Danelia1975

Вспомнилась недавняя история. С полгода назад встал я на учёт в центре занятости. Пришел на первое собрание. Собралось нас человек 20, расселись мы в небольшом зале. Представитель центра начинает зачитывать нам вакансии. Минуты через три:
- Аэропорт Кольцово, требуются грузчики, водитель категории С.
Рядом со мной сидит пропитАя баба неопределенного возраста. Интересуется хриплым басом:
- Летчики не требуются?))

Занимаюсь я, значит, монтажом сантехники. На прошлой неделе звонят, канализацию заменить в частном доме, в деревне дальней. Приехал, звоню. Выходит хозяин, казах. Представился Андреем. Не знаю- реальное имя или на русский манер просто. Показал фронт работ, я за два дня сделал, рассчитались, попрощались. Вчера звонок с незнакомого номера, женский голос:
- Дима, здравствуйте.
- Здравствуйте, - говорю.
- Вы на прошлой неделе моей сестре канализацию делали. А у нас вода перестала поступать в дом. Или с колодцем что-то, или с насосом. Можете посмотреть?
- Могу. Сейчас подъеду, адрес говорите.
Приехал. Большой дом на окраине села, много построек. Ворота были открыты, я зашёл. Во дворе стояла миловидная женщина лет пятидесяти, тоже казашка.
- Дима, ещё раз здравствуйте. За дом проходите, там у колодца муж с работниками, объяснит- что и как.
Я захожу за дом, у колодца стоит четверо мужиков. Интересно, кто из них муж? Выбрал того, что побогаче одет, подошёл:
- День добрый. Хозяин вы?
- Привет, Дима. Хозяин вон, в кожаной куртке. А я Андрей. Ты мне на прошлой неделе канализацию делал...))

Как это сейчас модно, в продолжение темы Жадность?
Лет двадцать назад работал я на небольшом заводе. И торговал там же самогоном. Начальство на эти мои фокусы смотрело сквозь пальцы, сами бухали не меньше нашего. Сам был свидетелем, когда пьяный энергетик отсчитывал ещё более пьяного электрика:
- Опять нажрался, гаденыш! Наказан! Две стопки пропускаешь.
Вот не вру ничуть))
Ну и сама история. Приходят четверо слесарей с депо. Берут полторашку. Просят- на четверых сумму раскидай ( брали тогда под запись, до получки) Я раскидал, по 15 руб на каждого. Полторашка стоила 60 руб, цены помню до сих пор)). Ну раскидал и забыл. Проходит часа три, и один из этих хлопцев, Паша, возвращается. Возвращается и говорит:
- Димон, ты бутылку то на нас всех расписал?
- Ну да, - говорю. - Как просили.
- Димон, дак я то молчал, когда просили. Ты уж меня вычеркни))

Приветствую всех, вопрос @moderator,
Вопрос не совсем по теме сообщества, но ближе не нашел. Недавно пришлось сбросить телефон до заводских настроек, поэтому пришлось скачивать приложение Пикабу по новой. И в новом приложении изменился принцип формирования ленты Горячего. Раньше оно шло четко по времени от начала создания. Сейчас я этот принцип не могу понять- лента может начаться с поста 6 часов, следом 2 часа, и и.д. Скажите, есть какая-то возможность вернуть все, как было? Заранее спасибо.

Работаю я сантехником. На себя. Звонит сейчас женщина:
- Здравствуйте, я по объявлению. Вы сантехникой занимаетесь?
- Да, - говорю, - занимаюсь.
- А можете воду из туалета в кабинет провести?
- По месту нужно смотреть. Ну, вообще да, могу.
- Да? И как это будет выглядеть??
Я не выдержал, засмеялся. Сразу аналогия из прошлого на ум пришла. #comment_161917829.
- Как труба с водой и будет выглядеть, - отвечаю.

На работе. Захожу в операторскую, чаю налить. За столом сидит Татьяна Егоровна, женщина лет пятидесяти пяти. И ругается с кем-то по телефону. Я чаю налил, вышел. Минут через пять вернулся, она мне жалуется:
- Вот что с сыном делать?! 28 лет парню. Работать не хочет. Из охранников выгнали, за пьянку. Из такси сам ушел- мало платят. Отец, муж мой, взял кредит, купил ему Газель за 370 тысяч. Через знакомого нашел возможность заработать. Сегодня нужно было к девяти утра на погрузку ехать. Знакомый мужу звонит пол десятого- где там сын то? Муж сыну звонит- ты где?! А тот отвечает- Собаку вот выгуливаю, бедняга целый час просраться не может))