Ответ на пост «Ох, бедные владельцы коммерческой недвижимости»
Будучи молодым и зеленым, курсе и на четвертом института, в середине 90-х годов прошлого века работал я в забавной организации - клиринго-консалтинговом агентстве при большом холдинге. В конторе было человек 30, два отдела - в первом 8 таможенных брокеров-декларантов и большой таможенный склад, во втором - десяток продажников, занимавшихся торговым бизнесом.
Первые приносили стабильную прибыль - экспортные операции и таможенная очистка в те годы были довольно авантюрным типом бизнеса, но фактически это были деньги из воздуха. Я туда попал по блату, моя родственница этот отдел возглавляла и взяла на воспитание двух распиздяев - меня и Джаху (Джахонгира) - племянника начальника второго отдела. Должность была - подай- принеси/съезди/отвези/распечатай/откопируй/картридж заправь. Потом уже поняв, что пацаны в адеквате начали в основную деятельность посвящать, начали с помощи главбуху по складским операциям и ведения архива по заказчикам.
Параллельно я занимался техникой - принтерами, компами и связью, выпросил у директора 40 часов подключения к Интернету (енторнет был по карточкам) , сеть (тонкий коаксиал) и крутой копировальный аппарат, что повысило производительность раза в два, теперь никто не бегал в поисках работающего компа/принтера или на другой этаж отксерить пару бумажек), а мой напарник Джаха разгребая завалы документов нашел три неоплаченных полугодовой давности счета за декларантские услуги от какого-то ООО, причём там банальное распиздяйство было, после звонка контрагентам, деньги пришли через неделю. Гендир довольно хрюкнул, что молодежь свою з/п отрабатывает (сцуко, зарплаты там на проезд и обед только хватало). Джаха оказался неплохим торгашом и притащил каких-то коммерсов с одного из таможенных терминалов, с помощью нашего склада замутили какой-то бизнес, принесший небольшой профит, причем Джахе капнул какой-то прОцент, он ходил гордый и надутый как индюк, остальные продажники смотрели на него злобно - их босс подъëбывал тем, что молодой пацан в бизнесе больше всех вас вместе взятых смыслит, с первой же сделки прибыль, а у вас одни просеры. Через полгода нас подключили к теневой части деятельности фирмы и оказалось, что там всё ещё интереснее.
Так вот чуток погрузившись в бухгалтерию и деятельность фирмы, мы поняли, что декларантский отдел генерит охуенное количество прибыли, а коммерческая деятельность - невъебенные убытки, чуть меньше охуенной прибыли. Причем это не первый год длится. Начитанные всякими "экономиксами" мы задались вопросом - какого хрена проблемный актив не сбросят? Сначала мы этот вопрос задали гендиру, который терпеливо объяснил, что бизнес это не всегда купил - продал дороже, бабки в карман, это еще и маркетинг и неизбежные накладные расходы и вообще, удача дама изменчивая, сегодня у тебя мульëн профита, завтра - ты в проëбе на два.. Благо мы догадались ещё и спросить у старого мудрого главбуха Иосифа Натановича. Так как мы уже были своими, Натаныч спокойно рассказал нам, что контора генерит ровно столько прибыли, сколько от неë требует холдинг. А коммерческий отдел работает в минус либо по делам холдинговых боссов (например, оплачивает стенд холдинга на отраслевой выставке, выкупает излишки продукции одного из предприятий и потом с дисконтом продает, чтоб рынок обвалить, поднасрав конкурентам и т.п.). В результате контора работает практически в ноль и гендир может ходить и ныть, как всë хуëво, сам имея нехилый зарплату от холдинга и еще в пять раз больше по левым делам.
Сейчас будет прыг и кусь
Художник: Agus Gembils
Из последнего развлекательного
Влетает во время приема разъярённая бабка (пациентка то есть). Естественно без записи, растолкав локтями очередь. Орет, блажит, как потерпевшая: " Я у вас неделю назад была и в очередь ещё раз стоять не собираюсь! Ваше лекарство, которое вы мне от давления прописали мало того, что не действует, оно у меня гипертонический криз и аллергию вызвало! ( был назначен престариум). Как выпила, так сразу давление под двести, неотложку пришлось вызывать!"
Потом достала портянку — инструкцию и буквально орёт и в нос мне тычет: "Вот прочитайте, что здесь написано... Начинать назначения с 2,5мг, а вы с целых десяти начинаете. Вы жизнью больных рискуете, только почитайте какие здесь побочные эффекты могут быть, помереть можно! На фармкомпанию работаете!"
Очередь под дверью затихла. Мои попытки ей что-то объяснить бесполезны. Говорю ей, что криз после приема таблетки совпадение, что "после", это не значит "в следствие", что сухость во рту — это вовсе не признак аллергии, что уровень компетенции врача могут определять уполномоченные для этого специалисты, а не все кому вздумается.
Но всё бесполезно. Тебя не слышат. Я полчаса не могу её выгнать из кабинета. Приём фактически сорван. Я была вынуждена уйти из кабинета с приема в сестринскую, где минут пятнадцать ждала когда она уйдет и перестанет орать. Потом пошла вести приём дальше. А случись это на первом году моей работы, я бы от шока не оправилась наверное и уволилась бы.
Самое смешное, что такие пациенты потом приходят, как ни в чем не бывало. Под дурачка. Или бывает даже извиняются, мол такой уж у меня характер потерпите, я ж больной человек. А, что ты при этом чувствуешь никого не волнует.
«Вам нужно поменять полис ОМС! Прямо сейчас!» - новые уловки телефонных мошенников
Об этом способе обмана мне уже неоднократно писали в комментариях. Надеялся на более детальную историю от читателя, но аккурат перед праздниками до меня дозвонились эти самые ни разу не товарищи.
Попали удачно – как раз с двумя друзьями ехал к месту назначения. Ответил по громкой связи, так как приложение предупредило о том, что на номер есть жалобы. Присутствующим показал «тишину». Все радостно заулыбались, так как наслышаны о моих увлечениях общением с жуликами.
«Меняем полисы! Срочно!»
- Такой-то Такойтович?
- Возможно. А вы кто?
- Это начальник департамента страхования при Минздраве РФ, такой-то. Вы можете сейчас говорить? –
И ведь достаточно серьезный, официальный голос. С легким южным тоном, конечно.
- Да, а что случилось? Что такое? – имитирую легкую озабоченность.
- Внеплановая замена полисов ОМС – обязательного медицинского страхования.
- И с чем это связано?
- Полисы нового образца, небольшие, как банковская карта. С дополнительными элементами защиты. Или в электронном виде, что удобнее, - четко и без запинки рапортует собеседник.
- Так у меня и так полис «как карта». С голограммой. Мне это зачем? - озадаченно тяну я. Присутствующие в салоне авто и слышащие весь диалог по громкой связи сдавленно хихикают.
- Нет-нет, замена всем. Обязательно. Иначе действие полиса будет приостановлено, придется обращаться за временным в офис страховой компании лично. В главный офис региона.
- Ой-ой, да вы что! – удивляюсь я. Реально удивляюсь наглости и виртуозному вранью собеседника. – И что делать?
А ведь без шуток, не сильно разбирающийся во всех бюрократических нюансах человек во все это поверит. И весьма в значительном числе.
- Смотрите. Вы можете выбрать пластиковый или электронный вариант. Бумажный получите лично в МФЦ. Нужно два визита, с документами на подачу заявления, ваше фото специального формата и потом – за полисом. Стоимость 2500 рублей. Электронный бесплатно и мы можем оформить его прямо сейчас.
- Хм… а какая у меня страховая компания? – интересуюсь я. Как выкручиваться-то будут? Или и этими данными располагают?
На той стороне связи заминка.
- Что-что? – переспрашивает собеседник. – Вас из Министерства здравоохранения беспокоят. А не из страховой компании.
Резко становится тихо. То был какой-то «шум коллцентра» на заднем плане, а то тишина. Отключили микрофон и советуются.
- Я спрашиваю, какая у меня страховая компания? Я не помню. И полиса рядом нет…
Тишина.
- Алло? Вы меня слышите? – переспрашиваю я.
- Да, минуточку, уточняю, - собеседник включается и снова тишина.
Через несколько секунд оживает.
- Мы можем сообщить эту информацию только после того, как вы подтвердите свою личность. Я пока не вижу данных о страховой компании вашей, - весьма изящно выкручивается собеседник.
- Так может мне его и менять не надо? Если вы не видите данных, но мне звоните? - продолжаю гонять неудобными вопросами.
- Нет, списки на замену точные. Все персональные данные о вас я увижу после подтверждения заявления. Если вы выберете бумажный вариант, то я данных не увижу, просто сообщу вам о необходимых документах и зафиксирую дату обращения.
- Так бумажный или пластиковый? – докучаю я.
- Пластиковый. Это то же самое, что и бумажный. Ну физический документ! – чувствуется легкое раздражение в голосе. Понятное дело, уже 8 минут болтовни.
- Хорошо, давайте документы. Мне пластиковый, по старинке. Не люблю я всю эту элетронщину… - тяну время я.
Одновременно грожу кулаком товарищу на заднем сиденье, который сильно пытается не заржать. В моих устах «не люблю электронщину» звучит так же, как «пчела, боящаяся меда».
- Такой-то Такойтович! Вы точно уверены? Потом изменить выбор нельзя? – суровым голосом отчитывает меня собеседник.
- Уверен, давайте.
Это очень, очень, очень сложно!
- Хорошо, вам нужно прибыть в МФЦ в понедельник или среду с 8 до 12 часов дня. При себе иметь паспорт, выписку из поликлиники о прикреплении, справку из Пенсионного фонда о наличии или отсутствии льгот, квитанцию об оплате пошлины на 2500 рублей.
Слышу сдавленный ржач другого товарища. Он тоже юрист по образованию и оценил весь театр абсурда.
Про то, что вместо ПФР у нас уже СФР я молчу. Промолчу и о логике остальных документов. Они полностью абсурдны и не имеют никакого отношения к процедуре замены НОСИТЕЛЯ – документа. А уж пошлина за выдачу полиса ОМС что-то совсем из области ненаучной фантастики.
- А квитанцию я где возьму? На пошлину? – без малейшей тени смущения интересуюсь я.
- Вы весь перечень документов записали? Все поняли? – слегка раздраженно вещает собеседник.
Естественно, шаблон дает сбой. Если предположить, что человек во всю эту ерунду поверил, его не отпугнула ни пошлина в 2500, ни куча документов, ни необходимость таскаться за ними по инстанциям. Что-то надо делать.
- Да, конечно, все понял.
- Квитанцию можете скачать с сайта Госуслуг. С закрытого раздела. Там же и образец заявления, с которым вы уже должны прийти в МФЦ, – хватается за соломинку жулик.
- Я не пользуюсь Госуслугами.
- Это не имеет значения, вы просто получите код через систему Госуслуг, который подтвердит вашу личность и потом получите ссылку на заявление.
- Нет, не подходит, я не пользуюсь вообще Госуслугами. И куда мне ту ссылку? В кнопочном телефоне нажимать?
Снова пауза.
- Давайте попробуем, - настаивает собеседник.
Настойчивость объясняется тем, что аккаунт на Госуслугах вполне может быть у человека, но он им даже и не пользовался. Был создан при обращении в различные государственные инстанции.
- Как это – попробуем?
- Сейчас вам придет код. Назовите его.
Код действительно приходит. На восстановление доступа к Госуслугам. Классика жанра.
После нескольких неверно названных кодов, при этом некоторые носили определенный сакральный смысл, мошенник высказал много некультурного в мой адрес, чем порядком повеселил слушателей. Услышав трехголосый ржач – мошенник отключился сам. Итого 15+ минут времени жуликоватого потрачено.
Туда и дорога.
В заключение.
Я поменял тактику общения с такими персонажами. Если раньше собирал минимум информации и потом издевался, то сейчас изображаю максимально серьезный разговор.
Затягиваю по максимуму, задаю те вопросы, которые чаще всего задал бы человек достаточно грамотный, но все же сомневающийся в «полезности» звонка и смотрю на реакцию.
И ту реакцию обязательно доношу до широких масс. Надеюсь, подробное описание диалогов поможет избежать обмана и распознать мошенника.
И правда...
Был в древности обычай - не плевать в колодец и не мусорить в лесу