Tamerlon

Короткая затяжка, глубокий вздох и тоненькая струйка дыма вылетела в открытое окно. Никотин начал распространяться по кровеносной системе, приятно расслабляя тело. Курить тяжелые сигареты после перерыва от курения в пару дней - невероятно приятно. За окном не было ничего интересного, низкий этаж, соседний дом слишком близко, двор маленький и неуютный. Процесс растворения дыма в морозном ноябрьском воздухе был гораздо интереснее того, что предлагало здание напротив, показывая несколько квартир без штор, внутри которых разыгрывались миниатюрные сцены жизни. Три квартиры. Три жизни. Три стадии.

Девочка-подросток с ноутбуком сидит на кухне, простой, ничем не примечательной кухне, если зрение не обманывает, она слушает музыку в наушниках, судя по ритмичным покачиваниям головы и ободку на голове.

Семейная пара, лежащая на раскладном диване в своей гостинной и смотрящая телевизор. Трудно сказать какого они возраста, видно плохо. Но они смотрят фильм, при свете люстры. Наверное сексом они занимаются в кромешной темноте под одеялом…

Одинокий старик в своей однокомнатной квартирке, как и я сам, сидит у окна и смотрит, по всей видимости, на такие же сцены жизни что протекают в доме где нахожусь я.

Дым струйкой вытекающий из тлеющего конца сигареты куда живее этих сцен социального быта. Над городом уже давно нависло дырчатое полотно космоса приправленного облачностью. Оно манило, шептало безмолвно, умоляло посмотреть наверх, на звёзды, на пустоту среди них. Нет, вселенная, мне достаточно понимания своей ничтожности на сегодня, не хочу я смотреть на миллиарды миров над моей головой, я и в своём то лишним себя чувствую. Холод пробирал до дрожи, но стоит задержаться, сигарета продолжала тлеть.

И всё таки, эти люди напротив, у них ведь собственные судьбы, свои истории, как бы пафосно это не звучало. По истории того деда можно снять неплохую драму, как он любил и потерял, а теперь доживает свой срок в надежде вновь встретить любимую. У семейной пары были очень трагические предпосылки к их взаимной любви. Его армия, её учёба в другом городе, измены, крики, драки. Вероятно они и расставались на многие года, но в итоге снова вместе. Прекрасная молодёжная комедия бы вышла. А вот у той девочки с детства хроническая болезнь, что мешает ей жить, поэтому она находит утешение в просторах интернета, общаясь с виртуальными друзьями и не находя себе места в этом, якобы реальном мире.

Окурок выпал из моих окоченевших пальцев. Смешно. Мой скользкий серый мягкий процессор внутри черепной коробки немного поиздевался сам над собой, неосознанно разделив свою жизнь на три части и раздав её тем людям в окнах. Холодно. Почему я не ухожу? В моей голове всегда полно филосовщины, пожалуй стоит завязывать и кинуться в жернова жизни, стать тротуарной пылью, катаясь по улицам и закоулкам города, посещая одни и те же заведения, совершая рутинную процедуру по поддержки собственного существования, разумеется с поправкой на человеческий фактор с его выдумками в виде получения зарплаты, оплаты счетов и обязательного оплачивания за транспортировку. Меня занесло, снова.

Семейная пара выключила свет. Дед тоже уже не сидит у окна, я пропустил момент его ухода. А девочка продолжала сидеть перед своим ноутбуком, увлеченно печатая что-то. Пыль городских улиц. Вот кто мы. Незначительные крупицы шныряющие в разные стороны ветрами времени. Мысленно улыбнувшись, закрыл окно.

Холодный ветер игрался в пожелтевших листьях ив, один за другим срывая и унося их вдаль, под освещение полной луны, едва скрываемой случайным редким облачком. Луна висела между созвездиями Водолея и Рыб, что было очень близко к горизонту, создавая потрясающую лунную тропинку на озёрной глади. Ветер пробирал до костей и заставлял дрожать при каждом дуновении, но взгляд не отрывался от вида ночного светила. Уходить в тепло не хотелось, к тому же, в руках был целый стакан горячего вина с пряностями и лимоном и это был уже не первый стакан за эту ночь, в термосе плескалась ещё половина содержимого, а это несказанно радовало душу, ведь можно задержаться. В голову лезли глупые мысли, идеи, обрывки воспоминаний изменённые фантазией. Пытаясь подавить эту мысленную вакханалию, для наслаждения моментом, поймал себя на мысли, что мне хорошо. Я счастлив. Ведь счастье - понятие мгновения, что происходит сейчас, в это самое время. Меня не тревожат проблемы, их не существует. Существует лишь моё замутнённое алкоголем сознание, пытающиеся оформить данную мысль до логического конца, эта луна, отбрасывающая своё отражение на это тихое и гладкое озеро и этот ветер, разбросавший осенние листья по небу, гоняя их словно пастуший пёс. Жаль что это не продлится вечно. Луна уйдёт за горы на горизонте, глинтвейн закончится и ветер выветрит из меня всё тепло, вместе с моим ощущением счастья. Вновь придут проблемы, переживания и боль. Боль. Плохая мысль. Она испортила картину. Говорят что мысли материальны, что стоит лишь думать о чём-либо и это исполнится - брехня. Люди думают о чём-либо и это происходит, люди это запоминают. Люди не думают о чем-либо, это происходит, люди не запоминают. Вот и всё. Но если ты, в состоянии забвения, искромётного счастья и прострации подумал о том, что всего секунду назад у тебя болело что-то - всё пропало. Сказочное забвение растворится, как утренний туман, обнажая виды твоей личной помойки именуемой телом и жизнью. Счастье? Какое счастье? Может ли свет солнца, восемь минут и двадцать одну секунду летевший до луны, отражённый ею и направленный в озеро, отражённое от водной глади и направленное в мою левую сетчатку глаза, сделать меня счастливым? Мгновение назад - мог, а сейчас, увы. А вот вновь наполненный стакан горячего вина смог. Как же мало нам нужно для счастья… Как жаль, что алкоголь не заглушает боль, а лишь притупляет само сознание и не даёт мне сойти с ума. Но, может мне стоило сойти с ума уже давно? К чему мне разум? Ветер продолжал уносить тепло моего тела и напитка в руках и риторические вопросы из моей головы, точно также, как боль уносит всю мотивацию к продолжению собственного существования в этом подлунном мире.