить из магазина.
В общем, мы опять моемся холодной водой и ищем бойлер в другой сети.
А девушка-продавец - образец позитива! Так выкручиваться из неловких ситуаций - просто гуру продаж.
Показать полностью
1
Лайфхак: как мотивировать ребенка. Результаты
После запуска системы и наступления выходных сделал первые выводы.
Система оказалась успешной. И полностью провалилась!
Сын с радостью брал хозяйственные квесты. И напрочь игнорировал учебные - требования с моей стороны были явно завышены.
По порядку.
Наступили выходные. Сын включил компьютер. Я ему объявил, что накопленные часы начали тратиться. В виду того, что запущена система была среди недели, накопленных балов было недостаточно для проведения выходных. Слёзы и сопли пришлось оборвать в самом начале, объяснив, что у сына было мало времени. Но расслабляться нельзя!
Началась судорожная гонка за баллами. Я и за котом уберу, и посуду помою, и уборку сделаю. Короче, и шнец и жнец и на дуде игрец.
Объяснил, что на всё про всё у него уйдёт полдня. Всего не охватишь. Забрал половину хозяйственных дел и сделал сам.
Выводы
1. В дальнейшем буду нерфить хозбалы. Сильно завышены, хоть и очень мотивировали.
2. Снижу требования за ученические задания, с небольшим увеличением бальности и маленьким бонусом.
3. Введу минимум по ученическим заданиям, только после набора которого баллы будут засчитываться в общий рейтинг. Либо введу небольшой штраф, который начисляется автоматом каждый день, и чтобы его перекрыть потребуется всё-таки заниматься.
4. Возможно, введу накопительные задачи (ачивки), по результатам которых буду автоматом ежедневно начислять немного баллов или давать одноразовый бонус.
Спасибо всем, кто участвовал в обсуждениях и предлагал дельные советы!
Показать полностью