Retranslyator

Все мы любим подумать в душе, и обычно мысли в таком случае приходят довольно странные. Описать их сложно, но мы бы назвали их моментами абсолютно бесполезного прозрения. Реддит такое обожает, специально для Душевых Мыслей был создан сабреддит r/ShowerThoughts. r/етранслятор отобрал и перевел лучшие "откровения" прошедшей недели.

1. Если Google продолжит обновлять Google Earth, через несколько сотен лет люди смогут виртуально погулять в истории!

2. Качество туалетной бумаги, предоставляемой сотрудникам, говорит многое о компании.

3. Когда голодный хищник гонится за добычей, они оба бегут за свои жизни.

4. В «Спанч Бобе» есть моменты, когда Губка Боб приходит на работу в «Красти Крабс», а Патрик уже сидит там, поедая крабсбургер. Это означает, что помимо Губки Боба в «Красти» есть еще один повар, работающий перед ним.

5. Людей с хроническими заболеваниями часто обвиняют в прикидывании больными, в то время как они прикидываются здоровыми.

6. Некоторые люди находят странным тот факт, что пингвины приносят друг другу камушки, хотя мы делаем то же самое, только более изысканно.

7. Вероятно, в мире существует огромное количество людей, никогда не нажимавших цифру «7» на своей микроволновке.

8. Миллиарды лазеров, не попавших в цель, сейчас рассекают галактику Звёздных Войн.

9. Волосы Дракулы зачесаны назад, потому что это самая легкая прическа, которую можно сделать без зеркала.

10. Возможно, Мэтт Гроунинг) – путешественник во времени, создавший «Симпсонов», чтобы предостеречь нас, и «Футураму», чтобы показать нам мир, в котором он живет сам.

11. Все считают первобытных людей примитивными/тупыми, но они сделали все для того, чтобы наш вид преуспел.

12. Йога – сингллеерный твистер.

13. Пролив горячего кофе на себя, вы взбодритесь намного быстрее, чем если выпьете его.

14. Примерно через 1,000 лет человечество будет говорить о нас, как о пещерных людях. «Ранние виды людей были умеренно развитыми, создавали маленькие интернет-племена, где могли коллективно подтверждать свою предвзятость к врагам и вербально атаковать их».

15. Причина, по которой слесари берут так много за свою роботу – она должна быть более прибыльной, чем кражи со взломом.

16. Видеоигры – это, пожалуй, единственная сфера медиа, где большинство сиквелов вышли лучше первой части.

17. Секс и смерть табуированы, потому что их относительно сложно контролировать, а также они напоминают нам о том, что мы являемся частью природы (а не выше ее).

18. У стандартного калькулятора iOS такая же цветовая тема, как и у Порнхаба.

19. Когда кто-то говорит «Азиаты», вы почти никогда не представляете себе индусов, хоть они тоже являются азиатами.

20. Если бы каждый отказался быть солдатом, никому бы не пришлось быть солдатом.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор. Мы в соцсетях:

Мы в Telegram - r/етранслятор
Мы в Вконтакте - r/етранслятор

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшие несколько недель!

СЯП, заставив моих родителей думать, что Алекса одержима

Очень поздно ночью (где-то в 3 часа) я встал с кровати и решил устроить ночной перекус. Случайно разбил банку с джемом, начал убирать осколки, но тут прибежала наша собака, которая очень сильно хотела слизнуть весь джем с пола вместе со стеклом и так далее. Я не мог оставить собаку без присмотра, поэтому думал перетащить её в другую комнату. Стоит добавить, что я недостаточно сильный и большой, чтобы сделать это в одиночку. Я понимал, что всё, что мне остается - это разбудить родителей, чтобы они мне помогли. И так как я не мог оставить собаку, чтобы пойти в комнату родителей, я решил позвонить им через Алексу (умная колонка с голосовым помощником от Амазона).

Система вызова Алексы немного странная, поэтому мы никогда не использовали её раньше. Наверху другая колонка Алекса получила звонок от устройства, которое она восприняла, как "Дом", и поэтому объявила, что получила звонок от "Дома". Проблема заключалась в том, что она решил сделать это, мигая ярко-зеленым цветом, воспроизводя предупреждающие звуки и громко объявляя "ЭТО ДОМ". В 3 часа ночи.

Мои родители мистицисты и знают, что 3 часа ночи это колдовской час. Поэтому, будучи слишком сонными, чтобы думать адекватно, они пришли к немедленному выводу: Алекса одержима.

Они сказали Алексе остановиться, что она и сделала. Но внизу я только услышал, что звонок не прошел. Предположил, что родители просто спят, и поэтому снова позвонил наверх и сказал, чтобы она увеличила громкость вызова.

Итак, Алекса кричала "ЭТО ДОМ", отказываясь останавливаться. Спальня моих родителей купалась в жутком зеленом свете и это был чертов колдовской час. Снизу доносились громкие стуки, когда я пытался сдержать собаку. Мои родители приняли самое очевидное решение проблемы: выбросить Алексу в окно и пытаться снова заснуть.

Я всё таки смог самостоятельно собрать и выбросить стекло. Утром я всё объяснил родителям. И теперь типа я виноват в том, что очень дорогущая "одержимая" колонка полетела в окно.

Короче: пытался позвонить родителям через Алексу в середине ночи. Алекса стала орать "ЭТО ДОМ" и отказывалась останавливаться. Родители решили, что она одержима и выбросили её в окно.

СЯП, позволив моей сестре воспользоваться Реддитом с моего телефона, и получив уведомление, что у неё отличная вагина (NSFW)

У моей сестры села батарея в телефоне и она попросила у меня разрешения зайти на свой аккаунт Реддита, чтобы проверить, ответили ли ей на пост ForHire по поиску работы.

Она взяла моей телефон, залогинилась, отправила пару сообщений, разлогинилась и вернула мне телефон.

СЯП начался где-то через 20 минут, когда я начал получать уведомления от поста на Реддите, который я до этого не видел. Пост был NSFW, поэтому я пошел в ванную, чтобы спокойно посмотреть, что это там такое и выключить уведомления.

Уведомления оказались сообщениями и комментариями с любительского софтпорн-сабреддита. Любопытство взяло верх надо мной, при нажатии на сообщение появилась моя младшая сестра, но голая!

Я немедленно закрыл фото и решил разлогиниться с её акка, но понял, что я и так был на своем аккаунте. По каким-то причинам приложение Реддита высылает мне уведомления с аккаунта, которым недавно пользовались на моём телефоне.

Уведомления все еще приходят. Так я узнал, что моя сестра довольно популярная порнозвезда-любитель на Реддите. Лучше бы я этого не знал.

Короче: позволил сестре взять мой телефон, чтобы проверить личку на Реддите. Выяснил, что она довольно таки популярная порнозвезда-любитель на Реддите. И я получаю уведомления на пост с вагиной моей сестры.

СЯП, когда накормил свою собаку травкой

Это разовый аккаунт, ибо никому не нужно знать, кто я.

Вчера, в первый раз, я накормил свою собаку лакомствами с CBD (конобиоидами). По словам моего ветеринара, продукты CBD не только полезны для людей, но и для домашних животных. Особенно домашним животным, которые очень стары и борются с артритом и прочим дерьмом. Как мой бедный мопс. Ветеринар направил меня к одному из своих клиентов, который владеет зоомагазином.

Он пригласил меня внутрь. Такой своеобразный старичок. Объяснил пользу от CBD-продуктов в кормах для собак и убедил меня, что это безопасно и что они никак не действуют на психику пса. Я был скептичен, но готов в это верить. Итак, я вышел из магазина с мешком нового собачьего корма.

Пришёл домой, действовал по инструкции, которая находилась на обратной стороне упаковки, и наблюдал, как мой мопс жадно пожирал эти лакомства, как чёртов печенюшочный монстр. Пока он неистово доедал свою еду, можно было подумать, что я морил этого ублюдка голодом в течении нескольких дней. Я был счастлив, пока он наслаждался своей новой травяной диетой.

Хотя это был только первый день, я должен признать, что заметил улучшение почти сразу. Обычно мой мопс был не в настроении заниматься чем-то другим, кроме как спать весь день, но после нового корма он постепенно возвращался к своему старому или, скорее, молодому "я". Он стал очень игривым и, казалось, не так уж сильно страдал, пока бегал. Мой лучший друг вернулся! Я был на седьмом небе от счастья.

Перенесемся к вечеру. Мопс всё ещё был в очень игривом настроении. Но как бы это меня не радовало, на следующий день у меня работа, а я нуждался в отдыхе. К счастью, моя кровать была слишком высокой для пса. Он не мог на неё запрыгнуть. Я его проигнорировал и надеялся, что он успокоится, пока я буду спать.

И вот я проснулся около полуночи и обнаружил свою чертову собаку на кровати, трахающую моё гребаное лицо. Мохнатый ублюдок крепко обхватил своими маленькими лапками мою голову, в то время как быстро и неоднократно терся своими яйцами об мой рот. Я оторвал его от себя на середине толчка. Когда я держал его на руках, как Симбу, он все еще бесконтрольно трахал воздух и не собирался останавливаться.

Теперь я знаю, какова на вкус предварительная собачья сперма. Думаю, я буду давать ему обычный корм, пока не приду в себя после полуночного траха.

Я до сих пор не имею ни малейшей идеи, как он забрался на кровать.

Короче: посадил пса на экспериментальную диету и был трахнут в лицо.

СЯП, заскатманив девушку, с которой я встречался (NSFW)

Недавно я слушал песню "Scatman". Это крутая песня чувака, который делает что-то на подобии "ski-ba-bop-ba-dop-bop" и потом он говорит "I'm the Scatman!".

Я не могу выбросить эту песню из своей головы на протяжении нескольких дней, ибо она у меня всегда была в очереди в спотифай.

Короче говоря, девушка, с которой я встречался, пришла ко мне прошлой ночью, а мой мозг не выключил режим дурака и додумался добавить Скатмана в мой плейлист для секса.

Когда она пришла всё было чики-пуки. Я включил плейлист для секса и зашафлил его. Начался он с некоторых песен из альбома Mezzanine, дальше была песня, которую я не помню и потом одна джазовая. На этом моменте я только спускался по ней вниз.

И тут я проебался. Скатман был сразу после расслабляющего джаза и это было чертовски резко.

Думаю, нормальные люди остановились бы и выключили бы эту песню. Сейчас я очень сожалею, что не сделал этого тогда.

Не смотря на это, я не пропуская ни одной доли в ритме, начал использовать свой язык. Спустился ниже к ней в тот момент, когда мужик в песне просто издавал разные звуки. Это было слишком быстро и мне пришлось сильнее концентрироваться на ритме. Знаю, знаю - это ужасная техника, но раз я начал, то нужно было закончить. Это длилось около 9 секунд перед тем как я остановился и поднялся. Я посмотрел в её глаза и идеально с ритмом в песне сказал "I'm the Scatman!".

Я не знаю, какое выражение лица я ожидал увидеть на ней. Меня закоротило по полной. Чего я никак не ожидал, так это выражения чистого отвращения.

Этот момент произошел для меня будто в замедленной съемке. Мой мозг взорвался. Это было похоже на "Чёрт, не могу поверить, что я действительно сделал это".

Я начал догадываться, что мы уже не продолжим, поэтому я встал и поставил песню на паузу. Она предложила просто посидеть и потусить. Я согласился. Мы глянули серию Друзей. Уверен, что она, как и я, отказывалась признавать то, что произошло. Позже она сказала, что ей пора идти.

Мы встречались лишь на протяжении 3 недель. Я уверен в том, что почти всё просрал. Хоть у меня осталась смешная история, но предпочел бы иметь девушку.

На следующие утро я ей написал, но она ничего не ответила. Очень повезло, что мы не будем в одном классе в следующем семестре.

Если мы когда-то ещё будем вместе, то я обязательно уберу эту песню из плейлиста для секса.

Короче: спустился к девушке вниз во время песни "Scatman" и теперь она меня избегает.

СЯП, использовав кокосовое масло как лосьон после бритья (NSFW)

Прошлой ночью я, как обычно, брилась в душе и решила попробовать кокосовое масло как лосьон после бритья моей линии бикини и половых мест. Моя кожа неистово чувствительна, и бритье делает всё только хуже, поэтому я искала метод, который остановит раздражение. У меня была прекрасная идея использовать кокосовое масло. Ранее тем же днем я купила немного масла. Оказалось, что оно работает отлично. Вышла из душа и пошла в кровать к мужу.

Пока мы лежали одно вело к другому, и мы решили заняться сексом. Всё шло прекрасно, и я чувствовала себя хорошо, пока мой муж не начал говорить, что его член горит. Он начал психовать, и его член действительно очень сильно покраснел. Он побежал в душ, чтобы охладить его холодной водой. Боль усилилась, и я повезла его в больницу. Он практически плакал от боли. У него появились маленькие красные волдыри по всему члену и по коже вокруг него. Мы оба сильно паниковали и я объяснила докторам всё, что произошло.

Оказалось, что у моего мужа аллергия на кокосы и была сильная кожная реакция на кокосовое масло, которое я использовала в качестве увлажняющего крема. Сейчас он лежит в постели с больным пенисом и тяжелой кокосовой фобией. Так что если у кого-то есть какие-либо советы для нового крема после бритья, дайте мне знать.

Короче: я использовала кокосовое масло как крем после бритья перед тем, как занимались сексом с мужем. У него была сильная кожная реакция на это и появились жгучие волдыри на его члене.

СЯП, хотев скинуть своему другу скриншот этого сабреддита, но вместо этого скинула ему свою грудь в пентаграмме (NSFW)

Это случилось буквально только что. Я обсуждала этот сабреддит с другом (М) (по телефону), с которым я флиртую....

И у нас произошла очень сочная история с другим общим другом (В).

Я сделала скриншот и выслала его В через Фейсбук. Сработала мышечная память, и я отправила фото так быстро, что моя галерея не успела обновиться... Я скинула нудес, который сделала пару часов назад.

Это не было бы проблемой... но этот парень для меня почти как брат. Он не отвечал на звонки, поэтому я начала спамить в диалоге, чтобы он не увидел фото.

Всё это время я говорила с М, который должен был стать изначальным получателем фото.... он также учится в одной группе с В.

(там есть фоточка, если друг спрашивает - пускай ищет в ссылке в названии СЯПа)

Я ЗНАЮ, ЧТО В МЕССЕНДЖЕРЕ ФЕЙСБУКА МОЖНО УДАЛЯТЬ СООБЩЕНИЯ спасибо, я ненавижу это.

Короче: хотела скинуть скриншот другу, выслала свои сиськи. Ааааааа.

СЯП, не оглянувшись перед тем, как сесть (NSFW)

Восьмой этаж места моей работы. Мужской сортир.

Сижу, делаю дела и понимаю, что что-то прыгнуло на мои яйца. Это то, что надеялся никогда не испытывать, не говоря уже о разговорах в интернете.

Кричу. Не как варвар. Не как викинг. А как жертва в сцене в душе в фильмах с психопатами.

Паук-охотник выполз из унитаза и прыгнул на мой висящий фрукт.

Я отмахиваюсь от паука, шлепая себя по яйцам и падаю от боли.

Хорошие новости. Паук мертв.

Плохие новости. Боль Банши не осталась без ответа.

Кто-то заходит в туалет и стучит в дверь кабинки. "Приятель, ты в порядке? Ты что, упал? Я вызову скорую."

"НЕТ. ОТЛИЧНО. ВСЁ. ХОРОШО. ПРОСТО ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ. ВСЁ В ПОРЯДКЕ. НЕ НУЖНО ВЫЗЫВАТЬ СКОРУЮ. МОЖЕШЬ ИДТИ."

Я смыл самого маленького сексуального хищника в мире, чтобы попытаться сохранить часть своей внутренней гордости, вымыть руки и проделать очень-очень долгий путь к своему столу

Стол моего менеджера находится недалеко от туалета, и он подошел ко мне позже.

"Что случилось там? Ты в порядке?."

"Да... Всё... ОТЛИЧНО."

А потом я принимаю самое глупое решение в своей жизни и объясняю ему, что произошло. И дерзость этого человека: он смеется. Он СМЕЕТСЯ так сильно, что ему приходится сесть, чтобы не пораниться.

Его гиено-кукабарный смех привлек внимание других сотрудников. Они тоже хотели посмеяться.

Босс завизжал "ДАВАЙ... СКАЖИ ИМ, ЧЕРТ ПОДЕРИ."

И так как я невероятно восприимчив к давлению сверстников, то рассказал им. Как сраный имбецил.

Я пропущу часть смеха, ибо казалось, что она длилась вечность.

Я вернулся с обеда и босс с двумя другими коллегами подходят ко мне, когда я сажусь за свой стол, готовясь вернуться к работе. Босс держал в руках листок бумаги.

"Смотри. Нам нужно кое о чем поговорить. Я привел знакомых в качестве поддержки, так как это, очевидно, не то, о чем легко говорить."

Я был в замешательстве.

"У меня тут пустой отчет по кадрам. Мне нужно, чтобы вы его заполнили. Вы признались мне, что подвергались сексуальным домогательствам на рабочем месте, и мой долг это позаботиться о том, чтобы "НЭСЫЛЬНИК" был привлечен к ответственности. В пропуске, где написано "с какой стороны они напали на вас", просто поставьте "8 часов". Мы понимаем, что для вас это травма, и я просто хочу, чтобы вы знали, что всё, что у нас есть, здесь для вас."

Короче: мне нужно инсценировать собственную смерть, потому что я закричал, когда паук прыгнул на мои яйца, когда я был в туалете.

СЯП, не зная, что такое черный кофе

Наш разнорабочий доделал внутренний дворик в кафе и продолжал работать.

Естественно, я предлагаю ему выпить. Он просит черный кофе. Будучи невежественным, пьющим чай британцем, я предполагаю, что черный кофе - это тип фирменного кофе или что-то в этом роде. Не смог найти его, приготовил обычный кофе с молоком. Идеальный.

Я извиняюсь перед ним, говорю, что у нас нет черного кофе, на что он смеется в ответ (я не понимал, почему). Я протягиваю ему кружку кофе с молоком и его лицо мгновенно принимает самый обреченный вид, что я видел. Несколько секунд молчания закончились тем, что он разочарованно произнес "Ура, приятель".

Это продолжалось до конца дня, каждый раз, когда он просил кофе, пока в конце концов не ушел домой. Удивляясь, почему он так странно себя ведет, я попросил маму приготовить немного черного кофе. Она посмотрела на меня самым ошеломленным образом, прежде чем объяснить, что это такое. Теперь я не могу смотреть коллеге в глаза.

Мне 19 лет.....

Короче: давал человеку, который просил черный кофе, кофе с молоком на протяжении целого дня. Не понимал, что черный кофе это просто кофе без молока.

СЯП, спуская жене на лицо перед падчерицей (NSFW)

Всё ещё пытаюсь обдумать произошедшее. Дело было около 5 часов назад. Мне 45, моей жене 47. Мы женаты на протяжении 5 лет и у нас сводная семья. Большинство наших детей проводят половину своего времени с нами, а другую половину с другими родителями. Но всё же комната моей 20-ти летней падчерицы находится прямо по коридору от нашей спальни. Где-то 6 неделю назад она начала ходить во сне и просыпаться в странных местах. Однажды она очнулась в питомнике с нашей собакой.

Так как мы с женой стараемся не травмировать детей, мы ждем, пока они все уснут, прежде чем мы займемся сексом. Чаще всего это значит, что мы идем спать, а затем будим друг друга среди ночи для наших развлечений. Прошлая ночь была одной из таких. Когда мы ложились спать (между 8 и 9, потому что мы встаем в 4 утра, чтобы тренироваться), дети все еще были на ногах и бродили вокруг, поэтому мы решили, что подождем до середины ночи или быстро перекусим, прежде чем отправимся в спортзал.

Через несколько часов я просыпаюсь от маршальского стояка, прижатого к заднице моей жены, и решаю, что пришло время игр. В течение нескольких минут мы глубоко погружаемся в процесс, и вскоре понимаем, что пришло время для грандиозного финала. Моя жена, затаив дыхание, говорит мне слова, которые каждый мужчина на планете хочет услышать: "я хочу, чтобы ты кончим мне в рот". Я практически спрыгнул с кровати и встал там, где моя жена встала на колени, чтобы сделать мне шикарный минет.

Я прерву эту историю на мгновение, чтобы поведать еще один факт. Моя жена была матерью-одиночкой четырех девочек в течение многих лет до встречи со мной, а затем вышла за меня замуж. Она и ее дочери не очень скромны в доме. Я постоянно прошу их надеть шорты или спортивные штаны.

Как бы то ни было, я стою голый у своей кровати. Моя жена стоит на коленях, высасывая мою душу через мой член. Мои глаза закрыты, голова запрокинута назад, и я уже собираюсь кончить, как у меня появляется странное ощущение, что за мной наблюдают. Я открываю глаза и вижу свою 20-летнюю дочь, стоящую в трех футах позади своей мамы в майке и трусиках. Я рефлекторно отстранился от губ жены, что заставило ее схватиться еще сильнее. Когда я понял, что распыляю свой груз на ее лицо, глядя прямо в глаза моей падчерицы. Моя жена пыталась быть игривой и думала, что я просто чувствую себя странно, а я пытался прикрыть себя. Моя падчерица стояла там, казалось, целую вечность. Чуть позже она начала постоянно повторять фразу "Вот чёрт" и выходить из нашей комнаты и возвращаться в неё. Конечно, как только моя жена услышала голос своей дочери, она стала невероятно серьёзной.

Итак, теперь я в спортзале. Сижу за своим рабочим столом. Моя жена разговаривает с дочерью в течении нескольких часов. Честно говоря, моя единственная ошибка - это время. Но это произошло сегодня, так что это так.

Жена сказала, что нашла моё ДНК в своих волосах... и скинула эту картинку

Короче: занимались с женой сексом среди ночи. Моя падчерица, которая ходит во сне, зашла в нашу комнату и смотрела, как я делал кремовый пирог из жены...

Наш канал в Telegram - r/етранслятор

Наше новое сообществе в Вконтакте - r/етранслятор

Все мы любим подумать в душе, и обычно мысли в таком случае приходят довольно странные. Описать их сложно, но мы бы назвали их моментами абсолютно бесполезного прозрения. Реддит такое обожает, специально для Душевых Мыслей был создан сабреддит r/ShowerThoughts. r/етранслятор отобрал и перевел лучшие "откровения" прошедшей недели.

1. Лиза Симпсон – самая узнаваемая саксофонистка всех времен.

2. Ютуберы, делающие видео с реакциями, существуют для того, чтобы удовлетворить наше желание показать видео другу и увидеть от него реакцию, которую мы ожидали.

3. Жизни многих людей определяются местом, на которое их случайным образом посадил учитель.

4. Чем больше расстояние, на котором вы можете помахать человеку, тем ближе вы с ним дружите.

5. Людям, росшим в эпоху MySpace, крупно повезло, так как их первые профили в социальных сетях просто удалили.

6. 20 лет назад нам было интересно пообщаться онлайн с человеком, живущим очень далеко. Сейчас нам интересно найти в сети человека, живущего рядом.

7. Люди, говорящие, что «у них нету слов» после какого-либо инцидента, кажется, никогда не перестают о нем говорить.

8. Мужчины носят штаны несмотря на то, что у них между ног висит орган. Женщины носят юбки, позволяющие комфортно передвигаться, несмотря на то, что им там ничего не мешает.

9. Технически, корица – это опилки.

10. Если бы люди могли жить больше 200 лет, они бы все равно не могли уйти на пенсию раньше 180 или типа того.

11. Юность – это период жизни, в котором человек стремится создать историю, вынужден учить историю, но чаще всего удаляет историю.

12. Если бы все на свете верили в Санту Клауса, никто бы не получал от него подарки.

13. Змеи убивают двумя способами: объятиями и поцелуями.

14. В какой-то момент времени, суммарная продолжительность всех фильмов о Второй Мировой Войне превысит продолжительность самой Второй Мировой Войны.

15. Некоторые люди могут собрать кубик Рубика быстрее, чем вы его смешаете.

16. Технически, оригами – работа по дереву.

17. Стареющему актеру, начавшему играть в сценах, где он умирает от старости, должно быть немного не по себе.

18. Если вы произнесете случайное большое число вслух, вы можете быть единственным человеком в истории, сказавшим его.

19. Сейчас то время года, когда на часах может быть пять, а вы не поймете, утро это или вечер.

20. Каждый раз, когда вы кому-то пишете, есть шанс, что вы прервали их сеанс просмотра порно.

Наш канал в Telegram - r/етранслятор

Наша группа в Вконтакте - r/етранслятор

Все мы любим подумать в душе, и обычно мысли в таком случае приходят довольно странные. Описать их сложно, но мы бы назвали их моментами абсолютно бесполезного прозрения. Реддит такое обожает, специально для Душевых Мыслей был создан сабреддит r/ShowerThoughts. r/етранслятор отобрал и перевел лучшие "откровения" прошедшей недели.

1. Забавно, что людям, сделавшим тату, говорят «это на всю жизнь», а людям, родившим ребенка, нет.

2. Вся кожаная одежда «поношенная».

3. Нынешние дети, играющие в игры на беспроводных контроллерах, никогда не поймут этого бесчеловечного удовольствия при выдергивании контроллера оппонента посредине игры.

4. Круг – это и форма, и буква, и число.

5. Водители, не использующие поворотники - люди, которые в буквальном смысле и пальцем не пошевелят ради безопасности окружающих.

6. Человеческие лица в играх становятся более реалистичными, в то время как фото настоящих человеческих лиц становятся менее реалистичными.

7. Румбы (роботы-пылесосы) держат ваш дом в чистоте, заставляя вас постоянно убирать все с пола, чтобы при уборке в них ничего не застряло.

8. Если вы выдохнете во время дефекации и мочеиспускания, ваше тело одновременно будут покидать все три состояния материи.

9. Возможно, заразное зевание является первобытным человеческим инстинктом, похожим на волчий вой, к которому вынуждены присоединится все волки, слышащие его.

10. Большую часть истории человечества, люди и не догадывались, что их голос на самом деле не такой, каким они его слышат. Везучие ублюдки.

11. Вероятно, кто-то прошел один из тех дурацких тестов «каким образом вы погибнете» и на самом деле так умер.

12. У снов замечательная графика, но физический движок оставляет желать лучшего.

13. Быть может, утренний стояк – результат эволюции, изначально нужный для того, чтобы пещерные люди не скатывались со склонов.

14. Вы понимаете, что постарели и отстали от жизни, когда узнаете о популярном исполнителе лишь после его смерти.

15. Нас с детства учат не говорить с незнакомцами, но взрослая жизнь крутится вокруг того, чтобы говорить с незнакомцами для достижения какой-либо цели.

16. Если бы вы предложили людям 1,000 долларов за то, что они вас обнимут, многие бы смутились и подумали, что что-то здесь неладно. Если бы вы дали людям 1,000 долларов, не прося ничего взамен, вероятнее всего, вас бы искренне обняли.

17. Тот факт, что планета постоянно вращается, сильно усложнит телепортацию.

18. Весьма вероятно, что много людей определенного роста считают вас привлекательными, потому что они смотрят на вас с ракурса, с которого вы выглядите лучше всего.

19. Сегодня может быть годовщина изобретения колеса, а мы об этом даже не догадываемся.

20. Дети в будущем будут интересоваться, почему Санта Клаус живет посредине океана.

21. Рональд МакДональд убил намного больше людей, чем Пеннивайз.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

Все мы любим подумать в душе, и обычно мысли в таком случае приходят довольно странные. Описать их сложно, но мы бы назвали их моментами абсолютно бесполезного прозрения. Реддит такое обожает, специально для Душевых Мыслей был создан сабреддит r/ShowerThoughts. r/етранслятор отобрал и перевел лучшие "откровения" прошедшей недели.

1. Лампы в видеоиграх используют настоящее электричество.

Чем выше освещенность изображения, тем больше электричества потребляет монитор.

2. Мама Эминема могла бы заработать кучу денег, продавая спагетти.

3. Во Вселенной Гарри Поттера наверняка можно сделать татуировку с гифкой.

4. Люди бы сохранили огромное количество воды, если бы в душе она сразу была нужной температуры.

5. По мере взросления вы с меньшей вероятностью заплачете от физической боли и с большей - от моральной.

6. Людям с дислексией намного проще подбирать «свободные» юзернеймы.

7. Все могут побыть глотателями мечей хотя бы раз.

8. Громко работающий телевизор не разбудит вас, если вы спите на диване прямо перед ним, но когда вы спите в кровати, а кто-то смотрит его в другой комнате, он волшебным образом превращается в самую громкую штуку в мире.

9. Если бы все люди были слепыми, то день и ночь заменили бы понятия «время тепла» и «время холода».

10. Вода не имеет вкуса, но когда вы мешаете её с другим напитком, его вкус становится «водянистым».

11. В первом «Парке Юрского Периода» тиранозавр мог настигнуть джип на скорости 100 км/час, но в новом фильме он не способен догнать женщину, бегущую на каблуках.

12. Одно предложение в книге может стоить миллионы долларов на экране.

13. Самое неправдоподобное в ситкомах – то, что 5+ человек говорят по очереди.

14. Если бы у нас было три руки, одна из них была бы полу-рабочей.

15. Цепные реакции обычно объясняют на примере домино, а не цепей.

16. В век распознавания лиц пластическая хирургия превращается в новый вид VPN.

17. До того, как были придуманы бумага и ножницы, у камня не было соперников.

18. Никто из людей никогда не спасал жизнь; они просто отстрачивали неизбежное.

19. Наверное, ваша собака думает, что доставщик пиццы – ваш хозяин, так как он вас кормит.

20. В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

СЯП, зайдя в туалет перед собеседованием

Итак, на сегодня у меня было назначено собеседование в очень престижной компании из моего города. Я приехал за 10 минут до начала, чтобы подготовиться и сходить в туалет. Зашел, сделал все свои дела и с пустым баком был готов покорить всех. Собираюсь выходить, но дверь не поддавалась.

Ручка слетела с этого механизма. Она крутилась, но никак не взаимодействовала с дверью.

Я оказался в ловушке в уборной за 5 минут до назначенного для меня времени. На протяжении первых двух минут я просто дергал ручку, чтобы кто-то на той стороне заметил это и помог мне выбраться и не испортить возможную карьеру до ее начала.

Прошло 3-4 минуты. Теперь я начал прилагать усилия для открытия дверцы. Думал проползти снизу, но пол недавно вымыли, я бы намочил свой костюм.

Прошло 5 минут. Они уже вот-вот должны были меня вызвать, я знал. Послав к черту вежливость и страх нашуметь, я уперся обеими руками о стены в кабинке и выбил замок ногой, сломав как защелку, так и сам механизм окончательно. Вышел и пошел получать работу, попутно молясь, чтобы никто не заметил, что я не вымыл руки (да ладно вам, у меня было мало времени).

Скрестив пальцы, я всё таки получил должность. Очень рад, что моя первая зарплата не будет привязана к ремонту двери в уборной.

Короче: попал в ловушку Джокера в туалете. Выбил дверь и получил работу.

СЯП, не помыв волосы

Контекст: я женщина и мне 23. Я также единственный представитель своего пола в отделе, в котором все настолько выше меня, что они видят мою макушку, а ещё никто не разбирается в женских средствах по уходу за волосами.

Прошлой ночью я была очень уставшей и и не хотела мыть волосы. Да, душ я приняла, но не хотелось тратить ещё пол часа, чтобы вымыть и высушить волосы перед сном. Поэтому я просто нанесла на свои темно коричневые волосы сухой шампунь и пошла спать. За ночь он должен был полностью впитаться, не оставляя пятен.

Дамы, вы уже знаете, что произошло дальше...

С заплетенной косой я убрала волосы назад пока собиралась утром. На работе я распускаю волосы, так как работаю в шикарном автосалоне, в котором есть стандарты внешнего вида. Особенно для сотрудников, которые работают на первом этаже.

Я просто пошла в уборную спустя пару часов и поняла, что моя макушка стала серо-белой. Всё время, что я проработала за сегодня я выглядела так, будто верхушка моей головы состарилась на 50 лет за одну ночь.

Короче: сухой шампунь сделал меня похожей на 70-летнюю. Я не замечала этого на протяжении двух часов работы/разговоров с клиентами.

СЯП, пойдя на родительское собрание в школе сына

Моему сыну 10 и сегодня в его классе было первое родительское собрание. Учитель хвалила его. Однако я показался ей плохим отцом, она даже уже думала вызывать службу защиты детей.

Так вот, у сына были прекрасные оценки по всем предметам. Классный руководитель даже пригласила его ходить на дополнительные занятия, которые она и проводит для детей с 3 по 5 классы после уроков. В самый разгар разговора она достала папку, попутно говоря, что они изучали историю Орегонской тропы и дети должны были прочесть несколько исторических отчетов, а также записи в дневнике детей их же возраста, которые прошли по ней. И после им нужно было написать вымышленную историю о путешественниках по Орегонской тропы, беря некоторую информацию из того, что они прочли ранее. Сейчас я делюсь с вами работой моего сына, которая на 100% авторская:

Орегонская тропа

Я был пионером, направляющимся на запад в Орегон-Сити, это было трудно и очень долго. Вся моя семья состояла из меня и моего отца...

В этот момент я начал хихикать про себя. Увидел, что губы жены слегка морщатся. Наш сын часто "выбрасывает" её и своего брата из разных историй, так что наличие лишь двух главных персонажей - его и Великого, Доброго, Старого отца - не редкость для его вымышленных произведений.

...Но мы ехали не в обозе, а сами по себе. Отец говорил, что мы едем в Орегон, но я знал, что это ложь...

Погодите-ка, что? Странно, но ладно.

...Если бы мы собирались в Орегон, то уже были бы на месте, потому что прошло девять месяцев. Однажды ночью мне так захотелось поехать в Орегон, что я захватил месячный запас еды, лошадь и один дробовик со 164 пулями и направился в Орегон. Мне было 14, так что я не чувствовал себя в безопасности, потому что мой отец искал меня...

Ээ? Я чуть не поперхнулся. Он не только сбежал от меня в своем рассказе, но и буквально написал, что не чувствует себя в безопасности. В этот момент я весь покраснел, пытаясь сдержать нервный смех. Моя жена смотрела на меня с радостной ухмылкой. Внезапно ее статус исключенной из истории стал не таким уже плохим.

...Дни шли, а у меня оставалось лишь 47 пуль. Я не прошел даже и половины пути. Пустыни были жаркими, а ночью моя лошадь заболела и умерла. Мой запас еды сократился до 2 килограмм, и хуже всего было то, что мой отец уже дышал мне в спину после того, как я потерял все. На глаза уже наворачивались слезы, когда я заметил обоз из 48 вагонов. Я выскочил из кустов, поспешил к капитану обоза и сказал ему: "Мой отец пытается убить меня"...

О боже мой... Я не знаю, сколько еще я смогу выдержать. Это первое собрание в этом году. Преподаватель едва знает меня, и это наше знакомство... как мне объяснить всё это?

..."Я не думаю, что..." сказал он. !!БУМ!! раздался выстрел, мой отец вышел из кустов и отстрелил колесо. Четырнадцать человек вышли, чтобы помочь нам, но ещё девять человек вышли из кустов за моим отцом. Я узнал, что отец был вором в банде...

Господи, Сынок! Сколько еще это будет продолжаться? Я что, напьюсь и убью кого-нибудь? Может, еще уеду с проституткой?

...Капитан сразу отдал обозу команду ехать. Это был последний раз, когда я видел своего отца. Через два дня мы добрались до Орегон-Сити. Я жил с капитаном, его женой и двумя детьми.

Конец.

Учитель была явно удивлена всем этим. Она сказала нам после истории, что честно отвела моего сына в сторону, чтобы убедиться, что он чувствует себя в безопасности дома. После разговора с ним она поняла, что он не тот ребенок, о ком ей нужно беспокоиться. У него просто талант к рассказыванию историй... Я все еще в шоке. Последние десять минут разговора я не слушал, все еще пытаясь справиться с полным унижением.

Короче: мой сын написал выдуманную историю, в которой выставил меня злодеем и в открытую написал, что не чувствует себя в безопасности рядом со мной.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор