konvas.ru

Доброго времени суток всем и в эфире снова педерача о жизни по ту сторону ваших голубых плоских экранов и редких ЭЛТ кинескопов.

На картинке же нет ничего такого? Не нужно же "взрослые" теги ставить или  "замазывать"?

Сегодня очередные истории, ну и для тех кто осилит их о конца, будет один вопрос по поводу контента.

Ну а начнем, как и обещал в прошлом посте, который был про футбольных фанатов, с пары футбольных же историй, они далеко не столь эпичны как та моя поездка на метро, но зато как и просили, с пруфами. Ни в коем случае не хочу сказать или сделать посыл, что абсолютно все те кто активно болеет за футбол– плохие люди, нет.

Петарды.

Питер, еще старый стадион «Зенита». Почему матч показывала наша бригада, а не местные, и с кем играл Зенит уже и не вспомнить, но я стоял за одними из ворот на своей любимой заворотной камере.

Первый тайм, Зенит играет на нашей половине, болельщики у меня за спиной орут, прыгают, жгут фаеры. Иногда поворачиваюсь к ним, чтобы режиссер мог показать кадр с этим всем в эфире, в принципе все ок.

Второй тайм, Зенит ушел на другую половину поля, а у меня сильно прибавилось «соседей», теперь тут стоит куча фотиков и еще кто-то с камерами, ну логично, все хотят снять гол именно Зенита, если он конечно будет.

Стою в наушниках (связь с ПТС, а не музыка), работу работаю, сзади все такое же веселье, дым и крики... Что-то обожгло ногу, но смотреть мне некогда, атака идет. Зенит атакует раз за разом, отвлекаться нет возможности, немного горит в районе жо... спины – вероятно попали какие-то искры от пиротехники, вокруг дым. Оборачиваюсь, чтобы снова показать болел и понимаю, что за воротами я остался один – фотики свалили, местное ТВ тоже, полиция тусуется в отдалении, а не возле трибуны, к ним же чапает и пожарный с ведром и щипцами для тушения пиротехники. А с трибуны летят какие то странные серые «шарики»  размером с паку сигарет, которые громко взрываются, разбрасывая вокруг себя искры, и распространяя тот самый дым. Один, другой, третий... кидают откуда-то сверху трибуны, через сетку – оттого не прицельно. Разогнали ими всю прессу и даже полицию, а теперь явно целят в меня. Самоделка или покупная – непонятно, бертолетовой солью не пахнет, на селитру тоже не похоже... Зенит снова атакует, поворачиваюсь обратно, и не смотря ни на что, отрабатываю оставшиеся 15 минут игры. Итог – прожжена футболка на жо... спине, джинсы, точнее самый их низ, весь в мелких прожженных дырочках, небольшие ожоги на ногах и спине – тут даже странно, особо больно  и небыло вроде. Думаете все? А вот и нет, спустя несколько недель работаю на матче «Динамо-Зенит» в Химках и вижу такие знакомые «бомбочки», снова летящие с трибун, где болеют питерцы, а потом хоба:

Вратарь «Динамо» получил ранение глаз в результате хулиганства болельщиков

пруф ну и гуглится на раз, даже видео на Ютубе есть. И кто скажет, что-то типа "да он претворяется просто", вот как-бы нет - хрень способная прожечь джинсы, может сделать глазу достаточно больно и неприятно.

Тоесть эти надмозги люди и тогда в Питере старались «помочь» своей команде, ранив вратаря соперников, ну а я просто рядом оказался.

Гол

Раменское, приезжаю утром на расстановку ПТС, звонит продюсер:

- Слушай, опаздываю дико, сходи за меня на предматчевое совещание?

Продюсер нормальный, один из лучших, ему помочь не сложно.

- Схожу, а чего говорить то там?

- Да ничего, послушай просто, покивай, если что-то спросят – звони мне, но это очень маловероятно.

Пришел на собрание, ну там реально организационные вопросы не более. Представители клубов, представители полиции, стадиона и вот слово берет представитель болельщиков Спартака:

говорит реально «через губу» ну и смотрит на всех собравшихся, как на говно.

«Сатурн – это не тот клуб, с которым у нас могут быть проблемы. Не то место где наши болельщики могут себя как-то проявить, выразить или что-то сделать. Поэтому хочу сказать представителям полиции, что-бы особо до них не докапывались, как вы обычно это делаете и не задерживали наших болельщиков. После этого матча мы садимся на автобусы и едем болеть за хоккейный Спартак. Времени у нас мало, нас нужно выпустить с трибун первыми.»

А что было дальше, а вот что:

Болельщик забил пенальти в матче «Сатурн» – «Спартак» пруф

Ну и если кто скажет, что я просто не люблю футбол, то вот хорошая история:

Стадион, блин... или старый Торпедо, или старый Динамо. Работаю между скамеек запасных, и что-то там случилось, толи травмированного игрока принесли, толи тренер с судьей ругается - короче бегу туда, ну а камера с обычным толстым триакс кабелем, кабельмейстера нет и кабель конечно же за что-то зацепляется. Лампочка "эфир" горит, режиссер в наушниках вопит, а я все "застрял". Оборачиваюсь посмотреть что там и вижу как сам Андрей Тихонов встал со своего места, сделал пару шагов и поправил мой кабель! За кого он тогда играл, уже и не помню.

Ну а что касается любви к футболу, то я его конечно же тоже люблю, просто немного иначе, как говорит один из коллег: "Смотреть на тот как 22 миллионера пинают мяч, я готов только за деньги." Шутка.

Лайв с выходом.

«Лайв» на ТВ, это не обязательно прямой эфир, часто этот термин означает – удачно пойманный кусочек жизни, например кто-то что-то говорит, но просто, сам, а не на камеру и не как интервью. Лайв - ценный ресурс, "поймать лайв" - всегда хорошо.

Центр Ирины Винер-Усмановой – какое-то представление чего-то там, съемка «обязон» для многих СМИ, поэтому камер много. Прессу загнали на трибуну, а внизу ожидается какой-то движ. Вот девчонки-гимнастки, вот тренера...а вот к девчонкам подходит Винер и начинает что-то им говорить – явно громко и четко, но с трибуны не слышно...

"Давайте запишем лайв!" - просит один из корреспондентов, его оператор начинает снимать Винер, а его инженер подходит к самому краю трибуны и вытягивает в сторону Винер «удочку» с микрофоном. Типа такой... фото из интернета.

Скажу сразу, не смотря на внешний вид и размеры это вовсе не «шпионский гаджет» способный уловить звук летящего комара на последнем этаже 12ти этажного дома, через стекло. Нет, это просто микрофон, отличный, немного направленный, но никаких «чудес» он не выдает. Да и с трибуны он торчал от силы на пару метров, не доставая до гимнасток еще метров десяти.

Но вот Винер это очень не понравилось... очень.

- Охрана! Охрана!!! Вывести этого! Вывести отсюда и больше сюда не пускать!

Под охреневшие взгляды, охреневших коллег, инженера действительно вывела охрана. Потом журналисты немного пошушукались про то что некоторые у нас совсем охренели и в целом поддержали своего коллегу. А что инженер? На следующий же день он был уволен снова работал в этом же зале с этой же удочкой, поскольку других аккредитованных от его канала туда не нашлось. Никаких проблем с охраной или аккредитацией не возникло.

Где боксер?

Снимаем бокс, «любительский» в Мегаспорте. ХЗ почему их называют «любители»... Трансляция не наша, поэтому мы идеи на самый верх зала, к трансляционным камерам, оттуда снимаем два раунда каждого поединка, а потом спускаемся вниз к mixed зоне, где записываем нужного спортсмена – идти далеко, долго и неудобно, но ничего не поделать. Но вот один из поединков заканчивается досрочно, корреспонденту до зарезу нужен именно этот спортсмен, но дойти до mixed зоны мы не успеваем, боксер уже ушел туда, куда нас не пустят.

Но есть же волонтеры – отличные ребята, всегда готовые помочь и им заходить туда как раз можно. Просим волонтеров о помощи и один из них сразу же срывается за боксером.

Правда вышел он один, но очень сильно нас обнадежил:

- Понимаете, он уже зашел в душ. Там его караулят другие волонтеры и сразу приведут к вам.

Ждем, ждем, еще ждем... Просим волонтера проверить еще разок, он снова срывается за дверь, в зону для спортсменов, выходит...

- Да, душ он принял, но с ним тренер разговаривает, мы не должны мешать.

Ждем, ждем... ну вы поняли.

- Извините, мы прозевали, он в столовую пошел, ест...

Ждем, ждем...

- Разговаривает по телефону, сказал что подойдет...

Ждем, ждем...

- Смотрит бой друга и придет...

Прошло уже 1,5 часа, корреспондент не выдерживает, через каких-то знакомых и коллег начинает искать телефон этого боксера и находит его, и звонит:

- Алло, это съемочная группа такого-то канала, мы ждем вас в mixed зоне, вы где и когда вы к нам выйдете?

- Э-э-э-э, я... Ну я уже давно дома, сразу после боя уехал...

Ну и на этом пока все... спасибо за внимание.

А теперь вопрос к тем, кто осилил все это до конца. Был тут довольно интересный пост, Хороший результат для паренька из простой семьи.

"Он с третьего раза поступил во ВГИК. Хороший результат для паренька из простой семьи ..."

Просто у меня тут есть очень похожий пример, если есть интерес, могу человека помучить и запилить пост о поступлении во ВГИК на оператора, человека из простой семьи, правда лет эдак 20 с лишним назад. Будет ли интересен такой материал?

Начало осени, солнечно и тепло,  я на дцать лет моложе, пару дней как стал отцом и вот загружаюсь в вагон метро с двумя здоровенными пакетами , и букетом цветов.

В одном пакете вещи жене, в другом вкусняшки для бригады врачей, которые собственно принимали роды и вот сегодня тоже работают.

Да, жена так и передала их слова, дескать "денег не надо, пусть чего-нибудь вкусненького привезет". Мысль о поездке на машине была,  но пробки стояли какие-то прям жесткие, решил что доеду нормально и на метро, а обратно без вещей вообще норм.

Забуриваюсь в самый конец вагона, ставлю пакеты на пол и встаю перед ними, народа не много. Следующая станция пустая всегда, даже в самые часы пик, там 1,5 человека выйдет и 2,5 войдут, но только не в этот раз! Двери открываются и вагон наполняется "пацанчиками" в цветах и флагах одного их столичных футбольных клубов!

"Сегодня же ...ное дерби" - вспомнил я, но наша ветка метро никак не пересекалась с футбольными стадионами тех лет и даже в дни матчей, фанаты были тут редкостью, а уж такая толпа никогда не собиралась!

Пацанчики же действовали на удивление четко и слаженно: достали какие-то огромные наклейки и залепили ими все двери вагона, прям сверху вниз, выставили "часовых" у каждого устройства связи с машинистом,  а из их разговоров стало понятно, что они боятся встречи с фанатами из другого известного московского клуба.

Ну и понеслось! Они орали свои ***** кричалки, раскачивали вагон, прыгали, курили,  взорвали несколько петард, у какой-то женщины вытащили из сумки кочан капусты и стали им играть в футбол! Ну а затем начали до**ываться до пассажиров: "А скажи что наш луб лучший, а  вот тот клуб должен сасай", "А ты за кого болеешь? А докажи!".

Я понял, что мне 3,14здец: в очках, с букетом цветов, с пакетами где явно виден торт, собственно я прямо таки "мишень номер один", возможно сам и доеду, но явно уже без ничего... а там жена после родов и нервничать ей вот вообще сейчас никак не стоит.

Станция, из всех дверей открылись только одни, наклейки оказывается сработали. Осмотрелся, мужиков мало, даже если все за кого-то впрягутся, что очень вряд ли, шансов никаких.

Едем дальше, "веселье" продолжается, группа докапывающихся до пассажиров все ближе, им очень весело, но пока никого не бьют.

И тут голос подал один дедушка:

- Зря вы это затеяли. На такой-то станции вас уже ждут, всех примут.

Один из фанатов сел на корты лицом к лицу с дедушкой.

- Да ты о...ел дед! Да ты вааще радуйся что старый! Да мы тебя ща... .

- Я знаю что говорю, 30 лет в милиции на транспорте отработал.

Короче деда сейчас будут бить, нужно будет вступиться, и очень надеюсь, что он прав про "примут"....

Но дедушка немного ошибся, поезд прибыл на следующую станцию и вагон оказался в "коробочке" из бойцов ОМОНа. Шлемы, щиты, дубинки, построение  ровно в размеры выгона! Самые хитрожопые фанаты начали прятать шарфы и отворачиваться "типа я тут просто еду", остальные замерли и похоже перестали даже дышать.

Двери открылись снова только одни, и в вагон зашел всего один сотрудник тогда еще милиции, молодой, без шлема или иной защиты, с полуулыбкой и "стальным" взглядом. Осмотрел фанатов и произнес только одно слово:

- Нарушаем?

- Нет, мы просто на футбол едем. - едва слышно ответил тот кто наезжал на дедушку.

- Вот тут вы немного ошибаетесь, на футбол из вас не едет уже никто. Сами все выйдете, или ребят попросить помочь?

Вышли почти все, вышли и легли мордой пол прямо у вагона. Затем тот же сотрудник вошел еще раз, но уже в сопровождении нескольких ОМОНовцев и начал внимательно осматривать пассажиров, которые моментально сдали тех самых хитрожопых,  вот их уже вытаскивали из вагона за шкирки.

А мы поехали дальше, мимо лежащих мордой в пол фанатов, застывших как истуканы ОМОНовцев и того сотрудника с полуулыбкой и "стальным" взглядом, который спокойно ходил по платформе и явно что-то рассказывал фанатам, поучительно подняв указательный палец.

PS материал для "баек" собран, как будет время, начну писать новый выпуск.

Доброго времени суток всем и пожалуй что начнем. Вступление  вообще никогда небыло моей «сильной» стороной, но впереди все те-же три истории из жизни нашего ТВ.

Спасение на водах.

Спортивный телеканал Ма.. ТВ, простите 7ТВ, помните такой? Ну так вот, 7ТВ очень дружил с федерацией парусного спорта и активно показывал как всякие плавсредства бороздят подмосковные озера и водохранилища. Моря и океаны тоже оказывал, но там чаще просто трансляцию покупали.

Обычно, вся пресса, которая приезжала на регаты, точнее «если приезжала», грузилась на борт небольшого судна, блин в судах вот ничего не понимаю, в общем, что-то типа как в Питере туристов возят по рекам, судно следовало где-то в отдалении от гонки и с него можно было снять что-то типа «вон там далеко-далеко что-то с парусом». А группу 7ТВ сажали на отдельный быстрый катер или моторку и катали гораздо ближе к регате. Однажды оператора посадили на нос судейского «Зодиака», да… на нос. Не нужно быть мореходом, чтобы понимать как будет подбрасывать нос быстрой лодки даже на небольшой волне. В итоге оператор чуть пару раз не вылетел за борт и отколол кусок зуба, ударившись о собственную камеру. После чего операторы наотрез отказались кататься с судьями.

Короче, организаторы предоставили для группы целый отдельный катер. Такой прям шикарный катер где есть мягкие кресла, место куда можно поставить штатив, пара здоровенных моторов, мощные дуги для тента/крыши и пилот/капитан, как правильно то, с настоящей походкой «морского волка» и запахом, который обрадовал бы любого ГАИшника, будь у них возможность останавливать еще и катера. Правда походка и запашок пока что оставались величинами неизвестными, ибо когда человек сидит в кресле и его обдувает хороший ветер, заметить эти нюансы трудно.

Итак, оператор со штативом и камерой встал на корме катера, корреспондент свалила на судно с прессой, дабы потрындеть с коллегами, а водитель 7ТВ, решил покататься на катере, вместе с оператором, ну всяко лучше чем в машине сидеть.

Итак, наш «заряженный» капитан рвет с места на всех парах, он сидит в кресле, ему норм! Оператор стоит и держится одной рукой за дуги, другой за штатив, а еще орет благим матом, что-бы скорость сбавили, но перекричать пару моторов и ветер он конечно же не в состоянии.

Катер летит по глади водохранилища как бешеный, раскачиваясь и подпрыгивая на небольших волнах, хватка оператора уже начинает слабеть, катер проскакивает мимо «трассы», по которой идут яхты и «отважный капитан» производит резкий разворот! Ну знаете, так красиво, когда судно на большой скорости, кренится градусов на 40-60, поднимает кучу брызг и так вжух…

Но в нашем случае был не «вжух», был «буль».

«Буль» сказала камера со штативом, улетевшая в воду и отправившаяся прямиком ко дну. «Буль», сказал оператор и тоже отправился в сторону дна, точнее сначала был «бам» от того, что оператор, которого таки выкинула центробежная сила, ударился головой о эти самые дуги, потерял сознание и уже после этого упал в воду, где и начал тонуть.

А что наш капитан? А он вообще не заметил потерю оператора и камеры! Зато заметил водитель, который в далеком детстве занимался плаванием, водитель, который не мешкая ни секунды прыгнул за борт этого самого катера, доплыл до оператора и держал его на поверхности до прибытия судей на «Зодиаке»! Да, именно судей, поскольку пилот катера тупо свалил!

По итогам: оператор жив и здоров, отделался сотрясением, водителя НЕ премировали за спасения оператора, камеру вызванные водолазы не нашли, ушла в ил. Капитана катера НЕ наказали, поскольку это оказался какой-то весьма влиятельный и состоятельный человек, помогавший организаторам на добровольной основе, это вообще его личный катер, а еще есть недвижимость на берегу водохранилища. Компенсаций он не предлагал и даже не извинился. То что он был бухой, по внешним признакам: походка и запах, оказывается видели многие, но не съемочная группа.

Якутские лошадки.

В Якутии очень любят лошадей, вот прям очень и любят, во всех смыслах, ну коме того смысла, про который многие сейчас подумали. В Якутске есть ипподром, где летом скачут чистокровные породистые скакуны и есть неприхотливые якутские лошади, которых и доят, и едят.

Лошади, в суровой Якутии, посреди мошкИ, вечной мерзлоты и комаров размером с кулак, это же будет прямо таки СЮЖЕТ! Тем более, что их там 100500 штук (реально несколько тысяч) в конном хозяйстве, едем снимать!

Разница в 5 часов с Москвой это уже достаточно тяжко, ранний выезд из гостиницы на съемку, типа 7 утра, очередь на паром через Лену, затем сам паром, это еще 1,5 часа сна, а дальше асфальт заканчивается и начинается якутская грунтовка. Нормальная такая грунтовка, с ямами, лужами и знаками организации дорожного движения! Да, дороги по факту нет, а знаки есть! 3,5 часа тряски и прыжков до потолка автомобиля и вот мы на месте!

Маленькая деревенька, сотовая связь только у одного оператора кое как живет, небольшой домик с табличкой, типа «офис». Внутри накрытый стол с кумысом и вареной жеребятиной, нас естественно ждут.

Сели, общаемся, нам рассказывают как у них тут все устроено. Что есть 100500 лошадок, которые делают все САМИ! У них нет конюшен, денников, ковалей, пастухов, ветеринаров, сена и овса. Они пасутся сами, еду добывают сами, зимой из под снега. Рожают сами, а кто выжил, того ловят и кушают. Считают лошадок два раза в год, с вертолета.

Ну и нам же надо их поснимать, да. Хозяева на своем языке пошушукались, сделали «перекличку», кто где видел лошадей, посадили нас в старенький праворукий «Крузак», подготовленный к бездорожью и еще час спустя, мы были на месте.

Нам представился потрясающий вид, где вдали, наверное метрах в пятистах мирно пасся огромный табун 7 лошадок, а в другой стороне, еще дальше, еще три лошадки! Причем лошади дикие, к ним не подойти!

-А где же ваши 100500 голов?- спросил корреспондент.

- Ну мы и сами не знаем, где-то тут они, ну на нашей территории в 100500 гектаров.

- А мы можем как-то их снять?

- Ну мы посовещались, никто больше чем тут, их не видел. Где-то две, где-то пять, тут вот семь! Ушли куда-то.

Сняли что могли… ну тоесть как-бы, можно сказать ничего не сняли. И решили двигаться на другую точку, где тоже видели лошадей, но тут в разговор вступил наш проводник, который и привез нас сюда из города.

- Ребят, а обратно когда поедем?

- Ну вот наберем материала и…

- Нам ехать отсюда часа 4, на последний паром уже еле успеваем.

- А следующий после него паром когда?

- А следующий только утром!

В общем, на паром мы успели, имея два интервью, несколько планов 10ти лошадей и задачу привезти программу на 25 минут.

И да, программу мы так и не сняли,  поскольку автомобиль проводника этот день не пережил, а таксисты ехать так далеко все оказались.

"Дымный" сосед.

Питер, гостиница «Москва» с ее маленькими комнатами, сосед у меня — звукорежиссер трансляций и ему хорошо. Пол дня работает, а пол дня отдыхает, поскольку ему на подмогу наняли местного коллегу.

А мне вот не особо, ухожу рано, снимать самое начало мероприятий, возвращаюсь поздно, после всех интервью и прочего.

Сосед то в номере, ТВ смотрит, то тусит, то по городу гуляет, то в клубы ходит… а я только работаю и сплю. Но отдыхать он мне не мешает, если я спать, а он нет, то уходит.

И вот однажды снится мне сон, удивительный, яркий и необычный, такие мне никогда не снятся. Сон я не весь помню, но сначала там было очень клево и реалистично, мы ехали на поезде с группой коллег, пили пиво, выходили на станциях. У одного из коллег был маленький листочек с чем-то зеленым - он сказал что "водоросль". Так вот эта "водоросль" выросла, отрастила щупальца и жрала поезд, вагон за вагоном! Мы бежали к "голове" поезда, который все никак не заканчивался, а "водоросль" за нами! Короче, когда у меня "сожрали" ноги и все что между, я проснулся в холодном липком поту, возможно с криком, и в очень странном состоянии, сон не отпускает никак, все время казалось что "водоросль" где-то тут рядом! Соседа небыло.

Дошел до ванной, умылся… все равно что-то не то. Пошел окно открыл, постоял, подышал и только когда его закрыл, понял что весь номер нафиг прокурен «травой»! Прокурен настолько, что аж «дымка» еще висит!

Короче, сосед с сотоварищами добыли травку и накурились в нашем номере, потому что точно знали, что у нас не работает детектор дыма! А то что я тут сплю, это ничего, они же тихо накуривались и спать мне совсем не мешали!

Ладно, 4я история, а тот как то не эпично все.

Компьютер Тоха.

Региональное ТВ, типа Бутово ТВ, или Кузьминки ТВ. Студия, сидит ведущий, местный чиновник и трындят. А еще проходит соц опрос, но не в соц сетях, как сейчас а по телефону.

Вопрос охрененно важный, «В какой цвет красить лавочки у подъездов таких-то домов».

Время эфира заканчивается, есть 7 проголосовавших и пора объявить результаты.

Ведущий.

- Сейчас наш компьютер покажет нам результаты опроса.

Ничего не происходит.

- Извините, маленькая техническая заминка. Сейчас покажет...

Снова ничего.

Ведущий уже в крик, - Антоха, ты что уснул???

Ну в общем да, оператор студии, он же инженер, он же «компьютер», и он действительно уснул.

На этом все, спасибо за внимание.

90е, у меня выпускные школьные экзамены, которые плавно перетекают во вступительные институтские. Путей в принципе всего два: или поступаю на бюджет, или армия, поэтому "гранит науки" я грызу с дичайшим остервенением!

Внизу под нами соседи: папа - капитан очень дальнего плавания (слухи ходили, что капитан, но это не точно),  дома он действительно бывал всего пару недель в год.

Мама... "мутная" какая-то, странная, вот иначе и не сказать, и дочка на несколько лет старше меня, молодая "звезда", ну в смысле крутит жопой выступает на подтанцовке у одного из достаточно популярных шансонье.  Вроде как заработала уже на машину себе - да на Оку.

У дочки магнитофон, по тем временам  офигенный фирменный двухкассетник, который она любит громко послушать, а в магнитофоне уже несколько дней, без перерывов, "завывает" Юра Шатунов. Пока ее мама дома, все относительно тихо, ругань есть, музыки практически нет, но стоит ей уйти на работу, как врубается Юра, одна кассета, по кругу раз за разом! И это при том, что дом новый, кирпичный и шумоизоляция вполне достойная.

Как тут  учиться, как готовиться к экзаменам, когда в голове сплошные "Белые розы" с "Детством" и "Розовым вечером"?
Ну спустился, ну позвонил в дверь - игнор естественно, счетчик и автомат за общей "этажной" дверью, не подобраться. Узнал зато, что другие соседи тоже ходили и ругались, но току ноль.

Оказывается, что бедную девочку, в последний момент "отцепили" от гастролей в США, и у нее от этого  немного "подтекла" крыша, бросалась на людей в автобусе (Ока была прав небыло) попала  на учет к психиатру, а музыкой она лечится типа от депрессии.

Жара, стою на лоджии, повторяю очередной билет, на балконе хоть ветерок имеется, но и Юра тут орет особенно громко, смотрю вниз и хоба, а вот он магнитофон то, на самом краешке их балкона стоит и работает как бы "на улицу" с 7го этажа! Идея в голову пришла дурная конечно, глупая, но и достали соседи меня сильно.

Гирька в пол кило, нитка капроновая, опускаю эту конструкцию вниз, раскачиваю, и аккуратно "сбиваю" магнитофон внутрь балкона, ну или же соседи меня спалят.

Но... да, я неправильно рассчитал высоту гирьки и амплитуду ее  колебаний, гирька  ударила по мафону не с той стороны и он полетел не на пол лоджии, а вниз с 7го этажа! Провод не удержал, выскочив из корпуса, ну а я, судорожно втягивая гирьку обратно, наблюдал как магнитофон разлетается на кусочки, ударившись об асфальт.

Нет, преступление оказалось совершено абсолютно "чисто" никто меня не видел, ко мне не пришел и родителям не жаловался. Лишь вечером, внизу, соседи скандалили особенно долго и громко. 

Спустя несколько дней или неделю, Юра вернулся, теперь он правда стал значительно тише и жутко "хрипел" басами явно китайского "Нонэйма", но к тому моменту, самые сложные экзамены я уже сдал.

А что качается соседки, то она вскоре "сорвалась" еще раз, после чего попала в психушку стационар, где жутко набрала вес, видимо от лечения какими-то препаратами и соответственно больше не могла уже работать в подтанцовке.  Всю оставшуюся жизнь она просидела дома, еще набирая вес и лишь иногда выходила покурить на улицу, и практически постоянно слушала музыку, но уже не громко, звук едва-едва пробивался через пол.

Виноват ли я во втором "срыве" и полностью поломанной судьбе соседки.. незнаю, судя по ее поведенью, в худшем случае, я лишь ускорил неизбежное, но это не точно. 

Доброго всем времени суток и … да чего уж, никаких «и», погнали.

Для тех кто вдруг видит "байки" впервые — там ниже просто три очередные небольшие истории из жизни простых работников телевидения.

«П»- паспорт, поезд.

В Питер мы раньше гоняли часто, это сейчас там местные коллеги всему научились и отлично справляются сами, а раньше — любое крупное мероприятие в Питере, и здравствуй «Невский Экспресс», ну или самолет. Не знаю почему, но долгое время наше руководство напрочь игнорировало наличие таких прекрасных способов доехать до Питера как «Сапсан», возможно кому-то просто нравилось бухать в ездить на ночном поезде.

Если мероприятие заканчивалось вечером, то билеты брали, на вечер следующего дня. Да, инженерам нужно время разобрать ПТС, а вот остальным: операторам, повторщикам, звукарям, режиссеру, графистам, корреспонденту и продюсерам доставался прекрасный и абсолютно свободный, целый день в Питере! Правда check out в отеле это обычно 12 дня, поезд ночной, а продлить разрешалось только один номер - «командирский».

День в Питере это же прекрасно, да? Можно посетить столько интересных мест, но все же  понимают, что абсолютно бОльшей частью коллектива посещаться будут не музеи и набережные, а исключительно всякие заведения алкогольной направленности.

Итак вечер, Московский вокзал, группа неуверенно стоящих на ногах коллег, ожидают начала посадки на поезд, и вдруг, внезапно выясняется, что у одного из графистов — графисты это те кто накладывают всякие красивые подписи, титры, счет и тд, нет паспорта! Ну вот нету его и все тут! Пока ждали посадку, он проверил все свои карманы и чемодан, но паспорта так и нет! А это значит, что на поезд его не пустят, да еще придется кому-то оставаться за компанию, поскольку своих не бросаем.

Решение пришло внезапно — графисту выдается штатив и сумка со светом, а сам он становится теперь «провожающим» и «помогает донести» ! Дальше дело техники, парень он довольно щуплый, поэтому, после попадания в вагон, просто засовывается на полку, которая для вещей… не знаю как объяснить правильно, сейчас покажу — собственно вот на фото вверху, над коридором, только проводники туда заглядывают редко, это наверное сотрудник таможни.

Для верности, его  еще  немного завалили сумками и штативом, ну и просидел он там до момента пока проводник не проверил билеты, а дальше отправился в «тусовочное» купе, где обычно собирались 6-8 и более коллег, которые спать не собирались.

Думаете все? А нет… Следующая командировка в Питер, все ровно по тому же сценарию, но теперь продюсер решил «перестраховаться», встал в дверях продленного номера грудью и стал требовать сдать паспорт каждого, кто собирается пойти в город!

-Я не собираюсь пить, мне за руль завтра и на халтуру, - пытаюсь ему объяснить…

- Правило для всех едино, или паспорт сюда, или никуда не идешь! - короче паспорт отдал и пошел гулять по Питеру.

Вечер, «командирский» номер, час до автобуса, который нас повезет на вокзал:

- Ну давай мой паспорт обратно.

- Сейчас, вот… какой твой тут, бери.

Смотрю на небольшую уже стопку паспортов, но моего там нет!

- Нет моего.

- Как нет!? - продюсер бледнеет.

- Так нет, куда дел то?

- Может ты забрал уже его?

- Я только вошел! - паспорт где мой?

- Ой, наверное упал… а может взял кто?

Далее был брошен клич среди коллег, проверить сумки и карманы, но эффекта это не возымело, паспорта так и не нашлось.

За оставшийся час времени, мы с инженерами ПТС, открутили все, что откручивалось в номере, перетрясли кровати, матрасы, белье, сняли телевизор, передвинули всю мебель и даже вернули все как было, но паспорта так нигде и не оказалось!

- Я добазарюсь с проводником, все нормально будет, не переживай - выдавливал из себя продюсер, но уверенности в его голосе небыло, а зная как он умеет «добазариваться», шансов у меня уехать официально так-же небыло никаких!

Ладно, едем на вокзал, решаем действовать по «старой схеме» и это моя очередь лезть на полку, вот только я то гораздо крупнее графиста… влезу ли и не заметят ли меня там, не высадят вместе с камерой где-нибудь посреди пути, без документов!?

Один из коллег первым заходит в вагон «на разведку», и уже через несколько секунд отзванивается: «шеф, все пропало, это какие-то другие вагоны, там нет этой полки, там телевизор!».

Че делать непонятно, продюсер вместо «добазариться» уже куда-то технично свинтил, а меня похоже ждет «веселая» ночка на вокзале, получение какой-то бумажки вместо паспорта, покупка билетов за свой счет и минус халтура, но...

- Молодой человек, это не ваш паспорт! - громогласно выдает, проверяющая билеты, пожилая проводница.

- Ну я подстригся, покрасился, проколол… - заплетающимся языком отвечает ей коллега-повторщик. Он действительно коротко и «криво» постригся, покрасил волосы, проколол уши, брови язык, возможно что-то еще и стал на себя не особо похож. Ну и такой, выпивший прилично.

- Я что, на дуру похожа!? Я 20 лет на ЖД работаю, фото не ваше, вызываю полицию!

- Не ну как не мое, ну я это… вот волосы проколол просто, бровь покрасил...

И тут до меня доходит, я подскакиваю к проводнице, заглядываю в паспорт, который у нее в руках, и да это МОЙ ПАСПОРТ!

Короче раздолбай-продюсер просто открывал барсетку, где хранил паспорта и каждый сам забирал свой, а с повторщиком у нас оказались одинаковые обложки и он забрал…оба паспорта. Нет не со зла, просто перебрал с алкоголем.

Кабель.

Париж, огромный и полупустой пресс-центр с чаем, кофе, печеньками и некоторым количеством моноблочных компов «типа для всех» …уже не помню что за мероприятие было.

У меня камера, которая умеет сливать материал по USB, когда такая возможность появилась, это было прям вау, круто и прорыв! Ну и конечно же ноут для монтажа.

На камере, для подключения есть разъем USB-B (как на принтере), и да это юсб 2.0, и для тех кто это придумал думаю что подготовлен отдельный котел в аду. Сгоните-ка 60ГБ по юсб 2.0.

Собственно сижу и сливаю… из камеры в комп. Рядом чашка горячего кофе со сливками, да я такой себе «кофеман», эти ваши «экспрессы» на донышке чашки, совсем не понимаю, круассан, багет мелкая печенька, ну горсточка печенек и вообще все хорошо.

Корреспондент подкралась незаметно: - «Там пришел САМ великий и ужасный мсье такой-то (первый раз слышу фамилию) — пойдемте скорее его запишем!».

Ладно… останавливаю передачу данных, вытаскиваю кабель из камеры и вешаю его на крышку ноута, штекер как раз посередине экрана, я же всего на 5 минут отойду, ноут лочу.

Мсье отсняли, иду обратно и наблюдаю как впереди меня, метрах в 7ми-10ти идет некий французский дедушка, идет-идет и бац — садится на мое место! И мало того что садится, пытается разлочить мой комп! Раз ввел пароль — неправильно, второй, третий, думал отстанет, но нет, у дедушки азарт, он смахивает с экрана типа мешающий ему кабель и тот падает, разъемом в чашку с кофе!

Рвусь вперед, выдергиваю кабель из кофе, говорю деду «мсье идите-ка на*уй от моего компа!» Разлочиваю ноут и… «блям-блям», радостно заявляет Винда, «найдено новое оборудование, ищем драйверы!»

Нет, оборудование «чашка с кофе» конечно небыло успешно установлено, а жаль. Промывка кабеля под краном, с последующей сушкой на солнышке, и продувкой не помогли. Теперь соединение камеры и ноутбука постоянно рвалось,  камера орала благим матом «пиииии» и моргала диодом ошибки! А мне материал сливать надо, под эфир.

Так, что я там говорил про инженеров, которые впендюрили в камеру порт от принтера? Спасибо им, кабель от принтера удалось отжать тут-же в пресс центре, собственно оторвав его от принтера и спокойно согнать все что нужно.

Купить кабель для принтера, в Париже, в воскресенье, это был отдельный и совсем не простой квест.

Продолжим про Питер.

Угон.

Есть у Питерских ТВ компаний какая-то нездоровая тенденция, что оператор, он же водитель, да еще и на своей машине желательно. Не на всех каналах, но кое-где таки есть или было.

Весна, группа едет снимать спасение очередных горе-рыбаков со льдины, а у оператора почти что новенький «Пассат», только что из Европы пригнанный! Так как машина почти новая и вообще очень крутая, на нее он установил новейшую автосигнализацию, да и не просто где-то «у Ашота», а в спец сервисе, про которое снимал когда-то сюжет.

К месту съемок не проехать, поэтому машину оставили на небольшой стоянке, а оттуда пешком пару километров, по снежной каше и лужам со всем оборудованием. Ну рыбаков спасли, это все сняли, идут обратно: уставшие, замерзшие в зю-зю, с промокшими ногами.

- А прикинь, сейчас придем, а твою машину угнали! - стебется корреспондент.

- Да иди ты! У меня там сигнализация! - ответил оператор, но ходу прибавил.

Машина оказалась на месте, целой и невредимой, но стоило открыть дверь, как в глаза бросился раскуроченный замок зажигания, полуразобранная торпеда и куча торчащих проводов! Машину явно пытались угнать, но так и не смогли.

Что-то коротко вышло, давайте еще одну добавлю, коротенькую.

Очки.

Мероприятие, а нем типа концерт, а на концерте типа звезды наши музыкальные (не скажу кто) прям модно-молодежные, дискотечные и все их точно знают.

И хочет корреспондент с одним из «звезд» обязательно интервью записать, тупо нравится он ей, ага. За интервью аж бьется, кого-то ищет, звонит куда-то, договаривается, и вот приводят нас в гримерку, и предстает перед нами сия звезда музыкальная во плоти!

А в гримерке то тесно, расстояние между «звездой» и камерой маленькое, а у него очки такие модные, желтые, блестящие, и в них отражается, и я, и камера, а это как-бы плохо.

- Можете очки снять? А то там отражений много. - прошу «звезду».

- Нет не могу.

Ищу какой-то другой ракурс, корячусь и так и сяк, и все никак.

- А может все-таки снимете, вы и без них прекрасно выглядите. - просит уже корреспондент.

- Да не в этом дело...

- А в чем? Глаза от света устают?

«Звезда» не выдерживает, снимает очки и смотрит на нас. А мы видим раздраженный красный - как это «белок» или склера и зрачок неимоверно большого размера, не смотря на  работающий на него накамерный свет...

Типа такого, но вокруг все краснющее.

Ну… болеет наверное, к окулисту надо бы сходить. Тяжело оно это, "быть на драйве".

Ну и на этом все на сегодня, спасибо за внимание и простите за ошибки.

Доброго времени суток всем и в эфире очередной выпуска «Баек». Что-то из этих историй удалось вспомнить, что-то рассказали коллеги, короче, на 2-4 выпуска материала набралось, ура!

И сегодня никакой политики или жести, даже истории с «Танкового биатлона» пока отложу, только позитив. А картинка, что ниже, как раз помогла мне вспомнить первую историю, ну из сегодняшних.

Василий.

Василий был оператором сверходаренным! ВГИК, ГИТР, фотокружок в детстве? Не, Василий работал в такси, в одном из провинциальных городков и однажды накопил денег на телефон «Nokia» с отличной, по тем временам, камерой. Модель не вспомню, но это был именно телефон, а не смартфон, в эпоху до мессенджеров, Тиктоков и Ютуба.

Ехал он однажды, ехал и увидел ДТП – кровь, стекла, искореженное железо, Вася не мог просто так проехать, он остановился и все это заснял. Ну снял, а дальше то что, если нету Ютуба. А дальше он нашел в бардачке визитку корреспондента с местного ТВ, которого как-то подвозил, позвонил и привез материал на местный телеканал. И им так понравилось, что Васю сразу же позвали туда работать, оператором!

Через какое-то время наш герой перебрался в Москву, как незнаю, но однажды он обнаружился в нашей комплектовке, где с интересом изучал Betacam, пытался найти там автофокус – (напоминаю, его там нет).

И про одаренность я не шутил, во так вот, без образования и опыта, Василий стал любимым оператором многих корреспондентов, любимым не смотря на...

И мы подходим к основной части историй про Васю – его характеру!

Если настроение человека представить как шкалу со стрелкой, ну или как в игре «Фаренгейт», где с одной стороны будет «сейчас суициднусь», за ней какая-нибудь «жуткая депрессия», а с противоположной «неудержимая радость» или даже «счастье». То у Васи с этой шкалой было все совсем не так, она у него была «урезанная», причем с обеих сторон. С одной стороны шкалы его настроения было «вы все мудаки и пидарасы», а с другой «эээ... ну типа норм», ну а настроение самого Василия всегда блуждало где-то меж двух этих состояний.

Вам нужен практически всегда злой, мрачный и угрюмый напарник? А если он немного монтировать умеет и ноут у него мощный – вот то-то же!

Ну и сами истории «про Васю».

- Вася, поехали на горные лыжи? – попросила девочка корреспондент.

- Ну поехали», - ответил Василий.

Горы, снег, лыжи, завтрак в гостинице:

- Ну как, ты готов работать?

- Нет!

- Как нет? Почему?

- На ноги мои посмотри!

- А что с ними не так?

- Я в кедах, а там снег *лять, как я тебе работать буду!?

Парам-парам-пам, фьють! Да, это выглядит как полный абсурд, но увы, это не он.

«Вась, поехали со мной на борьбу/дзюдо/тхэквондо (честно не помню), в заграницу. Там через интернет материал сгонять надо, с ноутбука, сможешь же?

Пару недель спустя – заграница, чемпионат по борьбе/дзюдо/тхэквондо. Корреспондент, который пол жизни сам был в этом спорте и знает там практически всех и все, ставит Васю на хорошую точку недалеко от татами, дает расписание предварительных соревнований, они обычно идут утром, а вечером в трансляции всякие полуфиналы и финалы, и карандашом обводит всех пятерых-шестерых наших, которых и нужно снять. Ну и уходит разобраться с аккредитацией, обедами да потрындеть со знакомыми.

Вернувшись через 40 минут, Васю он на месте не обнаруживает!

1я мысль: «ах я дурак, надо было сразу ему аккредитацию принести, выгнали наверное!» – бежит по охранникам, но никто из них оператора не трогал. Начал спрашивать у спортсменов и тренеров, но кто из них на операторов то смотрит, перед важными соревнованиями? Бежит в буфет – нету, в туалет, нету в скорую, что стоит на улице, ага вот он! Вася нашелся, не не в скорой, нет, он грузился в такси.

- Вась, что, что случилось? Тебя выгнали?

- Нет.

- С камерой что-то?

- Нет.

- Забыл что-нибудь в гостинице?

- Нет.

- А что случилось то, почему уезжаешь?

- Да... надоело как-то все это.

Парам-парам... ну вы поняли.

Сочинский кинофестиваль. Красная ковровая дорожка, звезды кино, премьеры фильмов на большом экране... Не, серьезно, я так и сказал, да? На самом деле я имел в виду: потолкаться локтями с фоткиками на этой гребаной дорожке, потолкаться с ними же возле тех же «звезд» не первого сорта, и посмотреть премьеры кино на большом экране, ну в смысле первые 15 минут, а потом сидеть в коридоре ибо тебя выгнали, боятся они, что каждый оператор переснимет их кинцо с экрана и завтра на торрент выложит!

Василий едет, едет в составе большой группы: режиссер, ведущий, монтажер, продюсер и оператор.

Утренний вылет в Сочи и Вася понимает, что вчерашнее «еще каточку и спать» было сильно лишним. На мобильном 100500 пропущенных, а его самолет уже где-то в районе Ростова.

И ситуацию нужно исправлять, наш герой садится за руль, едет в Останкино, собирает оборудование, грузит в машину и стартует в Сочи, на авто!

Некоторое время спустя – звонок:

- Вась, это Марина – режиссер! Не переживай, мы твой билет сдали и купили тебе новый, у тебя вылет в 19.30 теперь.

- Да я уже еду.

- Как едешь?

- Как-как, на машине, как! (по тону должно звучать, «в произошедшем все равно виноваты вы»)

- Вась, возвращайся пожалуйста, у тебя времени еще полно!

- Нет, возвращаться не буду, я уже слишком далеко, Видное вот уже проехал!

Парам... Видное – Один из городов-спутников Москвы, находится на юге, прямо за МКАД парам-пам, фьють! Бензин никто не компенсиует, прям точно.

Что с Васй сейчас незнаю, пути наши разошлись, надеюсь он в порядке.

Вообще вот эти вот «борцы» из всяких единоборств — ребята опасные.

Командировка в… на борьбу короче, по России. Два оператора, пусть будут Петя и Сережа и продюсер, корреспондент и организатор всего действа — Валера.

Задача проста как веник — соревнования идут один день, три ковра, две камеры. Один снимает самые важные схватки, сверху с трибун, другой помогает картинкой снизу, и на нем же интервью.

Прилетели, расселились, пошли на арену посмотреть как и что.

Продюсер:

- Мужики, нас там это, посидеть зовут.

- Так работать же завтра.

- Ну мы немного, а то вдруг обидим еще их…

- Ладно.

Утро. Оператор Сережа — ХР 1%, не от ударов или борьбы нет, от «посидели». Оператор Петя ХР 2%, но у него вкачены воля и ответственность, поэтому он поднял Сережу, взял оба комплекта оборудования и попер, выносливость вероятно тоже вкачена! Продюсер Валера КО (knockout), дверь в номер не открывает, на звонки не отвечает, ну и хрен с ним!

А вот и не хрен, но это выясняется только уже на мероприятии, кассет то нет!

Оператор Сережа остается за камерой, на трибуне и изображает бурную деятельность, ну в смысле стоит, держась за штатив. Кстати, он орк, если что — ну в смысле сегодня, поскольку лицо такое, зеленое.

Петя мчит в отель, где находит продюсера немного отхилившимся, берет кассеты, едет на объект.

За время отсутствия, орк Сережа растерял остатки ХР и теперь тоже КО. Волшебными бафами-пенделями он приводится в чувство, ставится за камеру и направляется куда-то «объективом в сторону татами», сам же Петр идет набирать картинку снизу, для взятия интервью припахивает кого-то из организаторов. Ему тоже хреново, но воля и ответственность делают свое дело, терпит, и работает. Продюсер Валера отработал «дистанционно», в смысле — не приехал вообще, телефон недоступен.

И вот день отработан, да камера наверху практически не двигалась, не важно, операторы возвращаются в отель, где застают продюсера, снова в состоянии КО, на кровати в номере, голым, без денег и телефона. Оказывается, он когда в себя немного пришел, заказал себе в номер то-ли "магичку", то-ли "фею", то-ли "друидку" легкого поведения, с целью восполнить ХР естественно, но что-то явно пошло не так.

Утро, операторы Петя и Сережа тащат в аэропорт, продюсера Валеру и все оборудование. Как итог, Валера обиделся и больше никогда не ездил в командировки с Петей или Сережей.

Покерфэйс.

Ах да, чуть не забыл, обиделся он за то, что они ему ему денег не одолжили на опохмел, хоть он и просил!

Прямое включение на какую-то очень грустную тему: не допустили, отстранили, выгнали, лишили… ничего хорошего короче. Включение из помещения, там был брифинг или прессуха, короче не важно, но помещение, там все еще есть чиновники и журналисты, а мероприятие закончено.

Корреспондент Наташа стоит в кадре и готовится, текст придумывает и настроение себе создает.

Оператор Борис выставил план, подключил к камере TVU (рюкзак на 6 сим карт, для прямых включений, рассказывал про них уже), нашел себе стул и сидит около камеры. Он очень устал, вчера работал, затем всю ночь вкалывал на халтуре, сегодня опять на работе.

До выхода 15 минут. Корреспондент готовится, оператор дремлет, 10 минут, корреспондент слушает аппаратную, оператор похоже спит. Наташа опытный журналист, она понимает, что если с места не сдвигаться, то оператора можно и не трогать, сегодня хорошая выпускающая бригада, если будет что-то не так, они сразу скажут, ну и «просыпайся мы уже отпрямились» - прикольно же будет. Две минуты до эфира, корреспондент слушает студию, оператор начинает храпеть.

Прямое включение, корреспондент, максимально трагичным голосом - «Да здравствуйте, к сожалению те и вот те приняли окончательное решение и наша сборная не будет участвовать в чем-то там, кроме того снимаются с соревнований те и вот те. Так же в России не пройдет чемпионат Мира 2024 и…

«Хрррр» выдает оператор и открывает глаза — он видит что уже эфир, он понимает что проспал, вскакивает что-бы посмотреть в видоискатель и проверить план, но как-то не ловко, ноги затекли и не слушаются! Борис неуклюже падает, а сверху на него падает стул!

Ржут все: коллеги-журналисты, чиновники, даже муха на потолке. И только корреспондент, с абсолютно спокойным покерфейсом продолжила: «...это воистину черный день для всего российского спорта. Коллеги, вам слово.» после этого она еще «с запасом» в 15 секунд «поморгала» в камеру и лишь услышав в подслушке «спасибо с вас ушли», рухнула на пол, практически «подавившись» собственным смехом!

И если кто-то скажет, что «как так, журналист не сопереживает событиям», увы но это своего рода профдеформация. Сами события специально так "размазал", дабы не деанонить коллег. 

Ну и на этом все на сегодня, спасибо за внимание!