alexsandrine

Практически все мои истории начинаются с того, что у абонента что-то поломалось. И ведь что может быть проще, чем набрать номер саппорта? Подскажем, поможем, не справимся удалённо - приедем. Вот какие могут быть проблемы? Отсутствие телефона и наличие огромного количества свободного времени!

История 1. В наш дополнительный офис частенько наведывается абонент К. Его сопровождает НЕВЕРОЯТНОЕ абрэ, от которого у сотрудников начинают слезиться глаза и (дословно) кожа с лица слезать. Но абонент есть абонент. Нужно разговаривать, улыбаться и выслушивать жалобы. А они обычно однотипные: не работает инет в целом, либо не работает телевидение в частности. Телефона нет. Связаться никак. Пишут заявку, указывают, что такого-то числа чувак ждёт дома целый день. Возраст абонента все описывают по разному. Кто-то утверждает, что это дед, слышала вариант, что вполне себе мужик, но уж очень спившийся. Впечатления от посещения квартиры всего у людей адовейшие - срачина, тараканы, мусор, непонятные тела, вечная пьянка. Однако за наши услуги платит, значит работаем, фигли делать. А знаете как обычно устраняются заявки? Роутер включается в розетку. Или iptv приставка. Вот ты почему сам этого сделать не можешь?! Внимания хочешь? Эпатажа? Или просто, ска, издеваешься?! Не понимаю.

История 2. Общалась вчера лично. С утра у абонента была установка. Арендное оборудование - роутер и приставка. Всё показали, рассказали. Через 3 часа абонент - дед с улыбкой во все 32 во весь 1!!! нижний передний зуб, источая ароматы многодневной пьянки, немытого тела и засранной одежды пришел в центральный офис компании. Девочки из аботдела практически рыдали, выясняя что же случилось и уговаривая кого-нибудь из техподдержки выйти с ним поговорить. Ну я жеж вечный доброволец. Пошла чо. Это. Было. Эпично. В абонентском зале небольшая очередь к 3 окнам. Дедок невысокий. Сухонький. Лицо пропитое насквозь. За ним стоит довольно большой дяденька и терпеливо ждёт. Дык вот пока я на примере пульта от офисного телика показывала деду какую кнопку нажать, чтоб телик включился, дед умудрялся рыпаться на этого самого дяденьку. Дед утверждал, что от3,14здит нашего монтажника, параллельно звал меня в гости, потом угрожал своим боксёрским прошлым соседу по очереди, радовал аботдел тем, что они симпатичные, поэтому их он 3,14здить не будет. Нарисовала ему, в общем, значок включения телика на бумажке, подписала и отправила с миром. Потом набрала монтажнику. Тык вот. В квартире срачина жуткая, толпы тараканов, нашли 1 единственную рабочую розетку, куда внедрили пилот, роутер, телег и приставку. Все остальные аж обугленно черные. На всю квартиру 1 лампочка в плафоне болтается. Зато 100 мегабит у деда. И iptv.

Стало сложно искать картинки к историям ) ищу быдло-гопо-семейство, а мне то Пугачеву с Киркоровым, то Волочкову-Баскова-Билана выплёвывает гугл. Придётся этих милейших ребят запиливать, не в обиду им )

История о конкретной паре. Но в ней себя может узнать целая нехилая категория абонентов. Их четкость в разговорах с техподдержкой по телефону пррросто зашкаливает. Они знают всех шишек города. Они сыплют угрозами и матом как из рога изобилия. У них всегда всё плохо. Если верить их словам, я уже раз дцать прям завтра не работаю в этой фирме.

- У меня пишет, что не оплачено-на

- Да, как только вы пополните свой лицевой счёт, доступ к интернету и телевидению будет предоставлен в полном объёме

- Ты не поняла-на?! Включила-на быстро!!! Всё плохо у вас, ещё платить вам-на?!

- От вас не поступало заявок о каких-либо проблемах, чтоб мы могли вам помочь ра...

- Ты чо 3.14здишь-на?! Я те щас говорю - не ра-бо-та-ет-на!!!!!!

- У вас недостаточно средств на счету

Далее по кругу

- У меня не работает-на!!!!!!

- Не вижу вашего роутера, дава...

- Чо-на?! Смотри-на внимательнее!!!! Наберут-на по объявлениям куриц тупых!!

- Перезагрузите ваш роутер. Выключите его из розетки и сно...

- 3,14здец-на, я ваше говно ещё трогать должен. Пришли-на и починили-на!!!

Обычно говорит мужик, баба обязательно орёт и матерится на заднем фоне. Изредка попадается обратная ситуация.

Наши герои припёрлись в офис поорать лично. Мужик орал, баба стояла рядом и подтявкивала. На ор из своего кабинета вышла начальница абонентского отдела - ЮЕ. Она кремень. Скала! Она внушает благоговейный ужас и безграничное уважение. Мне кажется, что её побаивается даже наш зам.генерального 2 метров роста и стольки же своеобразности. По мне так очень душевная тётенька и отличный руководитель. Хотя в гневе сурова, да. В общем, пригласила она держателя договора - мужика - к себе в кабинет. Через 15 минут пара молча ретировалась, а довольная ЮЕ рассказала о том, как сидя на краешке гостевого стула, мужичок блеял о том, что в целом-то всё хорошо, но вот жена не довольна и просит позвонить/прийти. Объяснили дяденьке подробно порядок оплаты по его тарифному плану, что такое "календарный месяц", элементарные правила общения по телефону. Чот давно не звонит, хотя договор активен и вполне себе юзается.

Мужик был пьян. В дрова. В стельку просто. Он героически держался за стойку у окна абонетского отдела, чтоб не упасть. Шатался, но стоял. Русские не сдаются. И он орал. Каааааак он орал!!! Через стекло и дверь было слышно практически каждое слово, хотя обычно не слышно ничего, даже если абонент разговаривает громко. Он требовал внимания и понимая, вещал о том, что пьёт уже неделю и ему тупо нечем заплатить за инет, но инет ему нужен, как глоток свежего воздуха в непролазном мраке современного мира. Девочки пытались его коллективно успокоить, редкие абоненты косились и просили сбавить децибелл. Но это был его звёздный час. Что там 3 щупленькие девочки против бушуещего дядьки пусть и за бронированным стеклом? Пфффф, они даже перекричать его не могли. А уж когда бухого героя вежливо попросил угомониться неприметный мужичок в кепочке и очках, дык вообще решили, что пора тревожную кнопку нажимать. В адрес вступившегося за аботдел полетели оскорбления и угрозы прррросто оптом, говорят, даже руками махать пытался, на сколько это можно очень неуверенно стоя на ногах. Наш герой не учел только одного. Вот тот вступившийся неприметный оказался генеральным директором компании. Он вообще с товаром из Екб приехал. И мимо пробегал через абонентский зал с документами. А тут такое. Печально для абонента всё кончилось.

За сим отчаливаю ещё на недельку ) ну или пока не наберётся новых историй. Пользуясь случаем, передаю привет коллегам счастью/несчастью (нужное подчеркнуть). С вами была AlexSandrine )) до новых встреч!

Вот я не знаю как это описать, чтоб было понятно, и я смогла донести прямо всё. В 1999 я ходила на тренировки и английский под "Hybrid Theory". В 2005 пинала снег на платформе в ожидании электрички в Екб под "Meteora". Я не рехнулась от окончания школы и поступлением в ВУЗ, от части благодаря "Numb". Ромка родился в год "A Thousand Suns", Влад в "Living Things". Я никогда не была фанатом, ну мало ли подобных групп. Они мне нравились. Когда-то они были моей отдушиной, когда-то просто фоном. Честера не стало в мой день рождения. Как там в первые дни писали вконтакте? С ним замолчала целая эпоха? Почему-то казалось, что такие люди - это само собой разумеещееся. Вот есть и всё. Когда умер Горшок, было плохо. Со смертью Честера стало отвратительно. Только вот Ромка очень правдоподобно мурлычет себе под нос "In the end" и "One more light", а Влад дык вообще с заднего сиденья машины дурным голосом орёт "Final masquerade". А значит будет ещё в их жизни "Hybrid Theory", я думаю. Так вот эпоха не закончилась. Просто у каждого она своя. И этот голос будет звучать ещё очень долго.

Баянометр мне что-то странное выдаёт. Да и в целом, просто хотела поделиться мыслями.

Можете минусить, ни к одной из моих серий постов это не относится. Просто пикабу мне уже почти друзья. А с друзьями принято обсуждать свои переживания )

По многочисленным просьбам it и монтажного отделов начнём с адового треша.

История раз. Поломалось у нас оборудование на доме. Приехал парень из техподдержки с новым коммутатором, постучался в квартиру, где по нашим пометкам лежит ключ от чердака. Открыла милейшая бабуля, спокойно выдала ключ. Дошла с человеком до чердака, проследила, что зашел. И закрыла за ним дверь. На ключ. Замок открывается только снаружи.  Пока наш сотрудник звонил в офис, бабушка звонила в полицию с жалобой, что ходют тут всякие, топчут, на чердак ломются, приезжайте арестовывайте. Закончилось всё благополучно: приехавший наряд освободил нашего сотрудника, проверил документы, а бабушке сказал а-та-та.

История два. К сожалению, часто встречается. Стоит наш сотрудник (монтажник, программист - не суть) на высоченной лестнице, приставленной к шкафу с оборудованием. Колупается потихоньку. А тут сердобольная бабушка, реже дедушка, ещё реже гопники. "А чойта вы тут делаете? Работу работаете? А ну-ка, блэт, слезай немедленно, ты мне не нравишься". И начинают лесенку трясти, в порыве максимально быстро оказаться на одном уровне с нашим специалистом. А ящик под потолком на 5 этаже панельного дома. Лететь метра 3 до уровня собеседника. Не надо так, в общем. Доброты и клиентоориентированости это ребятам не добавит. Особенно когда на людей не действуют предъявления удостоверений, бухты витой пары, коммутатора, увещеваний и прочего.

История три. Дом с чердаком. Стоит наш сотрудник А., меняет коммутатор после 380, прилетевших на него. Тихо, мирно, -40 за бортом (прошлая зима была адовой). А тут сзади мусор заскрипел. Оборачивается. Стоит мужик. Покачивается в свете фонарика, который А. держал в зубах, чтоб хоть что-то было видно. Источает ароматы дофигадневной пьянки. Стандартное "а чойта ты тут делаешь? Ах инет починяешь? А фигли так медленно? Ах холодно? А щас я принесу для сугреву, заодно проконтролирую, шоб всё правильно сделал. А там бабка ещё ментов вызвала, щас мы посмотрим на сколько ты правильный сотрудник провайдера".

История четыре. Сижу на смене. Звонок на сотовый от нашего сотрудника. "Александра Евгеньевна, тут с вами, как со старшим специалистом, который в принципе в выходной есть в офисе, поговорить хотят". Ну ок, чо, давай. Бабка. Злющая. "А вы кто? А фамилия? А должность? А это хто ходить? Да, удостоверение посмотрела. И права. И паспорт. А чойта вы в выходной ходите? А мне плевать, что поломалось, не ходите больше, жаловаться буду"

Абоненты, дорогие, не надо так.

Читать под "Жуки - батарейка". Довольно добрая история от сотрудника К. Дословно.

Только что: приходит тетка, говорит "у меня батарейка у интернета села", я спрашиваю "какая батарейка", тетка тычет пальцем в системник и говорит, что вот там батарейка села. После некоторых расспросов выясняется, что в системнике села батарейка, и каждый раз время сбивается, а яндекс не робит, когда дата и время не то. Я послал ее в сервисный центр. Все закончилось хорошо, но сам прикол "у меня у интернета батарейка села... " повеселил. К слову тетка оказалась грамотная, поправила время и дату, залезла в инет и выяснила, что в системнике есть батарейка и что бывает, когда она садится. Проблема оказалась в выражении мыслей. Так что не все люди, говорящие полный бред, являются дебилами. Надо лишь правильно их понять. Правильно говорили на тренингах: "Солнышко у всех людей в разном месте нарисовано".

И ещё от К.

Было это давным-давно, в те времена, когда ADSL уже начал уверенно уходить на пенсию, но безлимитных тарифов еще не было, и внешний трафик считался, причем по не очень ласковым ценам. Жалоб типа "а я это не качала" было море. У нас уже была рука набита на формирование статистики посещений вплоть до URL-адресов. Но один случай очень повеселил. Пришла бабушка "божий одуванчик" с жалобой, что инет перестал работать. Смотрим - на балансе минус, смотрим трафик - качала, причем очень много - порядка 800Мб. Это сейчас кажется, что это гроши, а тогда не каждый абонент в месяц столько вырабатывал. Объясняю бабуле, что так мол и так, наработка большая. Она в отказняк, мол "я не качаю, только одноклассники проверить раз в день и вообще я не знаю как это делается". Песня знакомая, потому начинаю смотреть статистику посещений чтоб разобраться откуда и когда она столько "перебрала". Нахожу, что "вчера вечером" она с онлайн-кинотеатра смотрела фильм, даже название нашел, рассказываю ей, что вот, смотрела кино, а она в ответ "Ну да, было дело, начала я кино смотреть вечером, скучно было, но я же его не досмотрела до конца и вообще, он мне не понравился, так за что я платить то должна?!".

Оооочень долго и вежливо объяснил бабушке, что даже если фильм не понравился, то заплатить придется. Бабушка была удивлена и несколько опечалена, в основном суммой задолженности. Но все закончилось хорошо. Мы потом еще долго улыбались "простоте" абонента.

На сегодня всё ) постараюсь через недельку снова порадовать вас свежачком. Отдельное спасибо моим подписчикам, коих уже больше 1000, за добрые слова и стимулы для дальнейшего пусть корявенького, но творчества )))) всегда ваша, AlexSandrine

О профессионалах. Звонит мужичок, по голосу лет 40. Интернет не работает. По замерам кабель в коротком замыкании. Начинаем выяснять. У абонента дома ремонт, он проштробил стены, проложил провода, расшил розетки. Чел сразу настаивал на том, что он собаку съел на всём, что связано с проводами, и косяк может быть только с нашей стороны. С такими в принципе тяжело разговаривать. На момент, когда звонок попал ко мне, чувак просто рвал и метал. Я сразу предложила записать заявку, но он упорно отказывался, кричал о том, что всё сделал правильно, кабло с нашей стороны надо просто скроссировать. Тут я слегка подвисла на пол-секунды даже. Проверила, что мне не показалось, тип подключения ethernet, не adsl ни разу. Мужик был непреклонен. Успокоила в меру возможностей, отправила поврежденцев разбираться.

Истерично ржущий монтажник появился под вечер в офисе лично закрывать заявки. Тот абонент был действительно просто профи ) в квартиру приходила четырёхпарка. Вот он её располовинил, скрутил с двухпаркой, развёл по двум комнатам. Упаковал всё в стены и вывел хвосты в стаканах под обычные электрические розетки.

Не знаю чем история закончилась, мы предлагали ему кабло обрезать, обжать, воткнуть роутер, а двухпарку склопить и оставить как есть разведённой. Абонент категорически отказывался и настаивал на том, что он прав и просто уйдёт к другому провайдеру. Провода трогать не дал.

А это нам принесли на настройку года полтора назад ) это D-link Dir300 B7 после пожара. Я позвонила абоненту и поинтересовалась ЗАЧЕМ нам это. Девушка мне ответила, что "ну мы сами побоялись включать, он прям горел аццким пламенем, вот и унесли вам на настройку, почините".

Так лучше видно степень погорелости? )))) починить. Починить, Карл! В общем, посовещались, придвинули огнетушитель поближе и включили мы это в розетку, а оно работает, лампочками перемигивается ) правда без вайфая, и как-то воняет не хорошо на весь офис. Абоненту объяснили, что надо это дело однозначно менять, на что получили ответ: "Ну меняйте, ваш роутер!" Да, наш, раздавали такие в подарок по акции года 4 назад. Только вот гарантия давно кончилась, да и мехповреждения на лицо. Абонентка забрала своё оборудование и осталась ооооочень недовольна.

А вот эту фотку я увидела в рабочем чатеге вчера. У абонента стоит арендный роутер, который постоянно сбрасывает настройки. Логично, что человека это крайне не устраивает. Наш специалист приехал роутер ему по гарантии менять. Ну и, собственно, это увидел. Абонент категорически отказался втыкать в роутер родной блок питания, ибо у этого кабель 4 метра, а у родного всего 1,5. На все уверения о том, что ну фиг его знает как такая конструкция будет работать, абонент не отреагировал никак. Правильно, мы ж поменяем снова. Бесплатно.

Я вспомнила ещё историю, когда у абонента был такой же универсальный блок и он мне доказывал, что чем выше вольтаж он выставляет, тем быстрее работает интернет. А у него роутер Tp-Link 841. Ему нельзя 12 вольт. Но кому какое дело, правда?

Вот такие реалии, ребята ) сомнительно, что до конца отпуска получится что-то настрочить. Так про пропадаю на недельку, если не больше. Не скучайте )