О мразях
Добрый вечер, дорогие читатели! Прошлый пост про ссущего себе в рот мужчину с гомосексуальными наклонностями не очень зашел, так что наверное нет смысла рассказывать дичь подобного рода. Буду рассказывать дичь другого рода. О хамах, о буянах, об алкашах, с которыми я сталкиваюсь по долгу работы.
в чем заключается суть моей работы здесь
кто работает на моей работе здесь
чтоб не отвечать всем в комментах, ок?
В выражении эмоций, одолевающих меня в моменты происходящего вокруг пиздоганища, мне сегодня поможет двукратный лауреат премии "Оскар" Том Хэнкс!
Проходите, Том, не стесняйтесь, тут все добрые.
Итак, история будет посвящена гостям с ближнего Востока. Говорю четко и громко (и один раз): я не расист, не сужу о человеке по цвету кожи, одинаково ненавижу всех. Раньше, пока я не стала так тесно работать с людьми, мне казалось, будто все они грязные, хамоватые варвары, приехали у нас, братьев славян, работу отнимать и насиловать наших женщин. Но, какой бы дичью вам это не показалось, на работе я познакомилась с уймой хороших, приятных, вежливых хачей (надеюсь, так говорить можно?). Которые подобающе относятся к девушке, независимо от ее деятельности, приносят подарки (зачастую фрукты кек), ведут себя лучше многих русских. Увы, есть и такие, которых хочется выгнать не только с территории салона, но и с территории страны.
Один из Сабит (если я правильно помню). Толстый вечно бухущий мужик за 40, часто приходит с шайкой своих дружков. Иногда ведет себя более-менее терпимо, иногда закатывает скандалы (зависит от степени опьянения). Многие мастерицы просто-напросто отказываются с ним работать (а у них есть такое право). У меня на программе он, к счастью не был, так что могу судить по отзывам девушек - может грубо схватить за шею или руки, пихает пальцы в девушку (а это у нас не позволяется), член у него практически не функционирует из-за бухича, и вся программа превращается в беспрерывную попытку поднять бойца. Усугубляется это еще тем, что он ходит на одну из самых дешевых программ. Может быть кто-то и потерпел такое за зп 2800/час. Но 1200/час.. Увольте.
Дружки его в основном менее пиздопротивные, хотя тоже не подарок.
И вот. Суббота ночь. Звонок в дверь. Смотрю в камеру, что в дверном глазке, а там четверо наших старых постояльцев. С Сабитом во главе, которого ноги еле держат. Окей, открываю, они заваливаются на ресепшен, по пути горланя что-то на своем родном. Тут же одна из девчулей из-за шторки шепчет мне: Ксюююююшааааааааааа, меня не предлагай (Сабит раньше ходил конкретно к ней и конкретно ее заебал). Ну окей. Предлагаю им оставшихся четырех мастериц. Они всех посмотрели и давай снова на своем орать что-то. Один из них, особенно эмоциональный, как ебнет рукой по стойке, что подсветка снизу стола отвалилась нахуй.
И тут у меня полыхнуло.
ВЫ КАК СЕБЯ ВЕДЕТЕ ВЫ ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ КТО ЭТУ ХРЕНЬ ТЕПЕРЬ ЧИНИТЬ БУДЕТ
(К слову говоря, я крайне спокойный и уравновешенный человек, за моей спиной 5 лет йоги, неудавшийся брак и вышивка крестом по сей день. Вывести меня из себя - это большое достижение)
Сабит такой сразу: Воу воу воу, харощая мая, нэ нэрничай, все нармально будет, я деньги дам за все, что он сломаль.
Я глубоко вздохнула и: да фиг с вами. Двое из них (Сабит и его "брат", сомневаюсь, что их реально связывают кровные узы) остались. Остальные двое (тот эмоциональный гандон и еще какой-то) удалились в поисках баб покраше в другие салоны.
Пошли на час на минимальную программу в ночное время (3000 рэ).
...
"Брат" Сабита сразу по окончанию программы вышел из номера, сказал, что ему все понравилось, все было хорошо, и вышел на улицу перекурить. Сабит же выходить не спешил, поэтому я громко постучалась в комнату. Выходит мастерица, запыхавшаяся, замусоленная, и говорит: Ксюша, он хочет продляться, но я бля больше не могу. Отвечаю ей: Ок, скажи, что к тебе запись, и предложи другую девочку. Девушка удаляется и через полминуты снова выглядывает из-за двери с просьбой зайти к ним в номер. Окееееееееееееееей. Захожу. И там этот баклан, в одном полотенце, начинает горланить: КАК ТАК ЗАПИСЬ, Я ХАЧЮ АСТАЦА, ПАЧИМУ ВИ МИНЯ НЕ ПРЕДУПРИДИЛИ. НАРМАЛЬНЫЙ АДМИНИСТРАТОР ПАСТУЧИЦА И СПРОСИТ (тут он говорит тоненьким голосочком, подражая женскому): извинити что вас биспакою, ви продляца будити? А ВИ ПАЧИМУ НЕ СПРАСИЛИ Я ХАЧЮ АСТАЦА.
-Окей, пожалуйста, оставайтесь. Но с другой девушкой, к Аните запись.
-Я НИХАЧУ ДРУГОЙ ДЕВУЩКА Я ХАЧУ АНИТА. ПАЧИМУ ДРУГОЙ АДМИНИСТРАТОР ПАСТУЧИЦА И СКАЗАТЬ: ви будити еще оставаться? А ВИ НЕТ?!
-Если девушку менять вы не хотите, то мне вам предложить нечего, - и выхожу из номера.
После 5-10 минут оров и сборов таки недовольный Сабит выползает на ресепцию. И снова начинает горланить, снова блять то же сука самое.
В ДРУГОЙ САЛОН ДЕВУШКА ТУК-ТУК-ТУК "ВИ АСТАВАЦА БУДИТИ" А ВИ ПАЧИМУ ТАК НЕ ДЕЛАИТИ
Я терплю
Терплю
тееееееееееерплю
И...
-Да, я хуевый администратор, да, мой косяк, что теперь то?
Сабит немножко поуспокоился и такой:
-Ну давайти исправляйти это.
-Как?
-Ну виски мне налейти.
С недовольной рожей иду наливать ему вискарь, а он снова начинает жужать о том, какая я хреновая.
И жопа моя снова подгорает.
На повышенных тонах я ему говорю:
-Вы ходите на самые дешевские программы, достали всех девчонок до такой степени, что с вами работать никто не хочет, постоянно балаган устраиваете со своими дружками и ведете себя тут так, будто вы нам половину прибыли всего салона делаете, не меньше. "Дай виски, покажи девочек, закажи такси". Ни спасибо, нихуя.
Чуть ли не швыряю стакан в его охреневшую морду, сажусь на свое место и молча жду, когда он допьет пойло и свалит.
(Он, кстати, всегда возбухает насчет того, какое у нас дерьмовое виски, и всегда просит налить)
Раздается звонок. На пороге двое. Окей, открываю.
Двое мужчин 30-35 лет. В одном из них узнаю своего бывшего постоянщика. Он такой:
-О, Ксюндель, дарова, а че ты, не работаешь сегодня?
Тухло отвечаю - Нет, не работаю.
-А че ты, может подменишься?
Краем глаза замечаю, как лицо Сабита (который все еще находится у стойки, мусоля свои 50 грамм вискаря) расплывается в добродушнейшей улыбке.
-А шьто ви тожи массаж делаити?
-Временами.
-А са мной пойдети?
-С вами нет.
Двое прибывших начинают громко ржать с моей охуенной тактичности. В то время как только что добрейшее лицо Сабита меняет озлобленная гримаса.
-АХА ЗНАЧИТ ПРИШЛИ ДВОЕ РУССКИХ ПАРНЕЙ ТАК ТИ СРАЗУ СОГЛАСНАЯ, А КАК СА МНОЙ ТО НЕТ?!?!?!
-Мне, - спокойно отвечаю я, - абсолютно плевать, с кем работать. Деньги то не пахнут. Но за копейки терпеть такого как вы я не готова.
-ЗНАЧИТ ТАК?! ПАЧИМУ Я НЕ МОГУ НАРМАЛЬНО ПРИЙТИ К ВАМ ЧТОБ НАРМАЛЬНО ВСЕ БЫЛО?! Я В РАСИИ ЖИВУ УЖЕ 20 ЛЕТ Я НИДАСТОИН ЧТОБЫ ВИ КА МНЕ АТНАСИЛИСЬ НАРМАЛЬНО?!??!
То, что происходило дальше, уже как будто проходило не со мной. Эти трое давай базлать на весь салон про русских и хачей, про другие салоны, про виски... Мозг мой тем временем адово пульсировал в черепушке. На мои просьбы покинуть заведение (те двое русских за все время моего админства никогда не оставались на программы, потому что девочки для них недостаточно хороши, поэтому я всегда их выпроваживаю) никто не реагировал. Я ватной рукой потянулась к тревожной кнопке, ватным пальцем нажала на открытие дверей охранникам чопа, на ватных ногах выползла к ним в коридор попросить выпроводить всех троих. И сидела на кушетке у входа, пока двое охранников пытались трем пьяным телам объяснять, что пора уходить. И впервые за 4 года работы в этом салоне обнаружила, что не могу ответить на вопрос охранника из-за кома слез в горле. Нервы были просто на пределе.
В общем, охранникам пришлось вызвать еще один экипаж охранников, чтобы они уже вчетвером попросили их покинуть заведение (силу то они применять не могут).
Меня немножко улыбнуло, когда я подошла к стойке, чтобы открыть дверь второму экипажу, а за ними из тонированной лады выбежало двое "братов" Сабита и зашли следом в открывшуюся дверь. Брат за брата, ну вы поняли. Но больше всего меня позабавила сама мысль того, как в этой ладе умещаются те трое "брата" Сабита, что приходили к нам изначально (а это взрослые здоровые мужики), спереди место самого Сабита, как самого главного, и еще эти двое малолеток как-то там вмещаются))) Вспомнился сразу этот фрагмент из "Симпсонов".
После еще минут 10 оров со стороны всех троих недопосетителей, победители премии "Самый вежливый чоп в мире" таки смогли их выпроводить из салона. И я, хлюпая носам и глотая слезы, писала объяснительную для чопа. Как-то после этого случая я стала гораздо строже и хладнокровней в скандальных ситуациях с гостями. До того мне похуй стало, что пусть они бьют зеркала, пусть угрожают, пусть пиздят деньги (и такое бывало, да), я буду стоять в стороне с каменным лицом и крепкими нервами, ибо в сфере работы услуг иначе не выжить.
Всем спасибо за внимание, делитесь пиздецовыми историями из своей жизни в комментах (многие же из вас когда-либо работали в обслуживании), и доброй ночи
