Region89

Утром съездили по магазинам и возвращались домой. В машине, кроме меня и жены, дочь, уже взрослая, учится в институте. По пути переезжаем переезд. Впереди едет иномарка, за рулем мужчина. Его видно через заднее стекло.

Перед переездом уменьшаем скорость, переезд в колдобинах, и когда переезжаем переезд обычно набираем скорость и едем дальше.

Переехали, а иномарка впереди еле едет и обогнать нельзя.

Через заднее стекло иномарки видно, что мужчина наклоняется из стороны в сторону, нагибается чуть не под руль. Не понятно. Потом выпрямился, машина сорвалась с места и улетела далеко вперед.

И здесь дочь выдает:

- "Педальку искал и нашел!"...

Рассказывают, что в начале 2000-х один предприниматель-миллионер, Саша М. поехал в отпуск, в Африку.

Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три. Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.

- Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, - захлебывался впечатлениями Саша, - и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит?

- Сколько? - спросили уважаемые сотрудники.

- 50 центов! - ответил Саша.

В приемной повисла гробовая тишина.

- А че вы на меня так смотрите, - удивился Саша, - я дал доллар.

В прошлом году мы с самым младшим (ему год был) часто ездили на автобусах, брала его на коляске, если предполагалось что-то нести обратно. Парень активный, мозг вынимал ПОЛНОСТЬЮ. Спасал СКОТЧ. Узенький, по 3.50 в СП. Сын очень долго им занимался, обматывался, рвал, жевал, чем приводил в шок пассажиров, но они молчали - мало ли что им скажет мать,способная дать сыну в качестве игрушки скотч?

Мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения, когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку алкоголь, как известно, отключает мозги, то я решаюсь тоже вписаться в разговор.

"Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так: от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница и будет искомое число".

Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на вымирание? Полагаете, им нечем жениться?"

Мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...

Была на днях у сестры. У нее совсем мелкие пацаны 1-3 года, не то что у меня. Она была как раз на днях у классного невропатолога и долго рассказывала мне, как важна детям тактильная чувствительность. Это типа когда их носят за ноги, за руки, вертят вокруг себя, борются с ними....

Я подумала, что много в своей жизни пропустила. И решила заняться этой самой тактильной чувствительностью.

Но со старшим я этого делать не рискнула (17 лет, он весит больше меня, он выше меня, и скорее он меня повертит за ноги или за руки, там уж как захочет, чем, я его).

Подумала о среднем (13 лет). В принципе, он продвинутый парень, может понять советы невропатолога. Но, наткнувшись на его отжимание гантелей, решила, что ну его на фиг, инвалидность из-за советов сестры и ее невропатолога мне не катит.

Остановилась на мелком. 6 лет. Идеальный вариант. Не важно, что он уже весит 27 кг. Что нам, русским бабам, эти килограммы? Мы же генетически тонны можем поднимать. Повертела, покрутила, ребенок много орал, выполз папа из своей конуры, поорал на меня, средний (тот с гантелями) поорал на папу, папа уполз обратно.

ИТОГ: Моя физиономия вся в синяках от детских пяток. Завтра на работу - как объяснять? Ну его на фиг, эту тактильную чувствительность!!!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ИТОГ: Сын - Мам, мне понравилось, давай завтра повторим!

С ужасом жду завтра и проклинаю всех умных невропатологов.

Рассказал мой приятель-военный.

У них в части служит прапор, который, как все прапоры (и, впрочем, офицеры) любит поддать.

Всё бы ничего, да супруга у него весьма солидных габаритов, и борется с пьянством мужа посредством нанесения ему ударов по лицу. Борьба эта происходит почти ежедневно, и, как говорится, факты - на лице.

На замечания командира части несчастный всегда отвечает, что, мол, принимал ванну, поскользнулся, упал, сознание не терял...

В конце концов, командиру это надоело, и он приказал прапору: "ВЫБРОСИ НЕМЕДЛЕННО ЭТУ ВАННУ, ПОКА ОНА ТЕБЯ НЕ УБИЛА!!!"