PabaRabanu11

PabaRabanu11

На Пикабу
поставил 16563 плюса и 149287 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
6591 рейтинг 2 подписчика 3 подписки 13 постов 2 в горячем

Любимая цитата

Из старого фильма про служебную собаку "Ко мне, Мухтар", применимая минимум к 25% людей, с которыми сталкивался по работе в жизни:
- Твоя собака больше не сможет работать. Написано же, задета центральная нервная система.
- Она у тебя с детства задета, ты же работаешь.

Объявление типичное

... для Санкт-Петербурга

Объявление типичное Объявление, Санкт-Петербург, Тег, Пожалуйста

Про Папу

Вот все рассказывают про родителей всяких и бабушек.
Думаю, что и мне пора рассказать про Папу!
Год 97-98. Выходим мы с товарищем из машины возле ларька. Что-то покупали. А стекло задней пассажирской двери открыто сантиметров на 5. Оттуда высовывается горизонтально глаз, нос и рот трубочкой Юрки и эта трубочка кричит на всю улицу:
- Паапааа, купи патюптюююпс!
- Паапааа, купи патюптюююююпс!!
Купил я ему букет чупа-чупсов. Вот это Папа, так Папа!

пс. из армии пришел летом. учиться продолжать не хочет... бизнесмен хренов мелкий..

Важная информация на компьютере

Сейчас.
ИТ отдел.
Входит девушка, молча панически шарит глазами по комнате, явно что-то ищет.
- Что у Вас случилось?
- Андрей забрал сейчас у меня компьютер, а на нем важная информация! Она мне срочно нужна!!
Сам Андрей куда-то отшел по заявкам.
- Зачем забрал?
- Он сломался!!
Начинаем растерянно искать.
Нашли.
Оказалось, что это монитор, на который наклеена куча бумажек-стикеров с важными записями.

Болезнь ног

…Следующий пункт. В каком возрасте вы почувствовали влечение к женщине, в скобках – к мужчине? Выражение в скобках обращено, как правило, к женщинам. Можете отвечать.
– Давно, – сказал Перец . – Это было очень давно.
– Точнее.
– А вы? – сказал Перец . – Скажите сначала вы, а потом я.
Председательствующий пожал плечами.
– Мне скрывать нечего. Впервые это случилось в возрасте девяти лет, когда меня мыли вместе с двоюродной сестрой... А теперь прошу вас.
– Не могу, – сказал Перец . – Не желаю я отвечать на такие вопросы.
– Дурак, – прошептали у него над ухом. – Соври что-нибудь с серьезным видом, и все. Что ты мучаешься? Ври ответы. Кто там тебя будет проверять?
– Ладно, – покорно сказал Перец . – В возрасте десяти лет. Когда меня купали вместе с собакой Муркой.
– Прекрасно! – воскликнул председательствующий. – Можете ведь, если захотите! А теперь перечислите болезни ног, которыми вы страдали.
– Ревматизм.
– Еще?
– Перемежающаяся хромота.
– Очень хорошо. Еще?
– Насморк, – сказал Перец .
– Это не болезнь ног.
– Не знаю. Это у вас, может быть, не болезнь ног. А у меня – именно ног. Промочил ноги, и насморк.
– Н-ну, предположим. А еще?
– Неужели мало?
– Это как вам угодно. Но предупреждаю: чем больше, тем лучше.
– Спонтанная гангрена , – сказал Перец . – С последующей ампутацией. Это была последняя болезнь моих ног.

Улитка на склоне (с) Стругацкие

Инструкция...

... ростелекома по настройке доступа в одну из их корпоративных систем. Таких чьотких инструкций я еще никогда не читал и не писал.
Инструкция... ... ростелекома по настройке доступа в одну из их корпоративных систем. Таких чьотких инструкций я еще никогда не читал и не писал.

Объяснение АКШ

Что такое АКШ?
Представьте себе, что вам 5 лет, вы хотите кушать и кричите. Вы заперты в комнате один и замок сломан. Мама несет кушать с кухни, но дверь крепкая и открыть она не может.
Долго не может и вы можете сдохнуть. Чтобы это предовратить, придумали АКШ.
Либо мама лезет через чердак, крышу и балкон, и приносит вам жрачку. Либо через окно кухни перелазит на балкон. Либо через подъезд с земли залазит на балкон. И приносит вам жрачку. Все это сука очень опасно, но если мама ловкая и тренированная, и номер пройдет, вы пожрете и не сдохнете.
Так вот.
В первом варианте - это аутоартериальное аортокоронарное шунтирование.
Во втором - маммокоронарное шунтирование.
В третьем - аутовенозное коронарное шунтирование.

Непонятно только одно, кому и за каким хером я с такими извратами объясняю АКШ.

Старинный английский анекдот про рок-музыкантов.

Умирают Боб Марли, Джимми Хендрикс и Фредди Меркюри. Стоят перед вратами и апостолом Петром.
Тот им говорит: "Вы все трое отьявленные грешники. Но все трое талантливейшие музыканты. Потому мы приняли решение, что вы пройдете испытание. Пройдете его до конца и окажетесь в раю. Не пройдете - прямо в ходе испытания отправляйтесь в ад".
Попадают они на бескрайнее поле. Идут идут. Вдруг видят перед собой поле конопли. Идут по нему спокойно, только по лицу и телу Боба Марли идет дрожь. Проходят дальше, смотрят, конопля скошена, высушена и в ароматные стога сложена. Идут мимо спокойно, только Боб Марли как-то странно весь подергивается. Проходят и видят перед собой на столе огромный вкусный дымящийся косяк. Боб Марли не выдерживает, бросается к косяку и затягивается! И в этот момент Боб Марли пропадает...
Идут дальше вдвоем Джимми Хендрикс и Фреди Меркюри. Вдруг видят перед собой завод по переработке кокаина и вокруг него огромные кучи кокса. Идут себе мимо спокойно, только Джимми Хендрикса всего дрожь бьет. Проходят и видят открытый склад, кокаин по аккуратным пакетам разложен, огромадные штабеля кругом. Проходят мимо спокойно, только Джимми Хендрикс идет неровно и бьется в конвульсиях. Огибают они штабеля и вдруг видят перед собой длиннющий зеркальный журнальный стол, уходящий за края горизонта. А на нем бесконечная кокаиновая дорожка. Тут Джимми Хендрикс не выдерживает, бросается прямо к столу, наклоняется над дорожкой... И тут пропадает Фредди Меркюри.
Отличная работа, все прочитано!