webpauk

Только, когда возвращался с работы.

Один день - одна крышка.

Была у нас в коллективе по подготовке такая себе непробиваемая бабка. Купила сыночку лушпайку. По пьяни долбоёб лишился прав. Бабка решила, что негоже при наличии машины сыночку ездить на маршрутке. Она сама его будет возить на работу.

Была бабка невменяемо упёртой. Компьютер выдает задачу: 2 поворота направо, на первом - кирпич, на втором - есть проезд к первому повороту. Нужно подъехать к первому повороту.

Бабка всегда ехала под кирпич. Ей пох было на знак, на минус балл от компьтера, на замечания преподавателя (всего вам хорошего, Фёдор Иванович!). Надо и всё.

Чудом бабка сдала правила. Идём на вождение.

Групп было три, толпа. 2 машины. Инспекторы, прикинув в уме, что ездить по городу они будут до морковкина заговенья, устроили экспресс-тест. В машину садят 4 испытуемых. Проезд 500м, следующий. 500м, следующий.

Посчастливилось ехать в одной машине с бабкой.

Перво-наперво, она достала цидульку. Одела очки. Зачитала вслух:

- Пристегнуться. Пристегнулась.

- Завести мотор. Зажигание...

Инспектор уже охуевает. Бабка тронулась. Едет на первой передаче. Инспектор даёт команду:

- Переключиться на вторую передачу. Бабка игнорирует.

- Переключиться на вторую передачу. Бабка игнорирует.

- Переключиться на вторую передачу.

- Что ты мне ехать мешаешь?! Дома у себя будешь командовать!

Бабка тест не прошла. Храни боже от таких водятлов!

На тему техники безопасности... У всех есть история про намотанные кишки и отлетающие пальцы. Наконец-то вспомнил маленькую историю.

Занятия по НВП (начальная военная подготовка). Ведёт её майор-распиздяй, но весёлый, сука. Намечены броски гранаты. Такая учебная люминиевая болванка грамм на 800.

Нас ведут в заброшенный котлован, метров за 500 от школы. Майор собирает всех в кружок и инструктирует технике броска. Особо упирает на то, что на позиции никого кроме бросающего быть не должно. Ибо чревато встреванием гранаты в голову. Неудобно, видите ли, ходить с гранатой в голове. Чисто армейский юмор.

Далее майор даёт гранату ученику со строгим наказом "Без приказа не кидать!" и отходит на рубеж чертить линии дальности броска.

Нарисовал первую и крикнул "Кидать сюда!"

Ученик, получив команду швыряет гранату, не добросив метров 5. Но граната, сука не встряла в землю, а весело кувыркаясь поскакала в ногу майора. Хедшот. Хромая, майор шёл за головой дебила, перечисляя всяческие междометия, и комбинируя подлежащие со сказуемыми самым неожиданным образом.

Подойдя к нам майор поинтересовался:

- Ну и через почему вы кинули вашему педагогу гранату в ногу?

- Для поражения врага нужно целиться в голову!

Весёлый майор у нас был, хоть и распиздяй.

Случилось сегодня. Из водителя я превратился в пешехода (временно). Надо ехать на работу. Маршрутка к остановке приходит уже забитой, потому пошёл на конечную (всего одну остановку пройти).

Дождался маршрутки, очередь, все сидячие места уже заняты. Но лучше плохо ехать, чем хорошо стоять на остановке.

Остановок через пять в салон вломилась мадам. Лет 45-50. Из тех самых, которым нужно уступать место. Ибо она с утра уже жутко устала и вообще ей все должны.

Выбрав жертву, по виду студента (С), она (мадам - М) начала настойчиво предлагать ему поменяться местами.

М - Эй ты (!), уступи женщине место.

Студент вытащил наушники и уставился на мадам:

С - Простите что?

М - Уступи женщине место.

С - Вы, наверное, инвалид? Или с маленьким ребенком? Или преклонного возраста?

М - Хамло! Я тебя старше. (Почему они всегда говорят, что "я старше", а не "я старая"?)

С - Лет через 5-10 я вам обязательно уступлю место.

Студент опять засунул наушники и больше не обращал внимания на мадам. Мадам еще долго возмущалась на всю маршрутку. Но маршрутка была полностью согласна со студентом.