Здравствуйте,товарищи. Читаю пикабу уже около года и вот наконец то решился запостить парочку своих историй связанных с трудовыми буднями. Работаю в фотосалоне больше года и частенько случаются настолько нелепые истории и попадаются такие адовые клиенты, о чём никак не получается молчать.
Итак, ситуация первая:
Приходит слегка выпившая клиентка(К) лет примерно пятидесяти вместе с мужем. Вид у мужа такой, будто жена его заставляет разгружать вагоны 24 часа в сутки, а при этом еще отплясывает лезгинку на его душевном состоянии и моральном здоровье(мозг ебёт короче).
К: Здравствуйте,хочу у вас коллаж из фотографий заказать.
Я:Да,ок,без проблем.
Принимаю заказ,записываю пожелания,а ровно пожеланий у клиента никаких(сделайте что-нибудь что бы было красиво нуВЫЖЕДИЗАЙНЕР!)
Всё подсчитываю, озвучиваю сумму, но тут начинается следующее: у бедного мужика не оказалось денег и жена начала насылать на него столько проклятий,что обзавидовалась бы любая средневековая ведьма. Далее посылает его домой за деньгами и остаётся ждать в салоне при этом продолжая проклинать беднягу.
Спустя минут 15 он всё-таки вернулся с кошельком и расплатился, а женщина продолжила промывать ему мозг.
Приходит она после выходных подтвердить макет и в итоге получается следующее:
Я:Вот смотрите макетик,если всё хорошо, то отправляем в работу на производство.
К: Вы чё за хуйню сделали? Я такое могла сделать и сама! Вот тут 2 фотографии вообще не нужны,а тут надо побольше,тут поменьше, здесь исправить и сделать еще кучу всякой поебени,что просто можно сразу повеситься.
Я: Ну мы же с вами обговаривали условия и Вас всё устроило. Можем внести до 3-х мелких правок бесплатно.
К: Хорошо. Правка первая. Пересоберите коллаж заново, сделайте суперневъебенный дизайн, чтобы даже постеры к новым Голливудским фильмам смотрелись как работа первоклассника в пейнте.
Я: #$%@%@
К: Я за что вам плачу?
Я: Ну хорошо, подготовим макет, потом придёте посмотрите.
К: А я думала мы с Вами сейчас это будет вместе делать.У вас же сейчас нет людей.
(Ну да,конечно,работы минимум на пол дня, куча заказов и вообще никакого желания слушать бесконечный пиздёж над душой)
Ситуация вторая: приходит глухонемая бабушка(Б) лет примерно 75-80 и хочет что то заказать. Беру ручку, листочек и начинаю с ней общаться таким методом. Спустя примерно полчаса в связи с тем что на бумаге она мысли излагает примерно как черепаха не утруждая себя склонять слова и расставлять знаки препинания, я более-менее начал понимать что она хочет. Оказалось ей надо распечатать фотографии. Опущу все трудности приёма заказа(нерабочий сенсор на телефоне, отсутствие подходящего usb и пр.). Захожу в папку с фотками и ЁБ ТВОЮ МАТЬ! Фотографий примерно тысячи три, а выбрать нужно "где-то тут, в начале, 5 в середине и несколько в конце".
Потратив кучу времени на это она решила печатать всё от и до(примерно 150 штук).
Я: хорошо, приходите завтра. По графику мы через 5 минут уже закрываемся.
Б: Но мне надо сегодня
Я: До завтра никак?
Б: Нет.
Я:Пидора ответ Ну если очень надо, то ладно. (Пожалел бабушку)
Далее на просьбу подойти через час, бабушка просто кивнула,села на стул и стала ждать моментами отвлекая меня и показывая "интересные" видосики и мемчики на телефоне.
Спустя примерно полтора часа фотографии были напечатаны и бабушка первым делом стала их пересчитывать. Закончив данный процесс она их разложила и стала перебирать заново проверяя качество.Закончив со вторым этапом она их снова разложила и начала сверять с фотографиями в телефоне. Закончив с ними она,улыбаясь,подходит ко мне и просит распечатать еще 50 фотографий.
...#$(@%@%
Ситуация третья: приходит заказчик с просьбой распечатать грамоты на какое-то там мероприятие в кол-ве примерно 400 штук. Посмотрев материал сообщаем клиенту, что качество не идеальное, но текст читается.
Ок,всё хорошо,всё устроило, пустили в работу, отдали заказ.
Через какое-то время недоклиент звонит по телефону и угрожая различными расправами и проклятиями требует вернуть ему деньги в двойном размере. Немного спустя оказывается,что его не устроило качество и якобы из-за нас он сильно опозорился.
На что рассчитывал человек не понятно.
Ситуация четвертая:
Заходил ко мне на работу мужичок с явной целью продать какую-то хуйню.Короче чистой воды аферист(А) Появился такой улыбчивый, позитивный.Кот Леопольд курит в сторонке.
А: Здравствуйте, интересуетесь ли театрами и культурными представлениями?
Я: Да нет, времени на это нет.
А: А что так грустно? Вот я являюсь представителем какого-то там "Бла-бла фонда поддержки культуры среди населения по Лен. области или какая-то такая хренотень" и могу продать Вам за 500р карточку с которой у Вас будет пожизненная скидка в подобные заведения.
Я: Да мне нафиг она не нужна, я в такие места не хожу.
А: А куда ходите?
Я: (Взбесила навязчивость и решил подыграть) -В дельфинарии был последний раз 10 лет назад, но еще бы раз сходил.
Далее тов.аферист начал мне минут 10 рассказывать про преимущества данной покупки в подробностях, а я внимательно всё это слушал и после чего сказал:"Спасибо, не интересует.Покупать не буду"
Далее лицо тов.афериста резко сменилось с улыбки на грустное и из уст вырвалось:"А я тебе её и не отдам! Иди нахуй"
Развернулся и ушёл. Странные люди.
Ситуация пятая(распространённая): Частенько попадаются люди, когда устав стоять в очереди из 5 человек они говорят:"Ну мы отойдём тут в магазин, а потом подойдём". Далее приходят и требует обслужить их вне очереди "НуМЫЖЕРАНЬШЕПРИХОДИЛИ!" Получив отказ и просьбу соблюдать очередь чуть ли не плюют в лицо не забыв упомянуть наше превосходное качество услуг, высокий сервис обслуживания и личную коммуникабельность сотрудника.
Ситуация шестая: приходит бабушка сделать 1 листочек ксерокса. Соответственно озвучиваем сумму оплаты, но услышав немыслимую сумму оплаты аж в целых 8 рублей бабулька переменяется в лице, с силой швыряет 2 рубля на стол со словами:"Хватит Вам!" и уходит.
Ситуация седьмая: заходит мужик и спрашивает про ритуальное фото(обычная распечатанная а4 заламинированная с черной ленточкой). Окей говорю,нет проблем, давай фото. И тут,внимание! Даёт собственную фотографию. На логичный вопрос: а,собственно, нахуя? Отвечает, что мало ли, всё может быть. На будущее хочу чтобы было прозапас. Мужику лет 40. На вид вполне себе здоровый.
Ситуация восьмая: заходят девчонки(Д) с веником
Д: Можно у вас веник постоит?
Я: Эмммм....нуууу...как бы ок.
Д: Отлично!
Ситуация девятая: приносят около 600 фотографий на печать. Часть из них ну просто пиздец кошмар в каком качестве. Ну надо так надо. Распечатали. На следующий день после выдачи заказа прибегает женщина с криками,мол,хуйню напечатали. Начинаем разбираться в чём суть, оказывается во первых ей не понравилось качество, во вторых её дико взбесило что мы "увеличили" фотографии. То есть на мониторе они выглядят маленькие в папочке, а по факту большие. Да и обрезали еще,негодяи такие! (Кто не знает, при печати фото 10х15 фотографию 10х10,скажем,без полей никак не напечатать не нарушая пропорций). Долго спорили, долго выясняли. В итоге перепечатали около 300 фотографий с полями. Всё тоже самое, но с полями. Удивительно было слышать радостные возгласы от клиента:"Ну почему сразу не могли так сделать? Вот теперь качество хорошее!"
Позже еще допишу если что вспомню:)