SlickTail

Сегодня с утреца состоялся у меня забавный диалог:

-"Олло, это я. Серега..." прозвучало где-то далеко в трубке тихим голосом с интонацией умирающей канарейки.

Конечно же никаких Серег я не знал, но виду не подал.

-" Да, здорова серый! Как дела, чо в городе делаешь? А чо грустный то такой?"

-" Да вот, попал в травму, ногу сломал а врачи не хотят ставить спицу,  денег просят. 3000 можешь одолжить?"
Ну, в принципе все сразу понятно. Можно было положить трубку и досыпать свой субботний сон.

Но сна уже ни в одном глазу и я решил повеселиться. Попросил его передать привет моему выдуманному сыну от дяди Сережи, жена Алена, которой у меня разумеется нету поздравила его с прошедшей годовщиной ( Всех этих людей он конечно же знает и всех поблагодарил и поприветствовал). Спросил в какой именно травме он лежит, уж не в той что на "пуркайке"? В ней родимой!

-"Так у меняж там товарищ работает! Я как раз по городу катаюсь, заеду разберусь!"

-"НЕТ! не надо! скинь деньги на карточку!!"

-"Серега, ты чего, дурачок? я тут в 10 минутах езды. Договорюсь и платить ничего будет не надо."

Но серега был непреклонен, договорился он видишь ли и так теперь надо. И обязательно на карточку! Никакой наличности, даже не заезжай сюда.

Ну, хозяин барин. Давай номер карты. Через минуту приходит СМС: 4276540029361890 Максим Олегович. Видимо так зовут вредного врача.

После этого были еще звонки, но я не брал трубку. Встал с постели, включил ПК. Дай, думаю оповещу банк о наличии в рядах его клиента нехорошего человека. Читая подобные истории в конце иногда видел как представители банка были рады подобной информации и иногда даже оперативно блокировали карту. На удивление карточка идентифицировалась как карта ЗелБанка а не какого-нить ТньКва или вообще виртуальная карта ЯНкса.

Далее звонок в техподдержку. Дозвонившись описываю ситуацию и начинается следующее...

-"Вы перечислили деньги?"

-"Нет, я просто хочу сообщить что этот человек мошенник"

-"Мы не можем это 100% знать, поэтому ничего не можем сделать"

-"Я не прошу вас сразу же заблокировать карточку. Может вы можете провести какую нибудь проверку, сопоставить номер карточки и прошлыми жалобами, добавить в какой-нибудь список подозрительных карт и т.д.

-"Нет тела(перевода денег), нет дела.

Никто даже не спросил номер этой карточки, как бы я не питался его втюхать.

И ситуация получается такой, что если ты не перевел человеку деньги, то нету и преступления, а если уже перевел то "ну что же вы такой лошок, не делайте так больше :З"

Так вот и существуем.

Длиннопост, наверное? Ни о чем, просто размышления и моя точка зрения.

Очень часто народ пишет о таких нехороших людях как должники. Ну типа -"Занял другу деньгу, ни деньги ни друга"

Еще больше байтов исписано о ебанутых заемщиках толпами прущихся в банки, микро финансовые шаражки, ломбарды и пр.

И возник на фоне всего этого у меня вопрос: что же заставляет с виду полноценных людей идти на столь отчаянные вещи? Что, что же блядь они хотят такого купить?!

... сотик.

Ну, это к примеру. Это одна из лидирующих вещей в списках воздыхателей по богатой жизни. ВОТ! вот же оно. читаем БО-ГА-ТА-Я жизнь.

К чему я это? т.е. Почему я заострил внимание именно на этом слове? Дело в том, что на мой взгляд народ у нас в стране (рф) несколько неадекватно относятся к понятию успешной жизни. Все ее хотя (успешную жизнь), но далеко не все понимают ее сути.

Ну вот есть например символы успешности, ну для наглядности приведем тот же самый дорогой телефон, автомобиль более менее новый

и из разряда премиум класса, ну шмотье бутиковское. Вроде как и всё, жизнь богатая удалась. У каждого уже свои планки, разумеется. Но не суть.

И вот тут и начинается парадокс! Креветка такая думает:

-"Если ты богат, у тебя есть нештяки." И это в принципе логично, хотя уже на этом этапе имеются некоторые вариативности.

-"Значит, если у тебя есть нетяшки - то ты богат!" Инверсная логика! Знакомы с ней? Только что сам придумал эту херню, но чую задницей где нить в темных коридорах психологии есть такой термин.

И пошла душа в рай - спускаем мат. капитал на покупку позолоченного огрызка, берем over 9000 кредитов на все и ни на что.

А потом такие -"Ой мамочкииии коллекторы на двери пиииську нарисоваалиии Ааааа!! плак плак"

А все такие -"Ой ой оййй запретить коллекторам бить богатых и успешных людей, срочна!"

Нет, нет я тут не оправдываю действия различных коллекторских контор. Во многом они мне противны. Я лишь хочу указать на то,

что локализация проблемы у нас какая-то неправильная.

Ну вот смотрите, действия банков и микрофинансов у нас всячески порицаются. Зачастую, конечно справедливо. Но, действия анацефалов - нет.

И ведь есть вроде как какой-то договор, ты его подписываешь такой -"дайте мне денежшку, мне же не надо много, мне же только на пол булочки хлебба".

Там цифры и условия, ну а ты такой как при установке окон "Далее-далее-ок-завершить" Ну вот тебе и результат закономерный! Хуели ты жалуешься?!

Ну ладно. С этим наверное разобрались. А почему? Ну вот откуда это взялось? Эта маниакальное желание владеть дорогими вещами которые тебе просто

ну не по карману. Откуда? Да потому что у нас в стране не иметь общепринятых нештяков - стыдно. Даже слово обидное придумали - НИЩЕБРОД.

Нищебродом быть капец как стремно, настолько, что даже стремнее чем ходить с телефоном принадлежащим по факту банку, ездить на такой же машине

и бегать от людей которым ты должен денег. Гораздо стремнее чем кидать друзей ради копеек. Стремнее чем обманывать сограждан впаривая им какую-то дичь,

будь то в формате сетевого маркетинга или мошенничества по телефону.

И если мы отдалимся от всего этого достаточно далеко, ну, что бы посмотреть издалека на общую картину, то увидим что это все просто преступный эгоизм.

Люди (причем не мало их) в нашей стране живут по принципу "задави другого".

И это всячески возводится в культ. Сминаются теле сериалы и юмористические шоу в которых подобные люди возводятся в почет и все с них ссутся кипятком.

Банки всю эту пьянку давно поняли (это если не с их подачи она началась!) и всячески играют на низменных чувствах граждан.

Недавно звонит мне очередной менеджер по кредитам: я - slickTail, м - менеджер

менеджер -"Аля улю, дать вам денежку хотим, дабы вы могли купить все что хотите. Автомобиль у вас есть?"

SlickTail -"Нет"

менеджер -"Вот! Сможете купить!"

SlickTail -"Я и так могу его купить. Просто нету необходимости." на этот моменте она знатно тупанула.

менеджер -"Эм...мм..?!?! Поехать в путешествие?"

SlickTail -"На данный момент у меня нет такой финансовой возможности"

менеджер -"Так вот же! Ваш шанс! Даем вам кредит и Вжух! У вас есть деньги!"

И ведь с кем то это работает! Народ просто не понимает, что с кредитом или без него. Если твои доходы тебе не позволяют купить вещь, значит она просто тебе на данный момент не доступна. Все что делает займ, будь то в банке или микрофинансе или у друзей, так это

превращает необходимость откладывать деньги ДО покупки (копить), в необходимость откладывать ПОСЛЕ покупки. Только зачастую отдавать надо больше

и в более стрессовой ситуации. А если ты не умеешь элементарно копить, то почему же ты, дружок думаешь что отдавать под дулом договора тебе будет легче?

На сим откланяюсь. Объясните пожалуйста, зачем иногда пишут комментарии для минусов?

Осторожно длиннопост!

Последнее время читаю Пикабу и нашел много интересных мыслей изложенных в постах через личные переживания и трудности.

Решил так поступить и я. Пост первый, судим, но не сильно.

Иногда такое бывает: собираетесь вы коллективом у кого нибудь дома, в ресторане или баре. Отметить так сказать праздный день, ну или просто под настроение выпить.

В пол голоса играет тупорылая музыка, заводила компании уже весело гогочет рассказыая историю произошедшую вчера с ним и его другом - Димкой, "прикольный кстати пацан такой, я говорю! Уах-га-гаа".

И вот, казалось бы у всех в емкостях веселящее зелье, тост повис в воздухе и ... Так, стоп. У тебя чо стакан то пустой? Что?! Пхааа. Да ты чо, угораешь что ли? Давай, наливай себе побыстрее. В смысле, совсем не пьешь?

Так вот, не буду шибко тянуть, в подобных мероприятиях именно я такой человек. Я - трезвенник. И сейчас я попробую максимально подробно коснуться этой темы и, возможно ответить на Ваши вопросы, которых после вышеописанного действа у людей обычно бывает ну ОЧЕНЬ много.

Но, прежде чем описывать все стадии реакции общества на заявление "я не пью" постараюсь описать как так получилось у меня. И так - без понятия. Просто так сложилось. В меру моего характера, чрезмерную (но, наверное все таки хорошую) упрямость и следование каким-то своим, выдуманным идеалам я просто решил не пить. Не малую роль сыграло в этом так же и алкоголизм отца и нежелание становиться таким же. К слову сказать отец у меня хороший человек, он скромный, честный, многое умеет, профессионал в своей области деятельности, но, есть одно но. Думаю Вы и сами поняли какое...

Пил ли я когда то? Справедливости ради скажу что да, наверно около двух десятков раз за жизнь родители наливали мне на новый год, и иные торжества пол фужера шампанского, четверть стакана пива, пробовал домашнее молодое вино и... это все, больше ничего не было уже около 12 лет. Чувства сильного опьянения не испытывал ни разу.

И вот когда на тебя уставлены взоры с разинуты ртами, застывшие в немом вопрошании ты в полной тишине просто повторяешь эту казалось бы понятную фразу "я не пью". Пластинку с тупорылой музыкой заедает со смешным звуковым эффектом, посуда с яростью бьется о пол, все красные и с набухшими на висках венами выходят оставив тебя одного в комнате. Вечер испорчен. Нет, шучу.

Но определенно все внимание начинает концентрироваться только на тебе. Дальнейшие действия я разобью на акты:

Акт I. Начинается шквал просто гениальных по своей тупости вопросов. Вот некоторые мои любимые:

*Дама трагично ахает прикрывая рот ладонью и шепотом вопрошает*

-"сердце?"\"почки?"\"печень?"\"жопа?".

Ё моё, какие только органы я не слыхал!

-"А! Я знаю, ты просто как то раз перепил, и у тебя теперь все отказало и тебе нельзя пить! Да?"

Честно сказать меня крайне веселит мнение, что если человек не пьет, значит он свое выпил.

-"Жена\Мама не разрешает? Мы никому не расскажем!"

Тоже мне конспираторы хреновы.

-"А мы тебе не будем водку наливать, только вино, оно как компотик... что СОВСЕМне пьешь?"

О, компотик! Это так мило!

-"А ты не пробовал набухаться в щи прямо что бы посмотреть что получится?

А что может получится?! Что, реально имеется какая то интрига?

Акт II. Когда с глупыми вопросами покончено, наступает принятие факта (Ага, щаз!) присутствия трезвенника в коллективе.

Парни и девушки, тетеньки и дяденьки начинают кивать головой, высказывать свое одобрение и как бы восхищаться твоей выдержкой и волей. Но, как то сочувственно...

Т.е. вроде как и "молодец! молодец!" но звучит так, словно ты прыгнул под танк обвязанный гранатами или закрыл телом дот с пулеметом. Сразу же начинается

поминание твоей возможной алкогольной жизни, взоры опускаются рассматривать пол, в ушах звенит минута молчания, пьют не чокаясь. Я пью сок.

Акт III. Угрожательный. Вам скажет всяк трезвенник что стоит обмолвится о своем интересном отношении к выпивке как тебя тут же начнут спаивать.

Это становится своего рода главным развлечением вечера. Ну и куда же без коронной фразы "Ну, мы то тебя точно напоим! Да жи? Напоим жи?"

Это заставляет меня грустить. Сразу представляешь эдакую бабочку, вот летит она и радует глаз, еще и бухло на нее тратить не надо. Но нет же!

Все изловить, засушить и наколоть на иголку. Зачем?! Для чего? что тебе это даст? К слову таких взломщиков трезвой жизни перевидал я массу: в школе, на выпускном, в институте, на первой работе, в армии, на второй работе.

Существует даже весьма умилительный способ тайного спаивания трезвенников. Народ откровенно верит что "Если в сок ну или там колу водки бахнуть, то не чувствуется ВООБЩЕ! Я сам проверял! Ща он в туалет пойдет мы ему и подольем в стакан! Ха-ха-хааа". Это конечно вообще отдельная тема для беседы. Но раскрою карты сразу - чувствуется, причем даже не надо пить, достаточно просто понюхать. Это так же смешно как и попытки бухариков целый день скрывать перегар жуя бубльгум.

Банальное "Ты чо меня не уважаешь чтоле?" до сих пор имеет место быть, причем во вполне себе культурных коллективах. Разумеется имеет не столь избитую формулировку, но смысл просматривается вполне явно.

В общем, попыток повлиять на мнение человека решившего не пить предпринимается предостаточно.

Акт IV. Он бесконечный. т.е. длится от момента завершения третьего акта и до конца твоего пребывания в коллективе. Называется он "подъёбывательный".

И как Вы наверное поняли, заключается он в метании в трезвенника ну просто уморительных шутеек. Самая распространенная и любимая во всех, абсолютно всех

коллективах, на всех торжествах. Ее повторяют десяток раз за вечер минимум.

-"Тааааак! SlickTailу сок больше не наливать! А то уже буянить начал, шатается вон!"

-"SlickTail, а ты не много ли выпил сока?! Домой то не пустят поди!".

Стоит хоть заикнуться о корпоративе, где и когда он будет проходить

-"Ооо! Самый наш главный алкоголик корпоративом интересуется!"

-"SlickTail, какую водку\вино\коньяк посоветуешь?"

Так зачем же я все это пишу? Да-да, "Держи нас в курсе" и "Посмотрите какой я молодец!" на первый взгляд. Но на самом деле я хотел сказать нечто совсем другое. И наверное, если вы дочитали все это до конца, за что Вам огромное спасибо, то наверняка задались вопросом "Так почему ж ты ходишь на все эти мероприятия то?!".

Дело в том, что я уважаю своих коллег у меня с ними хорошие отношения и мне не сложно встретится с ними вне рабочей обстановки. Зовут - значит ценят и уважают и я стараюсь отплатить тем же. К сожалению все чаще я прихожу к мысли что я на этих сборищах абсолютно лишний и, наверное в следующий раз придумаю какую нибудь отмазку что бы не идти.

А причина проста - мне не приятно видеть вроде бы приличных и умных людей с состоянии "в слюни". Это действительно отталкивающее зрелище, особенно когда ты трезв.

Ну и самая главная мысль которую я хотел передать всей этой писаниной - Как мы дошли до такого состояния когда просто не пьющий человек представляется нам больным, необычным? Когда трезвенник = единорог, мамонт или прилетевший из параллельной вселенной кетцалькоатль. Когда единственный способ собрать всех вместе и быть веселыми - пить.

На сим откланяюсь и возможно если данное повествование покажется кому нибудь интересным, то в будущем еще что нибудь напишу подобное.