Retranslyator

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

Предыдущие выпуски:
Выпуск 4
Выпуск 3
Выпуск 2
Выпуск 1

СЯП, сказав жене, что я устал

Пришел домой из спортзала. Качал ноги. Весь день был на работе. Работа - это неплохо. Пришел домой к счастливым детям. Жена очень много всего делает для поддержания их существования. Она лучшая. Собирался принять душ перед сном. Жена просит поспешить, потому что она устала. Я говоря, что потороплюсь, потому что понимаю ее чувства, ведь я тоже устал. Плохая идея. Жена продолжает рассказывать мне, как она устала сильнее из-за детей. Я не спорю с этим, так как я не полный идиот. Дети выматывают, но они того стоит. Это же я и сказал жене. Она очень устала. Я лишь немного устал. Бурем выше. Она еще больше устала. Я согласился с ней, чтобы снять напряжение. Неудачно. Она полностью затриггерилась тем, что у меня хватило наглости сказать, что я устал. Выхода нет. Я облажался.

Короче: мне не дозволено уставать от слова вообще.

СЯП, согласившись на "открытые отношения”

Начнем с перспективы. Я (парень, 20 лет) и моя девушка (21 год) встречались в течение четырех с небольшим лет. Типичные школьные отношения. Мы хотели уехать и начать свою собственную жизнь после колледжа.

Мы решили слегка оживить и "открыть" наши отношения. Это было в значительной степени совместное решение. Но она была настаивала на идее "секс — это весело".

Она веселилась с некоторыми друзьями, когда позвонила мне и спросила о том, состоим ли мы все еще в открытых отношения. Вопрос она объяснила тем, что встретила парня (24 года), а затем начала просить меня заплатить за ночь в отеле, потому что в то время она была без работы. Я согласился, сказал, чтобы она это сделала — так она и поступила. После написала, что хорошо провела ночь и т.д.

Через неделю она упоминает, что снова встречается с этим парнем. Не ожидал такого, но не против. Опять же, просит меня заплатить за отель. Решение, о котором я буду сожалеть всю жизнь. Она не писала мне всю ночь. Странно, но ок. Может быть, она просто хорошо проводит время?

На следующий день я получаю кучу сообщений о том, как ей нужен "перерыв" от "всего" прямо сейчас. Встреча с этим парнем, видимо, открыла ей глаза. Еще немного разговоров и все закончилось. Она полностью вычеркнула меня из своей жизни. Я чекнул ее историю в чате, и, конечно же, она с ним. Я слышал от ее друзей, что они сейчас встречаются.

Короче: согласился на открытые отношения. "Заплатил" своей бывшей, чтобы она нашла кого-то лучше и бросила меня.

СЯП, не узнав срок годности солнцезащитного крема

Я применял SPF 100 sport spray каждый час (плюс-минус) в течение примерно 4 часов. Я болтался на озере на возвышенности, поэтому отражение света от воды и близость к Солнцу, вероятно, увеличили ущерб.

Я бы скорее всего ничего не понял, если бы не почесал спину - было очень больно. На долю секунды подумал, что у меня ожог, но, как идиот, я рационализировал все как "солнцезащитный крем обжег свежепочесанную кожу".

На следующий день образовались волдыри образовались, и я начал осматривать упаковку на предмет чего-то, что мог пропустить о его применении. Нашел номер службы поддержки клиентов и позвонил по ему. Прежде чем говорить с кем-либо, я услышал запись, в которой говорилось, что управление еды и лекарств (FDA) не требует указания сроков годности для солнцезащитных кремов на упаковках, но считает, что он истекает через 3 года. Этой бутылке была 4-5 лет.

Я и понятия не имел об этом.

Я пошел к доктору и получил шикарную лечебную марлю, потом они отправили меня домой с обезболивающими после очистки ожога. Еще они не забыли показать его всем в больнице.

Это была одна из самых болезненных вещей, которые я когда-либо испытывал. За исключением одного случая, когда лямки моей майки присохли к волдырям на плечах и срослись с ними за ночь. Попытка стащить майку чуть не обернулась обмороком. Пришлось отмокать в ванной, пока майка не "оттаяла".

Вернемся назад: я вполне мог избежать этого СЯПа - срок годности солнцезащитного крема истекает, пожалуйста, проверьте ваш и убедитесь, что вы храните его в соответствии с инструкциями.

Короче: срок годности солнцезащитных кремов истекает.

СЯП, работая в DoorDash

Уже несколько недель занимаюсь доставкой для DoorDash. Сегодня у меня был типичный заказ из местного суши-бара. Я увидел заказ для парня по имени Том. Забавно, что вторая половина заказа - ЭТО ИМЕННО ТО, что моя девушка ВСЕГДА заказывает. Два драконьих ролла, экстра Сирача и большой чай. Она всегда очень конкретна! У нее также есть коллега по имени Том, о котором она упоминала, И она рассказывала, что провела прошлую ночь в Денвере со своей сестрой. Хммм... Взял заказ и был уже в пути. Подъехал к оооочееень классной квартире, постучал в дверь и очень красивый парень по имени Том открыл её. Отдал ему еду и услышал знакомый голос: "Убедись, что там Сирача!" Это был голос моей теперь уже бывшей девушки в футболке и трусиках. Я ничего не сказал, она ничего не сказала... Дверь сразу же закрылась - и хорошо. Теперь я один! И на следующем заказе надо бы подзаработать деньжат, если уж я собираюсь вернуться в Тиндер.

Короче: доставил еду через DoorDash моей уже бывшей девушке, пока она изменяла мне со своим коллегой. Высокий красавчик с чертовски классной квартирой.

СЯП, показывав моей кошке игрушку, которая выглядит как она

Сегодня в офисе была лотерея. Из призов - мягкие игрушки животных. Я выиграл один. Выбрал тот, который выглядел почти точно так же, как моя кошка, думая, что я сделаю милую фотографию их вместе.

Я прихожу домой, кладу игрушку на кровать рядом с ней и фотографирую. Ей все равно, но миссия выполнена.

__Быстрая перемотка вперед на 6 часов__ Я играю в Rollercoaster Tycoon 2 и вдруг слышу, как моя кошка воет в страхе и смотрит на кровать. Она плачет над чучелом себя. Она берет его за шею, тащит, ставит на землю, смотрит в его безжизненные глаза и просто плачет без остановки.

Я забираю игрушку у нее, но она не перестает выть. Ее шерсть вся вздымилсь, а глаза выглядели очень испуганными. По-моему, она решила, что это дохлая кошка. Я открыл дверь в свою комнату, и она выбежала и начала съеживаться в самом дальнем углу квартиры от моей комнаты. Она не подпускала меня к себе.

Я чувствую себя злодеем. Я люблю ее больше всего на свете, и теперь она боится за свою жизнь.

Короче: я принес домой игрушечную версию моей кошки для неё же. Она подумала, что я принес ей дохлую кошку и испугалась.

Для тех, кто спрашивает, все ли с ней в порядке: когда я проснулся сегодня утром, она спала на моем плече как всегда, поэтому я думаю, что она простила меня. Тем не менее, я никогда больше не принесу чучело кошки в квартиру. Спасибо за заботу!!!

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

Человек-паук покидает кинематографическую вселенную Marvel, потому что Disney и Sony не смогли пошуршать за финансовые вопросики.

Sony, которой принадлежат права на супергероя и практически все кассовые сборы, обвиняет  в случившемся Disney, мол это они решили, что продюсер MCU Кевин Файги больше не будет работать над фильмами о Человеке-пауке, поэтому мы обиделись и валим.

Другие источники утверждают, что Disney потребовали разделить прибыль 50/50, на что естественно получили отказ. До этого они получили лишь 5% от сборов в первый день показа.

Тем не менее Sony планирует продолжить снимать фильмы (еще два) с Томом Холландом вне MCU, потому что "Вдали от дома" стал самым успешным фильмом компании

Разъяснено телеграм-каналом r/етранслятор

После двух шутингов в штатах Огайо и Техас, Дональд Трамп выступил с заявлением, что видеоигры являются одной из главных причин произошедшего. Реддит уже не в первый раз слышит подобное от власть имущих и спешит напомнить, что на самом деле связи нет и это уже давно доказано. И делает он это, естественно, с помощью мемов. r/етранслятор объяснил, что происходит, а также собрал лучшие шутейки реддиторов.

Предыдущие выпуски:
Реддит против Nestle
Реддит меж двумя стульями

Чтобы не сильно концентрироваться на шутингах, расскажем вкратце: стрелок из Эль Пасо перед нападением опубликовал манифест на сайте 8chan (его, кстати, после заблокировали). В нем в одном предложении упоминалась игра Call of Duty. И она стала идеальным кандидатом для отвлечения внимания общественности от реальных проблем.

«Мы должны остановить прославление насилия в нашем обществе», - сказал Дональд Трамп в своем заявлении касательно шутингов, - «это включает в себя и ужасные видеоигры, которые сейчас стали обычным явлением. Сегодня неспокойной молодежи слишком легко окружить себя культурой, которая празднует насилие. Мы должны остановить или существенно сократить подобное, и процесс должен начаться немедленно».

Это заявления Трампа вызвало в обществе не только широкое обсуждение "проблемы видеоигр", но еще и ударило по акциям их крупнейших производителей. Больше всех пострадала компания Activision Blizzard, которой принадлежат права на Call of Duty - их акции упали на 6,1%.

История обвинений видео игровой индустрии не нова. Видеоигры были козлом отпущения за насильственные действия со времен Колумбайна. На протяжении многих лет критики без конца указывали на них пальцем: например, после шутинга в Virginia Tech в 2007 году активисты обвиняли Counter-Strike, а еще одному известному стрелку из школы «Сэнди-Хук» приписывали увлечение Call of Duty и Grand Theft Auto.

Но в течение десятилетий исследователи не могли найти убедительного доказательства того, что видеоигры действительно ведут к массовым расстрелам. Исследования показывают, что широкая доступность видеоигр в целом даже снижает преступность - если вы сидите на диване, играя в игры, вы, по определению, не выходите на улицу и не создаете проблемы.

В 2011 прогремело дело Браун против Ассоциации торговцев развлечениями, в результате которого суд постановил, что нет никаких убедительных доказательств, позволяющих связать насильственное поведение с насильственными играми. Но, видимо, никто так ничему и не научился, а видеоигры все еще остаются легким козлом отпущения.

Пост подготовлен телеграм-каналом r/етранслятор

Реддиторов спросили "Если бы у вас было внимание всего мира в течении 30 секунд, что бы вы сказали?", они ответили, а r/етранслятор перевёл самые интересные и популярные ответы. Приятного чтения!

1. Просто начну считать от 30 до нуля и гляну, что произойдет.

Комментарий: Спасибо, что завершили “Путешествие по Земле”. Самоуничтожение произойдет через 20, 19, 18...

2. Скажу “Я не то чтобы зол, скорее расстроен...” и уставлюсь в закат

3. …Неразборчиво…

“И это все, что я хотел бы сказать”

4. Я бы продался и предложил слот тому, что готов заплатить больше остальных. Если компании готовы платить миллионы за рекламу на Супербоуле, представьте, сколько он будут готовы отдать за такую возможность.

Комментарии: — Иии вот он, капиталист!

— К сожалению, это самый умный ответ в треде. Вы не сможете достичь мира во всем мире за 30 секунд мотивационной речи. Используйте их для личностного роста, и пусть какой-то другой дурак попробует с ними что-то сделать

5. Здарова, Земля, на связи твой братан лизниэтукиску445 и...

6. Жители Земли, прошу вашего внимания.

Это Простетник Вогон Желтц из Галактического комитета по планированию гиперпространства.

Как вам без сомнения известно, планы по освоению дальних регионов Галактики требуют прокладки гиперпространственного скоростного шоссе через вашу солнечную систему и, к сожалению, ваша планета подлежит уничтожению.

Процесс займет чуть меньше двух ваших земных минут.

Спасибо

7. Кто-нибудь знает, где мой папа?

8. Внимание: заберите ВСЕ ваши деньги с фондовых рынков в течение трех дней с настоящего момента

9. Владелец черной BMW, припаркованной на месте для инвалидов, пожалуйста, перепаркуйте свою машину, или она будет эвакуирована

10. Если вы пили воду в течение последнего часа, пожалуйста, срочно обратитесь за медицинской помощью.

Комментарий: Африка в восторге

11. Он уже записывает? [...] Да? Ох, окей. Итак, дорогой мир, я хоте...

Комментарии: ...л сказать, чт...

Нет! Мам! Уйди, я на мировом громкоговорителе! Нет, я не могу поставить его на паузу!

Короче говоря, я просто хотел сказ…

“А НУ ИДИ СЮДА СЕЙЧАС ЖЕ!!”

Не сейчас, Мам! Я занят! Окей, к делу, вы все долж…

“Я НЕ ЛЮБЛЮ ОРАТЬ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ!”

Ииии... ваше время вышло!

12. Так, ладно, в последний раз! Меня зовут Питер Паркер...

13. Я извиняюсь перед 50% из вас за то, что разбудил.

Комментарий: Поскольку человек в среднем спит 8 из 24 часов, то скорее ты разбудишь 33%

14. Привет! Это бог! Вот мой электронный кошелек. Я не говорю, что это повысит ваши шансы на спасение, но… и не то чтобы повредит им

15. Не могли бы вы обратить внимание на что-то или кого-то другого? Мне сейчас крайне некомфортно

16. Вселенная будет закрыта в течение часа в связи с техническими работами. Приносим извинения за доставленные неудобства

17. Я владею силами за гранью вашего понимания и продемонстрировал это, заговорив со всеми вами одновременно. Я уничтожу планету, если вы не выполните мои требования. Я хочу один миллиард долларов в четвертаках. А еще возлюбите уже ближнего своего, ну камон

18. *Звук иглы проигрывателя пластинок*

🎵 Never gonna give you up 🎵

19. Привет, это бог. Просто проверяю систему. Пожалуйста, поставьте ботинок себе на голову, если вы меня слышите. Спасибо

20. Ведите себя хорошо, иначе я всех вас поубиваю.

Комментарий: Аххх, классический божий план. Угрожать всем смертью, если они не перестанут убивать друг друга; но они же все равно продолжат

Оригинал

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

Предыдущие выпуски:
Выпуск 1 [NSFW]

1. СЯП, неосознанно предприняв попытку покончить с собой

Так вот, я готовил себе завтрак этим утром. Почему-то я начал думать о том, что произойдет если я дотронусь до одного из светящихся проводов в тостере, пока он включен. Будучи очень умным человеком, я, конечно, не стал прикасаться к нему голыми руками. Вместо этого я достал вилку из ящика стола и, не раздумывая, воткнул ее прямо в тостер. Из тостера вырвался небольшой электрический разряд, и он выключился.

Хуже всего то, что я не понимал, что на самом деле только что сделал. Я просто подумал: "Ага, ну ок" и положил вилку обратно в ящик. Когда я взял хлеб, до меня дошло, что по проводам течет ток и что меня чуть не убило им. Думаю, меня спасло то, что другая моя рука не лежала на столе для мытья посуды, который сделан из металла. Если бы я оперся на столешницу, чтобы было проще дотянуться до тостера, заработал бы электрический шок.

Я еще никому об этом не рассказывал и не думаю, что когда-нибудь сделаю это.

Короче: любопытство почти убило кошку.

2. СЯП, забыв разлогиниться из реддита

Сегодня я проебался, сохранив пароль от реддита на своем рабочем компе. Я забыл снять галочку, которая запоминает мою информацию о входе в систему, и теперь любой, кто использует этот рабочий компьютер, имеет доступ к моей учетной записи и может делать все, что захочет. На самом деле, я даже не уверен, проебался ли я. Мой коллега надеется, что я обнаружу свой проёб, когда начну получать ответы на этот пост. Реддит, пожалуйста, дайте мне знать, что я проебался и дайте моим коллегам рекомендации о том, как увеличить выгоду пользуясь аккаунтом.

Короче: Я забыл выйти из своего аккаунта, и теперь мои коллеги могут делать все, что вздумается. Например, сказать, что у истинного пользователя этой учетной записи маленький пенис. Но это пишу я, так что вы знаете, что это достоверно. И что я, u/MisterWhisler_, ни разу не обладатель крупного достоинства.

3. СЯП, случайно разорвав свою жопу после нового “Короля Льва” (советуем отложить еду)

Так-с, я вернулась после просмотра нового “Короля Льва” и мне нужно было принять душ, но я была в непонятном настроении, а еще хотела курить и пить кофе, поэтому решила, что лучше наберу себе ванну.

Затем я вспомнила, что съезжаю на этой неделе и что у меня есть множество штук для ванны, которые мне не имеет смысла перетаскивать, поэтому я просто сбросила их все в ванну, чтобы создать Фантастическую Пузырную страну чудес.

Ошибочка: 3 наполовину пустых кондиционера, бутылка “Ирландской весны” и куча шампуня не делают ванну с пеной, но я смирилась, потому что был хороший запах и мне нравилось то небольшое количество пузырьков, которое все-таки образовалось.

Однако, я поднялась, чтобы выйти, и наступила на коврик для ванны на пару секунд, чтобы вода слегка стекла с меня. Я очень хотела сделать глоток кофе, который был на стойке (ударьте меня за то, что не положила его ближе к ванне).

Короче говоря, я делаю маленький шаг по дерьмовой плитке в квартире колледжа и тут БАХ. Мое мокрое тело очень резко скользнуло, я села на шпагат и ударилась ногой в дверь, и было бы действительно больно, если бы моя жирная задница не превратилась в гребаный попрыгунчик, поднявший меня снова вверх только для того, чтобы я проскользнула дальше — на этот раз херанувшись вагиной об угол стойки с раковиной.

Вначале было тяжело сказать, было ли у меня кровотечение, но мне казалось что я просто немного испачкалась дерьмом и что у меня был синяк.

Ударьте меня за то, что я захотела один релаксовый вечер.

Короче: я разорвала свою задницу и посрала на пол после того, как была подавлена новым “Королем Львом”, поскользнувшись на полу после мокрой ванны.

4. СЯП, отдав доставщице пиццы чаевых на $1100

Сегодня я продал свои биткоины, которые я купил года два назад на $100 в качестве инвестиций. Забрав наличку из биткоинового банкомата и принеся ее домой, первым делом я решил отметить это событие и купить чуть травки в съедобном виде — закинулся кексом с марихуаной и улетел в космос, заказал пиццы, достал купюр из пачки наличных и положил их на столик рядом с собой. Пицца стоила долларов 20, поэтому я взял $23.

Поскольку я был очень под кайфом, когда доставщица пиццы постучала в дверь, я схватил пачку всех денег, а не $23, и отдал их ей. Она тут же начинает рыдать и спрашивает, уверен ли я в этом, и говорить, что я не представляю, насколько ей это поможет. Подкайфный я немного испугался, сказал окей и забежал в дом.

Сейчас же я проснулся и понял, что натворил и что остался без денег на арендную плату за этот месяц.

Короче: Я случайно дал доставщице пиццы чаевых на $1100, когда был под кайфом после кекса с марихуаной, и теперь мне нечем платить по счетам.

Дополнение: Судя по комментам, один из реддиторов пришел на помощь автору этого СЯПа и помог оплатить аренду квартиры.

5. СЯП, забыв, что дети существуют

Я ОЧЕНЬ много времени провожу с собаками. Недавно меня наняли друзья семьи и семьи друзей, чтобы я гулял с и следил за их собаками. Мой реддит ЗАБИТ всякими собаками из разных источников. Мой фейсбук — сугубо страницы с собаками и страницы благотворительностей, связанных с собаками. Если упрощать, то куда бы я не повернулся, я везде вижу собаку. Не так уж и плохо.

До вчерашнего дня. Я прогулялся с собакой одной из маминых подруг до бара, куда можно заходить с собаками, и сел в саду, чтобы насладиться прохладительным напитком на солнышке. В саду помимо меня сидело всего несколько человек. Было жарко. Я только что гулял под солнцем минут 20 без единого глотка воды. Свой проеб я оправдываю обезвоживанием, но на самом деле прекрасно понимаю, что я просто идиот.

В паре столиков от меня сидели две дамы, они разговаривали и склонялись над коляской. Моей первой мыслью было, что в той коляске сидела… собака. Я не знаю. Было ооочень жарко, и я раньше уже видел собак в колясках. Может они не хотели, чтобы песик ходил своими лапами по горячему асфальту. Может они просто с причудами. И все же мысль о том, что дети тоже существуют и могут быть в колясках, даже не посетила мою голову.

Когда женщины встали и прошли мимо меня в сторону выхода, я решил показать себя их товарищем по прогулкам с собаками, посмотрел на них, показал рукой на коляску и спросил “Какой она породы?” Они очень удивленно на меня посмотрели, потом оскорбились и быстро ушли. Там был ребенок. ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ребенок.

Я так рад, что они решили подойти к этой проблеме по-британски — запутанный взгляд и молчание. Если бы они что-то сказали, я бы распался на атомы. Дорога домой была длинной, и слава богам, что мне не встретилось ни одной коляски.

Короче: Я спросил у женщины, какой породы ее ребенок, потому что слишком много смотрел на собак в интернете.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор