Tankist1983

Раз в две недели я стабильно нажираюсь до потери сознания (обычно гораздо чаще). Мой опыт распития спиртного, кажется, достаточен для того, чтобы снять 20 сезонов какого-нибудь сериала про намеренное разрушение собственного здоровья, перспектив и продолжительности жизни. Тем не менее я ни разу в жизни не сел за руль пьяным.В отличии от прибухнуть на кухне в гордом одиночестве,на тему руля у меня табу. Более того, я ни разу даже не подумал о том, чтобы гашеным куда то ехать. Десятки раз я выпивал с утра стакан пива, а вечером садился за руль, мучительно размышляя о том, остался ли алкоголь в крови, и что будет, если меня, всё же, остановят. Один раз я забыл дома документы - все, кроме паспорта, меня потащили в полицейскую машину., это было утро воскресенья, они что-то там прозванивали, я был чутка с похмелья, старался дышать носом и через пять минут сидевший на пассажирском сидении впереди офицер обернулся и внимательно посмотрел мне в глаза. Я многое подумал в этот момент обо всём, что предшествовало этому моменту, представил, что я буду делать без прав, как мне будет стыдно в суде, и что я буду говорить людям, но полицейский через 15 секунд развернулся, протянул мне паспорт через плечо и посоветовал езжать сразу же домой. И я сразу же именно это и сделал - приехал во двор, бросил машину и больше в тот день не ездил....

Но я ни разу не садился за руль, когда понимал, что пьян.Садиться за руль пьяным алкоголику-адеквату не даёт совершенно банальное чувство самосохранения. То же самое чувство, которое оберегает алкоголика от секса с женой хорошего знакомого, которую ты хочешь и которая хочет тебя, всячески тебе это демонстрируя. То чувство, которое не позволяет алкоголику-адеквату пить сивуху из пластиковых стаканчиков на лавочке около собственного подъезда в многоквартирном доме. Прыгать с парашютом - вдруг не сработает.Проводить деньги мимо кассы, уводя их из-под УСН. Ну, и так далее.

Во-первых, алкоголик-адекват чётко понимает, что в пьяном виде водить опасно, можно врезаться куда-то, повредить машину, убить человека, убиться самому. Во-вторых, общество облепило пьяную езду таким количеством запретов, наказаний и порицаний, что это "во-вторых" часто едва ли не перевешивает "во-первых" (на самом деле нет)....

Люди, которые в пьяном виде лезут за руль, просто бытовые дегенераты. Моральные уроды с недостаточным интеллектом с блевотиной вместо мозгов. Законспирированные убийцы или просто уёбки, которым наплевать на всех, кроме своей собственной задницы. Среди садящихся за руль в пьяном виде людей нет героев, нет тех, для кого есть какие-то оправдания, никогда не бывает обстоятельств, которые вынудили бы человека перешагнуть этот порог так, чтобы это могло быть объяснено в рамках формальной логики.Я уверен, что обязательным условием для выдачи водительского удостоверения должен быть полноценный тест на уровень интеллекта, и тем, кто его не прошёл, выдавать права смертельно опасно. Но у нас таких тестов не проводят, поэтому миллионы бесцеремонно тупых граждан возят своих малолетних детей на руках на переднем сидении без ремня безопасности. Высовывают свои тупые тела из окон своих стремительных железных гробов на ходу. Ну и многие садятся за рулём пьяными.Как и всегда, решением вопроса могло бы стать ужесточение наказания. Но в ситуации с этими ублюдками проблему не решить, потому что если он раз осмысленно сел за руль пьяным, то ему не нужны никакие права, а если посадить всех, кого поймали с этим делом, то никаких колоний не хватит. Думаю, помогла бы конфискация имущества. Например, автомобиля, на котором этого идиота поймали - не важно при этом, кому он принадлежит. Но, к сожалению, выступить субъектом такой законодательной инициативы мы не можем, потому придётся пока просто съезжать на обочину, когда видите в зеркале заднего вида подозрительную тачку.

Периодически алкоголик слышит тему про то, что если ты начинаешь без компании, а уж тем более дома один - это определённая стадия. При этом алкоголик соображает, что если ты дома пьёшь из горла пиво под футбол - то это не стадия, а если водку на кухне по полстакана заливаешь - то стадия. Алкоголику в целом всё равно, кто что думает на стороне, но иногда он удивляется - почему применяется система двойных стандартов. Но это как в той песне - всё это похоже на какую-то разводку: наркотики нельзя, но можно водкуДля алкоголика в распитии спиртного в одиночестве нет совершенно никакой стадии, ничего противоестественного и хоть сколь-нибудь удивительного. Пить в одного всё подряд - это для алкоголика привычная норма, более того, в одиночестве алкоголику часто пить максимально удобно. Когда ты пьёшь один, то самостоятельно выбираешь напиток, ритм, окружающую обстановку и звуковой фон. Тебе не нужно говорить тогда, когда не хочется говорить, не нужно спорить (а споры - привычный спутник любой пьянки), доказывать (аналогично), красоваться или раздражаться по поводу неверных действий собутыльников. В одиночной пьянке можно залипнуть в телефон, не вызывая раздражения у тех, кто пьёт с тобой. В конечном итоге, в одиночной пьянке нет серьёзных границ - ты можешь и остановиться самостоятельно (на самом деле почти всегда нет), и гнать до победного, не оглядываясь на отсутствующих товарищей. До этого я был человеком сугубо общественным - вообще не мог находиться один дома больше нескольких часов, нужно было куда-то двигаться, кого-то звать или чем-то заниматься. Исключения составляли компьютерные игры и книги, но я точно помню, что под них до женитьбы не бухал. Наверное, я бы мог пить с женой, но она, слава богу, больше бокала вина не выпивает. В пятницы и субботы я бухал с товарищами-алкоголиками (это всегда были пьянки в кругу семейных компаний), а оказываясь дома в воскресенье поначалу испытывал некоторые затруднения - она не была рада уничтожению полулитра водки в одну каску. Я быстро нашёл выход - начал готовить.Половину воскресенья я покупал продукты по магазинам и рынкам, а потом приловчился готовить ресторанные блюда дома - от плова до тосканских салатов и запечённых под заморскими специями дорад. Домой я приезжал с четырьмя полными пакетами, из которых среди прочих рыб всегда торчали горлышки красивых бутылок. Много лет эти воскресные готовки использовались мной для тестирования самого разного алкоголя - как только я получил индульгенцию на многочасовую пьянку на кухне, как сразу стал проводить масштабные эксперименты. Я пил разнородные водки, вина, месил коктейли, пробовал всё пиво, которое только можно было купить у нас в городе, угощался десятками сортов вискаря, испытывал все известные сорта джина, забавлялся с кампари, экспериментируя с апельсиновыми и грейпфрутовыми соками. Это был праздник для меня - я запирался на кухне примерно после обеда,вытаскивал найденные в интернете рецепты, раскладывал продукты по полочкам и столам потом готовил, заполняя кухню и первую купленную на свои деньги квартиру невероятными запахами. И, конечно, я начинал бухать ещё до того, как распаковывал пакеты с едой. Иногда я выпивал первую бутылку пива ещё в машине сразу после того, как парковал её во дворе.Когда готовишь 3-4-5 часов, выпить можно очень много. Обычно не меньше бутылки водки или вискаря, но обычно выходило чуть больше - примерно 0,7 литра крепкого спиртного и какое-нибудь пиво или коктейль для разгона.К этому моменту в одиночной пьянке дома не осталось ничего экстраординарного, и я стал пить почти каждый вечер после работы. К этому подталкивают любые намёки на то, что точно так же делают многие другие - истории собутыльников или просто случайно встреченных в жизни алкоголиков; сцены из фильмов, герои которых после работы мужественно берут в холодильнике бутылку пивка и выпивают её, опираясь о столешницу раскачанным задом; сценки из художественной литературы, в которых распитие алкоголя - это что-то совершенно обыденное. Самое удивительное для меня явление в этом всём - Мураками, любимый мой генератор мистического реализма, в 100% книг которого герои бухают с первой и до последней страницы, при этом японец умудряется впихивать алкоголь даже в книги про спорт. И ты думаешь, что раз так во всём мире, то и тебе не повредит сегодня после работы - напряжённого рабочего дня, когда ты зарабатывал ради семьи эти деньги - выпить 3-4 рюмки водки, которая просто позволит тебе лучше уснуть (на самом деле нет). Ты точно знаешь, что дело не ограничится 3-4 рюмками, но в момент, когда ты выпиваешь первую, у тебя как будто один слой сознания подменяется другим, и ты в полной уверенности, что умеешь себя контролировать, запускаешь совершенно необратимый процесс.Для меня вот это умение алкоголика верить в реальность тысячи раз им же опровергнутой возможности, - одна из самых удивительных фундаментальных причин бытового алкоголизма. Он точно знает, что нажрётся, что ему будет плохо, что он не будет толком спать, что все эти сцены из фильмов не учитывают ничего, кроме демонстрации процесса потребления алкоголя, но всё равно первую рюмку или стакан он пьёт в святой убеждённости в том, что он это заслужил, оно ему надо и как раз сейчас это самое своевременное действие.Примерно 2/3 одиночных пьянок заканчивается тем, что алкоголик толком не помнит, как и во сколько он уснул. Когда я начинал готовить на кухне по воскресеньям, я помнил всё, к концу третьего года таких экспериментов я забывал даже то, как я солил в конце супы сложносочинённые солянки от Ники Белоцерковской.Сейчас я точно знаю, что если я начал пить в выходной день раньше шести вечера, то можно тушить свет. Это как раз про то, что с утра выпил - и весь день свободен. Исключения составляют длинные выходные и отпуск, когда ты сразу после пробуждения пьёшь не воду, а холодное вино из холодильника или смешанный с колой дешёвый местный ром - в этом случае в дне ты успеваешь нажраться дважды, поспав между первым и вторым. Бывали дни, когда я умудрялся напиваться трижды, но это отдельная история.В целом одиночная пьянка дома открывает для бытового алкоголика огромный неизведанный мир чувственных и ранее сильно ограниченных удовольствий. Раньше нужно было что-то придумывать, искать людей, часто куда-то ехать, идти, добираться. После того, как грань пройдена, всё мгновенно упрощается в разы - с учётом заначки тебе даже из дома выходить не нужно, не нужно никого искать, ничего доказывать и составлять светские беседы. Берёшь бутылку водки из морозилки, стакан из-под вискаря, достаёшь из холодильника банку с тёщиными огурцами, отламываешь от лаваша кусок и... я обычно даже за стол не сажусь, просто стоя выливаю в глотку граммов 100, заедаю огурцом и хлебом, после чего спускаю сознание в желудок, откуда моментально начинает распространяться тепло. Это единственный положительный момент во всём процессе - дальше слои сознания возвращаются на свои места, и все следующие стаканы ты выпиваешь уже на каком-то другом уровне восприятия, с которым я ещё не разобрался....

Оригинал

15 августа у меня родился сын, а я соответственно стал счастливым батей, а моя жена мамой. Суть в чём, исходя из этого нужно получить свидетельство о рождении для ребенка. А сделать это можно в местном отделении ЗАГСа. Но чтобы не стоять в очереди, как было с заменой моих прав, и паспорта у жены, решил заказать записаться через госуслуги. Пришёл домой, открыл баночку пивка, сел за комп заполнять запрашиваемые формы на сайте. Через несколько минут работа была закончена и назначена дата и время прихода в ЗАГС за документом.
Через три дня, в нужное время, 15:00, приезжаю в ЗАГС. Вижу классическую ситуацию. Сидит человек 20-25 молодых, скорее всего, мам и пап многие с переносками с детьми. Почти у всех измождённый и уставший вид. Спрашиваю, кто через гоуслуги и на какое время. На меня посмотрели как на конченого идиота. Одна из мам с переноской на коленях фыркнула:
-Какие ещё услуги, мы тут,вообще с утра сидим, вон там занимайте очередь в начале коридора.
Классика. Я даже не удивился, понял что, в этот раз не проканает сайт.(
Стоит сказать, что пришёл я заранее, в 14:50. Погуляв в здании минут пять, думая что дальше предпринять, ибо смыла занимать очередь нет, не успею, и тут возникло чудо, услышал фразу "кто с госсайта?"
В итоге этим "кто" оказался единственный человек - я. Сотрудник загса спросила на какое время у меня талон, получив ответ на такое-то такое-то, она попросила зайти в кабинет хе-хе. Когда она вышла из кабинета на неё обрушилась лавина недовольных криков, что тут сидят с утра с детишками, что время ещё без пяти минут, какого хуана тут происходит, почему без очереди и ля ля тополя. Мне аж дурно стало, думал, щас папаши ворвутся в кабинет и выволочат меня на улицу. Но через минуту всё поутихло и специалист принесла пустой бланк свидетельства. Всё досконально прочитав, она напечатала данные на бланке, сбегала поставила подпись и свидетельство было у меня на руках. Времени потрачено 15 минут максимум. Отблагодарив девушку, я отправился к выходу, а выйдя из кабинета я прям таки ощущал на себе презрительные взгляды сидевших у кабинета людей, которые готовы были меня порвать на куски.
К чему всё это?
Редко, но всё же бывает, что наше государство сделало что-то полезное. Почему этим не воспользоваться, люди? 21 век на дворе информационные технологии и всё такое очень развито, даже в мелких городах. Неужели зарегаться сайте сложнее, чем весь день простоять в очереди и получить массу негатива? Просто красота: заполнил форму на сайте, пришёл в загс к назначенному времени, 10-15 минут, и ушёл домой пить чай. Всё! У каждого свой назначенный день и своё время, соответственно никаких очередей и толкучки. Все счастливы. Не думаю, что все кто там сидел пришли прямиком из тайги. Все такого же возраста как я, а то и моложе, многие сидели залипали в аплофоны ожидая своей очереди, то есть могут тырнетами вашими окоянными пользоваться, ведь!
Неееет, зачем! Все будут сидеть часы напролёт в очереди, злые и обиженные на весь мир. Или когда появляется, у некоторых людей затормаживается умственный процесс и они идут стоять в очереди, чтобы лишний раз поскандалить? Не надо так...