hocyyk

Когда мой мальчик был маленький, я приходил домой очень поздно. Работа была такая. Уходил когда он спал, приходил когда он почти заснул или заснул. Ладно, не суть.
В тот день жене нездоровилось и я испросил разрешения на отгул, чему был несказанно рад. И вот сын попросил рассказать сказку любимую, а у нас была книга "Волшебник Изумрудного города" в таком большом, почти огромном формате. Я с удовольствием посадил сына на колени, зарылся носом в волосы на его темени и начал рассказывать, перелистывая и вместе разглядывая картинки. И сын вдруг начал сопеть, захлопнул книгу и насупив брови говорит:
- Ты не так рассказываешь!
Я в недоумении:
- Почему это не так, мой мальчик?
Жена слабо улыбается:
- Ты действительно не так рассказываешь.
- Ну как не так-то?!
- Я эту книгу не читала. Просто выдумала историю по картинкам. Ну и так сложилось, что это наша история.

Лет больше двадцати назад работал грузчиком на Крестьянском рынке. По тем временам нормальная была работа - заработная плата каждый день наличными деньгами, и коллектив был очень хороший. Прикололо как два парня друг друга приветствовали. Был у нас такой Эрчимэн, что ли, которого все звали Эрик и местный молодой бомжара Денис. Так вот, бежит Эрик с мешком на плечах и при виде Дениса кричит:
- Дэннис пенис!
А тот орёт:
- Эрик педик!
Вот и поздоровались.

Читал в газете "Якутск вечерний" в девяностые.

Идёт парень и видит, что два парня проходящих вдруг принялись мутузить пьяного мужика на остановке вообще ни за что, налетели и давай бить. Парень заступается, он еле как отбивается, его спасает экипаж ППС. Те слезают и спрашивают потерпевшего:
- Так, кто бил?
Избитый поднимает не обезображенное интеллектом лицо и выдавливает:
- Якуты!
Парень возмущается:
- Я, сука, якут! Тебя русские били!
Тем временем подъезжает вызванная милицией скорая:
- Так, кто бил?
Потерпевший уверенно:
- Менты.

Навеяло комментариями к этому посту Цена высока
Было это давно и, естественно, всё неправда. На дворе начало двухтысячных и ещё можно было в прокат взять видеокассеты. Я был постоянным клиентом одного маленького салона, где сдавали в прокат лицензионные видеокассеты в пластиковых боксах. Работник проката однажды сильно удивился, что я ещё не смотрел фильм "Зелёная миля" и по-свойски посоветовал его посмотреть, фильм был на 2 кассетах. За две кассеты можно было взять третью бесплатно и я взял одну из новых.
Вечером с женой смотрим "Зелёную милю". Гляжу на жену, у неё тихо бегут слёзы из глаз. Кино кончилось, ощущение гнетущее. Я такой "давай это посмотрим", встал и загнал в видеомагнитофон "Танцующая в темноте". Блядь, не повторяйте мою ошибку!
Я, конечно, понимаю, что вряд ли это с кем теперь случится, но вдруг.

Вот вы постоянно говорите что азиаты на одно лицо, а я расскажу одну историю.
Работал я в одном северном якутском улусе больше десяти лет назад и там был голубоглазый блондин юрист с окончанием фамилии на -ко. Хороший такой мужик, мы с ним ладили. Да с ним и все ладили.
И вот прошло много лет, я в Якутске давно, времена уже ковидные, предлокдаунные. Зима. Я в маске. Зимняя куртка с капюшоном, шапка лыжная на брови надвинута. Опоздываю уже почти на работу, почти бегу и вдруг вижу его, ждущего лифт. Он только взгляд на меня бросил и приветственно поднимает руку:
- Здорово, һосуук!
Я на ходу тоже руку вскидываю:
- Приветствую! Что, по глазам узнаешь? :)
- А чё бы нет-то?
Смеёмся.
- А говорят мы одинаковые.
Улыбается:
- Нет.

Читал эту историю давным-давно, ещё когда ВК был популярен. Я тогда был участником одной группы, где с удивлением узнал что у бурятов, оказывается, молодёжь повально не владеет родным языком.
История такая. У рассказчика родственник, молодой парень, не владел бурятским и придумал такую фишку - говорить всем, что он якут. В бурятской глубинке-то парни всё ещё говорят на своём и, мягко говоря, недолюбливают городских пижонов с русским. И вот он приехал в деревню, ищет адрес и спрашивает помощи у прохожей женщины. На русском, естественно. Женщина выказывает ему свое презрение, на что он козыряет, что он якут, а не бурят. Дальше ситуация выходит из-под контроля, женщина чуть ли не вешается ему на шею и явно переходит на другой язык, и герой истории с ужасом понимает, что с ним говорят на якутском.

В поисках одной байки в WhatsApp наткнулся на свой собственный довольно старый негодующий пост в группе трёх друзей (по совпадающим ключевым словам).

Знаете, у кого на самом деле ни любви, ни тоски, ни жалости? У проверяющих из Минфина.
Недавно была ревизия Республиканской специальной (коррекционной) школы-интерната, где ревизор в том числе вписал в финансовые нарушения сопровождение работником учреждения одного из выпускников до места постоянного проживания (хотя на самом деле их постоянное место проживания - это интернат, конечно, дети-инвалиды же). Работники РС(К)ШИ ему объясняют:
- Понимаете, он деревенский, у него сильно пожилые родители, они не могли за ним прилететь.
- Ну и что? Он уже выпускник и его судьба вас больше не колышет.
- Как?! Ну он же наш выпускник!
- Пусть.
- Он же слепой!
- Пусть.
На этом месте рассказа даже я охуел. Я потом много смеялся, но сначала я охуел.

P.S. Хоть сейчас фильм "Сволочи" переснимай, правда? С новыми героями.