alex.bukowski

Руководитель литературной студии — приторный рафинад интеллигенции (на западе — классического среднего класса), приторней только какой-нибудь архивариус в аграрной библиотеке или специалист по таксономии. Но если подумать, эти два исчадия бюрократического монстра куда значимее, хотя бы годны усмирять этого самого монстра, который их схаркнул из бумажного нутра, вместо имени выдав только инициалы с фамилией.

Руководить обоймой поломойщиц намного приятнее и, сдается, благопристойнее, чем стайкой замызганных, прыщавых, потных, неуклюжих, странных, обидчивых поэтов и прозаиков.

Руководитель литкружка. Вспоминаются ухоженные дамы из американских фильмов про 70—90-е гг, заботливые мамочки далеко за 30, домохозяйки без рода деятельности (Кармела Спорано из "Клана Сопрано"). Чаевничают, грызут собственную выпечку, судачат о детишках и мужьях, сплетничают, славословят друг дружку наперебой, нахваливают и стряпню, и писанину, весело клацая локотками, выписывая жеманные комплименты, вежливо разрумянившись для приличия. На самом деле Ехидны, Эринии, исподтишка журящие своих подружек. Но после, а сейчас — единое братство.

Руководитель литературного объединения — в этом предложении важности больше, чем функционал, заключенный в нем. "А воспитательный характер?" — В сердцах воскликнут сочувствующие этой синекуре, если, конечно, руководителю платят за это деньги, или просто должности, если руководитель там на добровольных началах. "Детишки-то на обязательных уроках не хотят ничего слушать, а что говорить про факультатив один час в неделю или две!" — Вяло парирую.

"Обмудок, а про Просветительский Эффект почему не сказал?!" — Уже негодуют руководители, впопыхах выдумывая наиболее уместный и удачный эпитет так, чтоб и стилистику соблюсти, и новаторские замашки свои подчеркнуть, и человека хорошенечко оскорбить, в то же время затачивая карандаши поострее. Так, на всякий случай. Вдруг придется драться. На карандашах. "Господи, в эти кружки ходят тысячные доли одного процента жителей. И это я ой как преувеличил. Какое просвещение? Дисперсия полученных знаний на таких занятиях настолько мала, что улетучивается, когда заседающие выходят за порог кабинета (залезают в смартфоны ли)." — Машу рукой на них.

Хотя без руководителей литературных студий расплодилось бы огромное количество всяких Иосифов Каллиниковых, например. Написал такие произведения, как "Лев Толстой – трагедия сексуальная", "Баба-змея" и "Монахи и женщины" — про развратных наставниц и монашек. Его Горький нашел. Нравилось ему, похоже. А что? Горький тоже любил иной раз поозорничать, уверен.

Но все-таки слава руководителям литкружков, что гасят в молодом поколении пустышек запал для великих свершений! Сколько бездарных детишек полегло под лопастями их критики. Как под серборезами снопами опадали сербские военнопленные, увлажняя славянской кровью славянскую же землю Хорватии, так и слезами юных элиотов и не менее юных набоковых омывается раз в одну-две недели линолеум в кабинетах, где проходят кружки.

Кстати, а что если настоящий Набоков написал бы "Лолиту" в лолитином возрасте? Как бы к нему отнеслись тогда? Думаю, скандала точно не было бы. Однако, если прикинуть процентное соотношение возраста Набокова, когда он написал "Лолиту", и возраст героини романа, а потом применить это к юному Набокову и героини уже его романа, то получается, что 13-летний пацан восхищается, на минуточку, 3-летней девочкой. Даже юного Набокова все равно бы гнали со скандалом из всех литобъединений — и не только — ссаными тряпками. Вот, где человек не может угомониться никогда, при любых условиях будет гнуть свою линию. Одно слово — гений.

Я остановился возле двери. Оправился и вошел в кабинет:
— Здрасте! Извиняюсь, что опоздал, поэтому сегодня можем задержаться, если захотите. — Я прошел к парте и сел лицом к аудитории. — Ну что, приготовили подборки своих стихов и прозу? Тогда начнем заседание лито "На словах я Лев Толстой, а на деле?.." — Протянул я, чтобы мои слушатели закончили название нашего кружка. — Правильно! "И на деле Лев Толстой" тоже.
— И на деле Лев Толстой. — Вразнобой прошумела аудитория.
Я — помощник психотерапевта в психиатрической больнице нашего города. Одно из занятий, которое я провожу — это критика и разбор литературных опытов больных. Так проще всего докопаться, что скрывает их подсознание, при минимальных затратах времени с бОльшим количеством психопатов.

Придумал занимательную схему для борцов против абортов, для проповедников морали и воителей нравственности.

Активист движения против абортов пробирается в перинатальный центр (по-научному роддом). Назовем активиста условно Артем. Этот условный Артем, пробравшись в родильное помещение, выкрадывает случайного младенца и убегает, пока никто не спохватился. Артем тщательно прячется, полностью ложится на дно и затихает.

В это время новоиспеченные родители шарят по округе в поисках ребенка. У матери случается истерика, она постоянно плачет и кричит. Сон возможен только под сильными снотворными. Папа младенца практически не моясь, не питаясь, ходит по городу в одиночку и ищет ребенка, везде развешивает фотографии пропавшего (снимки УЗИ, так как новые попросту не удалось сделать).

Проходит год. Мать ребенка постепенно сходит с ума. Из-за снотворных и алкоголя ее психика ошалела. Ей всюду мерещится ее малыш. И однажды, варя дезоморфин (по-научному крокодил) на кухне, чтобы хорошенько ширнуться, ей в вареве видится истерзанная рука ребенка. Она падает в обморок и ударяется затылком о край стола. Муж застал ее лежащей на кухне с плохим пульсом. Вызвал скорую. Женщину лечили в течение года. Все понимали, что она окончательно тронулась умом. Но, наконец, ее выпускают. Муж - мужчина сильного характера - берет жену на поруки и привозит к себе домой.

Целый год проходит в спокойствии. Жена периодически выходит на улицу. Пока однажды она не увидела девочку. В груди что-то екнуло. Она стремглав помчала к ребенку, но его уже не было. У матери случилась истерика. Болезнь вырвалась наружу. Она пришла домой, дождалась, пока муж уснет, и придушила его пуповиной, которую они забальзамировали после родов.
Сама позвонила в полицию. Наряд незамедлительно приехал, однако за это время она успела разделать труп мужа, вырвала себе волосы на голове до мяса и блевотой написала имя своего ребенка.

Вместе с полицией приехала съемочная группа, активист Артем и трехлетняя белокурая девочка, один в один которую видела сегодня женщина. Девочка спросила у Артема: "Пап, пап, а кто эта уродка?!" "Это твоя паскуда-матушка" - улыбнулся Артем. Услышав слова, женщина неистово завопила. Ее усыпили транквилизаторами и вынесли в полицейский уазик. Все поехали на съемочную площадку "Пусть говорят".

Эфир передачи уже вовсю шел. Зрители и участники обсуждения визжали и дрались. Все было обляпано кровью, мочой и калом. Большинство людей были голыми, грязными, в кровоподтеках и синяках. Некоторые зрители трахались между рядов. Кое-кто передавал привет своим друзьям и родным в камеру. Малахов был перебинтован по рукам и ногам. Ассистенты еле-еле успевали менять ему все время разбивающиеся очки.

В студию входит Артем и девочка - аудитория замолкает и аплодирует стоя. Активист рассказывает все, что произошло с ним. Иногда пускает слезу, которую оператор берет сверхкрупным планом, что видны молекулы грусти в каждой капле. В конце двое верзил-охранников у входа в студию раскачивают и на раз-два-три бросают тело чуть живой мамы ребенка прямо на пол. Публика недовольно гудит, пара депутатов решилась накинуться на тело женщины с топорами, но Малахов их ловко остановил из револьвера в потолок.

Все замолкают. Артем встает, зал вслед за ним тоже, и говорит заключительную фразу: "Вот видите, что бывает, если вы насильно отлучаете ребенка от матери? А аборт - это как раз и есть такое насилие!!!"
Аудитория кричит: "Браво! Ура!" Малахов начал мастурбировать от гордости за таких людей, как Артем.
Конец.

Бабка старая или молодая?

Все мы знаем, что у бабок есть три категории взросления: юность, молодость и старость.

В 45 лет – юность. Это отражается в фольклоре. Народ очень тонко чувствует такие явления: «45 – баба ягодка опять!»

Затем наступает молодость. Молодыми бабки считаются в 55 лет. Как раз подходит пенсионный возраст, так называемое, стариковское совершеннолетие. Им начинают продавать выпивку со скидкой даже без дисконтной карты и, наконец-то, без паспорта. В это время старухи на пике формы – преодолели климакс и все сопутствующие недуги. Бабки сочны и умудрены. 70-летние кавалеры, норовящие запустить свою кочерыжку в норку и обильно наполнить даму без страха стать отцом, рьяно ухлестывают за ними.

Старость наступает в период между 60 и 70 годами. Такой большой зазор объясняется тем, что легкомысленные особы ведут распущенный образ жизни: перестают работать, меняют ухажеров, проматывают пенсию на попойки, героин и бордели с беспорядочным незащищенным сексом. Из-за чего многие «куртизанки» уходят рано. Придерживаются принципа: «Живи быстро, умри молодым». Существует «Клуб 57»: два года на государственном довольствии сильно сказываются на ярких и гениальных представителях постпенсионного коммьюнити.

Старость именуется в народе «скамеечным периодом». Выжившие, остепенившиеся «куртизанки» и целомудренные старушки начинают вести оседлый образ жизни, но с некоторыми допущениями: по весне они покидают городские скамейки и перебираются в частный сектор до глубокой осени, где старушечьими мощными ноздрями вдыхают чернозем прямо с грядок, сделав «дорожку» пенсионным удостоверением. В стариковских кругах чернозем называют дьявольской пылью, потому что эффект адский – старухи буквально голыми руками, словно лопастями комбайна, вскапывают, боронят и окучивают почву на своем участке без перерыва на сон в течение двух-трех суток. Буржуазия предпочитает смешивать чернозем с удобрением. Ощущения такие, будто чернозем срывает платье с перегноя, а перегной срывает рубашку с чернозема, после чего они кружат стариков в сумасшедшем танце, точно преисподняя и рай одновременно с двух сторон разверзают свои хляби и снедают девственный разум старушенций. Часто бабок находят мертвыми между грядок, измазанными навозом и землей, но с очень счастливыми лицами. В медкартах умерших одна и та же запись: «Умерла от разрыва сердца, вызванного двенадцатикратным оргазмом, из-за огородной зависимости».

Строгое деление на участки гарантирует, что бабки, находясь в дачной эйфории, не перепашут деревенские окрестности с нетронутой природой.

Стоит отметить несколько особенностей этого периода в жизни бабок:

1. Синдром очереди. Конспирологи видят в этом старушечий сговор. С возрастом люди становятся недоверчивыми и мнительными, соответственно использование коммуникационных технологий, где каждое слово теоретически может быть просмотрено спецслужбами, претит многим старикам, как-никак живем мы в постсноуденовскую эпоху. В очередях бабки сбиваются в сообщества – это доподлинно известно, но неизвестно о чем они беседуют, настолько плотно все сокрыто или, может быть, конспирологи зря истерят и бабкам плевать на гегемонию.

В свою очередь, специалисты геронтологи связывают это отклонение с банальным страхом одиночества.

2. Порицание современных нравов. Основной критерий скамеечного периода. Об этом существует огромное множество научных работ, диссертаций, рефератов. Известны выдающиеся ученые, которые закончили школу экстерном в 6-м классе, блестяще написав доказательное сочинение по этой теме.

3. Феномен синевласки. Когда старухи окрашивают седые волосы в синий и фиолетовый цвет поголовно.

4. Феномен утреннего и вечернего перемещения в городском транспорте, что вызывает коллапс дорожной инфраструктуры. Объяснений до сих пор не найдено.

5. Запах ссанины. Все прекрасно знают, что от некоторых старух доносится аромат ссанины. Тем самым, еще не нагулявшиеся старушки сигнализируют самцам своего возраста о желании, но отпугивают молодых и нахальных, которые: «Наобещают с три короба, а потом выманят месячную пенсию и убегают на пляжи Майами кутить и развлекаться с 45-летними девчонками» - негодуют пенсионерки.