Котонашествие
Воу, воу, воу палехче котики...
4 подряд поста про котиков. Ещё немножко и собрал бы флеш-рояль из котиков...
Котики-убийцы не оборачиваются на взрывы
Никогда не готовьтесь к неприятностям заранее. Они всегда приходят в самый неудобный момент, в половину шестого вечера, в какой-нибудь обычный вторник.
Всё началось с помех связи и подвисающего интернета – к чёрту отправился мой тихий вечер за сериалами и чипсами.
Весеннее солнце щедро одаривало малолетних оторв, что изо всех сил старались раздраконить детскую площадку, но вслед за интернетом, оно тоже забарахлило. Юные вандалы отвлеклись от руин песочницы, в поисках источника затемнения... и в отличии от взрослых, последними огласили окрестности истошными криками, лишь на несколько секунд опередив системы оповещения.
Когда мятущиеся по двору родители, в панике, путая, разбирали своих детей, на бегу совершая обмен, некоторые самые маленькие, а оттого – стойкие к взрослым предубеждениям о сигаровидных объектах в небе, продолжали глазеть на них и даже (о, господи!) тыкать пальцем, словно стараясь убедиться, что все остальные тоже их увидели.
Я высунулся из окна, и понял – Футурамы мне сегодня не видать. Подозреваю, что это касалось и спокойной жизни, тёплого душа, мирного неба над головой и прочих достижений цивилизации. Нас прилетели завоёвывать.
Рядом со мной, на подоконнике, устроился полуторагодовалый рыжий Тимон и демонстративно не обращая внимания на флот инопланетян в небе, принялся облизывать лапу.
- Молись своему кошачьему богу, чтобы это не были шерстяные карлики с Мелмака.
Я почесал кота за ухом, понимая, что он вряд ли смотрел ситкомы 90-х и включив телевизор, пошёл делать кофе. Просто ружья у меня под кроватью не было, значит стоило взбодриться и ждать, что скажут новости.
Зловещее шипение, вместо первого канала, великодушно предоставило мне самостоятельно размышлять о ближайшем будущем. Чем я и занялся, стоя на кухне и гремя посудой. Сигарообразные объекты за окном, начали медленно спускаться. Они переворачивались в воздухе, явно собираясь воткнуться в землю. От созерцания торжественной картины меня отвлёк отчаянный звон…
- Тимон!
Позабыв о кораблях захватчиков, я метнулся в комнату, чтобы лицезреть осколки горшка, россыпь земли и многострадальный кактус Пикассо, потерявший декоративные шляпу и усы. Виновник смерти растения, сидел на краю подоконника и с интересом разглядывал своего давнего врага.
- Ахтыж засранец мелкий!
Я успел сделать всего один шаг, как с улицы донёсся протяжный гул и взрывной волной выбило стёкла. Кот снарядом метнулся на мою грудь и мы оба упали на пол. Вдруг ожил телевизор.
Бесформенная глазастая голова, с оленьими рогами, появилась на экране и резким, писклявым голосом закричала из колонок.
- Земляне! Мы прибыли, чтобы поработить вас! Сопротивление – бесполезно! Ваше оружие – бесполезно! Подчинение захватчикам – хорошо!
Я перевёл взгляд с телевизора в окно и увидел, как похожий на веретено космический корабль приземляется на моём дворе, а вокруг него кружат самолёты, взрываются ракеты и радужными разводами сверкает силовое поле…
***
Спустя неделю, мы с котом делили на двоих последнюю консерву, сидя в нашей полутёмной квартире. Была бы и посветлее, но военные отчего то решили выбрать именно мой двор для демонстрации своей силы и пару дней колбасили по воткнувшемуся в землю кораблю пришельцев всем, что стреляло и горело. Все дома в округе лишились стёкол, рассады с подоконников и половины жильцов, разбежавшихся в страхе. А я заклеил окна картоном и стал ждать продолжения.
«Только мы-ы-ы-ы с котом…» как в той песне. К счастью, электричество и вода продолжали поступать и я имел возможность наблюдать за последними днями старой цивилизации.
Правительства, одно за другим, спешили сдаваться, на пока ещё выгодных условиях. Нет, поначалу военные ещё что-то там пытались, но окружающее пришельцев силовое поле не подпускало к кораблям людей и всю смертоубийственную шнягу, которой по ним пуляли. Я уже наизусть заучил текст новой присяги и подчищая холодильник, ждал церемонии капитуляции, которую, вот совпадение, так же решили провести в моём дворе.
И поскорее бы, консерва кончилась. Тимон, понюхав пустую банку, высокомерно чихнул в неё и через щель в картонке, свалил на улицу. Добытчик. В прошлый раз притащил мне банановую шкурку. Всё-таки, когда дома нечем заняться (всё, что он мог опрокинуть со столов и подоконников, было сметено и разбито ещё в первый взрыв), мой кот начинал думать о будущем.
На улице с утра суетился народ – полным ходом шла подготовка к церемонии. Ставились трибуны, выстраивалось оцепление, приехало телевидение и ждали только первых лиц государства. Чтобы отвлечься от голода, я включил телевизор.
По новостям показывали родной двор и торчащее посреди него космическое веретено, высотой с девятиэтажку. Вокруг собралась толпа зевак, сдерживаемая оцеплением, а на трибуну уже забирался президент. Никто не рисковал приблизиться к силовому полю – все помнили японских камикадзе, бросавшихся на поработителей и вспыхивающих голубым огоньком, едва дотронувшись до невидимой стены.
Вот, где-то посередине космического корабля открылся люк и в проходе появились три фигуры. Пришельцы гордо вышагивали по трапу и разглядывая их, я прикидывал, потребуются ли им услуги мерчендайзера на их родной планете? С началом нашествия, магазины позакрывались и я резко стал безработным. Может им офис-менеджер на корабль нужен?
Пришельцы проделали уже половину пути до земли, как вдруг по рядам зевак пролетело волнение. Камеры навелись на рыжую точку, которая виляя задом, как ни в чём не бывало, брела по запретной для людей территории за силовым полем.
- Тимон!
Мой шерстяной засранец кажется доигрался. Пришельцы остановились и озадаченно смотрели, как кот невозмутимо прошествовал через детскую площадку и уселся прямо у основания корабля. Посмотрел в камеру и мне кажется, он будто бы ждал этого момента, когда на него уставятся миллионы. Позёр.
А потом тронул лапкой тонкую иглу, единственное, на что опирался корабль. Здоровенная махина угрожающе качнулась, инопланетяне на трапе в панике закричали, но видимо, Тимону этого было мало. С любопытством рассмотрев неземную конструкцию, он снова поддел её, заставив корабль качаться на месте и явно довольный произведённым эффектом, аккуратно двинул лапкой.
Тридцатиметровое космическое веретено накренилось и под поражённый вздох толпы, начал медленно падать. Шесть секунд полёта и оглушительный взрыв, сорвавший несчастные картонки с моих окон и заставивший зевак и президента упасть на землю. Последнее, что успела заснять камера журналистов – мой кот, невозмутимо бегущий в сторону выроненной кем-то сосиски в тесте…
***
Спустя ещё одну неделю, земляне подводили итоги неудачного вторжения пришельцев. Не только моему коту взбрело в голову попробовать опрокинуть эту большую штуку, но он сделал это одним из первых. Прокатившаяся по миру волна кошачьего любопытства наглядно показала пришельцам всю ненадёжность их конструкций. Новое слово в учебнике сопромата.
Правда, японцы опять отличились. Где-то в Токио, они решили снарядить отряд котов-камикадзе, попытавшись обмотать их взрывчаткой. Но один из пушистых уронил со стола пульт дистанционного подрыва, поэтому узкоглазые кулибины лишились лаборатории и самих горе-инженеров. И поделом им. А у котов 9 жизней, да и те они сберегли, попрыгав из окон.
По новостям показывали, как последний, не опрокинутый корабль вторженцев, улепётывал с нашей планеты, но клянусь, я своими глазами видел, как в закрывающийся люк забегал одноглазый, одноухий кот. Думаю, пришельцам надо позаботиться, чтобы у них на столах не оказалось чего-то взрывоопасного…
А мы с Тимоном сидели на диване и ели чипсы, листая новостную ленту. И на каждой второй картинке, мой кот, не оборачиваясь, уходил от взрыва. Люблю засранца…
Автор: Собиратель Историй
Оригинал: Жизнь, Смерть и 100 подписчиков
Когда решил пожрать шашлыков на открытой веранде
Котята выселяют из дома! Помогите
Санкт-Петербург, заберите у нас котят! Мы так больше не можем 3 котенка и кошка в съёмной комнате со злыми соседями, которые хотят их всех выгнать на улицу((
Котята приучены к лотку, игривые, контактные ласковые очень очень. Но нам всем тесно:'(
Как я с ежами воевал
Пока вы тут вот это самое всё, я там на даче бился с ежами.
Ежи у нас, надо отметить, в этом году уродились свирепы, толсты, наглы и многочисленны. Вечерами бесцеремонно приходят они к дачной избе и беспрепятственно жрут там кошачий корм прямо из мисок, который баба насыпает дачным котикам.
Дачные котики тоже тут, они даже пытаются отстаивать свой хлеб насущный, шипят и изгибают спины, но ежей вся эта пантомима пугает крайне незначительно. Они, как мне кажется, вообще лишены чувства страха, а в пресловутый клубок сворачиваются исключительно из озорства и потому что могут.
Но если на улице ещё так-сяк, сидят они там с котами и не сильно мешают, то в избе — это уже перебор.
Вчера двое забрались, ибо двери, по причине жары — нараспашку.
Ложимся с бабой почивать, слышим — сопит и пыхтит кто-то. Сопит, пыхтит и вроде как бы даже покашливает неприятненько так!
Вроде как:
- Кхе-кхе, товарищи, а вы, я так понимаю, ко сну готовитесь?
Я прямо так и обмер, да благим матом заорал, что это верно черти за грехи мои да за отказ креститься щепотью пришли, да ждут, пока мы свет погасим, чтобы хватать да волочь в ад меня за ноги.
Икону, ору, надо! Беги, говорю, баба, к соседям — проси матушку-заступницу. Ибо пробил час!
Баба заскулила, что это вовсе и не черти.
Как раз таки наоборот - страшенная крыса с мерзким голым хвостищем точит зубы да готовится нам, когда уснём, обгрызть носы да уши (баба у меня тоже — с фантазией женщина). Она, де, такую крысу, уже и раньше видела. А где — в кино или во сне — не уточняет, подлая. Знай глазищи вытаращив вопит про хвост и всё тут.
Начали мы было с ней истошно дурными голосами от безысходности выть да призывать на помощь всевозможных святых и великомучеников, но потом всё же взяли в руки себя, фонарь и нож и полезли под мебелями шарить, кто там есть такой у нас.
Много чего интересного, кстати нашлось сразу: носки, деньги металлические, второй фонарик, которой я думал, что соседи у меня украли и я их за то потом два года ненавидел и проклинал, и свечки за упокой живым ставил, ещё что-то мелкое и быстро закатывающееся.
Ну и источник шуршания с пыхтением — тоже обнаружился. Под кроватью ёж и под шкапом — тоже ёж, только другой, поменьше.
Ни под шкап, ни под кровать я, по известным причинам, не пролезаю, а баба только визжит и хохочет всё время, так что помощник из неё явно не ахти.
Пошёл искать — нашёл старошкольную клюшку для игры в хоккей, ещё той самой чёрной изолентой матерчатой обмотанную. Цена — два рубля, сорок копеек.
Начал первого ежа ей подтаскивать. Ничего, бойко по линолеуму заскользил. Лежит, свернувшись, смирно.
Полез за вторым.
Пока второго извлекал — первый назад залез.
Плюнул. Начал всё по новой, но с поправкой на юркость велел бабе пойманных хватать чем-то мягким и складировать в ведро.
Так и победили.
Потом вынес ведро ежей, выбросил соседям на участок. Хоть они и фонаря моего, как выяснилось, и не крали вовсе, это, знаете ли, их ещё не извиняет и ничегошеньки не отменяет!
Пусть ежи их теперь до обморока доводят!
А у нас токмо котики остались!
(c)Яков Хренов