neohamster

Мне не повезло видеть в своем реальном окружении живых пикабушников. Знаю только двоих, кто залипает на сайте, один даже мне родственником приходится.

Первый пишет умные, сосредоточенные посты. Всегда солиден, серьёзен. За лайками не гонится, комментарии оставляет вдумчивые и по делу. Знает и как AHCI в SSD включить, и как с женой помириться подскажет, и после расставания приободрит, как проводку в бэхе прозвонить посоветует... Максимум вежливости, точен в оценках, корректен.

Второй полная ему противоположность. Шалопай твою мать. У этого все посты от слова «говнопост»:

- ххАахххаааааххх!!!! Чува, ты сделал мой деееееееень!!!!!

- хера ты эту курицу обхаживаеш? у нас таких на районе за гаражами пялят!!!!

- патаму что ты далбаеб и задрот! ты в какой школе учишся сука вычислю ты реально представляеш что с тобой будет!!!

Игры, танчики, максимум говна и троллинга. Наезды, накаты, угроза вычислить по IP, то предлагает авторам довести себя до суицида раздичными нелицеприятными способами, то котят в комменты втыкает, задрал ими уже. Ну, то есть, типичная такая школота немытая.

Так вот. Все бы ничего, но первому — 14 лет. По жизни веселый паренек с легкими признаками лени, школьник средней успеваемости. Второй — солидный седеющий мужчина в костюме, в офисе и с неплохой зарплатой и новенькой Aveo. За спиной — ВДВ, пара серьезных постов в районной администрации, двое детей и намечающийся внук. Мужчина серьезный, брутальный, взвешенный, немногословный.

Поэтому, помните: если в комментах вам отвечают серьезные, солидные люди, прожженные жизненными ситуациями, прошедшие сложный жизненный путь, это могут быть те, кому завтра сдавать астрономию и алгебру. А если написали «Хаххааааххх ты жывотное чё пишеш тварь», то за этими строками может стоять пузатенький человек, уважаемый, в дорогом сером костюме в дорогой машине, молчаливый, немногословный, окруженный детьми и смиренно ожидающий рождения внука.

Друг сегодня решил сделать матери подарок. Купил ей 2 ведра грибов, чтобы она их замариновала в банках и... отдала ему. Я бы за такой подарок убил, но мама видать к сыну за 30 годков привыкла. Учитывая, что сам он ни разу не грибник, я насторожился. Он звонил, чтобы я ему довез покупку до дома матери. Я поинтересовался, какие грибы куплены, на что получил ответ, что белые.

Фигарики.... Два ведра белых — дороговатая покупочка. Да и крайне большая редкость в наших краях белый гриб найти. А тут два ведра! Ладно. Приезжаю. В ведрах — грузди.

Он объясняет, что ему мужик, который продавал, сказал, что это белые. Учитывая, что грузди в засолке даже лучше, чем белые, и что он купил их именно за груздевую цену, я успокоился. Но по дороге зарулили на тот базар, чтоб мужика засовестить.

Продавец отпираться не стал, пояснил:

- А чо, он подошел, вертел-вертел в руках, ну дураку же понятно, что это грузди, даже в школе их проходят. И спрашивает у меня — белые? Думаю, ты дальтоник что ли? Говорю: конечно белые, не желтые же. Он купил и ушел.

Вот такой у меня друг. А где-то в эти минуты на другом конце города добрая женщина маринует «белые грибы», которые на деле оказались обычными груздями.

Грибы не мои, слюна на клавиатуре моя.

Сергей Кириенко до назначения на пост главы Росатома и современное фото. Не-не, ничё.

Весна. Обращаюсь в Балти.... э-э-э, в один из банков, от которого у меня карта. У меня обнулился счет. Все, что нажито непосильным трудом, все 1 750 рублей, пропали. Огромная сумма. Воровство в особо крупном размере налицо. Берут. Прокатывают через банкомат. Средства по нулям. Смотрят по своим базам — все денежки на месте, копеечка к копеечке. Извините, простите, карта засбоила, бывает. Восстанавливают.

Лето. Мчусь словно чумачечий в заветный банк, чтобы кинуть претензию — счет опять обнулен. На этот раз точно шайка украинских хакеров (почему украинских не знаю, телевизор насмотрелся) сняла у меня со счета все мои почти две тыщи. Карту проверяют — по нулям. Базу проверяют — деньги на месте. Заменили карту на новую, все равно срок замены подходил.

Второй день сентября. Надрывая голос, кричу на п**дорасов женского пола, работающих в банке, что у меня снова на карте нули. А по факту счет не тронут. Это уже не украинские хакеры, это заговор! Против меня! Не всемирный, но локального масштаба. Меня успокаивают, девушка-оператор соглашается, что это заговор, что она п**дорас и снова меняет карту.

Наше время. Первые дни октября. Даю карту в Магните, она мне прилетает обратно со словами кассира, что недостаточно средств. Как недостаточно? Деушк, проверьте еще раз. Проверяет, качает головой. Лечу в банкомат. По нулям. Да ебипетский колокольчик, да что ж такое-то. В банк. Пять минут моего визга, деньги на счете обнаруживаются, на карте нет, операторы привычно соглашаются, что они п**дарасы, мой паспорт снова тянут, чтобы на меня оформить очередной кусок пластика и перевести на него горемычные мои 3-4 тыщи.

Проблему решает старая прожженная банкирша. Кто она там не знаю, администратор, управляющий или операционист. Отодвинув одним движением со своего пути стайку молоденьких операционисток, подходит ко мне и просит показать, где обычно карту ношу. Показываю на карман джинсов. Она просит меня: выверните карманы пожалуйста.

Фига себе расклад. Ладно. Достаю рублей 20 мелочи и наушники, с которыми не расстаюсь, так как в автобусе езжу до и с работы, а слушать водительский шансон ни разу не айс. Прожженная мудро посмотрела на меня и говорит:

- Физику учили? Что такое магнит знаете? А что в наушниках магнит, в курсе?

После моего трехкратного «да» улыбающемуся мне делают новую карту и просят никогда больше не класть в один карман наушники и карты с магнитной полосой.