FluffyMonster

******
Я услышал эту историю от друга, у которого есть подруга, которая встречалась с четырьмя парнями.
На свой день рожденья она попросила каждого из них купить ей одну и ту же сумочку (парни друг о друге не знали). Получив подарки, она продала 3 штуки, а одну оставила себе. Каждому было очень приятно видеть, что она с радостью носит эту сумочку.

******
У меня есть подруга, муж которой изменил ей прямо на мальчишнике. Очевидно, там было две стриптизерши, позволявшие себя потрогать. То есть, действительно потрогать - они были не против фистинга. Потом жениха затянули в отдельную комнату, где он оттрахал обеих.
Подруге, разумеется, никто не сказал ни слова и через несколько дней она вышла замуж. С тех пор он не прекращает ей изменять, но она от него не уходит, потому как каждый раз, когда она уличает его в измене, он начинает рыдать и раскаиваться. Похоже, пора прекращать эту дружбу.

******
Моя невеста мне изменила.
Я принял ее обратно, нашел в себе силы простить.
Она бросила меня.
Сказала "Ты недостаточно сильно злился".

******
Уехала к родителям на следующий день после того, как мы с парнем отметили годовщину первого признания в любви (он, кстати, первый признался). Утром мне пришло три сообщения: в первом он написал, что совершил ошибку и переспал с какой-то случайной девицей на вечеринке, во втором - что я слишком хороша для него, и в последнем говорилось, что нам стоит начать встречаться с другими. Через несколько месяцев, перед Новым годом, он позвонил мне, мы проговорили несколько часов подряд и к концу беседы я настолько напилась, что согласилась встретиться с ним после праздников. Мы пересеклись, нахлынула ностальгия по былым временам... и затем он сказал, что через две недели уезжает из страны.

******
Знаю девушку, которая в плане измен переплюнула всех. Она вышла замуж сразу после выпускного. Муж вступил в ряды армии и уехал на учения, она тут же начала изменять ему с одним парнем. Потом она бросила этого парня и начала трахаться с его старшим братом.
Мой приятель все еще на учениях и высылает ей то немногое, что ему платят (деньги она тратит быстрее, чем он зарабатывает). Она бросает старшего брата и начинает трахаться с его отцом. Папаша уговаривает ее поработать стриптизершой в том же баре, где работает он сам, и там на сцене мы ее все и увидели. Иногда папаша забирал ее и еще нескольких девчонок на ночь домой, где они устраивали оргии. Все это время она была замужем за моим приятелем, который послал ее нахер, как только вернулся с учений.

******
Мой лучший друг гей. Во время учебы в колледже, он выступал в группе поддержки. Как-то вечером они бухали всем составом в честь помолвки одной из девчонок. Она в шутку сказала моему другу, что подозревает, что ее жених голубой. И как вы думаете, что было дальше? На следующий день он идет с ее женихом в бар, накачивает алкоголем и трахает в задницу. Потом докладывает той девчонке о результатах исследования. Ясное дело, она расстроилась. Они разорвали помолвку и она перевелась в другую школу.

******
Итаааак.... Одна парочка из моей школы сильно поссорилась. Девчонка решила отомстить и пошла на тусовку, где напилась вдрызг и переспала с каждым желающим. Фотки потом долго ходили по школе. Брошенный товарищ заполучил оригиналы кадров, на которых его любимая была снята в весьма компрометирующих позах. Он сделал эти фотки размером 8Х10, распечатал кучу копий и прилепил промышленным клеем на входную дверь ее дома и на тачку ее отца. Друг, живший по соседству, до сих пор вспоминает, с каким трудом ее бедный отец отдирал потом эти фотки с дверей и машины.

******
Это случилось с чуваком, которого я знал еще со школы. Он несколько лет был женат на девушке, и ей потребовалась пересадка почки. Он подходил как донор и отдал ей свою почку, чтобы не ждать, пока подойдет ее очередь. Через 3 месяца после операции она ему изменила и развелась.

******
Мы с другом в то время работали на заправке. Обычно мы не слишком разговорчивы с клиентами, но денек выдался классный и у нас было замечательное настроение. Вошла женщина и мой дружбан спросил, как у нее дела. Зря он это сделал.
Она сказала, что обручилась сегодня утром, с чем мы ее и поздравили. Но история на этом не заканчивается. В честь помолвки ее босс отпустил ее пораньше - отметить праздник. Она приехала домой и застукала жениха, занимавшегося сексом с ее мамой.
Все, что я мог на это сказать "Видимо, свадьба отменяется".

******
Мы встречались около года, отношения становились все серьезней и мы обговаривали возможность съехаться. Как-то вечером я вернулась со свидания, которое, по иронии, прошло просто замечательно, и решила включить свой старый ноут. Там в Myspace (хей, это было очень давно, если что) меня ждало непрочитанное сообщение от незнакомой девушки. Короче говоря, она спала с моим парнем, совравшим, что у нас с ним свободные отношения. Она сказала, что посмотрела мою страницу в Myspace, и у нее зародилось подозрение, что все это чушь собачья. Она присоединила к письму их переписку и да, это точно был мой парень. Я позвонила ему в ярости, он вначале все отрицал, а затем расплакался и принялся извиняться. Я послала его нахер, бросила трубку и пошла в кухню уничтожать бутылку водки.
Примерно через полчаса он заявился лично. Не постучав в дверь, просто вошел и нашел меня на кухне. Он рыдал и умолял, но все было тщетно. В какой-то момент выражение его глаз изменилось, он будто сошел с ума, выхватил нож из стойки позади меня и начал говорить, что не может без меня жить и во всем, что с ним случится, если я его брошу, буду виновата только я сама. Я не повелась на его провокации и он свалил, прихватив с собой нож моей соседки по комнате. (Она до сих пор расстроена этим фактом).
Я вызвала полицию и, пока они все записывали, он прислал мне прощальное сообщение. Я показала его копу и они уехали. Где-то через час (было уже 2 часа утра) полицейский вернулся и сказал, что они нашли его. Мне ничего не сказали о его состоянии, кроме того, что он жив. Этот сукин сын порезал запястья и горло, и поехал на пляж. Для него все закончилось хорошо. Кроме того, что он провел несколько дней в психушке. Затем он время от времени преследовал меня. И, наконец, исчез из моей жизни, после того, как его арестовали за попытку заплатить за секс с несовершеннолетней.

p.s. Самое время обнять свою верную вторую половину и накатить еще пивка;)

******
Он привел родителей (ему 25)!! Если вы решили, что это еще не самое плохое, что может быть, так вот: посреди ужина его мама спросила, буду ли я доедать, доставая из сумочки фольгу, чтобы упаковать мою еду и забрать домой.

******
Пришли в ресторан, где работала его бывшая. Он расплакался и умолял ее вернуться.

******
Друзья устроили мне свидание вслепую, уверяя, что я "наверняка ее полюблю". Она казалась странной с самого начала, и чем дальше, тем страннее - прилипчивая и одержимая, хотя мы только познакомились.
В какой-то момент мне понадобилось выйти в туалет (радости пива), она подобралась сзади и ударила меня в руку ножом, заявив, что я "собирался бросить ее и замутить с той симпатичной официанткой".
В итоге у меня три шва, а у нее дорогостоящее лечение в психбольнице.
Второго свидания не было.

******
Это было самое ужасное/веселое свидание в моей жизни. Несколько лет назад я была в старших классах школы, а он учился в колледже. Мы переписывались от случая к случаю в течении нескольких недель. Как-то в выходные мы с подругой встретились с ним на одном местечковом концерте. Когда концерт закончился, подруге, с которой я приехала, пришлось срочно уехать, так что он предложил подбросить меня до дома. Ничего страшного, подумала я, все равно надо как-то добираться. Мы пошли поужинать и все было мило и приятно. Ничего странного, ничего подозрительного.
Пришло время ехать домой, это примерно 45 минут по безлюдным трассам в пустыне (да, сама понимаю, что это была не лучшая моя идея). Он говорил всю дорогу, плавно перейдя от нормального невинного разговора к тому, что он обладает суперсилами. Он рассказал, что в старших классах он попал в альтернативное измерение и не мог найти путь назад. Единственным способом выбраться было продать душу торговцу, которого он встретил в том измерении. Когда он вернулся в наше измерение, у него уже были суперсилы и он умел контролировать человеческие эмоции. Он устрашающе наклонился ко мне и произнес "Я могу заставить тебя почувствовать что захочу прямо сейчас..."
Он также говорил, что знает четырех всадников Апокалипсиса и поможет мне во время конца света. К этому моменту я уже была уверена, что окончу свой земной путь в мусорном мешке на обочине дороги. Тем не менее я безопасно добралась домой. Больше я его не видела, до одного неловкого момента годы спустя, когда он оказался моим официантом в ресторане.

******
Заехал за девченкой.
Отвез поужинать в одно милое местечко.
Спросила, не против ли я, если она закурит.
Достала косячок.
Я разозлился.
Она выдохнула дым мне в лицо.
Выгнал ее к чертям.
Она засунула кровавый тампон мне в машину.

******
Попросил с помощью дилдо показать, как я умею делать минет.
Да, на первом свидании.

******
Мы договорились пойти в кино и он заехал за мной.
Я выбрала фильм заранее.
Когда мы приехали, он увидел, что фильм категории 17+.
Он разозлился и сказал, что должен позвонить маме и получить разрешение.
Он позвонил.
Она сказала "нет".
Свидание закончилось.
Нам обоим был 21 год.

******
Он пригласил меня на ужин, но вместо ресторана привез на пустую парковку и достал свой полувялый член. Посмотрел на меня и, пожав плечами, спросил "Ну!?" Я ответила долгим суровым взглядом и через минуту он застегнул штаны и повез меня обратно в полной тишине, нарушив ее только когда мы подъехали к дому: "У тебя слишком большие глаза для такого лица...".  Я выскочила из машины и пошла к дверям, он вышел тоже, чтобы, как я думала, извиниться. Но нет, он попытался поцеловать меня на прощание.

******
Сделал предложение на первом свидании.

******
Мы взаимно отметили друг друга [речь, видимо, о Тиндере - Fluffy] с одним парнем, показавшимся мне милым, и договорились встретиться в кофейне. Разговор не клеился, с самого начала он [парень] выдавал какие-то неуместные фразы.
Например: я похвалила его тату в национальном американском стиле, на что он ответил: "Хах, не думал, что девченки могут разбираться в татуировках". Заметьте, это было как раз после моего рассказа о своих татушках. Он также настырно пытался сделать заказ за меня, но я сразу отмела его попытки, типа "Лол, нет". Я особо не зацикливалась, предполагая, что он просто нервничает и поэтому строит из себя хрен знает что.
Все было вполне нормально, пока он не проводил меня к машине.  Мы обнялись и он наклонился поцеловать меня. Я решила "Да пофих, все равно, все окей". Мы целовались и тут я почувствовала, как его рука поднимается к моему лицу. Я подумала "О, ладно, он просто собирается положить руку мне на шею, или на подбородок, или на волосы, неважно."
НЕТ. Я ОШИБАЛАСЬ. Я СИЛЬНО ОШИБАЛАСЬ.
Этот придурок решил, что будет просто замечательно, если он начнет меня душить. Кстати, тут уместно отметить, что я женщина среднего телосложения ростом 173 см, а он коренастый мужик ростом где-то 188 см. Я замерла, это моя обычная реакция на угрозу, а он наклонился ко мне и прошептал в ухо "Тебе нравится, да? Тебе нравится быть папочкиной маленькой сучкой". Я не двигалась, ожидая, пока он отпустит мою шею, т.к я оказалась прижата к машине. Наконец, я выдавила из себя что-то вроде "Ч-что?". Он усилил хватку и повторил вопрос, мой инстинкт самосохранения заорал "СКАЖИ ТО, ЧТО ОН ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ", так что я просто прокашляла "Да, сэр" и он отпустил меня. Я поспешила свалить оттуда как можно быстрее и позже заблокировала его к чертям.

P.s. на этот раз я слегка прошлась и по европейским пабликам.

******

******

******

******

******
И о двойных стандартах...

Подписаться/заигнорить только КМП можно по тегу "FluffyMonster".
Инфа по поводу жира, баянов, скриншотов и прочего здесь https://pikabu.ru/story/killmipliz_faq_5781133

******
Моя тетушка очень, очень богата. Как-то она подарила моей сестре на день рожденья сумочку от Луи Виттон. А мне в том же году она подарила полотенце. Долбаное. Полотенце.

******
Он сказал, что купил мне коробку шоколадных конфет, и каждая конфета оказалась с кокосом (вообще-то, так не бывает), так что ему пришлось самому все съесть, чтобы у меня не развилась аллегрическая реакция (у меня аллергия на кокос).  "Получается, - сказал он, - на День св. Валентина я спас тебе жизнь"
Встречались мы после этого недолго.

******
Каждый год моя свекровь дарит мне шоколад и алкоголь. У меня диабет и я не пью.

******
Самый странный подарок - футболка с надписью "я не гинеколог, но все равно могу посмотреть" от мамы моего отчима. Она знала, что я хочу стать доктором, но ее английский был савсэм плахой. Мне подарок показался забавным. Когда мы перевели ей надпись, она чуть не расплакалась от смущения. А я с гордостью носил футболку весь остаток дня.

******
Моя тетя живет в Мэриленде, а все остальные - в Буффало, штат Нью-Йорк. Она привыкла посылать нам подарки на дни рожденья почтой, чтобы мы торжественно открыли их на семейном празднике. Когда я был гораздо младше, она заказала для меня на сайте Спенсера лава лампу с адресной доставкой до дверей дома (для тех, кто не в курсе, "Подарки от Спенсера" торгуют не только всякими пошлыми приколами, но и невинными декоративными вещичками). Она всегда дарила мне то, что мне нравится, и я знал, что мама сказала ей, что я хочу лава лампу. Я с жадностью принялся открывать коробку и понял, что Спенсеровские упаковщики немного ошиблись на этот раз: на меня пристально, глаза в глаза, смотрел огромный, гибкий, светящийся-в-темноте, неоново-зеленый елдак. Таких моя семья еще не видела.

******
Как-то на Рождество я получил 18 пар носков. Мне было где-то 12 лет, я изо всех сил старался выглядеть счастливым и поблагодарил родителей. Но с каждой новой парой, которую я распаковывал, мое настроение становилось все дерьмовее и то, что мой брат задорно открывал свои подарки с новыми игрушками и видео играми, аж никак не помогало. В конце концов, я извинился и убежал поплакать в ванной.  Мама пришла за мной поинтересоваться, что не так. Она сказала, чтобы я заканчивал рыдать и возвращался в гостинную. И там она вручила мне настоящий подарок - ноутбук. А носки она так завернула, чтобы мне было что распаковывать, потому как у брата подарков гораздо больше, но все они намного дешевле. Я почувствовал себя в край испорченным и неблагодарным. Но, можно сказать, эта история со счастливым концом.

******
Я сказал тете, что люблю Джек Дэниелс и, вместо того, чтобы купить мне бутылку, как сделали бы все нормальные люди, она каждый год дарит мне подарки с символикой Джек Дэниелс, один хуже другого. В первый раз мне вручили лампу Джек Дэниелс. Когда я говорю "лампа" я имею ввиду пустую бутылку от виски Джек Дэниелс с гирляндой внутри. На следующий год я получил очередную пустую бутылку, на этот раз с блестками и водой внутри. До сих пор не знаю, что делать с этой хренью. На прошлое Рождество она подарила мне солнечные очки Джек Дэниелс, которые сломались через неделю. Держу пальцы скрещенными, вдруг в этом году все таки будет виски.

******
Моя бабушка слегка с прибабахом и однажды она решила, что будет просто архизабавно упаковать 100 пенни по одной монетке и подарить мне. После того, как я развернул пять штук, я решил, что с меня хватит. Но бабушка такого непотребства, конечно, не допустила и с яростью заставила меня закончить. Короче говоря, 100 распакованных пенни спустя, я получил на День рожденья аж целый гребаный доллар.

*****
Как-то я подарил жене набор из чайных ложек и кухонного полотенца. Она буквально плакала от разочарования, вручая мне новенький IPod.

******
Однажды муж купил мне велотренажер и коробку шоколада. Как он сказал "Это чтобы ты не подумала, что я на что-то намекаю".

******
Худшая игрушка из всех, когда-либо мной полученных, это Ферби. Самое ужасное в ней то, что человек, подаривший ее, записал несколько жутких фраз и они до икоты напугали меня ночью. Ферби сказала "не закрывай глаза" и "ты уверена, что уже темно?".

******
Однажды я получила действительно классный свитер от папы. Единственная проблема в том, что я сама купила и заказала этот свитер.
Папа просто перехватил мою почту, нашел свитер, перепаковал его и вручил мне через три недели.
Спасибо, папочка, ты столько сил потратил на подарок.

******
Сын получил худший в мире подарок от родителей жены. Теща купила обоим внукам шоколадки и собиралась положить еще по 50 долларов, чтобы они сами выбрали себе то, что хотят. Она запаковала подарок для моей дочки и попросила тестя запаковать второй. Но, поскольку он, как правило, пропускает слова окружающих мимо ушей, он просто сожрал шоколад и прикарманил бабло, после чего закинул обертки обратно в коробку. Утром теща увидела незапакованную коробку без денег и сделала вывод, что деньги уже внутри. Она запаковала подарок и вручила его на Рождество моему сыну. Презент с мусором.

******
На мой 16й день рожденья бабушка и ее бойфренд  оба подарили мне яйцо, чтобы оно напоминало мне о них.