rjizaja

Как-то навышивалось за прошлый год. Вышиваю в шкаф, оформляли без меня. Ну уж как оформили. Фото лучше чем эти нет, все осталось в другом городе и другой жизни. В этой будет что-то еще
p.s. алмазная мозаика мне не зашла, так что только одна

Все побежали и я

Записалась в другой бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было хз, что за фирма, лишь бы, как гриться, костюмчик сидел. А вот с этимто у мну проблемка: фсе, что нормуль на ж@пе не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься, тренировкито у мну весьма интенсивные, а вот комплекция не для пловца. Прихожу, значит. За прилавком стоит скучает девушка (Д), томно на меня смотрит, я с каменной миной разглядываю товар. Наконец она не выдерживает:
Вы уже выбрали чтонибудь? Давайте я Вам помогу? Вот тут можно примерить...
Ну, думаю, ты попала... И, конечно, соглашаюсь. А чё я одна, что ли мучиться должна? ))) Проходит час, другой... Б@ядь! Ни чего не подходит, продавалку уже жалко: бледная, потная, но не сдаётся. Уже перешли на ты и ржом, мол, кто на ком должен после такой е#ли жениться... И тут в магаз заходит тетка (Т) этакая женщина бульдозер, норковая шуба в пол, шапка вертолетом и сразу, не глядя на товар:
Деушкаааа!!! Мне помощь нужна!!!
Продавец, кивая мне на стопку товара, мол, меряй пока, бежит к ней. Далее слышу:
Т: Помогите подобрать купальник.
Д(с ужасом в глазах): Ваш размер?
Т: Сама что ли не видишь? Вот в бассейн записалась, худеть надо...
Девушка обреченно ведет ее в соседнюю кабинку. Дверь открывается снова, заходит парень (П):
Девушка, мне бы купальник в подарок для жены...
Д(обреченно):
Размер знаете?
П (немного растеряно):
Дык... ну...это...(с надеждой в голосе) ну, как у меня, только с титьками...
Лица продавца я не вижу, но прекрасно слышу, как за ширмой дико и неудержимо ржет тетка. Высовываю голову изза шторки и тоже начинаю подыхать. Картина маслом: парень стоит у зеркала, скрутив на груди две фигушки, а замученная девушка прикидывает на него красненький купальник, сама катается при этом. Парень, сообразив, что он не один в магазе, поворачивается к нам и становиться цветом, ну почти как купальник и громко... пукает. В этот момент тетка, видимо навернувшись со смеху, ударяется лбом в стену кабинки и та падает наружу. Тетка в неглиже стоит дальше ржет, поскольку у нее даже прикрыться шторкой сил нет, парень в шоке "зажевывает" фигушками купальник на груди, продавец поворачивается и идет к кассе, с минуту там возится, а потом... закуривает и грит:
Три года работала в армии переводчиком, два года в милиции, полгода в госпожнадзоре... Но все это не идет ни в какое сравнение с первым днем за ПРИЛАВКОМ! Вы товар Бл@ть будете... ой... брать будете?
Ржали все вчетвером, долго, до слез. Ушли с покупками, потому что иначе было нельзя. Невозможно.)))

- Здравствуйте! Нам бы мазь какую, чтобы помазать - и чтоб больше не чесалось, и чтоб быстро заросло, - шепотом говорила дама в годах, держащая за руку длинноволосого подростка.

- А что назначил врач?

- Да какой врач, нам некогда по врачам ходить! Просто дайте мазь какую-нибудь.

- У вас ожог? Укус насекомого? Раздражение? Аллергия?

Дама отпустила руку подростка и пихнула его в спину: "Покажи девушке это".

Длинноволосое чудо начало расстегивать ширинку джинсов.

- Нет! - закричала фармацевт, - Я не хочу это смотреть!

И, уже более спокойно: "Я не хочу. Это. Смотреть. Просто скажите - что у вас ТАМ?"


Дама помолчала несколько секунд, обиженно надула губу и сказала: "Что вы так орете? Там - красиво!"

Далее случилась театральная заминка. Подросток одной рукой теребил свои грязные длинные волосы, а второй - играл с ширинкой, делая постоянно "вжик-вжик", то расстегивая ее, то застегивая. Дама переводила взгляд с сына на фармацевта, а потом зачем-то уставилась на меня. Фармацевт тоже зачем-то смотрела на меня, словно моля о пощаде. Далее дама снова шепотом обратилась к девушке за медицинским прилавком: "Но у него там красииииииииво, правда. Только - мазь нужна".

Чудо с грязными волосами сделало снова "вжик" молнией на джинсах и засунуло руку в карман.

Девушка наклонилась к даме:

- Идите к врачу!

Когда стало понятно, что сейчас начнется скандал, а скандалы я ненавижу, я тронула за плечо немытое чудо:

- Татуировка?

- Ну да, - ответил подросток, - Только что-то загноилось. И чешется тоже.

- Но там такая красота, вы ж только посмотрите! - хлопнула в ладоши мама.

Ровно через минуту подросток с мамой удалились, накупив кучу мазей и присыпок. Фармацевт еще минуту приходила в себя. А потом выдохнула:

- Я так испугалась, что он мне сейчас гонорею какую-нибудь свою показывать будет...