StavNick

Мне 32 года. И я никогда не был пьяным. Не знал чувства опьянения.
Это не связано с тем, что я мало пил алкоголь. Возможно, дикий метаболизм, ибо с наркозом тоже не особо дружу. По сути, меня можно назвать "Условно не пьющим". Ну действительно, зачем мне пить алкоголь, если никакого действия на меня он не имеет. Мне вкуснее выпить сок, или минералку с лимоном. Вино - кислое. Водка и другие напитки с большим градусом - горькие. И уж никак они не подчеркивают вкус пищи.

Все эти напитки я пробовал, и не раз, но больше из интереса к вкусу и пониманию что же это всё таки такое. Могу сказать что всего два напитка я смог назвать реально вкусными, и которые могут быть дополнением к какой-то пище - Бэйлис и Амаретто.

Пиво я могу выпить всего два-три глотка, больше не лезет... не вкусно. Поэтому, при встречах с друзьями, на меня берут минералку, или квас. И я тот самый человек, кто с утра расскажет всё, что было вчера на пьянке. Конечно привру и утрирую, но это только добавляет адреналина)))

Многие говорят: "да ты просто не бухал, чтобы набухаться, так не бывает, чтобы ничего не брало". А мои друзья подтвердят. И подтвердит не малое количество бармэнов многих городов, с которыми было заключено пари. Что мне только не наливали.

Особенно запомнился коктейль, как мне его назвали "Коматозник" ( в интернете так и не нашел именно того рецепта, там точно были два абсента и ром, и ещё всякой бяки куча... но в итоге с каким то сиропом было  терпимо и выпил на раз два) ... мне налили пол литровую дозу, и сказали что я больше к ним не подойду, просто не смогу... А потом смотрели видео с камер, чтобы убедиться что я реально всё выпил, и на своих двоих подошел к ним через пол часа за кофе.

И вот, мне 32 года... я никогда не был пьяным. До этого Хэллуина.

Решил таки бармен часто посещаемого мной паба с живой музыкой, попытать счастья и обещал что мне точно крышак снесёт...  Обрабатывал он меня месяца два. И я согласился... к тому времени алкоголь я не пил около трёх лет вообще.

Тут, конечно, могу сказать что по сути, это не было вариантом - ща я тебе приготовлю коктейль, и тебе снесёт крышу. Фиг то там. Это был вариант - ты сейчас будешь сосудом для бухачки. Мне дали трубку - на конце трубки воронка и в неё влили бутыль шампанского, пол бутыля абсента и пол бутыля рома. Наверное, для кого-то смертельная доза. Но под музычку и апплодисменты, вроде всё это в меня влезло. Для продолжения шоу и подтверждения моей трезвости, либо опьянения, были заготовлены скороговорки, кои я отчитал без запинки и без листа. Бармены были в шоке... я посидел ещё минут 20 и пора было ехать до дому.... я вызвал такси...

И вот тут началось интересное... первое, что я обнаружил, это то, что я не чувствую мышц на ногах... стоять стою... идти иду... но как-то странно.. нерегулируемо. Тут позвонил таксист, и пора выходить... Ответить ему оказалось затруднительно. Во первых, нижнюю челюсть я не чувствовал.. а во вторых, мышцы лица не способны были двигаться...  Они застыли в едином положении и не давали как-то нормально двигать губами в разговоре,  создавая впечатление странной гримасы на лице. Дойдя до машины (абсолютно не шатаясь), я открыл дверь и понял, что сесть я не смогу... я смогу только упасть в эту машину. Что я собственно и сделал, задав импульс телу, я рухнул на переднее сиденье и, схватив водителя за руку, использовал его как опору для приведения себя в сидячее положение. Водитель был в шоке.

Я понимал что я пьян. Но пьян телом. Сознание чистое и свежее. Я принимаю решения. Обдумываю всё. Но просто не могу контролировать тело...

Как я вышел из машины и дошел до квартиры... открыл дверь ключом. Со стороны, наверное, это было весело... снял верхнюю одежду... и решил сделать самую умную на тот момент вещь, что пришла мне в голову - лечь. И вот это было зря... Видимо, именно тогда я понял что такое вертолёты. Юххууу.... это было долго.. это было сильно... и я не знаю, как вы при вертолётах умудряетесь засыпать, но у меня не получилось. У меня в принципе не получилось заснуть в пьяном состоянии, и я трезвел на ногах. Ближе к утру сходил в душ. Ноги уже слушались лучше, но руки не чувствовали температуру воды, посему я настраивал температуру, подставив ногу под струю.

Что я вынес из этого: А) Мне не понравилось это состояние. Б) Таки меня взяло, и  споры с барменами с этого момента прекращены. В) Сок - вкусно.

Может и чушь написал, но хотелось поделиться.

Хотел написать просто комментарий на пост http://pikabu.ru/story/prekratite_shumetya_yurist_4761261#co..., но увлёкся и получился целый пост в многабукв.

Во время шумных работ при ремонте квартиры, у меня образовалась проблема с соседкой, в квартире которой,  шума от меня вообще не было (подъезд гостиничного типа и она в другом крыле даже живёт)... она выходила курить в подъезд и в подъезде ей было "некомфортно находиться"... баба скандалистая и часто выпивающая, а я человек спокойный.

Я заранее предупредил, что, если она попусту не прекратит колыхать воздух, тогда я переведу войну на её территорию, и она проиграет. Она все равно вызвала полицию... Ну, мне то пофиг - посреди дня пусть кого угодно вызывает... Те приехали, поржали вместе со мной, сунули шаблон на подпись и были таковы (заранее с ними поговорил, сказал что если она не успокоится, буду ей говнять, на что со покойной душой получил на это "да пожалуйста"). Она не успокоилась, вечером выкинула свой мусор мне под дверь....

Война так война... Мой старенький коврик с её мусором перекочевал к ней под дверь. Но она это увидела уже не скоро... - я залепил ей дверь жидкой сваркой... 5 минут делов, и она в мышеловке.

Вырезали ей дверь болгаркой к вечеру следующего дня, ибо изнутри долго понять не могли, почему дверь стала вдруг стеной...

Естественно, на меня сразу полетела заява в полицию о порче имущества и т.д.

Недоказуемо.. лепил в перчатках, да и полиция была на моей стороне.

Она не придумала ничего лучше, чем мне отомстить той же монетой. Только, видимо не разбирается в материалах и просто заклеила мне дверь силиконом. И хорошенько пальцами это всё в щель загнала. Красавица. Силикон снялся за 3 минуты, ещё и щели прочистил все от грязи. Полицейские, к тому моменту уже прям как к родственнику ко мне приехали, сняли отпечатки соседки с силикона. Но по моей просьбе, только зафиксировали попытку правонарушения, и сделали фотофиксацию моей двери, что такого-то числа дверь выглядела так и так. К самой соседке мы заходить не стали, я попросил подождать более активных действий.

Так как дома шел ремонт достаточно масштабно, то и дверь была готова к замене. Но почему не развлечь себя приключением и не поставить на место соседку? Я написал записку и сунул ей в дверь "Спасибо за возможность почистить дверь, всегда забываю!"

Видимо, градус кипения её мозга приблизился к пиковой точке, после прочтения. И она решила постучать мне в дверь и поговорить со мной (предварительно набравшись жидкой храбрости)... постучала... молотком.. изо всех сил... напугала мне кота, и соседи тоже повыскакивали на площадку. Я тоже был слегка обескуражен такой наглостью, так, что вылетел из квартиры с достаточно нецензурной бранью. Но, увидев на её лице крайнюю степень злости, понял, что тут надо добивать лаской.

-"Ааааа, это вы? Вам соли? Или лука на салат не хватает?"

На что получил ответ о том какой я мудила, и куда она мне засунет этот молоток, если я не прекращу её выводить. И что со мной теперь будет говорить её брат, которому она сейчас сходит и позвонит, а брат у неё огого какой... я его ещё не знаю, и мне очень не понравится, когда узнаю.

- "Зовите брата, я чаю поставлю, пусть сушек возьмёт!...

К слову.. во мне 110 кг. Хоть и лишка там есть, но всё же в своё время КМС по классической борьбе получил, да не подзабыл до сих пор. И страху перед такими людьми особо не имею.. Да и не 90-е уже, чтобы нельзя было с адекватными (да и не очень) людьми, на словах не объясниться.

Соседка демонстративно пошла звонить брату.. а я пошел домой... у меня раствор сох вовсю. Но чайник я поставил.

Вечером, в дверь аккуратно так постучали.

Выхожу, стоят два добрых молодца лет 27-ми и за ними соседка. С такой победоносной рожицей, что я думал, её от счастья порвёт на куски.

-"Всё, хана тебе мразь!"... от её слов, я себя прям реально ощутил как на боевых действиях.

- "И кто тут брат?" - я сразу уточнил, а то не понятно... они как двое из ларца.

Тот что был повыше и поспортивнее сделал шаг вперёд. Ну я приоткрыл дверь и сказал - "Ну, заходи, поболтаем!"... Мальчик был обескуражен, такого он не ожидал.

"Да тут поговорим."

-"Да заходи, заходи, у меня раствор стынет".. и я двинулся в квартиру. Он автоматически двинулся за мной. А вот его друг, по глупости, а может и наоборот по уму, этого не сделал и остался в подъезде напару с ошалевшей соседкой...

А дальше всё было очень просто.

Когда мы остались вдвоём в квартире, я дверку то быстренько запер. И просто поинтересовался, как он хочет умереть. "Могу пробить голову ломиком, а могу и расчленить топориком... Ибо ты, молодой человек, в моей квартире и с нехорошими помыслами. И мне ничего не будет. Вот если бы в подъезде, то ещё проблемно, но в своей квартире, я могу с тобой сделать всё, что угодно.  Куча свидетелей, как твоя сестра мне угрожала расправой с твоей стороны, и вот ты тут и в моей квартире... допустимая самооборона в собственном жилище."....
Мальчик на тот момент откровенно еле стоял на ногах. Страх страшная штука... ноги трясутся... мычит, сказать ничего не может

Далее, я просто попросил его поговорить с сестрой и передал просьбу чтобы она больше со мной даже не здоровалась.

И вот не знаю, что на него сильнее подействовало, то ли ломик в моих руках, то ли мои слова спокойные, то ли пара ОМОНовцев в амуниции (хорошо в молодости спортом заниматься... друзья в большинстве случаев в органы работать идут), мирно попивающих чаёк с сушками у меня за спиной, и подтверждавших каждое моё слово кивками голов.... Но, соседку я за последнюю пару лет,  видел раз пять, и то на лестнице... Отворачивается как по команде...

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/kak_ya_stala_sumasshedshey_mamashkoy_...

Лет пять назад, в моём доме было огромное застолье. Провожали мою маму жить в другой город. Собрались все самые близкие родственники. А с учётом, что у мамы 5 братьев и у всех куча детей и уже внуков, то застолье было очень большим.

С некоторых пор, в семье я считался неким авторитетом. Меня не боялись, ибо я очень добрый и покладистый человек. Но я многого в жизни добился сам, строил карьеру, жил достаточно правильно и гуманно, всегда всем помогал. Родственники ставили меня в пример моим братьям, сестрам и племянникам (естественно были и жутко меня ненавидящие, как и в любой семье).  И вот, среди всех разговоров, одна из старших тёток высказала нечто типа "Надо тебе в церковь обязательно сходить!"... На что я спокойно ответил, что-то типа "нечего мне там делать, атеист я"...

О!!! Дальнейшее было настолько неожиданно, что я думал начался вселенский апокалипсис.

"тыжкрещёный", "Сатанист", "да как тебя земля носит!", "Да шобтысдох"... ну и плевки в мою сторону... Мою квартиру вся эта толпа покинула примерно через 10 минут, после моих слов.

Я даже не пытался оправдываться в ответ, кого-то останавливать... Зачем? Люди, которых я считал всю жизнь нормальными и адекватными, оказались не такими.

Моя сестра и мама тоже выпали в осадок от всей ситуации, но хоть они были на моей стороне.
Вот уже пять лет, как в моей квартире не было никого из родственников. Меня никто даже не поздравляет с праздниками. Я, как бы не разочарован и мне без разницы, если кто-то решит позвонить или приехать в гости, я с радостью приму их. Но вот она, сила веры!!! Теперь я в семье Антихрист ))))

Длинноватая преамбула:
Так получилось, что я немного знаменит (не Россия). В далёком 2003-м году я попал на телевидение и моя рожа орала там песни на протяжении почти целого года. Я шагнул в шоубиз по самые помидоры. И могу сказать - мне не понравилось. Мне действительно не понравился тот ажиотаж, которым меня окружило общество. У меня брали автографы, фотались со мной везде. Были даже фанаты. Плакаты, записи, какое-никакое признание.

Но в один момент, разругавшись с начальством, я остался на балансе у телевидения и выпросил себе должность администратора телепроектов. С телеэкранов я исчез. Встал в организацию и стал правой рукой режиссера. И вот это, оказалось мне больше по душе. Я писал сценарии. Натаскивал участников. Создавал вокалистов и актёров. И действительно видел плоды своих трудов. Я был безумно счастлив, когда слышал песню, которую сам написал и её кто-то спел в эфире. Когда по моему сценарию снималась передача. Когда натасканный мною актёр, добивался успеха в театре, и кино. Я оставался в тени. И это было прекрасно.

С тех пор прошло много лет. Я давно ушел из телевидения и занимаюсь совсем далёкой от шоубиза деятельностью. Работал по специальности и открыл свою фирму (промышленное строительство). Но меня до сих пор узнают на улицах. С момента моего ухода с ТВ, я очень сильно изменился, сильно прибавил в весе, отрастил бороду, побрил голову. Вроде бы ничего не связывает меня с тем симпатичным мальчиком из телевизора, и всё равно узнают.

Так вот я собственно о чём.

Амбула: Сегодня зашел в магазинчик, рядом со своим домом, в который захожу уже добрый десяток лет. А у продавщицы в гостях родственница какая-то. Увидела меня, и давай спрашивать: "А это же ты? Ну скажи! Это тебя же показывали?"

Я по привычке на автомате спокойно говорю: - "Нет не я"

Она: - "Ну я же знаю что это ты!"
Я: - "Я не поднимаю эту тему и просто хочу забыть, поймите меня пожалуйста!"

Она: - "Почему? Тебе же приятно!"

Я: - "Нет, мне не приятно!"

Она: - "Что ты мне врёшь? Все хотят знаменитыми быть. И тебе всяко приятно что тебя узнают до сих пор!"

Я: - "Нет, не все хотят. Я не хочу. И больше на эту тему говорить не буду."

Она: - "Не возможно! Знаменитыми хотят быть все. И ты такой же как все!"

Я повернулся и ушел. Хлеба так и не купил.

И могу сказать. Не все хотят быть знаменитыми. Я прошел через это. 11 лет пытаюсь оставить позади своё появление на публике. Хочу только одного, чтобы меня забыли.

Да, я пою иногда на сцене с живой командой. Но я пою для себя. Не для зрителя.

Не судите сильно, но прям накипело.

Листал ленту и наткнулся на очередное фото с подписью: «Фотал детей на Family Day сегодня»

ФЭМИЛИ ДЭЙ! (вот тут я сматерился, и громко)… До чего мы впустили в свою жизнь маркетинг, который пожирает нашу внутреннюю культуру! Чтобы продать любой товар, нужно написать его название на английском языке. ПОЧЕМУ?

Мы боремся за культурное наследие своих предков. Становимся патриотами. Пытаемся взрастить своих детей не хуже, чем вырастили нас. Но ведём ребенка на ФЭМИЛИ ДЭЙ, а не на День семьи… Почему именно ФЭМИЛИ ДЭЙ? Потому что красиво звучит? Маркетингово! Организаторам насрать на то, куда придут дети, им главное, чтобы родители отдали свои «мани» за «айс кремы». А вот мне не плевать чтобы ребёнок знал слово СЕМЬЯ на своём языке. И чтобы когда шел на мероприятие, для него слово семья было чем-то важным.

Летом, я не раз слышал новомолодёжное выражение «Грэнды»

Типа: ты где сегодня будешь? – Я к Грэндам поеду… То есть Бабушка и дедушка, вдруг нечаянно из стариков, превратились в грэндов. В пору уже, я так понимаю, в автобусах писать «первые 12 мест для пассажиров с бэйбиками и для грэндов»….

Я понимаю, что есть какие-то приколы и так далее, но это уже вошло в язык как элемент культуры. И нарастает с неудержимой мощью. И продолжается. В первую очередь, наши дети теряют важность восприятия собственного языка.

Ещё немного, и мы вместо Дня Независимости, будем праздновать Индэпэндэнс Дэй! Очень независимо это будет.

И, кстати, меня с самого младшего возраста просто бесит, когда ребенку поют Хэппи Бёрздэй! В своё время была же переведена эта версия, но народ упорно продолжает поздравлять своих любимых и друзей на не родном языке, ставя какой-то психологический барьер.

А вы видели, чтобы на западе пели русскую "в лесу родилась ёлочка" на Новый Год? Или любую другую песню в любой праздник? Или корейца бы кто с Днём Рождения на языке суахили поздравляли... От ему то приятно бы было! Он бы прям прогрессом образования это принял.

Задумайтесь.

Было мне лет 13-ть...

Жил я на тот момент в частном доме, и уже вовсю искал приключения на свою задницу. И вот как-то, обнаружил я у бати в гараже - динамитную шашку (брусок оранжевый с явно самодельным запалом... большоооой такой). Ну представьте сами, что такое найти пацану с пулей в башке - динамит. там нет мыслей что это трогать нельзя, это опасно, это может быть чужое, влетит просто капец за такое, и т.д. и т.п... Нееет.. тут есть динамит и далее как в театре, "если ружо висить, жахнуть оно должно".

Был собран тайный совет из ближайших двух друзей: Как и где и чего будем расфигачивать? Самой первой мыслью, было расхреначить дом злейшего врага. К этому варианту возвращались раза три. Стог сена - не интересно. Углярку у соседей - сильно близко... Да и фиг знает, мощная вообще шашка или нет...

И вот "умная голова" предложил - А давайте рыбу глушить? Идея была не плоха. Притащить домой тонну (а на меньшее мы не согласны) рыбы, вообще идея супер. Тут явно не наругают, а похвалят добытчиков. Конечно, зачем ещё нужен динамит? Именно для рыбной ловли!
Сказано - сделано. И вот, завернув замечательную находку в какие-то тряпки, мы пошли на место "рыбной ловли".

Закидывать шашку в местную реку, мы передумали. Сильное течение всю рыбу бы унесло куда подальше. И решено было закинуть в кой какое местное озеро-болотце, метров 50 в ширину и метров 70 в длину. Камыш растёт, вода есть, лягушки квакают, в прошлом году из глины линьков доставали, а в этом ещё и воды не мало.. (не меньше 70 см глубины - прям море же)... Значит рыбы там тонна точно есть... и она вся наша.
Вопрос номер два... как закидывать в воду динамит, если запал в воде может потухнуть?

Ну тут чудеса детской инженерии придумали целый план! Поместили динамит в пластиковую канистру от масла. Тщательно залепили синей изолентой (да будет она благословенна) и привязали к запалу синтетическую веревку - коя и торчала из канистры как продолжение запала... Заранее в канистру накидали ещё камней - для утяжеления, чтобы она как говно не каталась на поверхности, а ушла поглубже - горлышком почти у кромки воды. Взяли длинную палку, привязали на конец палки тряпку - подожгли тряпку - таким образом зажгли "фитиль" - и не спеша отошли...
минута - ноль эмоций.... пара минут... терпение на исходе... минуты три уже - очко давит, а ничего не происходит....  Ну, видать хреново подожгли, не дошел до фитиля огонь. Двинулись к болотцу... и вОТ КАААААК РАЗЕЕЕБЛЫСЬ ЕБЛЫСЬ ЕБЛЫСЬ... берег то осыпался хорошо.... Вода из половины болота - омыла берег. Мы лежим... Мокрые... Грязные... или обоссались и обосрались от страха, или окатило водой и илом... или всё вместе сразу. К болотцу даже не пошли... развернулись, и молча пошли по домам. Со стороны потом наблюдали как менты ходят по берегу - да опрашивают народ по посёлку.

Остальные впечатления были уже на завтра... Пошли мы рыбу собирать! Тонну ила видели... лягушек вообще видимо не видимо... даже с дерева падали... С рыбой сложнее... Видимо ушла рыба.. по течению. Или менты всё собрали.
Ну и от бати зачётно я получил...