anabarka

Были вчера с Лёшей у друзей на свадьбе. Поднакидались там всякими ликёро-водочными изделиями, и во мне, разумеется, проснулся кураж пьяной женщины.

Это пьяная женщина, а не я, шептала Лёше на ухо: А давай щас отсюда незаметненько съебёмся в ночной клуб?

Это пьяная женщина, а не я, говорила Лёше: Я для тебя станцую! Оооооо, малыш, ты не видел как я бьюсь в танце! Что ты хочешь? Чунгу-Чангу, макарену или порочный кентачис? В кентачисе я особенно сильна и развратна.

Это пьяная женщина, а не я, 45 минут алчно жевала в такси Лёшино ухо, и обещала туда всякие непотребности с элементами пошлости и хардкора.

И, только когда мы вошли в квартиру (пьяной женщине зачем-то захотелось взять дома много-много денег и поехать кутить) - пьяная женщина внезапно икнула и отключилась.

А я очнулась, огляделась по сторонам, посмотрела в зеркало, и задала себе два вопроса: Откуда это вдруг у нас дома много-много денег могло взяться, и куда ж это я в таком восхитительно-бухом виде кутить-то ехать собралась? В ванную! Быстро! Умываться, пить активированный уголь, и спать!

Мысль, сама по себе, была неплоха, но вот Лёша-то уже настроился на кутёж и обещанные пошлости с Чунга-Чангой, поэтому, пока я смывала в ванной праздничный макияж, уже лакирнул свой выпитый на свадьбе коньячок - бутылочкой шампанского.

И ему стало хорошо, и пришло ощущение готовности к зрелищам и неслыханному разврату.

А я-то уже всё! Пьяная женщина во мне уже впала в летаргию, а вместе с ней и все её намерения с обещаниями.

Узнав о том, что развраты и прочие обещанные половые ништяки ему уже не светят - Лёша заметно загрустил и робко пододвинул мне бокал с шампанским. Мол, испей, Лида. Испей алкогольной продукции. Верни мне мою пьяную женщину. Пожуй ещё моё ухо, ну?

Ну, ну... Ну и напросился, чо. Только не на то, на что он рассчитывал.

Меня пробило на попиздеть.

А это, знаете ли, страшное дело.

Если меня пробило на попиздеть - это часа на три минимум. Это я расскажу двести ахуительных историй, никак не связанных между собой. Начиная от "А вот когда мне было три года - я один раз спицу в розетку засунула, и у нас весь подъезд без света полдня сидел, а мне ваще ничо, так, на балкон улетела и всё" и заканчивая "А вот знаешь, когда мы с тобой познакомились - ты мне ваще не понравился. Ну не мой ты типаж совсем. Мне всегда нравились мужики потолще".

Ну вот и вчера я исполнила свой традиционный концерт без ансамбля.

Вот только испивший всевозможных напитков покрепче Лёша - тоже не ударил в грязь лицом, и тоже рассказал мне двести ахуительных историй. В том числе и про то, что "А знаешь, когда мы с тобой познакомились - я сразу подумал про тебя: "Вот же какая баба противная!" Ну не понравилась ты мне сразу прям. Неприятная ты очень, и выёбистая. И ваще не мой типаж: мне худенькие брюнетки в платьях всегда нравились, а ты рыжая и в сползших рейтузах"

...А дальше мы начали наперебой вспоминать: а как и зачем мы ваще с ним познакомились, что друг о друге тогда подумали, как шатали друг другу короны: у кого она выше и круче, и кто тут ваще курский царь, а кто неприятная рыжая баба в рейтузах.

На этом моменте я часто и громко задышала от обиды: ничо себе, он, значит, царь, а я так - пописать зашла???

Моя обида была тут же принята Лёшей за вернувшийся ко мне обратно кураж с Чунга-Чангой, и за вызывающую дерзость пьяной женщины. Ну а дальше уже неинтересно.

В общем, к чему это я всё?

А к тому, что сегодня, уже на трезвую голову, я сделала для себя несколько важных выводов: во-первых, мне уже совершенно точно нельзя пить вино. Оно пробуждает во мне неподобающий возрасту кураж, и толкает на дачу ложных обещаний.

Во-вторых, не надо по синей сливе вспоминать как вы со своим мужиком сто лет назад познакомились - внезапно можно узнать, что ты была бухой дерзкой бабой в рейтузах, и не в его вкусе ваще. А у тебя-то была своя уверенная и стойкая версия вашей прекрасной и безупречной лав-стори!

А теперь она порушена.

Ну и, в-третьих, если уж ты и набухалась, и чёрт-те чо наобещала - будь готова ответить за свои слова.

Обещала Чунгу-Чангу - изволь предоставить её в полном объёме. И никого не колышет твой радикулит. Раньше надо было думать. Когда две бутылки анжуйского винишка выкушала.

Как бухать - так нет у тебя никакого радикулита сразу!

С другой стороны, если вечер пятницы прошёл у тебя по вышеописанной схеме - значит, ты ещё молода, и здоровьице позволяет. А вот когда вечер пятницы стабильно начнёт проходить на диване под сериальчик и штопку носка на лампочке - тут уж всё. Обратного пути нет. Дальше только программа Вести, рецепты закатки огурцов, сумка-тележка в клеточку, и фанатизм от передачи Играй, гармонь. Эта мысль меня утешает.

*Фоновой музыкой на заднем плане идёт песня: А не спеши ты нас хорониииииииить, а у нас ещё здесь делаааааа, у нас дома детей мал-мала, да и просто хотелось пожиииииить*