KilgorThrout

Про моего необычного дядю, пост пятый. Как мы с дядькой весело съездили в Казахстан и нас ни за что повязали

Про дядю, пост шестой. Как мы с дядькой весело съездили в Казахстан и нас ни за что повязали, часть вторая

Итак, после всех приключений и беготни по рынку мы наконец выдвинулись в обратный путь.
В общем-то, сама дорога обратно сразу как-то не заладилась. Мы просто ехали, много говорили обо всяком, слушали Dire Straits, Led Zeppelin и что-то ещё на кассетах, что нельзя было включать дяде дома, под угрозой побития. У меня была важная задача, перематывать карандашом те песни, которые дяде не нравились, потому как перемотка в магнитоле попросту не работала. Где-то к обеду, при обгоне нас очень грубо подрезал грузовик и мы съехали в кювет.
Хорошо, что мы ехали медленно, потому что дядька оттягивал как мог момент возвращения домой, ибо тётя сразу стала бы кричать и может быть даже побивать его, чем попало. И было бы хорошо, чтобы это не была кочерга или черенок от лопаты.
А тем временем, мы усердно пытались выбраться из сырого кювета, но задний мост предательски буксовал и ласточка совсем не хотела никуда ехать. Словно ей здесь уютно и нравится.
Наверное, с попытки седьмой мы наконец остановили буханку и попросили таки нас вытянуть.
Дальнейшая дорога до границы мне почти ничем не запомнилась. Разве что на подъезде предательски завыл задний редуктор. Но как оказалось, это были далеко не главные наши неприятности, на сегодняшний день.

А было всё как водится тихо и спокойно, мы уже проходили контроль, дядя заполнял какие-то бумажки, когда нас попросили открыть багажник. Проверяющий заглянул в него и тут же попросил вынуть все пакеты и баулы. На дне багажника красовались восемь банок проклятой битумной мастики. У проверяющего как-то неестественно засияли глаза, он вдруг стал очень оживлённым и что-то передал по рации. Затем велел нам сесть в машину и ждать. И тут чем-то задним, я почувствовал неладное, чем тут же поделился с дядькой:
-Как думаешь, что за ерунда?
-Да кто же их разберёт? Работа у них такая. Дядя зевнул и устроился поудобнее.
А тем временем, на горизонте нарисовались хмурые люди в штатском, с автоматами и несколько милиционеров. То-то чуял я беду.
-Как думаешь, бить будут? Спросил я дядьку, дрогнувшим голосом.
-А пёс их знает, мы же вроде не виноваты ни в чём.
-Ну ты это, сделай может чего. Где там твоя энергия ХУ?
-Ты чо, сдурел? Какая нафиг энергия ХУ? Ты здесь хоть одну розетку видишь?
В следующую минуту, мы уже лежали на асфальте, нас немного поваляли в весенней слякоти, а потом подняли на ноги, не забыв однако защёлкнуть нам браслеты за спиной, но это ничего. Цирк только начинался.
Самый страшный и хмурый из них, дал команду милиционерам всё выпотрошить. Они взрывали все сумки, пакеты, всё что нажито непосильным трудом. И разумеется, ничего не нашли. Затем милиционерам дали команду вскрыть все восемь банок проклятой мастики, а вот это выглядело уже куда более ужасно. Они поочерёдно вскрывали банку за банкой, ковыряли в них палочкой, все перемазались как трактористы, но ничего не найдя стали вытирать руки нашими новенькими шмотками.
Однако, самый хмурый всё не унимался.
Он много курил и стоял молча.
Затем крикнул коллеге:
-Я понял! Это же не мастика!
Они не внутри мастики прячут. Это в банках и есть дурь! Вы сами понюхайте!
Так, собаку сюда, бегом!
Тем временем, мы с дядей уже начали истерично, давясь хохотать, глядя на это шоу, но самое забавное, что мы были ещё и самыми настоящими его участниками!
Милиционеры нюхали мастику, пробовали на язык, тёрли между пальцами, ничего не понимая. Привели собаку. Она вяло побродила, что-то понюхала, естественно ничего не обнаружила и вообще вела себя крайне флегматично, словно её только что разбудили после ночной смены. Милиционеры стали ругать собаку всякими плохими словами, даже пытались тыкать её мордой в мастику, от чего бедная псинка чуть не сблеванула свой собачий завтрак. Мы с дядькой больше не могли смеяться, у меня уже болел живот, а дядя даже покрылся красными пятнами, а из глаз у него ручьём бежали слёзы, ну, а шутка ли так перенапрягаться.
На этом всё и закончилось. Самый хмурый-страшный подошёл к нам, слегка порозовев, поправил автомат на плече и жестом показал другим милиционерам снять браслеты. И только пробормотал вполголоса:
-Ну, звиняйте, оперативная информация была, что на жигулях в банках дурь какую-то везут.
Так и закончилось наше весёлое путешествие. Банки с мастикой были все изгажены, часть новых вещей тоже. Правда, по пути домой у нас ещё развалился задний редуктор и домой мы вернулись на буксире. Но это, в сравнении с нашими недавними приключениями, конечно были уже мелочи. По дороге, мы ещё не раз взрывались адским хохотом и говорили друг другу, мол всё - всё, тихо, хватит. И снова взрывались. А по приезду, я отдыхать пошёл. Только дядя перед тем как домой зайти, высадил из горла поллитру, потому как тётя теперь, после такой истории точно стала бы его побивать кочергой.

Про моего необычного дядю, пост пятый. Как мы с дядькой весело съездили в Казахстан и нас ни за что повязали

Ближе к ночи, заехали мы в маленькую деревню, которая казалась совершенно пустой, словно вымерла много лет назад. Только один дедушка казах сидел на лавочке под фонарём, опёршись руками на трость и смотрел в одну точку, сквозь полуприкрытые веки.
-Отец, а где у вас запчастями разжиться можно? Спросил дядя.
Дедушка молчал, словно нас и вовсе здесь нет.
-Дедушка! Я помахал ему рукой перед лицом.
Ноль эмоций.
Тут дядя хлопает перед ним в ладони и как крикнет на всю улицу :
-Бааатя!
-Котакбас, гадёныш, орёшь почему? Я мысль думаю а ты орешь! Гневно отозвался дед.
Пошли, покажу у кого жигули.
Он медленно встал и заковылял куда-то, со скоростью мёртвой черепахи.
-Так это, бать, может на машине? Спросил дядька.
-А я гулять больше люблю, ответил дедушка.
Так мы и шли минут двадцать, до нужного дома. Дед важно зашёл во двор, что-то там поговорил с хозяином по казахски и уходя сказал:
-Пальцем покажите что сломалось, он у нас умный, починит.
В общем, хозяин к нам подошёл и сказал:
-Спать.
Мы попытались было возразить, но он снова сказал лишь:
-Спать. Утро.
На том мы и разошлись до утра.
К слову, починил он всё очень быстро и к обеду мы уже доехали до нужного места и вовсю закупались, то и дело бегая к машине и складывая в неё наши богатства. Купили мы и восемь банок злополучной битумной мастики, которая потом нас и подведёт.
На следующий день, после очередной ночёвки в машине, мы перекусили отличной казахской еды и выдвинулись в обратный путь, который мне покажется очень долгим и полным опасности.

Про моего необычного дядю пост

Про дядю пост второй. Водка, электричество и энергия ХУ

Про дядю пост третий. Как дядька мне зуб вылечил динамо машиной от трактора

Пост про моего необычного дядю, заключительный. Кинескоп, энергия ХУ и Екатерина Андреева

Хотел я было завершить этот рассказ в четырёх частях на том месте, где уже умер дядька.
Но отдельные ребята попросили ещё историй про него. Ну что ж, их есть у меня!

Я нарочно опускаю даты, места и имена, дабы никого из действующих лиц не смущать.

Была это, помнится середина апреля, когда приехал ко мне дядя, похвастаться.
Всё потому, что купил он очень крутую тачку, шестёрку жигулей, ласточку настоящую, значит.
Присел он, закурил и говорит:
-А поехали в Казахстан!
Там ведь ценники просто атас, закупимся шмутьём на год вперёд, да мастики битумной прихватим. Ласточку промажем хорошенько, дабы не гнила. Будет весело, поехали давай, всё равно болтаешься почём зря!
В общем-то, мне дядины идеи всегда нравились, поэтому я с лёгким сердцем вписался в это заманчивое путешествие.
И вот, ранним утром, мы уже ехали по колдобинам родной деревни, чтобы через девять часов проехать границу, заполнить бумажки, мол мы туда-обратно, поглазеть да прибарахлиться. А следующие дни обещали быть очень увлекательными.

Границу мы проехали вполне успешно, не считая того, что дядины документы немного долго проверяли. И вот, когда солнце уже поглощал горизонт, а мы ехали сквозь степь, рассматривая небольшие деревеньки, ласточка вдруг сказала кря и дальше ехать категорически отказалась.
Ну, дядька вообще матом ругался крайне редко и в этот раз, лишь тихо пробормотал:
-Во те на...
Затем закурил, взял фонарик, набор ключей и полез под капот.
А я, от скуки стал готовить нехитрый ужин, греть тушёнку и кипятить чай в кружке.
Пришёл перекусить и дядька.
-Грусть-тоска, племяш. Сказал он.
-Бензонасосу хана. Ремкомплекта нет.
Потом присел и стал задумчиво жевать тушёнку с хлебом. Тут ему наверное, не помешало бы пропустить пару стаканов, или от розетки подзарядиться, да за рулём ведь он.

Сидели мы так примерно полчаса, дядя задумчиво курил одну папиросу за другой. Затем вскочил, хлопнул себя по лбу, потушил папиросу и весело сказал :
-Ща поедем!
В общем идея его была проста, как и всё гениальное. Он выдернул бачок омывателя стекла, вылил воду, высушил внутри как мог тряпкой, залил туда бензин из канистры. Затем придумал переходник с трубочки на шланг и воткнул всё это дело в карбюратор. Немного подкачал, ласточка завелась и мы поехали к ближайшей деревне, дабы разжиться новым насосом.
Продолжение, как водится следует)
@kvas4646, @negativeol, тут снова получается история в нескольких частях.)

Про моего необычного дядю пост

Про дядю пост второй. Водка, электричество и энергия ХУ

Про дядю пост третий. Как дядька мне зуб вылечил динамо машиной от трактора

Однажды, после бани дядька пил пиво и смотрел телевизор. Выбора у нас тогда особо не было, только два канала. ОРТ и РТР. А по ОРТ, после субботних новостей всегда показывали какой нибудь интересный фильм.
Его-то мы и ждали.
Однако, новости дядя очень любил и всегда старался успеть их посмотреть, потому что иногда их вела Екатерина Андреева, в которую он всю жизнь был безумно влюблён.
В общем, когда показывали прогноз погоды, он ткнул пальцем в кинескоп и сказал:
-Глянь-ка, тепло к нам идёт!
Потом отнял палец, прислонил снова и тихо пробормотал:
-Них.. себе...
Оказалось, что он может воздействовать руками на кинескоп так, чтобы появлялись радужные пятна, как если бы к нему поднесли магнит.
С тех пор, он с огромным упорством стал практиковаться в этом деле и добился серъёзных результатов. Оказалось, если выпить три стакана водки, раздеться до трусов и подзарядиться энергией ХУ от розетки, то можно такие пятна генерировать даже на небольшом расстоянии от телевизора. Но лучше всего это выходило, если ещё подумать о Екатерине Андреевой.
Вот такие фокусы дядька стал частенько проделывать каждые посиделки, как только выдавался любой удобный случай.
Тётя эти выходки конечно не одобряла, но терпела до одного случая.
Однажды, дядя снова начал проделывать эти фокусы, как обычно в одних трусах. Но тут случилось непоправимое:
Начались новости и на экране появилась она. Любовь всей дядиной жизни. Екатерина Андреева.
И тут же, при всех гостях, у него случилась мощная эрекция, которую уже невозможно было скрыть. Он убегая только крикнул, что ему нужно выпить ещё водки, чтобы энергия ХУ не перешла в стояк, иначе она больше может не вернуться. В тот вечер на глаза гостям он не попадался. А потом тётя его за это целый месяц побивала кочергой, каждый вечер.
С тех пор, он почему-то стал пить сильно больше и чаще. Летом он уходил спать в гараж, да и вообще стал замкнутым и старался побольше бродить в одиночестве. Только со мной общался.
И вот, однажды тёплым июньским вечером, дядя выпил почти литр самогону и заявил мне, что сейчас мы будем на костре готовить настоящую холостяцкую похлёбку. Вышло в общем-то очень вкусно, густо и наваристо. Мы плотно покушали, а потом дядя достал поллитру самогону. Шлифанув всё это дело, крякнул довольно и сказал:
-Пойду я спать крепко. Бывай, племяш! И ушёл покачиваясь в гараж.
Но снова встретиться нам было уже не суждено.
Умер он ночью от той похлёбки, потому что подавился, когда она из него обратно выходила. Во всяком случае, так доктор сказал.
Так и ушла легенда моей юности, самый крутой на свете дядя и друг.
А на могилке его, как мужики поговаривают часы отстают, особенно если на поминках много самогону выпить. Один говаривал, даже разок на погосте заплутал.
Но я думаю, что это всё байки...

@kvas4646, спасибо за идею запилить посты) Пока писал, прямо заново всё это прожил)

Про моего необычного дядю пост

Про дядю пост второй. Водка, электричество и энергия ХУ

Этот эпизод, я помню увы немного смутно.
Как-то раз, пришёл я к дяде вечером, а он по обыкновению попивал водку и слушал радио на веранде. Посетовал я, мол зуб совсем развалился и болит, что мочи нет терпеть. А зубных врачей - то я боюсь до жути, после одного случая.
Ты, говорю умный, посоветуй чего нибудь.
Ну дядька залпом стакан опрокинул, закурил и призадумался крепко.
Потом потушил папиросу и говорит:
-Есть у меня несколько способов, выбирай :
Аккумуляторная кислота или куриный помёт свежий внутрь зуба?
Не, говорю, так себе идеи.
Ещё есть чего?
Дядька бахнул второй стакан и молвил:
-Есть... Но тебе не очень понравится.
-Выкладывай, говорю.
Встал он и пошёл в гараж, ковырялся там долго, затем весь пыльный извлёк на свет какую-то, вроде динамо машину, от трактора, как он сказал.
-Мощная шибко штука. Но зашибить не должно.
В общем, приладил он к валу колесо от детского велосипеда, прикрутил изолентой к табурету, а проводок в руки мне дал.
-Как скажу, толкай провод прямо в зуб через силу.
Потом намотал на колесо верёвку и дал команду.
-Ты только на пол сядь, а то как бы чего не вышло.
-Это чего бы такого не вышло?
-Садись, говорю, потом расскажу!
В общем, затолкал я провод и мычу, готово, мол!
Ну дядька как верёвочку дёрнет, разгон хороший получился, видимо. Дальше помню сплошные звёздочки в глазах, челюсть свело, а потом я отъехал в обморок.
Очнулся я от запаха нашатыря и криков тёти, которая дядьку ругала, на чём свет стоит и всякими словами его обзывала, даже побивала немного мокрым полотенцем. Впрочем, она его и так не особо любила и делала так по любому поводу.
Но тут надо сказать, что зуб-таки у меня с тех пор не болел. И ещё два других рядом с ним тоже не болели никогда.
Вот так дядя и вылечил мне зуб, с помощью технологий. Крутой он был. И умный.

Про моего необычного дядю пост

С тех пор, когда дядька голыми руками держал провода, пока я красил Запорожец, стали происходить интересные вещи.
Дядя мой к слову, имел обострённое чувство справедливости и хорошую физическую форму, несмотря на то, что постоянно бухал. И поэтому никогда не отказывался надавать кому нибудь нехорошему по щам или поучаствовать в разборках.
Вот например, один редиска украл электромотор с мельницы, а у мужиков неделю работа простаивала. У нас вообще мужики крепко побивали всяких вредителей и жуликов. И дядя такие мероприятия очень любил.
А когда он познакомился с электричеством, к этому добавились ещё и суперспособности.
Однажды в пятницу, он сидел себе на крыльце, мирно попивая водку, а тем временем на хуторском дворе назревала нешуточная разборка, человек 5 против пяти. И дядьке конечно стало интересно поучаствовать, за ту разумеется сторону, за кем правда. Или может просто галдёж этот ему опостылел. Но силы могли оказаться неравны. Поэтому он молча взял два гвоздя и пошёл к розетке. Вставив их, он как-то нехорошо ухмыльнулся и сказал :
-Вот сейчас подзаряжусь энергией ХУ и всем хана.
Затем вышел на двор, принял какую-то причудливую стойку, как в древнем ушу, сложил руки вместе, подвёл к груди. Подошел к толпе и с диким криком произвёл как бы выпад в их сторону. Все посыпались на землю как оглушенные. Но разборка получилась скучной, потому что все испугались и как-то быстро рассосались по домам. Наверное водку допивать.
И вот с той поры, дядьку моего очень все зауважали и стали прямо таки побаиваться. Ну, а шутка ли, мало ли чего он ещё умеет.
С тех пор, он как выпьет, всегда любил подзарядиться от розетки. Он называл это зарядиться энергией ХУ.
Уж не знаю, откуда он это взял, но что было то было. А такую тактику в битве он больше не применял. Скучно слишком, говорил.
Продолжение следует)