Ваше мнение о стихах?
Намедни, давеча, моё похмелье меня томило и в голову пришёл такой мотивчик...
Известная вариация известной фразы, но полностью отображает суть. Пришёл мне экспромт в виде четверостишья. Из чего вырос следующий стих:
Ноябрь пишет первым снегом
Своё прощальное письмо.
Он не совсем ещё Онегин,
И снег не писчее перо,
Но в мёрзлых строках узких улиц
Сугробов важные слова.
Прочли след в след, перевернули,
Декабрь... Зимняя глава.
Написал и задумался. Не очень люблю такие короткие строки, да и в конце так стоят слова, что вслух читать довольно затруднительно. С другой стороны понравились кое-какие сравнения. И решил я по его мотивам написать новый стих. Так сказать это был черновик, а теперь сделаем чистовик. Получилось вот что:
Ноябрь был скуп, но и он первым снегом
Решился открыться прощальным письмом.
Конечно, не Пушкин он, и не Онегин,
Что б мысли водить по бумаге пером.
Он, скромно метелью слова присыпая,
По улицам водит строку за строкой.
Красиво выходит, но все понимают:
Закончит письмо он не точкой, - зимой.
А теперь сижу и думаю: а лучше ли чистовик черновика?
Что скажете?
Действительно чистовик вышел хуже. Мне кажется что вы двинулись не в ту сторону - вместо добавления лишней воды, попробуйте «высушить» исходный текст убрав максимум слов.
Ноябрь пишет первым
Своё письмо
Он не Онегин
Снег не перо
Писать нужно короче. В том смысле, что каждое слово в тексте должно иметь абсолютный вес и его было бы невозможно убрать без потерь для смысла или формы.
Да, Онегин конечно тут не при делах вообще - он явно не писатель. Если это отсылка к некому письму, так то его Онегину Татьяна писала :)
Рифма в первом четверостишье черновика так себе: снегом - Онегин, письмо-перо.
Водить мыслью - это вообще непонятный образ. Концовка чистовика показалось немного высосаной из пальца (типа долго-долго придумывалось, идеально не придумалось - и так сойдет).
А в целом мне больше понравился ритм именно черновика - в нем больше динамики, ну и окончание в стиле "ночь, улица, фонарь, аптека" тоже неплохо :)
черновик:
"ноЯбрь пИшет" два ударения подряд, с ритмом проблемы, не читается легко.
окончание без смысла
окончательный вариант:
с ритмом все получше
мысли водить - странный оборот, не особо поэтический
водит то мысли, то строки - повтор глагола - их не хватило в русском языке?
запятая тире - это правильно?
Пушкин-Онегин - странное перечисление
Второй вариант получше, но скукотища... ;)
Без обид?
а Пушкин как январь
а я коричневый как тварь
вот это хрень я протележил
все плтому что киноварь