Lozbenidze

Уже утихает волна свадеб, но вспомнилась мне тут одна, очень захотелось рассказать.
Позвал нас на свадьбу коллега мужа. Муж, помню, очень удивился, с тем коллегой общался, конечно, хорошо, но не так близко, чтоб звать на свадьбу.
А мы и рады погулять, согласились.
Рано утром, нарядные и полные надежд, мы приехали к дому жениха. Я ещё удивилась, чего так рано? А оказалось, что невесту ещё ехать выкупать аж в соседнюю область!
То ещё испытание ехать по июньской жаре по проселочным дорогам в Курганской области. Приехали пыльные, вспотевшие, короче, красивые в деревню.
Трали-вали, тили-тесто, выкуп, фотосессия и вот мы в соседней деревне в школьной столовой.
То да се, карандашики в стаканах, шарики жопой лопнули, денюжку в конверте подарили, под Сердючку и Михайлова сплясали. Стандартный набор провинциальной свадьбы, многие на таких гуляли.
Однако, меня смутил тот факт, что со стороны жениха были родители, сестра с мужем, свидетель и мы. А со стороны невесты человек 40. И все башкиры. Нет, к башкирам я хорошо отношусь, более того, на 1/8 являюсь представителем данного народа. Вот только гости невесты будто нас, жениховых, не замечали вовсе. Что мы есть, что нас нет, сидят, пьют вино из стопок, на своём языке разговаривают. Мы с супругом люди общительные, пытались наладить контакт, но нас практически проигнорировали. Неприятно, однако.
Ближе к ночи я заметила, что все Челябинские потихоньку разъезжаются. Спрашиваю у жениха:
- Рус, мы с кем домой поедем? (Парень, который нас привёз, на свадьбу не остался)
- Да не парься, найдём! - отвечает уже изрядно пьяненький новобрачный.
И тут в разговор вмешалась теща:
- Так с утра маршрутка до Сафакулево, а оттуда на электричке в Челябинск!
Перспектива нас не обрадовала от слова совсем.
Пока мы искали выход из ситуации, ко мне подошла мама Руса и предложила ехать с ними, потому что тоже не хотят здесь оставаться.
На многих свадьбах я была, но только эту вспоминаю с содроганием, во рту сразу привкус пыли курганских степей.
Ну и ещё один интересный случай с этого торжества. Родители невесты подарили молодым... Теленка! Да, скажите вы, можно на мясо пустить, но его же ещё растить надо, кормить, чтоб мяса нагулял. В Челябинске дивные луга для выпаса телят, да да. Выражение лица жениха в тот момент:

Вот такие дела, друзья.
Дальнейшая судьба теленка неизвестна.

Довелось мне недавно полежать на сохранении. Отделение патологии беременности это то ещё веселье, скажу я вам.
Шестиместная палата, май, батареи шпарят шопиздетс. В любом микросоциуме всегда есть две падлы: одной дует, второй душно. Я была той сволочью, которая постоянно выгоняла соседок по палате, чтобы проветрить. Но даже при закрытых окнах (не дай Ктулху откроют дверь!) Арина чувствовала сквозняк и вопила: "Мне дует!"
Арине 28, ждёт второго ребёнка. С первого дня начала вещать о вреде прививок. На все мои вопросы приводила один аргумент: "Там ртуть!" Он, видимо, у всех антипрививочников униварсальный.
"Арина, твою ж налево, духота страшная, вали из палаты уже, а?" - эту фразу я повторяла изо дня в день, пока ее не выписали.

В палате было относительно спокойно, пока к нам не положили Мариам. 40 лет, четвёртая беременность, младшему ребенку 20 лет. Более капризной женщины я еще в жизни не встречала.
"Марьяша, пойдём давление измерять", - Мариам капризно дует губы, ей лень вставать. А нам как-то не очень хочется потом слушать вопли медсестры на весь коридор "Оганесян, на давление!". Поэтому я выгоняю Марьяшу из палаты. Я вообще была самой молодой (25) и самой активной, сама не понимаю, почему мне все это было надо. Наверное, от скуки.
Ещё Мариам постоянно громко разговаривала по Viber. На весь коридор (негласное правило: телефон на вибрацию, разговоры в коридоре, чтобы не потревожить соседок по палате). И на всю громкость смотрела фильмы на армянском, пока одна из женщин не отдала ей свои наушники. Перевоспитывали мы ее всей палатой, она вела себя как ребёнок. Пока наш лечащий врач не сказал: "Мариам, вам 40 или 15? Вы самая опытная из всех, кто с вами в палате, должны девочкам пример подавать!" После этого капризы поубавились.

Ещё была Елена, около 30, но очень суеверная. Вот все стереотипы собрала, честно!
Вязать нельзя, пуповина обовьется вокруг шеи (мы лежим вторую неделю, скучно, вязание хоть как-то отвлекало и занимало время).
Подстригаться нельзя! (я подравнивала брови, кудрявятся)
Изжога - девочку ждёшь.
Отеки - примотать капустный лист!
Столько нового узнала, эх, как мы жили без неё!

Куряга Полина провоняла всю палату табаком. Бегала на перекур каждые 15 минут. 4 попытка забеременеть. Никакие доводы против курения не принимала. И после ее перекуров мы, конечно же, приступали к проветриванию, под недовольные вопли Арины.

А я, полутораметровый тиран, терроризировала всю палату с проветриваниями. Потому что нас не выпускали на улицу от слова совсем, а дышать то хочется! Итак почти у всех гипоксия. Ну и травила шуточки за триста, куда я без них :))

9 мая, под залпы салюта, я покинула своих соседок, тк моя дочь решила, что ей надоело находиться в этой душной палате и родилась.

Вот такие дела, друзья! Берегите себя и почаще проветривайте!

На улице уже вовсю начали продавать елочки и пихточки, вот и вспомнилась мне одна история, давно превратившаяся в семейную байку.
Папа всегда перед новым годом приносил живую елочку (а может и пихточку, я их не различаю:)), и мы с сестрой с удовольствием ее наряжали, предвкушая, как найдём под ней подарочки от Деда Мороза.
В ту зиму папа принес невысокую то-ли ёлку, то-ли пихту умеренной пушистости, водрузил её на тумбочку, не забыв привязать макушку к гардине (коты и сестра имели привычку ронять ёлку с завидной регулярностью).
Мы, конечно же, нарядили ее, все счастливы, огоньки на гирлянде переливаются и мигают, короче - волшебство!
А потом мама ушла на корпоратив.
Вернувшаяся поздним вечером маман явилась не с пустыми руками, а с ёлкой. Да с какой! Высокая, пушистая красавица, припорошенная снегом, сиротливо лежала в коридоре (как хрупкая невысокая мама дотащила до дома ёлку 2,5 метров длиной - загадка. Который год интересуюсь, говорит, что не помнит).
- Ваша ёлка - говно! Моя круче! - с порога сообщила мама. - Наряжайте мою, а эту выкидывайте нахрен! - и, довольная собой, отправилась спать.
Мамино слово - закон! Сказано - сделано! По-тихому, чтобы не разбудить родительницу, мы сняли украшения со старой елочки и нарядили мамину ёлку - дылду.
Утром мама проснулась и, естественно, удивилась смене новогоднего дерева.
- Ты сказала, что наша елка говно и чтоб мы нарядили эту. Ну мы и нарядили, - развели руками мы с сестрой.
Мама ещё раз задумчиво осмотрела свою ёлку, хмыкнула и подытожила:
- Не, ну моя ёлка и вправду круче!

Вот такая новогодняя история! :) С наступающим НГ, мои 76 подписчиков! Всем пушистых ёлок и пихт!
Пы. Сы. Первую елку/пихту поставили во дворе, выкидывать было жалко.