У нас в городе зоошизу вроде бы победили, так она мутировала в ЭКОшизу.
Я наблюдал за их движухой и у меня подгорает до сих пор. Симптомы не поменялись: много криков - мало дела.
Активисты от какой-то партии собрались и убрали мусор в мешки с набережной - Экошиза:"Ууусука лизоблюды"
Частный мусороперерабатывающий комбинат стоит на грани закрытия - Экошиза: "Ууусука так вам и надо буржуи"
Местных алкашей разогнали а наняли нормальную фирму для уборки города - Экошиза: "Ууусука москвичи все захватили"
Обклеили весь город своими наклеечками и активно срут в городских пабликах, из-за чего эти паблики пришлось покинуть ибо заебало читать бред про "Ууусука военные испытали ракету "циркон" значит зима будет теплая"
Поборов один культ проблема не решилась, поскольку эти кретины создали себе нового идола.
Живу в Москве в жк новостройке жк Царицыно Тут тоже есть чудики, которые любят заботиться об экологии и т д. Заварили мусоропровод в подъезде и промывают всем мозги , что надо бля разные пакеты, один для пластиков бутылок, другой для бумаги, крышки отдельно, один для батареек ещё чего-то там ещё. Прежде чем положить в пакетик надо отмыть, просушить . И так для каждой категории.
И надо возить это говно хрен знает куда и только там принимают.
Да не усрался мне этот тупорылый раздельный мусор. Ещё задрачиваться над этим. В один пакет и в мусоропровод. А теперь надо на улицу ходить. Зимой особенно.
Кто это придумал молодец конечно, заводы не строят, рабочих не нанимают, а люди им все готовое поставляет и ещё чистое и отмытое и без этикеток. Нахуя вкладывать. Воду потрать, отвези, и получи залупу. А сами все перерабатывают ? Или продают и прибыль имеют
планете похуй, а не будет нас-не будет и рефлексии,будет естественный отбор(с поправкой на новые условия), животным похуй кто там сдох и в каком году. нет еды-пора умирать, есть еда- пора размножаться. единственный кто заметит изменения- никто, а через миллион лет от нас и следа не останется(на поверхности). поэтому ВСЁ что мы делаем направлено ТОЛЬКО на то чтобы МЫ выжили в хоть как-нибудь комфортных условиях(именно КАК-НИБУДЬ, а не каких-нибудь, КАКИЕ мы знаем, а вот КАК их поддержать...)
Есть у меня значит случай на эту тему. Вернее не со мной, а с товарищем. Но так как происходило всё на моих глазах и с моим непосредственным участием, поставлю тег "МОЁ"
2002 год, я поступаю в один из колледжей. В то время (а может и щас), всем очникам платили стипендию в первом семестре. Стипендия относительно уровня цен того года была неплохая в купе с копейкой от родителей ежемесячно почтовым переводом. По крайней мере по выходным у нас всегда было несколько сисей стрельца и орешки.
Приехал я из своих ебеней обучаться профессии электрика примерно в таком виде
Всю одежду на себе, чтобы сумку не таскать
который в принципе и на 100% подходил для описания моего соответствующего виду поведения.
Хотя я был не одинок в своей харизме. 2\3 группы были на одном уровне разъебайства со мной,
типичный первокурсник в моей группе
а 1\3 состава группы отчислили уже после 2го месяца обучения по очень серьёзным причинам
В общем то, после первой волны я уже тогда понял, что пропуски пар за сисей стрельца можно нивелировать только полезной общественной деятельностью. Поэтому, я периодически, почти на каждой паре начал доёбываться до преподов: противоречия в изложенном материале с учебным пособием, душно в аудитории, холодно в аудитории, мел плохо пишет - не видно с дальней парты и всё в таком духе.
За две недели до окончания семестра в декабре меня вызывают в кабинет зав.отделением на ковёр к самой Елизавете Петровне вместе с зам.ректора по воспитательной работе.
это жжжж неспроста
-Итак, ТС, нас порядком заебали твои постоянные упрёки и отнимание времени у преподавателей в учебном процессе. Мало того, что ты всех заебал, мы ещё и должны каждую ситуацию разобрать и ответить реакцией на жалобы преподов! Поэтому, с завтрашнего дня ТС...
И тут я думаю всё, пиздец, поеду прямиком в военкомат, чего ждать то. В тот момент я ощущал себя как Костя Иночкин, который в голове у себя фантазировал, как преставилась его бабка
Но Зав.отделением продолжила:
-Мало того, что ты всех заебал, мы ещё и должны каждую ситуацию разобрать и ответить реакцией на жалобы преподов! Поэтому, с завтрашнего дня ТС ты будешь делать это всё официально в рамках назначения тебя Председателем профкома студентов.
Я к тому времени успел в АХЧ колледжа взять подработку - подметать и убирать территорию вокруг колледжа по утрам до пар. А тут мне объявляют, что стипуха будет всегда капать и в следующие семестры и плюс ещё за должность высокую доплата. Для меня это был просто дофаминовый удар, от которого я очухался уже после новогодних каникул толком.
В режиме активной просветительской деятельности среди студентов закончился второй семестр и меня снова вызывают на ковер.
-ТС, предприятия ГМК выделили нам 14 путёвок в санаторий Самоцветы на оздоровление студентов этим летом на две недели. Одну себе возьми, другу ну и остальные распредели правильно и справедливо тем, кому это действительно нужно.
Конечно же я всё правильно распределил и компания у нас собралась на радость всем весёлая и дружная)
В назначенный день в июле мы все вместе собираемся на ЖД вокзале, прыгаем в электрон и катим на курорт, попутно хвастаясь друг перед другом, кто как будет отрываться за счет упавшего с неба выигрыша сказочного путешествия в ебейший курорт, который на тот момент принимал чуть ли не всех шахтёров со всей необъятной, так как грязи там реально лечебные.
После того, как главврач увидел наш отряд самоубийц, было принято решение заселить нас в лучший корпус на территории санатория во благо всех остальных окружающих лечащихся за счет предприятий, на расстоянии 2км от основного корпуса, где проходили все процедуры и кормили.
Я вам сразу скажу, что мы ничуть не расстроились. Советская архитектура с огромными общими лоджиями на каждом этаже с двух сторон, монументальные колонны и чистый лес - просто красота.
В первый же день после процедур все разбрелись обустраивать свои (по 2чел.\комната) комнаты, а мы с Лёхой, моим близким товарищем, взяли пиваса и пошли осматривать окрестности.
Нашли речку с пляжем и высокими скалами, где решено было тусить все две недели. Погода устоялась на то время +30 градусов при безоблачном небе уже с 7 утра.
В один из таких дней мы, после обеда, развалившись на пляже уснули, а проснулись только через 2 или три часа. Примерно вот такими
Сразу сорвались обратно в свой корпус, чем нибудь намазаться, чтобы не облазить потом как тараканы шкуры сбрасывают.
Конечно же, никаких СЗК ни у кого не было и сестра-хозяйка посоветовала нам намазаться сметаной. Хуй с ним, не страшно. Бежим в столовую и слёзно просим у раздачи сметаны пожалуйста в счет оставшихся дней отдыха. На что нам отказали, заявив , что сметана вся под строгим учетом, поэтому идите нахуй - Вот вам 2,5%ный кефир по 10 пачек 0,5л.
Ну тож же сметана, подумали мы с Лёхой и погнали намазываться в корпус. Намазавшись мы решили, что нужно полежать, пока кефир не подействует нормально. И снова уснули на час окефиренные с ног до головы.
Проснулись и пошли в душевые смывать всё это. Скажу вам по своему опыту - кефир помог частично снять болевые ощущения от ожога.
Короче, намылись мы, время было уже около 9 вечера, и мы попиздили на ежедневную дискотеку на ротонде возле главного корпуса.
Это что то типа такого здания, только больше в диаметре
В общем, сама дискотека была похожа на ДК в деревне, но пошли мы на неё не из за танцев под Кадышеву, а потому, что туда приходили девчонки с соседнего поселка, с которыми мы безуспешно каждый раз пытались познакомиться, но надежды не теряли. И похуй было, что играй гормон и напевы Кадышевой совсем не коррелировали между собой.
В общем сидим мы, потягиваем пивко (тогда ваще всем похуй на это было), смотрим на девчонок. Видим скамейку, на которой сидят две симпатичные. Идём к ним, подсаживаемся, начинаем шушукаться между собой и тут я говорю Лёхе:
-может ну их нахуй, от них воняется каким то стойлом коровьим?
Лёха принюхался - и то, грит, правда. Пошли, грит, вон к тем двум на выходе стоят. Пошли, подошли не слишком близко, и снова этот запах протухшего молока с отчетливой кислятиной, чуть ли не блевотины.
Я говорю: Лёха, походу с деревенскими нам не светит. Лично я к таким запахам не готов.
Лёха поднимает и нуюхает свою руку: ТС,блять, дак это от нас несёт!
Удостоверившись, что Лёха не пиздит, мы принимаем решение посвятить остаток вечера на водные процедуры в 4-5 заходов. Истратив все шампуни и мыло до обмылков, мы всё таки отмылись, не забыв помянуть добрым словом совет сестры-хозяйки.
Утром проснулся, Лёхи не было. Был свободный от основных процедур выходной день и он говорил ещё вечером, что с утра пойдёт ещё с одним нашим сообщником на речку купаться и продолжать насиловать загаром свой тощий организм.
Я оделся и тоже пошел на речку. Но по пути встретил их в лесу и, как понял, вышли они совсем недавно, буквально с час назад, по пути нашли огромные заросли дудника, сделали из них трубочки и решили пострелять яблочками мелкими друг в друга. Этакий страйкбол на минималках.
На предложение присоединиться, я послал их нахуй, потому что мне уже все таки 18 лет в ноябре стукнет, хотя желание было огромное.
В общем, доковыляли мы втроём до речки, искупались, и свалились загорать.
Краем глаза вижу что Лёха лежит справа и постоянно поливается водой из бутылки. Приподнимаюсь и вижу примерную картину на руках, шее и лице:
самая лайтовая картинка, которую нашёл
-Саня, Ты в порядке, Саня Лёха?.
Но Лёха был поглощён заливанием волдырей, что не слышал меня абсолютно.
Поворачиваюсь налево, смотрю на второго и мало того, что вижу такую же картину, но ещё и волосы на голове у него местами стали пятнами разноцветные от желтого до синего, рот открыт и еле еле хватает воздух губами.
Я снова спросил у Лёхи:
но тут же, не дождавшись ответа, вспомнил про дудник, который как две капли почти похож на борщевик.
Йобана в рот, это ж сколько сока они на себя пролили, пока рвали его, сколько сока нализались, когда плевались из этих трубок яблочками...
-Ну вы блять и дебилы!!! - поддержал я ребят, чтобы не падали духом. - Лёха, тащим второго в медпункт срочно.
Дотащили его до медпункта. Медсестра от увиденного сухо бросила: - Пятый за неделю. Кладите на кушетку!
Позже выяснилось, что вызвали скорую и его двинули в ближайшую больничку в реанимацию.
Лёха же отказался от каких либо медицинских манипуляций и просто до конца нашего санаторно-курортного лечения сидел в комнате с закрытыми на два слоя штор окнами. Почти неделю.
За неделю , пока я таскал Лёхе еду из его порций в столовой и пивас, чтобы он не обижался на мои шутки, Лёха набрал около 3кг доброго веса. Но при этом потерял точно пару сот грамм облезлой кожи, потому что лицо его, после начала заживления уже после лопнувших волдырей выглядело примерно так:
Ну и частично волосы повыпадывали.
Второго выписали из больницы через две недели. Полностью выбритого до уровня гладкости дельфина.
У обоих навсегда остались пятна на коже, без доступа меланина, оставаясь белыми при любом загаре, иногда зудящие и напоминающие о том, насколько коварен может быть дудник под прикрытием :)
Соблюдайте безопасность! И если решите вспомнить детство и поплеваться из трубочек дудника, всегда уточняйте у него, дудник ли он или диверсант!
Кстати, ещё одной выходкой нашей был перформанс с пейджером. Тогда, в тот год, сотовые мобильные уже активно входили в обиход рядовых граждан (особенно сименс а35), но на территории санатория (+5км) сети не было, никакого провайдера, даже спутникового (наверное) и все звонки совершались отдыхающими из своих номеров с стационарных телефонов за допоплату через оператора. Но пейджеры также ещё активно пользовались.
Сидели мы как то в столовой за своим многоместным столом в час пик, когда народу отдыхающих вокруг за обедом было очень много. Я взял у Димона из нашей группы пейджер и на максимальной громкости включил первую попавшуюся пиликалку - рингтон. Через 2 секунды заглушил, поднес пейджер к уху и громко начал разговаривать с вымышленным собеседником. Потом передал пейджер Лёхе и громко сказал: !На, это тебя!
Лёха поддержал мою сцену и тоже поговорил с другом!
Как нам потом через несколько дней рассказали уже знакомые официантки на раздаче в столовой - к главврачу (а он является заведующим санаторием, отвечающим почти за всё в санатории) открылось ежедневное паломничество отдыхающих с вопросами: - Какого хуя у них работает связь, а у нас нет???
Через неделю главврач психанул и потребовал срочно найти "этих" гостей из будущего", но наш вояж на курорт уже был закончен и мы давно уже разъехались по своим городам. Каждый с своими впечатлениями и своими историями о случившихся приключениях.
Боже, какой же пиздеж, якобы борщевик исследовали!
Хуй кто его исследовал! Если бы исследования были, то его как минимум бы, для начала, давали коровам - как основным потребителям этого продукта.
А на деле получается - ой, а коровы то не едят борщевик. Как удивительно, нахуй! Ой, а если ничем кроме борщевика не кормить, то едят, да, но сука молоко горчит и воняет и мясо пахнет борщевиком, оказывается. Ой, а от него ожоги химические получаются что-ли? Ой бля, а мы то не знали!
Так что никаких исследований не было. Он просто рос как не в себя, чем и заинтересовал "учёных". С 60-х годов они блять "изучали" его. Ага, щас!
Все чаще в среде образованных и интеллектуальных людей на разных уровнях звучат призывы к спасению планеты, сохранению экологии, заботе об окружающей среде, отказе от пластика.
Все это замечательно и прекрасно, каждого из нас призывают к разумному экологическому поведению и смене привычек в пользу более щадящих для нашей природы. Но!
У меня возникает вопрос к, наверное, всем крупным федеральным сетям супермаркетов: зачем к каждой покупке постоянно кассиры в добровольно-принудительном порядке добавляют всякое ГОВНО: резиновые блядь человечки, пластмассовые хер-пойми-что, монетки, блядь, хуетки и прочая срань, которая никому в хуй не упёрлась? Все это дерьмо упаковывается в пластмассовый пакет и за ноль рублей ноль копеек пробивается всем подряд без спроса и предложения.
Мало того, что это фактически как-то смахивает на принудительную сделку (я не изъявлял желания за 0р покупать вашу хуйню, а вы без спроса пробиваете мне в чеке эту товарную позицию), так, что гораздо хуже, учитывая объемы и масштабы продаж этих сетевиков, а это явно сотни миллионов экземпляров, пиздец как вредно для нашей экологии. Эти упаковки и сами ненужные поделки будут разлагаться миллионы лет. И они НАХУЙ НИКОМУ НЕ УПЁРЛИСЬ, НИ-КО-МУ, понимаете?
Прежде чем призывать к чему-то отдельных граждан, начните с куда более крупных партий и рисков и избавьтесь от этого. Это будет куда эффективнее, чем «пересадить» отдельно взятую условную бабу Маню с покупки пакета на кассе каждый раз на холщовый шоппер.
Последние лет 5 старались покупать на НГ настоящую ёлку, но т.к. с женой оба работаем, обычно шли выбирать елку вечером, ходили-кружили как идиоты с фонариком вокруг ёлок, и нечто несли домой. По итогу чаще всего оказывалось кривое-косое уебище, с проплешинами и желтеющее в некоторых местах. Надоело. В этом году взяли исккуственную, она точно пышная со всех сторон, зелёная , прослужит лет 5-10. Цена искусственной 2500р, настоящая каждый год дорожает последний раз брази рублей за 700, с учётом инфляции на третий год окупится.