Продолжение поста «Девственник в 28 лет»
Вот читаю подобные посты и хочется поделиться ответными "бурными поисками", но понимаю что по моей унылой жизни мне уж точно не написать мемуаров(а хотелось бы). Но все слишком банально - девушка, 28, никогда не было отношений. Не то что бы я их упорно искала, но в юности, помнится, пыталась знакомиться по интернету с ребятами, завязывались переписки, была даже виртуальная любовь со звоночками, ванильными переписками и болтовней ни о чем. Закончилась она как то тупо, однажды я ему позвонила, а он сделал вид, что это не он. Ну типа по голосу я его узнала, но представился он другим именем. Тогда я и поняла что это все, наигрались, я ему надоела и он вот так меня отшил, ок. Для глупеньких пиздюков это все было вполне разумно и понятно, но сейчас я над этой историей ржу если честно.
В реальной жизни противоположный пол меня успешно игнорировал, а самой было как то стыдно подкатывать. Тогда еще неопрятная, жирная(как и сейчас), стеснительная лохушка, которой еще и взрослые по ушам ездили с вечной фразой "не навязывайся". Таким образом я старалась делать вид, что мне неинтересна тема отношений, потому что понимала, что будет дико стыдно, если проявлю к кому то интерес, а меня засмеют мол "куда ты полезла, ты себя то видела вообще?". До сих пор кстати такое убеждение, хотя сейчас я просто сижу дома и не лезу к людям вообще.
Часто думала в то время, а что же со мной не так. Нет, я понимала что выгляжу не очень, но если отсеять внешнее, остается вопрос о внутреннем. А там не все так идеально, честно вам скажу. Я осознала это только сейчас, все подводные камни своего характера, о которые бы постоянно спотыкался мой потенциальный партнер. Так вот мало того что здесь присутствует целый набор комплексов, орава тараканов и завал нерешенных проблем, так еще и с коммуникацией у меня совсем уж беда. Я могу заговориться до обидных вещей, юмор у меня как у умственно отсталой макаки, да и вообще я душнила каких еще поискать. С годами стала камнем и не могу выражать чувства, даже близкие не могут понять люблю ли я их или просто терплю рядом. Внутренний параноик заставляет меня контролировать многое, что происходит вокруг, поэтому бедному челику бы прилетала постоянная критика, что он не поднимает стульчак, оставляет включенным свет в комнате и слишком сильно хлопает дверью.
Несмотря на весь тупизм ситуации со стороны, все же могу сказать что горжусь собой. Ведь мне хватило сил не стать страдалицей, умоляющей уделить ей внимание хотя бы из жалости. Просто вовремя поняла, что людей с таким говнохарактером не любят и не полюбят никогда, ну вот так вышло, значит надо просто принять и забить. Получается этот минус своей жизни я превратила для себя в плюс, ибо будучи интровертом, мне было бы сейчас крайне тяжело поддерживать отношения с кем то. Не советую другим конечно так радикально ограждаться от социума тупо потому что вы не видите от него отдачи, даже если это продолжается стабильно много лет. Если перед вами еще пока есть цель найти своего человека, то ищите в себе косяки, прорабатывайте психологические проблемы, будьте увереннее и все у вас будет. А если нет, то не отчаивайтесь, попробуйте подружиться со своим одиночеством, ищите клевые занятия, танцуйте, пойте(только не громко), гуляйте, рисуйте, вобщем делайте все, что доставляет вам радость, только в рамках закона, естественно. И тут пожалуй важно запомнить, что одиночек в принципе не так уж и мало на планете, а сейчас, с веком технологий, становится даже больше. Поэтому вы в своем одиночестве не будете одиноки, как бы странно это ни звучало)