Zzina

Рекомендую воздержаться от чтения всех, у кого вызывает сомнения тот факт, что женщина - тоже человек

Авторы старых сказок люто, до пены изо рта, ненавидели женщин. Другого объяснения той кабзде, которая творится в этих самых сказках, я не вижу.

Я была у мамы в гостях и нашла книжку со сказками, которую мне в детстве подарили на ДР. Открыла, полистала. Еще раз задумалась о повальной мизогинии в детской литературе.

Вот, например Красная Шапочка. Между прочим, в детстве была моя любимая сказка. Мне-то казалось: вот какая девочка молодец, ее злой волк пытался обхитрить, а в конечном итоге сам остался с порезанным пузом. Умница девочка, думала я. Разрулила, освободила бабулю от такого сволочного волка, да и сама спаслась.

Мне ж никто в детстве не сказал, что на самом деле в конце сказки волк ее съел. Насовсем. Всё. Финита. Съел, морду салфеточкой промакнул и ушел в лес. «Ты это, заходи, если чо».

А лет в 20 у меня был культурный шок, когда я узнала, о чем сказка на самом деле. Знаете, какой там вывод у Шарля Перро в оригинале его сказочки?

Нельзя, оказывается, девочкам слушать коварных мужских речей и заговаривать с незнакомыми мужчинами. От этого всяческие неприятности. Заманят, соблазнят, совратят. Вот, смотрите, что с девочкой сделали.

Минуточку, сказала я. Это что значит? Это в смысле, не надо было девочке вступать в разговоры с волком в лесу, и все было бы нормально?

То есть, встретила ты волка в лесу. Он тебе: ой, девочка, куда это ты прешь одна, что это у тебя под юбкой в корзинке?

А ты такая нос задрала и прошла мимо.

И волк: ну лааадно тогда. Пойду кого-то другого съем.

Так, что ли?..

Вы серьезно?.. Девочка просто была вежливой. Девочке задали вопрос и она честно на него ответила. А ее за это изнасиловали, убили и съели (и не факт, что в таком порядке)!

(Ладно, про изнасиловали в сказке прямо не написано, даже в оригинале. Но в постель-то затащили! Если это не намек, то я уж и не знаю тогда, что значит слово «намек»).

То есть, это просто девочка дура, нечего было рот раскрывать, и все бы обошлось. А волк всё правильно сделал, и вообще молодец.

А вам не кажется, товарищ сказочник, что вы пытаетесь жертву выставить виноватой в преступлении?..

Давайте еще раз.

Девочка идет себе по своим делам. Никого не трогает. Ни к кому не лезет.

Девочку спрашивают – она отвечает. Не хамит, не заигрывает, не говорит волку: «Ой, какой у вас большой серый хвост, можно потрогать?» Нет. Просто делает то, что делают воспитанные и честные девочки. Отвечает и идет дальше.

А что делает волк? А волк планирует против нее насильственные действия. Прямо всерьез планирует! Если бы действовал в состоянии аффекта, сожрал бы девчонку прямо в лесу. Но нет, он же все рассчитал так, чтобы по максимуму навредить. Сожрать и бабку, и внучку. Небось, еще и на пирожки целился.

И после всего этого девочкам говорят – вы того, этого. Не давайте волкам повода скушать вас. Вы же знаете, какие они нервные натуры. Почуют халявный пирожок и сразу возбуждаются, начинают слюни ронять.

А если уж дали им повод – ну, тогда ой. Не жалуйтесь, что вас того, этого. Съели.

Да вы серьезно, мать вашу?..

А может лучше для мужчин написать сказочку: не кидайтесь на каждую девочку, а то можно и вилы в пузо получить?

В общем, мне кажется, наши любимые сказки пора как-то переосмысливать.

Как по мне, так сказка была бы намного полезнее, если бы Красная Шапочка после первых же нескромных вопросов о ее пирожке вынула из кармашка шокер и насовала серому волку 80 тыщ вольт в тощую задницу. А потом еще позвонила в полицию и сдала им маньяка. И серый волк сел по максимуму, и в тюрьме его место было возле параши.

Вот это было бы правильно, я считаю.

Хватит рассказывать девочкам о том, что опасно разговаривать с посторонними. Пора уже рассказывать им о том, как это делать безопасно. С шокером и приемами самообороны.

Потому что учиться правильно себя вести в обществе должна не жертва. А агрессор. Это у него проблемы с поведением. И с пониманием своего места в обществе.

Ах, ты хищник?.. Ах, это в твоей природе?..

Ну, на тебе разряд под хвост.

И добро пожаловать к параше.

Помните историю про Синюю Бороду? Значит, рассказываю, как было в оригинале. Имеется некий довольно богатый мужик, у которого в анамнезе чуть более чем дохрена жен. И все исчезли без следа. Никто не знает, что с ними. И вот этот мужик решает жениться еще раз. Но никто за него замуж не рвется, потому что (внимание!) он страшненький. Борода у него не того цвета, какой бывает у приличных мужчин. Хипстер крашеный.

Тут я уже настораживаюсь. Вы серьезно?.. Нет, дело ясное, разумеется, обычно бабы от таких мужиков интуитивно держатся подальше. Вот только не из-за бороды. Что – никого из потенциальных невест не напрягал тот факт, что у него жены пропадают?.. А вот борода синяя – это фу, не пойду за такого.

Ну ладно, предположим, раз это сказка, то и дуры в ней сказочные. Окей. Идем дальше.

Одну девушку он таки сумел уговорить. Ну и дальше начинается прекрасное. Муж уезжает, оставляет ее одну, вручает ключи от всех комнат. В одну заходить нельзя. Она, естественно, заходит (ключ-то есть, чего бы не зайти? Я бы первым делом зашла). Случайно раскрывает дело о пропаже предыдущих жен. Вот они, оказывается, где все.

Возвращается муж, говорит: ах, ты нарушила запрет, ну всё, бамбарбия-кыргуду. Теперь я и тебя зарэжу. К счастью, у девушки есть братья, они приезжают и убивают мужа. Хэппи энд.

Кстати, в детстве мне эту сказку прочитали, и я из нее сделала совершенно правильные выводы. Точнее, один вывод. Я пошла к маме и сказала: а давайте родим мне братика? Лучше даже двух. Я уже тогда умела планировать наперед и хотела на всякий случай подстелить соломку.

Ну и вот. Знаете, какая мораль в сказке?

А не надо было, оказывается, нос совать, куда не просят.

В оригинале Перро прямым текстом написал: женщины такие любопытные, а вот зря, очень зря. Видите, как неловко получилось.

Таааак, сказала я.

То есть, виновата снова девушка.

Просто не стоило ей открывать некоторые двери, и тогда…

А что тогда?!

Тогда муж не захотел бы ее убить? Но простите, а как же быть с тем фактом, что он серийный убийца? Это ничего, всё норм? Понять и простить?..

Я тут усматриваю склонность автора обвинить жертву и оправдать преступника. Не совала бы жена нос в мужнины дела, и все было бы тихо-гладко.

Вот только не было бы. Если этот маньяк уже укокошил нескольких своих жен, с чего бы ему останавливаться теперь? Просто через некоторое время он бы и ее по-тихому прирезал бы и оставил труп там же, в потайной комнате.

Девушка ровно ни в чем не была виновата. Она вышла замуж (замуж, сука!! Не на блядки, не в лес с пирожками, не в ночной клуб топлесс!), причем вышла за мужика, за которого никто больше не хотел выходить. То есть, она к нему отнеслась уже лучше, чем кто бы то ни было еще. А в благодарность ее чуть не зарезали!

И нам говорят, что она сама виновата, потому что слишком любопытная?..

По факту, все обстоит с точностью до наоборот. Ее любопытство спасло ей жизнь. Благодаря тому, что она узнала, кто он на самом деле – она смогла позвать на помощь и осталась в живых. А попутно избавила мир от психопата-убийцы. Да ей памятник надо поставить, а не морали читать!..

Я уже не говорю о том, что он сам же ее и спровоцировал. К примеру, если я не хочу, чтобы мой мужчина открывал в моем доме всякие потайные комнаты (ну, мало ли, я там может любовников прячу), то хрен он у меня ключа допросится. Не говоря уже о том, чтобы этот ключ ему торжественно вручить, и еще указание дать: «Ты главное им не пользуйся».

Да что там потайные комнаты и ключи! Вы сами, уходя из дома, попробуйте мужу сказать: у меня на трюмо новые духи, не вздумай их выпить! Готова съесть свою шляпу, если он хотя бы на язык не попробует.

В интернете наткнулась еще на такое суждение. Какой-то паренек пишет примерно следующее: «Мораль в том, что если сделал ошибку – не надо ее скрывать, надо признаться, и тебе дадут шанс исправиться. А Синяя Борода никого не хотел убивать, но жены узнавали его тайну. Что ему еще оставалось, кроме как убить еще одну?»

Штааа?.. Ты там обкурился, юноша, или просто сам по себе дурак?..

В каком смысле «что еще оставалось»? Ну, как минимум, я вижу еще один вариант – НЕ УБИВАТЬ еще одну. Да, наверное, пришлось бы ответить за убийство, ну так это вроде бы нормально – нести наказание за преступление, не?..

А потом из этого юноши вырастет взрослый мужик, который будет лупить свою жену, потому что «ну а чо мне еще остается».

Кстати, у Перро помимо этих мудацких морализаторств о вреде любопытства есть еще одно. Он там же, в конце сказки, добавляет: ну, мол, таких мужей в природе-то не существует, только в сказках. Так что вы не бойтесь, девочки. Выходите смело замуж.

То-то я смотрю, товарищ Перро, у вас сказки такие мизогинические. Вы же жизни не нюхали.

Это мужей-садистов в природе не существует?..

Да ладно?..

В общем, я считаю, что правильная мораль тут должна быть такая: доверяй, но проверяй.

Если у мужика борода синяя – это еще не критично. Дефект внешности. А вот то, что у него жены пропадают…

В общем, не будьте сказочными дурами, девочки.

Это даже в сказках не очень хорошо.

А у нас тут далеко не сказка.

Любим мы, девочки, тянуть бегемотика из болота. Очень любим. Есть в этом какая-то особая притягательность для женщин: тягать бегемотиков.

Давным-давно, когда я была молода и беспочвенно оптимистична, я тусовалась с одной компанией. И там был один паренек, которого звали Йохохо и бутылка рома. Потому что имя его было Рома, и он бухал, как юный бог алкоголизма, у которого одна жизнь, но девять экземпляров печени.

Он тогда только-только вернулся из армии. Поговаривали, что в армии Йохохо кто-то приложил табуреткой по голове, и с тех пор он, будто бы, начал пить как лось. Не знаю, правда или нет. Такое бывает вообще, чтобы от удара табуреткой в человеке проснулась неутолимая жажда? Мне кажется, я читала о чем-то таком у Лавкрафта, но было так страшно, что я не запомнила подробностей. Может, не так уж это явление редко, однако больше о таком я не слыхала.

Короче говоря, этот Йохохо был алкашом, каких поискать. После армии он не пошел учиться, а сразу устроился на какую-то непыльную работенку (перекладывать бумажки). Там никто не обращал внимания на его перманентное похмелье. Платили тоже скромно, но на бухло ему, видимо, хватало. В нашу компанию его заносило не часто, но если с нами был Йохохо (потом это имечко усеклось до «Ёха»), можно было не сомневаться: в конце никто не останется на ногах.

И вот одна девочка (условно буду звать ее Маша) взяла и почему-то влюбилась в Ёху.

Понятия не имею, что она в нем нашла. Возможно, он казался ей этаким Атосом: вечно бухой, без копейки денег, зато благородный. Ну, да, пьет, как Атос и его конь вместе взятые. Пьет, потому что повидал в жизни некоторое дерьмо. А значит, надо срочно вытащить Ёху из этого дерьма, окружить заботой и любовью, и тогда алкоголизм уйдет, а врожденное благородство останется.

И она принялась разгребать дерьмо. По вечерам принялась ходить к нему на работу и чуть ли не за ручку уводила на прогулки, в парки, пару раз даже в музей. Думаете, Ёха бросил пить? Конечно нет. Просто теперь он говорил Маше, что у него был трудный день, заходил в магазин и брал полторашку пива, а иногда и чекушечку водки, и выпивал это все по дороге.

Подруги ей, конечно, говорили, что зря она так напрягается. Можно найти экземпляр попроще, без такой нервотрепки, тоже вполне благородный, но без алкоголизма. Но Маша не сдавалась. Пусть ей трудно, тяжело, плохо, но она же старается ради любимого, правильно?

К сожалению, такая склонность к самопожертвованию у девочек случается довольно часто. Мы любим тащить за собой не только инертную тушу, но и диван, на которой она лежит. А если туша еще и громко жалуется на судьбу и обещает исправиться (буквально вот-вот, прямо с понедельника!), то мы тащим еще и с радостью. А как же! Мы же помогаем человеку справиться с жизненными трудностями, вытаскиваем несчастного бегемотика из болота!

Вот только через некоторое время оказывается, что бегемотик сам рад сидеть в болоте, и как бы вы ни тащили его наружу – вылезать наотрез отказывается. Он вовсе не несчастный. Он живет там, в болоте, понимаете? У него там домик. Ему там уютно. Тепло и хорошо. А на суше надо задницей двигать, дела делать, работу работать. Напрягаться.

Зачем?..

Вот и Ёха не напрягался. Ты, Машенька, главное тащи, не останавливайся. А завтра (после выходных, после праздников, после дождя в четверг) я пить брошу, вот зуб даю, брошу!

Главное, что не сегодня, не сейчас.

Знаете, сколько она с ним билась?

Почти полтора года.

За это время сама чуть не запила, спустила на его пьянки кучу денег (а как же! Он же время от времени одалживает «до зарплаты»!), загубила себе километры нервов и выплакала ведро слез. А в результате, когда она наконец решила поставить вопрос ребром и спросить: «Когда уже ты бросишь?!» – она же, естественно, оказалась злыдней и сволочью. Не поняла тонкую натуру Ёхи. Порушила отношения, стерва.

И ушел в очередной запой. А она собрала вещички и ушла от него. Мораль сей сказки такова… Что нет никакой морали.

Полтора года жизни спущено в унитаз. Девочка потратила 18 месяцев своей молодости на то, чтобы любить, кормить, поить и обслуживать бесполезную тушу бегемота, которая оказалась не способна даже осознать, что ей желали добра.

Потом эта Маша еще порывалась вернуться, простить. Пропадет же без нее, бедняжка. Но тут уже подруги взяли ее под локти и отговорили.

Пропадет? Да хоть бы и пропал к чертовой бабушке.

Только он не пропадет, и не мечтайте.

Потому что бегемот в болоте не тонет. Он там – живет.

Тащить его оттуда – только зря пупок надрывать. Сидит он там – и пусть сидит. А если вы решите самопожертвоваться и спасти его – он еще и вас в трясину затащит.

Как по мне, так ни один бегемотик на свете не стоит таких жертв.

Даже самый любимый бегемотик.

Праздники – чистое, неразбавленное зло. Салатный жор не остается без последствий. Вечером я ложусь с краю кровати и чувствую, что наношу природе непоправимый ущерб. Ночью серенький волчок придет ко мне, увидит мой бочок, попытается его откусить и порвет пасть. Или по меньшей мере, получит психологическую травму. Бедняжка.

Сразу представляется картина. Ночь, сквозь тюль светит луна. По комнате крадется волчок. Подползает к кровати, приподнимает одеяло и выпучивает глаза. Потом включает гарнитуру в ухе и шепчет вожаку стаи:

«Альфа, Альфа, я Ракша! Обнаружен бочок! Обнаружен, твою мать, целый бочище! Требуется подкрепление! Как слышите меня, Альфа?»

Альфа-самец, конечно, матерится в эфире, потому что какого черта опытный волчара-спецназовец не способен справиться в одиночку с бочком какой-то бабы с Марьиной Рощи? Но потом все же по тихому проникает в дом во главе целого отряда матерых волков-десантников. Первый волчок осторожно приподнимает одеяло, демонстрирует находку. У всех отваливаются челюсти. Я пускаю слюну, ворочаюсь и громко произношу сквозь сон: «Сеня, закрой книжный шкаф, мне дует». Не знаю, почему.

Ну, естественно, Альфач машет лапой, типа, отходим, парни, отходим! Уходят из квартиры тем же путем, каким проникли (наверное, через форточку на кухне, а с балкона их забирает вертолет). И вычеркивают мою квартиру из списка своих целей. Навсегда. И всё. Никто не откусит мой бочок. Никакой салоэктомии. Так и буду навсегда толстая!..

Шерстяные волчары разбредутся после задания по домам. Серенький Ракша придет в свою нору, там у него волчица с волчатами, встречают его: папка, папка пришел! А что ты нам принес?!

А он ничего не принес. Не справился. Впервые в жизни ему встретился бочок, который он не сумел откусить. Жене в глаза стыдно смотреть. Бедный волк.

Потом будет мучиться, не сможет уснуть. Она к нему под бок, ну, чо ты мол, не грузись, дорогой. Ну, подумаешь, один бочок. Завтра пойдешь и у кого-то еще откусишь. У Людки из Лефортово. У нее всего два салата было на новый год, и один к тому же совсем без майонеза. Она не отожралась, как эта лошадь Аня. Откусишь у нее. И волки сыты, и Людка похудеет.

А у него в глазах боль, хотел бы заплакать, но не умеет. Дело-то не в Людке. Дело-то в нем. Это он не справился.

Замкнется в себе, начнет пить, задерживаться по вечерам в баре. Потом запои, косяк за косяком, с работы уволят. Жена не выдержит, уйдет к Альфе вместе со щенками. Останется волчара один-одинешенек. Будет глушить самогон ночи на пролет и закусывать волчьей ягодой. Выть на луну. И вспоминать бочок.

Мой бочок.

Который не смог отъесть.

Я ж волку всю жизнь порушила!.. Всю чертову жизнь!

Чувствую себя последней мерзавкой.

Еще и бока эти торчат теперь. Кабзда. Мало того, что человек плохой, так еще и толстая. А-а-а, убейте меня, плиз! За что мне все это?..

Пойду, поем с горя.

Там еще немного холодца осталось. Мама говорит, надо доесть, а то пропадет.

Не теряйте. Если что – я у холодильника.

У наших людей какое-то обостренное чувство болезненного любопытства. Нашим надо знать о тебе все. Ты возвращаешься домой рано утром и твои соседи это видят? Ну-ка расскажи, где ты была всю ночь? (И попробуй не рассказать – по молчанию сразу вычислят, что ты проститутка). Ты купила себе новую шубку? А сколько стоит? И где ты взяла деньги? Кто тебе их дал и в обмен на что?.. Тебе 30 лет и нет детей? А почему? Не получается? А ты ходила к врачам, проверялась? А мужу спермограмму делали? Можно подумать, если они не выяснят для себя, что не так с твоей вагиной, то спать не смогут. Весь вечер будут на семейном совете обсуждать, как помочь тебе залететь, и даже дядю Борю из Урюпинска по телефону подключат к дискуссии.

Подружка Катя, которая несколько лет прожила в США, рассказывала, что по первому времени, когда она только туда попала, на нее смотрели как на сумасшедшую. Ей казалось, что она просто проявляет к соседям дружелюбие, налаживает контакты. В общем, живет ровно так, как привыкла на родине. А оказалось – совать нос в чужие дела до крайности невежливо. Когда она спросила у соседки, сколько она тратит в месяц на еду (интересно же, да?), та посмотрела на нее долгим тяжелым взглядом, а потом ответила: «Mind your own fucking business». Отвернулась и ушла. А Катька даже толком не поняла, почему соседка так грубо реагирует. И только гораздо позже догнала: это реально не ее дело, сколько соседка тратит денег. Может, тыщу баксов, а может, бесплатно по помойкам собирает. В любом случае – это ее личное дело.

А у нас же так не принято. У нас люди привыкли, что никаких запретных тем не существует. Нет у наших людей никакой личной жизни, всё общее. Какой-то беспредел в личной сфере. Под этим я разумею откровенную бесцеремонность, отсутствие такта и полное игнорирование личного пространства.

К чему я все это?

А вот к чему. У мамы продолжается ремонт, так что я время от времени к ней приезжаю, чтобы помочь. И в последний раз у подъезда встретилась мне мамина соседка. Бабулька-божий одуванчик, из тех, что вечно стерегут лавочки у подъезда. Ой, говорит, здравствуй, Анечка! Ты к маме? Или живешь тут? А зачем? А почему? Ох-ох, ремонт! А как живешь? А где работаешь?..

Учинила мне форменный допрос, разве что фонариком в глаза не светила.

И само собой, не смогла пройти мимо главного.

Ты, говорит, замужем? А почему нет? А детки? Как нету?.. Ты же взрослая уже, тебе родить надо! Потом трудно будет! Может, у тебя не получается? А почему? А что, а как?.. Может, какое-то заболевание?..

Твою же бабушку, да какое тебе-то, думаю, дело до моей матки?!

Первое время я еще пыталась отвечать вежливо. Но когда она начала подробно выспрашивать – а как часто у меня секс? А не пробовала ли я высчитывать благоприятные дни? А может травки попить?.. Тут меня прорвало.

Говорю, у меня же двадцать восемь абортов, я уже физически не смогу. Да может и к лучшему. У нас, проституток, вечная запарка – то клиент, то порносъемки, тут не до воспитания детей. И потом, сами посудите, ну какие будут дети у наркоманки?..

Видели бы вы ее лицо. Кажется, я нашла идеальное средство против бесцеремонных тетушек. Всем рекомендую.

Да, я злая. И злопамятная. Я до сих пор не забыла, как она меня отчитывала за распутство, когда мне было 14 и я ходила в короткой юбке.

И ни капельки не стыдно.

В следующий раз спрошу, копит ли она на похороны. А дети у вас не алкоголики? А квартиру кому оставите?

Ну а что.

Любопытно же.

Я подрабатывала однажды для одной газетки. И как-то по весне меня отправили сделать репортажик про то, как руководство департамента чего-то-там ударно трудится на субботнике. В пятницу, как сейчас помню. Обычно это было не мое дело, но тут так сложилось – некого больше отправить на репортаж. Ну, взяла личный фотоаппарат, диктофончик, блокнотик, и поехала, как умная Маша.

Приезжаю к этому департаменту. Там у входа газончик, пятачок земли, на нем два куста и три чахлых березки. Пять метров на десять. И человек 15 слоняются с граблями: прибирают прошлогоднюю листву.

Ну как прибирают? Копошатся чего-то, туда-сюда эти листья теребят по газончику. Все сотрудники департамента. Три или четыре крупные шишки стоят тут же в сторонке, опершись на метелки. Руководят процессом.

Увидели меня с фотоаппаратом – оживились сразу, ой как хорошо, что вы приехали, а то мы уже час тут стоим, ждем вас. Долго вы ехали. У нас же работа стоит, что же вы так!

Тут я уже слегка офигела. У вас работа?.. А хрен ли вы тут стоите, булки мнете? Идите и работайте. Нет, нельзя никак? Надо, чтобы в газетенке была фотка, как вы ударно пашете на благо человечества? Ну, тогда не нойте. Если вы дожидались, пока вас щелкнут на фото – значит, не такая уж у вас и важная работа.

Вслух, конечно, ничего такого не сказала. Пофотографировала, задала какие-то вопросы, сказала «ок, мне достаточно», и они быстренько свалили, побросав свои метелки.

А еще человек 10 остались в этом скверике. Продолжали ковыряться. Прибраться-то надо, начальство же сказало, что надо порядок навести!

Подкралась к ним с фотоаппаратом. Говорю одной тетке: а можете чуток повернуться, а то в кадре жопа, а надо лицо? (Ну, не прямо так сказала, но близко).

А она повернулась ко мне и говорит: девочка, да сунь ты свой фотоаппарат себе куда подальше! Мне больше делать нехер, кроме как фотосессию устраивать! У меня там дела ждут, с меня через 2 часа начальство будет спрашивать результат. Мало мне было этого сраного субботника, чтоб за дворника его работу делать, так еще и ты тут со своей камерой!

И вот знаете, я как-то прониклась.

И с тех пор когда я вижу красивый заголовок: «Мэр вышел на субботник», «Чиновники прибрались на территории городской администрации» и подобную лабуду, у меня сразу начинает булькать и пузыриться.

Это все еще со времен Ильича пошло. Вышел однажды Ильич на субботник… Ну, вы наверное слышали эту историю. Схватил бревно за комель и потащил. Ему говорят: Владимир Ильич, что ж вы за тяжелый конец! Возьмитесь хоть за тонкий! А он: уж к какому п’гивык, батенька, за такой и бе’гусь!

В общем, показал личным примером, что надо обязательно выйти на Красную площадь и всем продемонстрировать: вот, мол, я работаю, огроменные бревна охотно таскаю на плечике, не боюсь пиджачок запачкать. И остальным не грех.

Это самая мудацкая и дешевая показуха, ребята.

Потому что если для тебя единственный способ показать, что ты тоже работаешь – это выйти в сквер с граблями, значит ты – бездельник. Значит, твоя основная работа никому не видна и не заметна. Значит, пора тебе валить нафиг со своего места.

Вышел с метлой во двор, чтобы покрасоваться? Три часа вертелся перед камерой и сделал работу, на которую дворнику потребовалось бы 5 минут? Ну, будь добр тогда – начисли себе за это время зарплату дворника.

Нет?..

Я вот что думаю. Хочешь, чтобы тебя люди любили и знали, что ты работаешь – так делай свою работу хорошо. И делай ее для людей, а не ради галочки, и не ради бабла.

Хочешь лично ручки приложить к уборке территории? Да говно-вопрос. Прийди в свой выходной и делай, что хочешь. Прибирайся в сквере, полы в учреждении мой, окна протирай, сортиры почисти. Уборщицы и дворники тебе потом спасибо скажут.

Тоже нет?..

Ну, тогда ты жалкий популист и показушник. И пора тебе убираться.

Да не хватайся ты за метлу, дубина!..

Не в том смысле – убираться!..

Я очень сильная, как Шварценеггер. Но не очень умная. Зато я сильная (не помню, говорила ли я об этом?.. Я не очень умная, простите). Короче, я вытаскивала штепсель из розетки и выдернула из стены всю розетку. Вместе со штепселем и какими-то электрическими потрохами. Халк крушить! Халк ломать!.. Ааааррргх!

Не то, чтобы я не могла запихнуть розетку обратно (я очень сильная, помните?) Просто я подозреваю, что она все равно вывалится обратно. Как этого избежать, я не знаю (вы знаете, почему).

А еще я растяпа. Очень боюсь огня. Ткну куда-нибудь не туда, что-нибудь замкнет и будет пожар. Огонь плохо. Халк не любить огонь.

И Сеня, как назло, уехал на неделю в командировку. Так что я позвонила знакомому Мише и попросила его прийти и починить розетку. Я сказала, Миша, ты такой большой, красивый, сильный (почти как я, но еще и умный). Приди, почини мне всё. Он пришел, выхватил откуда-то из-за пояса отвертку и все наладил за три минуты. Мужчина за работой прекрасен как полубог. Потом до семи вечера мы пили чай.

Когда Миша ушел, я решила пропылесосить пол под розеткой (там нападало немного цементной крошки и пыли). Увлеклась и пропылесосила всю комнату. В одном углу, за дверью, так активно шуровала пылесосом, что выдернула плинтус.

Думаю: ну, плинтус-то, наверное, я сумею присобачить обратно? Я же сильная! Там такие крепления, на которые плинтус, вроде бы, можно без особых усилий прицепить.

Села на пол, стала присобачивать. А под плинтусом, оказывается, полным-полно пыли и кошачьей шерсти. Прямо комочками. Непорядок! Халк не любить непорядок!

Прошлась пылесосом, убрала. Потом взяла, отодрала соседнюю секцию плинтуса, просто посмотреть, как оно там. Я же не смогу спокойно спать, если буду знать, что у меня где-то в доме хранятся неучтенные запасы пыли и шерсти.

Посмотрела. Там все то же самое, только еще и провода идут вдоль стены. Пропылесосила. Вошла в раж, стала отдирать следующий плинтус. Пришел кот, попытался остановить меня, сказал «Мяу». Теперь я понимаю, что он хотел сказать «Остановись, дура, что ты творишь, хватит ломать дом!», но в тот момент я не поняла. Я не очень умная.

Зато очень сильная. Вместе с плинтусом я выдрала провод. Халк дебил.

Короче, это был кабель интернета. Я поняла, что все, мы приплыли. Интернет у меня закончился, а значит, любимый сериал я посмотрю не скоро. И чтобы отправить работу заказчику, придется идти с ноутбуком в какое-нибудь кафе с вайфаем. И переписываться я смогу только с телефона, а это ужас-ужас, мне это неудобно. Сказала коту: «Твоя хозяйка дура». Он ответил «Мяу». Видимо, это значит «Я знаю».

Тогда я позвонила Мише. Говорю ему, Миша, ты такой большой и сильный!.. И наверное еще не успел далеко уехать, скажи мне, что не успел?.. Я уничтожила интернет, вернись и почини мне его! Я тебе, говорю, все что хочешь сделаю. Борщ сварю, рубашки поглажу, сына рожу. Дом могу разнести. Я очень сильная!

Он поржал, но вернулся.

Прошел в комнату, посмотрел на порванный кабель. По его хмыканью я начала подозревать, что борщом не отделаюсь. Потом достал роутер со шкафа, посмотрел на него, еще похмыкал. И говорит: «А у тебя точно интернета нет? Ты проверила?»

Эээ, говорю я. Но кабель же… Гм, гм. Нет, не проверила.

Достала телефон. Интернет есть.

Включила ноут. ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!

В общем, это оказался какой-то древний кабель для интернета, оставшийся от старых жильцов и давно неактуальный. Он просто так лежит себе за плинтусом, и сто лет уже ни к какой технике не приколочен. А я просто не очень умная и не догадалась проверить.

Плинтус мне Миша поставил на место и наказал впредь не отламывать. Говорит: в следующий раз чаем и печеньками не отделаешься. Будем двойню делать.

Так что теперь я хожу по дому осторожно, и когда штепсель из розетки выдергиваю, на всякий случай придерживаю рукой стену, чтобы не обрушить.

Потому что Халк сильный.

Но при этом – сами знаете.

Халк дебил.