Яжмать века
Кажется, мы стали забывать, как выглядит настоящая яжмать)
Dmitrolo
Журналист, подкастер - "Дневники Лоры Палны", "Мрачные сказки", "Мифы"
Награды:
47К рейтинг
61 подписчик
5 подписок
97 постов
40 в горячем
Куда торопитесь?
Рассказала подруга моей бабушки.
Ей уже лет хорошо так за 60, тем не менее, она все еще за рулем, водит довольно уверенно, если не сказать - лихо. И вот недавно взяла она свою старшую сестру, которой уже за 70, и поехала в Коломну - навестить родственников и зайти на родовую могилку к бабушке с дедушкой.
Ехали они тогда по довольно пустому шоссе, в будний день. Машин мало, отчего бы и не разогнаться. Хорошо так превышают, не на привычные 20-30, и тут сестра замечает вдалеке пост ГАИ. Ну, как вдалеке - зрение-то уже не очень, так что пост ВНЕЗАПНО выныривает на дороге вместе с гайцом-охотником. Сестра истошно кричит что-то вроде "Нам бы следовало бы немного сбавить скорость, дабы избежать непредусмотренных расходов в руки доблестных органов охраны правопорядка", но более кратко и слегка с матом. Полностью с ней согласившись, бабушкина подруга бьет по тормозам, и машина разворачивается на 360 градусов.
Слегка удивившись милицейскому развороту, да еще и под окнами своего же поста, товарищ полицейский услужливо показывает жезлом, куда доехать и где остановиться. Подходит, просит права, смотрит на ФИО и дату рождения и с неприкрытым сочувствием в голосе спрашивает:
- Имя Отчествовна, как вы себя чувствуете?
- Ничего... спасибо!..
- И куда же вы так торопитесь?
- ...На кладбище.
Повисает МХАТовская пауза, после чего сестра, перевесившись к окошку, чуть ли не кричит: "ДА У НАС ТАМ ДЕДУШКА С БАБУШКОЙ ПОХОРОНЕНЫ, НАМ НАДО!!1".
Полисмен краснеет, возвращает права и со словами "Я вас умоляю, езжайте медленнее", отпускает двух дам в дальнейшее путешествие.
P.s. Подруга бабушки моей, тэг - традиционно - моё)
Показать полностью
Когда друг слегка выдумщик
Вспомнил недавний пост о родственнике-знакомом, который хвастался, как он служил с Расторгуевым, и нахлынуло.
В школьные годы чудесные мы с парой одноклассников решили снять фильм. С кем не бывало, правда?) У чьего-то папы раздобыли плохонькую камеру, бегали по дворам и снимали историю о похождении трех друзей, которые решили прийти к успеху вопреки злым бандитам и подлым милиционэрам. Впрочем, ничего нового.
Но чуть ли не в первый час съемок мой друг (пусть он традиционно будет Иван), заявил нам: главных персонажей, то есть нас - трех друзей, обязательно... нет, ОБЯЗАТЕЛЬНО должны звать Сережа, Коля и Витя. Мы пожали плечами и согласились, не придав этому особого значения.
Спустя месяц непрерывных съемок после школы наш друг Ваня появился весь такой сияющий и заявил: ребята, для нашего фильма будет настоящий саундтрек! Я, мол, связался по интернету с самим Николаем Расторгуевым, рассказал ему, что мы снимаем фильм о трех друзьях, а он - человечище! - предложил специально для нас песню написать! И позвал нас всех домой послушать, что ему лидер группы ЛЮБЭ лично прислал по почте:
Конечно, было это не видео, а шакальная звуковая дорожка в поганом плеере под названием "Любэ - Серега, Колька и Витек". Но, стоит ли говорить, что в наших глазах авторитет друга взлетел до небес, поэтому проверять любую информацию было просто излишним...
И лишь сейчас, спустя столько лет я об этом вспомнил, полез проверить... Да, так я и думал, песня была написана задолго до наших игр в Спилберга)))
Теперь дружище Ванька окончательно записан в выдумщики, надо будет как-нибудь встретиться штоль))
Показать полностью
Праздничное
В прошлом году это было, числа 3-го или 4-го августа.
Ехал мой отец в метро. Интеллигентный мужчина средних размеров, когда-то давно в молодости служивший на Камчатке и в Сирии геологом, а так - никакого отношения ни к какому роду войск не имеющий.
И тут к нему подходит молодой, но здоровенный бугай на две головы его выше и говорит (Б - Бугай, О - Отец):
Б: Присаживайтесь!
О: Ой, да зачем, я постою!
Б: Присаживайтесь-присаживайтесь!
О: Да ладно, мне выходить скоро...
Б: Бать!.. Праздник прошел, но память осталась. Садись, это мы тут должны стоять!
И тут папа понимает, что у него под рубашкой проглядывает майка под тельняшку... Просто мама ему подарила их штук сто, типа одноразовых, вот он и носит их круглый год...
Батя мой, тег мое)
Двойные стандарты
Стало внезапно интересно на неофициальной волне картинок про двойные стандарты наподобие поста https://pikabu.ru/story/amerikanskaya_nyasha_6021069
А вдруг в Штатах такие же мемасы рисуют про наших дипломатов, министров, пресс-секретарей и прочих, идет все та же информационная интернет-война, ловля блох и справедливая и не очень придирка к словам?..
Товарищи зарубежные пикабушники, не замечали?
Подвиг разведчика
Посидел я, значит, как-то с сыном. Мать семейства отправилась на важное мероприятие, а нас вдвоем оставила на весь день. Сыну почти три, говорит уже довольно бойко, а понимает еще больше. Начало дня прошло, как по маслу, покатались с горок, поиграли в песочнице, зашли в магазин за квасом. И решил я себя побаловать - взять пачку скиттлз, ибо давно их не пробовал, а они вкусненькие)
Ребенок отправился на дневной сон, я сижу играю в компуктер и потихоньку уничтожаю запасы конфет. В определенный момент сын просыпается, выходит из комнаты, подходит ко мне и, с совершенно щенячьими глазами, произносит: "О, конфетки, дайте, пожалуйста, фиолетовую..." Я ему аккуратно объясняю, что мама нас за такое по голове не погладит, но я готов пойти на риск и поделиться с ним конфетками, если мы ничего не скажем. Он согласно кивает, за что и получает в ближайшие полчаса около 5 или 6 разноцветных скиттлзов.
Казалось бы все, ан нет. Возвращается домой мама, сидим пьем чай, и тут на столе сын замечает кусок обертки от скиттлз и говорит: "О, дайте, пожалуйста, оранжевую". Далее жена, испепеляя меня взглядом, обращается к сыну:
- Рома, а тебе папа уже давал конфетки?
Сын потупился, изредка исподлобья на нее смотрит, и лишь тише просит, пожалуйста, оранжевую. Так повторяется какое-то время, я смотрю на него, изо всех сил пытаясь не заржать... И тут жена попадает в точку:
- Рома, а вы с папой о чем-то договаривались?..
- (легкая пауза, затем тихо-тихо) Маме ничего не говорить...
И тут я взорвался) Не сдал ведь, держался до последнего!)
Сын мой, конфетки тоже были мои, так что тег моё)
Показать полностью
Охота на кабана
Пересказывал друг историю от своего деда услышанную. За что купил, за то и продаю, как говорится:
Дед моего друга в свое время был заядлым охотником и изъездил под это дело чуть ли не всю нашу необъятную. И вот как-то раз отправились они со своей компанией на природу, а с собой взяли молодого то ли прокурора, как в "Особенностях", то ли еще кого-то - совсем новичка, но с горящими глазами пострелять дичь лесную. Сели вечерком вокруг костра и начали байки охотничьи травить. У молодого глаза навыкате, челюсть на земле от интереса и изумления. И вот самый старший из компании начинает ему рассказывать классическую историю:
- Знаешь, кто самый страшный зверь в лесу?
- Медведь, наверное...
- А вот и нет! Самый страшный - это кабан! Если с одного выстрела ты его не положишь - пиши пропало. От него не убежать, не спрятаться! Хоть за десять километров от него уйди, а все равно найдет - и отомстит!! И уж поверь мне - месть его будет ужасна!..
Напустили шороху и спать разошлись.
А спустя день-два новичку приспичило в лес по большой нужде. Сел он орлом неподалеку, а дед моего друга - за ним. Идет аккуратно, тихо - ветка не хрустнет. Подходит бесшумно сзади, холодную часть ствола прислоняет к его голой заднице... и громко ХРЮКАЕТ!
Можете себе представить, как бежал тот парень - даже спущенные штаны не особо задерживали...)
Друг мой, дед друга - моего, значит и тег - мое))
Показать полностью
Научный бизнес
Рассказывал мне мой школьный учитель физики, замечательный мужик и отменный преподаватель. Как-то на турслете, когда я уже в качестве выпускника сел с ним у костра и слегка пригубил, он начал травить разные байки. Среди них было и про непростые 90-е.
Тогда он с парой друзей с физфака открыли маленькую контору, которая предоставляла весьма интересную услугу. Студенты украшали дачные участки и прочие приусадебные территории "магнитными волновыми декорациями". Народа к ним шло немного, но все были люди состоятельные и, как говорится, с тягой к прекрасному.
Клиенту обходительный директор фирмы выдавал большой гроссбух-каталог с разнообразными рисунками, красивыми формами и причудливыми узорами из разноцветных магнитных волн. В определенный момент клиент сверкал глазами и тыкал пальцем - "вот эту вот хочу!". Деньги, и на тот момент немалые, давали вперед, так сказать, с невозвратной предоплатой на покупку "дорогостоящего" научного оборудования.
В результате бригада физиков выезжала на пленэр, где в строго определенном порядке раскладывала магниты и прочие устройства (на момент рассказа этой части я был уже изрядно наклюкамшись, так что что именно они раскладывали, не вспомню). Спустя полчаса-час они отряхивали руки, подходили к клиенту и говорили, мол, принимайте. На вопрос: "А где, собственно, красота, собачьи вы дети?", - физики безукоризненно спокойно отвечали: "Нудк. Магнитные волны, они же не видны глазу! Но если вы пройдете со всякими напряжометрами и прочими приборами, то увидите, что узор - как вы и заказывали".
После этого они прям ОЧЕНЬ быстро испарялись, и контора неоднократно переезжала за свой короткий срок существования.
Учитель мой, тэг мое. Не сказать, чтоб он сильно этим гордился, но оправдывал голодным студенческим существованием и изрядной порцией лулзов с адреналиновым соусом)
P.S. Разумеется, надеюсь на всезнающее Пикабу, которое обязательно поддержит, подправит и подоткнет лицом в гамно за неграмотность и неподкованность)))
Показать полностью