Vagner1000

...продолжаю алкоблог...

И да..сегодня уникальный случай, это мой первый пост на пикабу который я пишу совершенно трезвый.

Пост будет длинным очень откровенным и депресовым.

Странно об этом вообще писать, во всяком случае мне, здоровому 40 летнему семейному мужику.

Но в детстве я как то об этом особо не задумывался, в юности тем более, в зрелом возрасте слишком был занят другими интересами а вот сейчас подойдя к середине жизни меня начало заваливать всеми скелетами которые я долгие годы упорно хоронил где-то далеко на андресоли своей души и памяти.

Самый большой скелет и по моему мнению одна из причин всех моих зависимостей это мои родители.

Нет, ничего такого собственно, никаких ужасов и треша.

Обычная советская семья, он рабочий на заводе она учитель младших классов.

Папаша блядовал на право и налево, не особенно скрываясь, трахал все что шевелиться. Мать за космы вытаскивали его девок из собственной постели. Даже я будучи в совсем малом возрасте помню всю эту ругань, скандалы, летающие по квартире утюги (в прямом смысле).

Даже девок его помню, не стеснялся при мне их водить, хотя может думал что я нихрена в 3-4-5 лет не помню и не понимаю.

Вобщем развелись они когда мне было 6 лет. В общем обычная, банальная история. Таких семей каждая вторая.

Но если вы уже начали сочувствовать моей матери, то рано.

Таких эмоциональных на грани адекватности, импульсивных, наглых и стервозных женщин я не встречал.

Я бы не смог жить с таким абсолютным гипертрофированным холериком как она. У которой электровенник в заднице смазаный скипидаром. Не удивительно что спустя 30 с лишним лет папаша вспоминает о ней только перекрестясь. Своим дурным, именно дурным, характером она прославилась на всю округу. И мне множество раз в своей жизни было стыдно за её и её поступки. Люди даже моей теще сочувствовали когда узнавали кто будет свекровь у ее дочери. Жили мы тогда на поселке, и по сути весь микрорайон был одной большой деревней, все так или иначе друг друга знали.

Итак, после развода, папаша тихо и плавно исчез в тумане, сперва уехал в Ленинград (1985год), потом и вовсе на Украину где в итоге и осел, но к нему я еще вернусь.

Но сделаю ремарку, при разводе не постеснялся забрать единственный телевизор, кое чего из мебели и вообще думал исключительно о себе, алиментов кстати  тоже особо не платил.

И осталась моя мать разведенкой с ребенком.

Надо сказать что мать моя в молодости была действительно очень красива, а в купе с каким то прям латинским темпераментом пользовалась бешеным успехом у мужиков. И начались нескончаемая вереница различных дядь. Дяди менялись часто, речь идет на десятки, нет-нет случались и относительно длинные романы поэтому я даже помню некоторые имена и лица.

Но сути это не меняет, все мое детство, это ночное трахание матери с каким то очередным мужиком. Квартира, точнее комната в коммуналке не располагает к уединению, как вы понимаете. А у меня кровать стояла за шкафом, видеть я не видел но слышал все прекрасно. Не думаю что это было плюсом к моему психическому здоровью. А потрахаться она любила от души. Сколько она сделала абортов я даже примерно не представляю, точно знаю о четырех, в моем детстве. Последний она сделала уже почти в сорок, но тогда я уже жил отдельно своей жизнью.

Не то что бы я ее осуждаю, да и права у меня такого нет но мне и спустя годы все это вспоминать неприятно и мерзко.

Был и алкоголь, не то что бы она была алкоголиком но пьянки происходили довольно регулярно, а тут и проблема номер два, она совершенно не умеет пить, не может вовремя остановиться и совершенно неадекватная в нетрезвом состоянии.

Минимум три раза ее увозили в дурку после очередной попытки суицида, причем дважды она пыталась покончить с собой при мне, а мне тогда и 10 лет не было. Оба раза по пьяни. Один раз еще по трезвому. И это только случаи в моем детстве, были и ещё. Был еще случай когда её едва откачали её после того как один очередной "дядя"нарк ширнул ее ханкой. Дал попробовать так сказать. А мне тогда было 13. Было время когда она занималась проституцией. Даже вспоминать об этом не хочу.  Были выбитые кирпичами её пьяными кавалерами окна, драки, да до хрена чего было.

При этом, напомню она была учителем.

Нет, меня она любила, действительно любила, все делала для меня, заботитесь и не было никакого насилия, кроме разъве что духовного.

Потому что я все видел, все понимал и все это никак не вязалось с моими представлениями о правильном и неправильном. Я был домашним мальчиком, пока мои сверстники с арматурой в руках делили асфальт я перечитал всю школьную библиотеку, книги были моим убежищем. Поэтому, может слишком и романтическое, вскормленое на Дюма и Жюль Верне но представление о чести и достоинстве у меня было четкое. И этот диссонанс между тем что я видел вокруг и идеалом меня прямо скажем мучал.

Я с радостью свалил из дома как только закончил школу, переехал жить к своей девушке, которая была старше меня на три года. Хотя к этому времени мать уже достаточно перебесилась и стала более адекватна. Может просто возраст начал сказываться. Хотя какой там возраст, ей 37 тогда было. И дальнейшая жизнь показала что все только начинается...но это уже совсем другая история.

Я до сих пор не могу с ней общаться, любое время проведенное рядом с ней пытка, если мы рядом больше часа все заканчивается скандалом.

Она сделала много хорошего для меня но и много плохого, не специально но все же.

Одно могу сказать точно, у меня нет к ней сыновьих чувств, а вот изрядная доля претензий и некая толика ненависти приутствует.

На фоне такого детства с матерью у меня странное двойственное отношение к отцу.

Но об этом во второй части.

..продолжаю..

Рано или поздно алкоголик начинает искать..

Искать как минимизировать вред приносимый алкоголем его здоровью.

Я знавал алкоголика который пытался здорово питаться и при этом выжирал литр коньяка в одно рыло в течении дня., это мой конкурент-коллега по бизнесу, взрослый мужчина, далеко не дурак, владелец строительной фирмы. Думаете он не понимал что вред, приносимый ему литром конька, не компенсируют отварные овощи и диета после шести ?

Понимал конечно.

Другой, в свое время, допился до полного дна, практически бомжевал и в напоминание о тех славных временах заработал пожизненный тремор в руках.  Потом какое-то время не пил, снова поднялся, но, кончилось тем что снова начал употреблять. Но "хитро", у него есть блядь "система". Он не пьет водку и вообще все что выше 20 градусов. То есть он на полном серьезе уверен что до тех пор пока он побухивает винишко и пиво он не свалится в полную жопу.

И таких историй масса.

Я тоже не избежал этих иллюзий.

Пытался не пить в выходные до обеда, не пить в будни до семи вечера, ограничиваться каким то определенным объемом выпитого. Пытался заменить один напиток на другой...короче занимался всякой бессмысленной хуйней.

При этом как и каждый алкоголик прекрасно понимаю что единственный выход из этого тупика только полный отказ от спиртного.

Но алкоголик он на то и алкоголик что что смирится с этой мыслью он не может. Сама мысль что единственный выход это абсолютная трезвость ему невыносима.

Он до последнего будет надеяться на другой результат при тех же вводных.

Любой алкоголик наивно думает (а точнее самообманывается) что когда то он сможет контролировать свою зависимость, что вот наступит день и я очень захочу (сделаю то, сделаю это, случиться тот или иной повод и т.д.) и я смогу либо вообще не пить, либо пить, по немногу, только лиш по желанию и поводу.

Нет. Не получиться. Никогда и ни при каких обстоятельствах, химически зависимый человек не сможет контролировать то что изменяет его сознание.

Единственный способ это признать своё бессилие и попросить помощи.

Сделать первый шаг, как говорит программа 12 шагов.

Других вариантов нет. Все остальное иллюзии.

...продолжаю алкогблог..

Да. Я не только алкоголик но еще и сексологик, эмоционал (в следующих постах) и ещё...

Но собственно о сексоголизме.

Если очень упрощенно, это болезненная, неконтролируемая тяга к сексу и не совсем здоровое отношение к нему.

Я стригусь у одной и той же парикмахерши, молодая девченка 26 лет, каждый раз когда она касается моей головы у меня прямо таки встает, и охватывает плохоконтролируемый приступ похоти. В процессе получасовой стрижки я мысленно овладеваю ею раза три, она очень мила и сексуальна. Она настолько мне нравится что иногда становиться навязчивой идеей, где-то за пару дней до планируемого похода к ней и день -два после. То есть я спокойно могу дрочить те дни только на её образ не прибегая к другим стимуляторам.

В другое время я о ней даже не вспоминаю, а в эти дни готов бросить жену, детей, работу, продать душу...то есть понятно что это не любовь, это просто дурная похоть.

Просто я сегодня как раз ходил на стрижку.

Я привел только один пример из десятка похожих ситуаций.

Я женат. Секс вобщем то в шаговой доступности, но с женой он мне даром не нужен, не интересен и даже обременителен. Собственно как и ей.

Но дело не в жене и усталости друг от друга которая наверное неизбежна за 20 лет.

Изменять я начал уже на второй год совместной жизни. Мне было мало одних отношений, мало, скучно, без эмоций.

И до женитьбы у меня были романы, и даже в этих относительно краткросрочных отношениях я был не верен. Секса было мало всегда и так же мало было всего одной женщины.

Но сколько бы женщин и секса не было бы в моей жизни, этого все равно мало. Никто все рано не способен удовлетворить похоть. Порнография всегда была неизменным спутником в жизни, самые приятные дни это когда у меня в будний день выдался выходной, все свалили по своим делам и я дома один и никто не мешает спокойно насладиться порнографией и в волю посматурбировать.

А еще я давно и плотно подсел на жриц любви. Сам процес выбора из анкет на сайтах интим досуга уже дает ними с чем не сравнимую эротическую стимуляцию. А плюс сама движуха и ощущение запретного плода делает эту стимуляцию в два раза сильнее.

Но проститутки для сексоголика это все же суррогат. Для меня важны еще эмоции. И чем более болезненны эти эмоции, чем труднее и аморальнее тем лучше.

Объясню на примере. У меня есть друг, у него есть жена и двое детей. Так получилось что несколько лет назад нам, с его женой, довелось работать вместе, точнее даже вдвоём. И у нас, в процессе этой работы, вспыхнули чувства, до постели дело не дошло (её совесть перед мужем превозаблодала) но эротики было завались. И я страдал, не знаю что это было, мне показалось что поздняя любовь, но не факт, первый секс раставил бы все по своим местам, но не случилось. Но тем не менее год трахаясь с женой я представлял только её. Появилась болезненная одержимость, я дико ревновал её к собственному мужу, стремился встретить ее возле дома, проезжал мимо её окон...шиза в общем.

Такая же одержимость всегда была во всех отношения со всеми с кем я когда либо встречался, да недолгая, да ненормальная но была.

Одно из проявлений моего сексоголизма это ревность. Особенно болезненная ревность к прошлому.

Просыпался какой-то мазохизм который заставлял выпытывать информацию о бывших, эта информация составляла душевную боль и ......охрененый стимул к бешенному сексу. Сейчас я понимаю что по сути это опять таки наверное не вполне нормальный, подсознательный, способ эротической стимуляции.

Основная беда сексоголика в том что он никогда не способен насытится. Кто бы не был с ним рядом, как бы он не любил этого человека, он всегда будет искать еще, еще и ещё. Это огонь который невозможно погасить, он не дает нормально жить и строить здоровые отношения. Сексоголик всегда стремится к какому то недостижимому идеалу и никогда его не достигнет. Он может эксперементировать, воплощать в жизнь самые развратные мечты но это не дает удолетворения, а побуждает только опускаться все ниже, с моральной точки зрения. Я это знаю по себе.

В моем случае сексоголизм и химическая (алкогольная, и в прошлом наркотическая) зависимость идут рука об руку, и в какой то мере связаны. Более того, у меня есть теория что химическая зависимость, в моем случае, проистекает от зависимости сексуальной.

Но о причинах и детских травмах которые к ним привели, поговорим в следующих постах.

P.S. Посты для себя, психотерапевтические по рекомендации моего врача психиатра-нарколога. В советах, жалости, поддержке не нуждаюсь.

..Продолжаю алкоблог...

Вчера я пил самую дешевую водку которую только смог найти. При этом прошел несколько магазинов в поисках самого выгодного предложения.

А все почему. Отдал утром жене карточку не убедившись в том что налички в кармане достаточно ну и как всегда непредвиденные расходы и вот уже почти вечер а у меня в кармане только 87 рублей мелочью.

Нет, конечно можно было бы дождаться когда супруга придет с работы и спокойно отовариться теми напитками к которым я привык, но ждать 3-4 часа было выше моих сил.  А наебенится и спокойно побыть несколько часов в нирване бесценно...

Что такое 87 рублей ? Это ничто, только на сто грамовку. Что для меня равнозначно деньгам на ветер.

Поэтому мозг начал усиленно думать.

Первым делом я конечно же перерыл все свои карманы курток, джинс, сумок и т.д. Нашел еще 20 рублей, но самая дешевая "чекушка" это минимум 109.

Я знаю где лежит заначка моих детей, секономленая из карманных денег. Но рука не поднялась, хотя естественно я бы в тот же день бы компенсировал, но не смог. Пришлось лезть в свою коллекцию редких и юбилейных монет (давно собираю, неплохая кстати коллекция), нашел две попсовых монеты по 10 рублей и у меня набралось.

Купил "Хлебную Усадскую", по этой же цене была "Казанская престижная" но по моим смутным воспоминаниям о этой дряни, тот еще шмурдяк.

Открыв дома бутылку и налив первую стопку понял, что опустился на дно, от такого резкого, мерзского, сивушно-спиртового запаха я давным давно отвык. Естественно это не помешало мне выпить эти несчатные 250 гр менее чем за час. Опьянения было "тяжелым" точнее "дурным"  если кто понимает, то извините за тафтологию, поймет, но похмелья, забегая вперед,  как обычно бывает от плохого алкоголя, на удивление не было.

Ну вот теперь собственно к теме напитков для алкоголика.

Я в принципе зарабатываю неплохо, и могу себе позволить любой алкоголь. А в начале развития алкогольной зависимости был эстетом, покупал дорогой коньяк, хотя тогда ровным счетом в нем не понимал и не мог отличить Дагестан от Франции, сейчас могу, могу легко работать сомелье в любом ресторане, настолько богатый опыт, и это без шуток. Пил всякие изысканные вина, разное виски, текилу (до сих пор очень люблю) и прочее что стоит в отделах элитного алкоголя.  Но в конечном итоге все равно пришел к ней...к водке.

Действительно. Зачем платить больше если по итогу не видно разницы ?

Нет.

Обычно я употребляю либо недорогой но вполне приличный армянский коньяк в пределах 500-700 рублей за бутылку, либо водку в диапазоне 300-400 рублей. Лидеры рейтинга (не реклама) "зеленая марка", "смирнофф" "калашников",  "ханская", различные водки и самогоны белоруского производства, ну и еще пара марок. Люблю чивас 12 летний, очень люблю, но цена все же кусается, не на каждый день. Текила, любую кроме Саузы,(дрянь на мой вкус), уважаю американский бурбон (но только оригинальный), из вин больше всего обожаю именно массандру из линейку портвейнов, прям вообще....от любых других напитков готов отказаться ради их портвейшка....привез в этом году из отпуска в Крыму три ящика, кончились ой как быстро.

Да, опьянение, настроение опьянения, последствия оного, с разных напитков совершенно разные и это факт, проверенный эмпирический путем. С пива опьянение и отходняк один, с вина другой, с водки третий. Более того с разных сортов тех или иных напитков ощущения действительно разные, но тут еще имеет фактор изначального настроения и текущего момента, но это так, лирика, отступленние. Но по факту, в этом деле единственное что важно это просто отключиться. А что ты пьеш, коньяк ли за 2500 или водяру за 250 не суть важно, особенно когда трубы горят и сам факт нахождения этанола в твоем организме фактор определяющий.

Что и показал вчерашний день.

И тут не до предпочтений...это алкоголизм сынок...

...Продолжение следует...

Продолжаю алкоблог...

Завтра я покупаю машину. Небольшой кросовер с большим багажником.

Не надо оваций.

Я два года как мог бегал и увиливал от этого. Когда два года назад после дтп я остался без машины то как все порядочные автолюбители с большим стажем немного пострадал, переломался и ....вздохнул с облегчением.

Теперь мне не нужно было отвозить и забирать жену с работы, мотаться по делам с матерью, быть ишаком на разных мероприятиях ну и самое главное, теперь я наконец мог спокойно ни о чем не думая по окончании рабочего дня выпить бутылку пива или накатить чего покрепче.

Более того, теперь я мог с чистой совестью набираться по брови каждый вечер и не переживать о утренем выхлопе. То есть очень существенный сдерживаюший фактор неконтролируемого пьянства наконец то исчез.

Я два года без зазрения совести пользовался добротой коллег, услугами такси, в крайнем случае брал авто в краткросрочную аренду.

Но всему хорошему приходит конец, обстоятельства вынуждают снова основательно сесть за руль.

А значит прощай пиво сразу после работы, снова нужно контролировать количество выпитого накануне и вообще быть аккуратным с алкоголем.

В бытность мою автолюбителем (с 20 летним стажем) я конечно бывал в ситуация когда был не вполне трезв за рулем, бывали и приключения связанные с этим, но это действительно было очень давно на заре моего вождения.

Да и я тогда был 20 летним сопляком, без мозгов.

С возрастом возникло четкое понимание что пьяный за рулем это убийца.

В общем посмотрим. Сможет ли руль, в моем случае, как то благоприятно повлиять на мою зависимость.

...продолжение следует..

Сразу предупреждаю, пост длинный, нудный и если вам поржать то сразу не сюда..

Написать данный пост меня побудили обсуждения в коментариях в предыдущих постах о причинах бытового пьянства в частности и алкоголизма вообще.

Многие задают до банальности простой вопрос, на фига ?

Почему вы пьете ? Что побуждает вас на это ?

Для начала нужно сказать что такое алкоголизм и вообще любая другая зависимость.

Это всегда комплекс, био-психо-социо-духовная болезнь.

И это не я придумал, это вполне официальная формулировка.

Зависимостей много и каждая имеет свою особенность но мы будем разбирать на примере алкоголика, а если точнее то конкретно на мне. Поэтому пишу только про себя и о себе и мой случай может не совпадать на 100% с другим.

Итак. Мы с вами помним что алкоголизм это био-психо-социо-духовная болезнь.

С "био" составляющей я думаю все более менее понятно, особенно очевидно это проявляется на последних стадиях, когда человек уже физически не может не употреблять,  разжевывать смысла не вижу, если что, то гугл в помощь. Я до этой стадии еще не дошёл. То есть явных физиологических проблем в виде тремора, невероятного похмелья, давления, цироза и прочего пока нет.

И вообще эти проявления развиваются в течении довольно продолжительного времени и зависят от индивидуальных особенностей организма и интенсивности употребления.

Нет. Конечно есть другие проявления на физическом уровне, но не буду на этом останавливаться.

С "психо" наверное тоже более менее ясно, но не так очевидно. У меня это проявляется в тревожном, нервном, подавленном состоянии, раздражительности и прочем, в трезвом состоянии. Все эти неприятные симптомы пропадают или сильно притупляются в состоянии алкогольного опьянения. То есть для того что бы чувствовать себя в уравновешенном, спокойном, другими словами эмоционально стабильном состоянии мне нужно измененное сознание. В этом виде я вполне вменяемый, раскрепощенный, совершенно не агрессивный человек.

То есть в моем случае алкоголь действует как антидепресант и успокоительное. У большинства других, кстати, ровно наоборот.

Ирония жизни заключается в том, что, даже моя семья признает тот факт что в трезвом виде я невыносим, желчный, жесткий, холодный, очень неприятный тип, комок нервов. Это практически прямая речь от жены и детей, в состоянии измененного сознания я им, как ни странно, нравлюсь больше. Опять таки, это индивидуальный случай, в жизни у других обычно ровно наоборот.

Далее "социо". Люди, существа социальные, кто бы что бы о себе не говорил и каким бы мизантропом и социопатом не был, ему так или иначе с этим социумом приходится коммуницировать. Как это связано с алкоголиками ?

Когда человек начинает пить то рано или поздно связи с окружающим миром (семьей, коллегами, друзьями, знакомыми) начинают так или иначе изменяться. И в 99,99 % случаях в негативную сторону. Как это происходит я наверное расказывать не буду, Вы и так все прекрасно наверное понимаете. Рано или поздно, алкоголик оказывается выброшеным на переферию нормального человеческого общения. Его начинают окружать маргиналы, такие же как и он, в тяжелых случаях и на последних стадиях. В результате даже если алкоголик и захочет завязать и даже завяжет, то все равно оказывается в изоляции, восстановление в трудовой, семейной сфере занимают годы. В данный момент у меня таких проблем нет, я вполне социально адаптирован и с работой и семьей и окружением все хорошо. Но опыт полной социальной изоляции имею, когда востанавливался от наркотической зависимости это заняло около 6 лет, это совсем другая история но в моем случае напрямую связана с  данной темой. Так как по сути произошла смена зависимости с наркотической на алкогольную, но не сразу, был длительный период абсолютной чистоты и трезвости. Этот период трезвости от всего, был ключевым, тогда я реально находился на развилке, у меня был шанс навсегда отказатся от любых видов зависимостей но к сожалению и по ряду причин (хотя все это отмазки конечно, я имею в виду причины) этого не произошло.

И тут мы подходим к самой главной на мой взгляд составляющей, духовной.

Лично на мой взгляд это является самой главной и единственной ПЕРВОпричиной всех зависимостей на свете.

И вот сейчас я если честно оказываюсь в тупике и не знаю что писать.

Потому что духовная составляющая плохо поддается описанию и анализу.

Духовность вещь не осязаямая, индивидуальная и очень многогранная. И все так или иначе сводится к экзистециальной проблеме смысла жизни. Все люди так или иначе эту проблему решают, даже если не задумываются об этом.

В каждом человеке с рождения существует некая духовная дыра, которая не дает быть абсолютно счастливым и довольным жизнью и всякий заполняет её по своему.

Кто то строит карьеру, кто то семью, кого-то вдохновляет творчество, других наука, другие заполняют жизнь реальную жизнью виртуальной. В тяжелых случаях алкоголем, наркотиками и прочими вещами.

Все это суррогат. Если не находится в балансе с другими сферами.

Так работа может просто полностью вытеснить все другое из вашей жизни и будет ничем не лучше алкоголизма. Семья может превратиться в яжматеризм и это будет полный эгоизм не лучше игромании.

А бокал коньяка с сигарой напротив может быть более достойным и приятным занятием чем наука и творчество. А канабис может например, приносить пользу в медицинских целях.

Вы улавливает мысль ? Баланс и гармония.

Это в идеале.

Но это не возможно, кто бы чего бы не говорил идеального духовного баланса нет ни у кого. Все так или иначе зависимы. Да, конечно, в разной степени, от разных вещей в социально приемлемом или напротив в неприемлемом виде но зависимы все.

И это последствия той изначально духовной "дырки" заложенной в самой природе человека. Библия называет это последствием грехопадения.

Если вы помните библейский сюжет то человек отпал от Бога в результате грехопадения. История описана аллегорически и останавливаться на ней мы не будем.

Более интересно то как жил человек до грехопадения.

Он был в полной гармонии, с собой, окружающим миром и Богом.

Он ходил обнаженным и не стеснялся этого, животные слушались его, ему не приходилось прилагать сверхусилия для того что бы быть сытым, у него было занятие по душе, следить за эдемом. Он был в гармонии и духовной "дырки" в нем не было. Никакие суррогаты были не нужны. Он был целостный, именно таким каким и задумал его Господь.

Я конечно сильно все упрощаю, но мысль вы поняли, надеюсь.

Но все это он потерял когда пошел против Бога.

С тех пор люди пытаются заполнить эту духовную пустоту чем угодно.

Хотя единственное чем можно заполнить это только Богом.

Да. Без веры в данном вопросе по большому счету делать нечего.

И все остальные способы борьбы с зависимостями будут тем же суррогатом. Они могут дать избавление для тела но не для души.

Дыра не исчезнет. Поменяется лиш зависимость. А лучшая зависимость это только зависимость от Бога.

Я понимаю что пикабу очень секулярная социальная сеть. И такие мысли здесь вызывают лиш приступ раздражения, но тем не менее.

Это мои мысли, это мой опыт и я никому ничего не навязываю  и не доказываю.

Поэтому простой вопрос почему люди пьют, на деле оказывается очень сложным.

Мы видит только вершину айсберга а подводную часть я вам сейчас показал.

Видеть его или нет решает каждый для себя сам.

Продолжаю алкогблог..

Алкоголики бывают разные, тот такая вот глубокая, мать его, мысль.

Каким его все обычно представляют ? А вот таким :

Ну или типа того.

На самом деле это ни фига не так.

Я вот например выгляжу примерно так :

Нет, серьезно. Без всяких шуток.

Многие говорят что я очень похож на Женю Плющенко, только немного постарше и тяжелее килограммов на 20.

То есть внешний вид а так же финансовое и социальное положение не всегда совпадает с нашими представлениями и стереотипами.

Но отношение в обществе к алкоголикам, в зависимости от их внешнего вида и положения,  в принципе соответствующее.

У меня работа такая, что моё лицо и внешний вид а так же умение предподносить себя, играют, при всех прочих равных, решающую роль.

50% заказов я имею не потому что такой ахуенный специалист а потому что могу найти подход к любому и грамотно торговать лицом и светской беседой. Многие в моем бизнесе почему то не придают такое значение психологии и сидят без работы.

Но применительно к алкоголизму, в чем разница между картинкой номер один и номер два ?

Да, я не пью всякий шмурдяк, хотя и это порой бывает, я не стою у магазинов и не выпрашиваю на опохмел, хотя и такое в принципе не исключено, во всяком случае пару раз было такое что шел в ломбард когда реально не было денег на выпивку.

Да я работаю и неплохо зарабатываю в отличии от совсем конечных, но это все тоже довольно относительно. Сегодня работа есть а завтра очередной кризис и всё, видал соссун, от слова сосать.

А дальше здравствуй шмурдяк, мелочь у магазинов и дегроидный вид.

Я сам терпеть не могу даже просто пьяных, а уж опустившиеся алкоголики не вызывают во мне никаких чувств кроме презренния и брезгливости.

Вот такое немного шизоидное восприятие мира. Сам алкоголик но не имеющий ни малейшего сочувствия к братьям по несчастью.

Чего уж говорить о людях независимых от алкоголя, у них (нормальных людей) вполне закономерно есть только два цвета, черное и белое, в видах говна им разбираться неохота. И это нормально.

...продолжение следует..