Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Лига психотерапии

5.2K поста25.8K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.


Лучшие посты Лиги

http://rabota-psy.ru/stat/fav/


Все посты и обсуждения по датам

http://rabota-psy.ru/stat/lenta/


Онлайн сейчас и за последние сутки

http://rabota-psy.ru/stat/


Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

39
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо, что рассказали. У меня один в один, но наоборот, я парень. Люблю родителей, но говорить им что-то нежное не принято что ли. У жены наоборот.
раскрыть ветку (1)
25
Автор поста оценил этот комментарий

Есть кросс-культурные исследования про это. В разных обществах по-разному распространено, сколько безопасной, сколько избегающей. В России много избегающей.


Я даже научное эссе про это писала когда-то, "Горькая правда о привязанности" называется. Есть в сети, если интересно

показать ответы
393
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо, что женщина была умная и тактичная, и что у нее хватило ума не повесить на сына ярлык урода. "А средний-то мой какой-то не такой, не удался."

Хе, напомнило мне один эпизод с муженьком благоверным. Дааавно было. Расчувствовался однажды и говорит "Знаешь, за что тебя ценю?" (Ну же, за что? Много за что. За то, что за нищего студента вышла. За то, что кашу из топора способна сварить. За то, что никогда не хныкала в безденежье, всегда поддерживала.)

Ан нет. За то, что однажды, когда откуда-то там приехал, рюмку водки налила. Вот только за это.

Так и здесь. Спасибо, мама, за грушевые чурбачки. Это самое лучшее, что я видел от тебя в жизни.

Упс... На здоровье, сынок. Да, было от чего ноги протянуть.

раскрыть ветку (1)
252
Автор поста оценил этот комментарий

Но там сшибка двух пластов - он чувствует любовь, а она уже похоронила надежду на то, что он её любит. И он живёт с чувством, что она в него верит, а она однажды - разуверилась.


Хотя, если жениться и родителей на свадьбу не позвать - в некоторых семьях это как пощёчина. Было от чего разувериться.

показать ответы
38
Автор поста оценил этот комментарий

Вы абсолютно правы. Самое главное, психолог постарался избавить мать от чувства вины за то, что ее ребенок не такой, как другие. А то, лечить не лечить, а мать могла попытаться сломать сына, сделать из него стандарт. Мне такие родители встречались, а особенно, почему то, бабушки.

раскрыть ветку (1)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Кстати, городские бабушки чаще всего. Деревенские ближе к правде жизни, к тому, что люди могут быть нелюдимыми, жить бирюком, отдельно на заимке и т.д.

показать ответы
154
Автор поста оценил этот комментарий
Таких называют "квартиранты". Они сами чувствуют это, и стараются не навредить никому. Избегают общения с родственниками, но при этом уважают их чувства, по крайней мере, пытаются не обидеть никого.
раскрыть ветку (1)
90
Автор поста оценил этот комментарий

Умными словами это избегающий тип привязанности.


В моменты смерти (утраты навсегда) говорят слова, которые другие легко говорят каждый день, как переключает их.

показать ответы
83
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Моя мама никогда не проявляла ко мне нежных чувств, назвала только по имени. Мне всегда этого не хватало. Я постоянно ей говорила, что люблю ее, тискала. В ответ холод. На все мои подарки - зачем деньги тратила? Ради твоей улыбки тратила! При этом она меня всегда радовала хорошими вещами, игрушками, походами в салоны красоты с детства. Сейчас я мама, любовь свою проявляю также покупками и подарками. Моя потребность в обнимашках возросла. Дочку хочется обнять и не отпускать. Завалила ее куклами. А она совсем другая. Ей обнимашки не нравятся, в куклы она не играет. Все время говорит не сюсюкай меня! Я думала она меня не любит. Но позавчера мне было плохо. Она сама пришла домой, аккуратно вложила вещи, собрала сама рюкзак, сама без напоминаний перекусила, почистила зубы и легла рядом со мной, одеяла и сказала: у собачки заболи, у кошки заболи, у мамы заживи. Спи, ангел мой! И тихонько рядом уснула))))

Такая взрослая семилетка у меня)

раскрыть ветку (1)
31
Автор поста оценил этот комментарий

Да, их с детства видно, что они другие, эти дети.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

С рождения среднего сына она знала, ято младшая лучше. Херасе предвидение

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так.


В посте так. А вы где читаете?

4
Автор поста оценил этот комментарий

Так сын вполне себе Аспик или аутист,не?

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Обычный мужик, не выдумывайте.


В тренинге 18ДП, 18 дурацких правил (поищите поиском по Лиге ) рассказывала про 4 вида привязанности на примерах

показать ответы
136
Автор поста оценил этот комментарий

С таким его характером я сомневаюсь, что там была свадьба в формальном значении этого слова, и кого-то туда вообще звали.

А вообще с такими людьми трудно.  Видеть и верить, что они тебя любят.  Я вот сейчас задумалась, я так редко говорила родителям, что их люблю...

раскрыть ветку (1)
46
Автор поста оценил этот комментарий

Значит, я писала это эссе не зря

показать ответы
6
Автор поста оценил этот комментарий

Сделать приятное. Мама то всегда выражает что и как по ее мнению должно быть в семье и отношениях.

Я просто предполагаю. На основании своих наблюдений за одним близким человеком и конечно своих внутренних ощущений. Кстати, мои ощущения подсказывают, что мама из этой истории Действительно недодала. И средний сын не интроверт, а просто не может с ней общаться. Какая то обида, в том числе, возможно из-за недолюбленности.

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Если бы додала, как другим, сын вспоминал бы с содроганием, как его насильно обнимали и прочее.
18
Автор поста оценил этот комментарий

Это не значит, что он о них забыл. Возможно, он считал, что достаточно того, что они знают - у него все в порядке.

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Да
показать ответы
18
Автор поста оценил этот комментарий

Я не психолог, но этот рассказ чертовски зацепил, потому что я себя в сыне увидел. Я прихожу домой и даже заставить не могу себя общаться с родителями, мне тяжело, страшно, чуть ли не противно, хотя они - золотые люди. Я очень надеюсь, что они никогда не узнают о моих отношениях, и не дай боже узнают о друзьях. Я не знаю, почему так. Но я панически боюсь познакомить друзей с семьёй, отношения с друзьями, отношения с семьёй, мне кажется, что все рухнет, когда это случится. Потому я люблю своих родителей, но я не могу жить рядом, мне просто плохо становится, хотя они стараются и любят меня. Мне проще подарить деньги, вещи, чем сказать, что я к ним привязан, не знаю, как объяснить. Это не закрытость, не злость и не отсутствие чувств. Я не знаю, что это, потому и не знаю, как бороться. 

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо за комментарий.
Не заставляйте себя, это правда трудно. Мама если захочет, сама психотерапевта себе найдет, чтобы оплакать неслучившееся в ваших отношениях. Так бывает. Мы разные, и близость проживаем по-разному
показать ответы
8
Автор поста оценил этот комментарий
а это не что то типа аутизма?
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Нет.

Автор поста оценил этот комментарий
Очень интересно было бы прочитать. Не могли бы скинуть на почту? vasilabr537@gmail.com заранее огромное спасибо. Ну или ссылка если в сети есть?)
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Горькая правда о привязанности лежит здесь
http://www.proza.ru/2013/12/14/1706

20
Автор поста оценил этот комментарий

Именно, он матери в любви признался, а они говорят - пощёчина.

раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Притом интуитивно чувствует ту сторону матери, которая их роднит, делает настоящим "мы", что мама не любит пустых разговоров. И она в самом деле настоящее всё проживает всё глубоко внутри себя, без других людей. Как он. 

4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Клиентская история с измененными деталями
показать ответы
7
Автор поста оценил этот комментарий

Невзаимность убивает

Как хорошо сказано!

А если с мужем взаимность в чувствах,но от него не дождёшься их проявления именно тактильного-обнимает,поцелуи. А жене это жизненно необходимо (она «считывает» таким образом отношение к себе),и об этом уже говорено-переговорено и ничего не меняется,то варианты вообще есть?или пусть довольствуется тем что «не пьёт,не бьет,из дома не выносит»?))

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ох, это не тема, а темища, супружеские отношения. Там ещё сложнее всё, чем в материнстве, - примешиваются секс и деньги

3
Автор поста оценил этот комментарий

Я похожий на этого персонажа сынок, сколько осознанно себя помню не мог никак проявлять чувства к родителям, постоянная недосказанность, будто и так всё очевидно, незачем что-то говорить, но я понимаю что очень часто именно этих слов и не хватает. И даже помню приблизительно когда стал таким черствым – как-то внезапно в детстве перестал боятся спать один и бегать к родителям по ночам, задумался почему это так и решил что просто перестал в них нуждаться, после этого начал постепенно становится замкнутым социопатом, а родители принимали это как простое смущение и не придавали значения.

Попустило меня от этой отстраненности где-то лет 10 назад – я тогда начал эникеить в своем поселке и мне приходилось о чем-то непрерывно болтать с клиентами, пока переустанавливается Шиндовс, так как тишина рядом с незнакомым человеком была невыносима я разбавлял её как мог. Но вот с родителями мне и сейчас тяжело, мать уезжала из страны месяцев на 10, недавно вернулась и мне очень неохота теперь появляться у родителей дома, мы нормально общаемся, но мне рядом с ними почему-то дико не комфортно. Возможно это связано с тем, что сильно всерьез воспринимал все их родительские упреки, а упреков всегда было больше, тем более что последнюю похвалу я от них слышал лет 17 назад.

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Сила воли у вас огромная какая с детства, решил перестать нуждаться в их утешении - и выдержал. А кто утешает вас сейчас? Или привыкли жить безутешным?
показать ответы
33
Автор поста оценил этот комментарий
А до моей мамы только сейчас дошло, что надо было проявлять эмоции, целовать обнимать. Насмотрелась по людям и старается наверстать упущенное. А мне сейчас это не нужро уже, мне неловки телячьи нежности с ней. Мне проще пообниматься с чужыми людьми чем с ней
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Искренне или неискренне она хочет вас обнимать?

показать ответы
14
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется, что сын просто относится к такому типу людей, которые не умеют говорить прямо о своих чувствах. Ждать от них откровенности, да ещё тет-а-тет, бессмысленно - она доставляет им едва ли не физический дискомфорт. Мне как человеку открытому с такими тяжело. Сочувствую матери.


Хотя никто и не виноват - так вышло =|

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Да, согласна с вами. Никто не виноват и все старались делать лучшее из всего возможного. Но всё равно невзаимность - убивает.

показать ответы
23
Автор поста оценил этот комментарий

И потом всю оставшуюся жизнь жалеют, что не сказали раньше, порой даже грызут себя изнутри... так у них?

раскрыть ветку (1)
18
Автор поста оценил этот комментарий

В юности теряют, после первых трёх похорон пересматриваю отношение к близким. Некоторые боятся на кладбище ходить. У них другие отношения со смертью, она в них меняет что-то по-другому.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

не могу определить, чем отличается отдалился от отстранился)) наверное всего понемногу.


у нас в семье очень открытые и доверительные отношения между детьми и родителями, и между мной и вторым братом. как бы это неправдоподобно не звучало)) мы любим друг друга, поддерживаем, переживаем. а вот с этим не очень получается...

просто раньше его было не переслушаешь, открытый был, разговорчивый, общительный, отзывчивый. жизнерадостный и светлый. я б сказала настоящий сангвиник. приезжает, рассказывает что-то, делится планами на будущее.

а сейчас какой-то непробиваемый стал. такое ощущение, что его ничего не волнует - ни переживания за него родных, ни что происходит с ним самим. проблемы с учебой (при том что он самый умный с нас троих, на первом курсе был в пятерке лучших на потоке инженерной специальности, а потом скатился до грани отчисления), мало друзей, нет особого интереса заводить серьезные отношения. кажется, что он обреченно и целенаправленно разрушает свою жизнь.

вытаскивать надо, что там в универе, есть ли девушка, с кем дружит и как часто видится. отвечает в основном в двух словах. разве что брату может что-то рассказать. редко звонит родителям, разве что по делу. какой-то мрачный стал и замкнутый. бывают просветления, когда к нам возвращается он прежний, но потом все начинается по новой.


просто если б он такой родился, вопросов особых не возникало б. а то где-то в возрасте лет 20-ти начал замыкаться, прогуливать пары...

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Это может быть и депрессивным эпизодом, увы :(
Привязанность (поведение в ситуации заботы и разлуки) обычно с детства проявляется. Врождённой её не назовёшь, но заметить нелюдимость ребёнка легко

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий
Тут недавно была статья про отсутствие эмоциональной включенности у мамы по отношению к сыну. Можно ли Вас нескромно попросить написать что-то такое же художественное на эту тему?...
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Так это мой текст и был, про "мамины стеклянные глаза"

показать ответы
21
Автор поста оценил этот комментарий

Может быть.

У меня муж такой. Его родственники не любят, потому что - молчун. С детства. Братья двоюродные прибегали к бабушке итараторили свои новости, и обнимали бабушку и целовали.

А мой муж не был таким мальчиком.

Со мной (трындычихой) и сам стал мягче, теплее. Мы не называем друг друга зайками, не целуемся. Просто живём вместе. Просто детей рОстим, дом строим.

Я тоже изменилась (самую малость) - перед тем, как сказать что-нибудь, иногда думаю: стоит ли?

раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Ему с вами повезло ))
показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
Где можно ознакомится с лучшими?
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Я кандидат психологических наук, психотерапевт. Живу и работаю в Израиле, гонорар за 50 минут сессии на российские рубли около десяти тысяч. Сценарное дело изучала из любопытства, в 2008 году была в Живом Журнале на мастер-классе онлайн у Александра Молчанова. По стенограммам того семинара он написал потом свой знаменитый "Букварь сценариста". У меня есть "Кино для взрослых", написанное как задание-финальная работа там на мастер-классе, и сценарий в виде повести, "Дубрава". Вот здесь можно ознакомиться
https://www.litres.ru/olga-viktorovna-bermant-polyakova/dubr... это моя любимая вещь ))

А истории я пишу для себя, не для заработка как сценарист, и выкладываю их на Яндекс Дзен. Лучшие истории выделены жирным шрифтом тут
https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/100-priznatelnyh-esse-5a...

:)

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Хотите найти меня в интернете?

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Это шутка была ) В посте пухлая блондинка ))

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Т.е. психолог опирается на работы 70-летней давности и на данный момент это заблуждение, в этом Вы со мной соглашаетесь, я правильно понимаю?


"Горькая правда о привязанности" мне знакома, мой вопрос основан не на текстах из интернета, а на ВУЗ'овских знаниях.


Я не совсем уловила зачем Вы написали про "в интернете пересказывают", но ладно - буду иметь ввиду, что в интернете кто-то кому-то пересказывает и если буду искать информацию в сети, то буду её как обычно фильтровать. Спасибо за предупреждение.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Знания развиваются и уточняются, я об этом. Боулби наблюдал детей, которых вывезли из-под авиабомбежек лондонских, эвакуировали без мам. Разлука в его описании выглядит как посттравматический синдром. Но сам диагноз ПТСР вошёл в обиход диагностов только в 1980-х годах. Поэтому заблуждением его работы называть некорректно, он размышлял в той парадигме, что была ему доступна. Что имела в виду ваш психолог, британского Боулби или канадскую Эйнсворт, я не знаю, компетентно ответить не смогу.
8
Автор поста оценил этот комментарий

А если не благодарна за детство?) у меня оно было просто ужасным и вот сейчас задумалась и поняла что мама никогда не говорила мне что любит меня. За исключением моментов когда была пьяна конечно)

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

У вашей мамы перед вами реальная вина есть, в истории никто другому зла не делал.

30
Автор поста оценил этот комментарий

Что-то подобное и у меня с родителями... Хотя возможно и не совсем. Я вроде как неплохо к ним отношусь, мы можем разговаривать по телефону о многих вещах, я им помогаю. Но вот когда мы рядом - тушите свет. Очень скоро начинаем ругаться. Поэтому езжу домой редко. Ну и я никогда наверное не смогу сказать что я их люблю. Слишком много всякого было в детстве, не очень хорошего тоже. Но вроде как это прошло, закончилось... А вот эмоций так и нет. Как-будто я тогда их из себя вытравила чтобы не было так больно.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Это посттравматическим может быть, ПТСР. Другое дело, там есть реальная вина родителей перед ребёнком. В данной истории никто никому зла не причиняет, но всё равно - больно.

25
Автор поста оценил этот комментарий

Понимаете, тогда проще установить в семье деловые отношения "я тебе, ты мне". Парень гонял с отцом на рыбалку, сделал шкатулку, где так же изобразил отца. И, думаю, многое еще другое, просто акцент в истории на отношении с матерью, а не отцом.

Я как ребенок, подобный этому парню, просто не понимаю, как показать что счастлива. Вот вроде и спасибо говорю, и на восьмое марта в школе цветочки дарила. Но вот именно наставником для меня выступил учитель истории, женщина, которая буквально объяснила мне, как себя вести в обществе, как общаться с людьми.

Как по мне, ребенок вообще ничего не должен родителям, отношения должны быть основаны на чувствах, а если их нет? Если я не чувствую, что хочу рассказать о своей свадьбе, о заведении собаки/кошки, о переезде. Не хочу объясняться, почему именно так я поступила, а не иначе.

Всегда не понимала людей, которые с родителями разговаривают каждый день и на каждый выходные бегут домой под юбку.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

У тех, которые каждый день "пингуют" друг друга сообщениями о текущей жизни, просто другой тип привязанности (это поведение в ситуации заботы и разлуки), безопасная, а не избегающая.

7
Автор поста оценил этот комментарий

Ну а что такое нормальные отношения, в свою очередь? ВОт для моей бабушки нормальные - это что бы мы по скайпу разговаривали каждый день и, желательно, по скайпу. для меня же нормальные отношения - это списаться в телеге раз в пару недель, как делает мой мч со своими родителями. И их отношения очень и очень хорошие между собой.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

В том и дело, то у бабушки "безопасная" привязанность (поведение в ситуации заботы и разлуки). И она "пингует" каждый день, подтверждая тем самым привязанность. А есть ещё три других вида, и навязывать "правильность, нормальность" какого-то одного вида из них невозможно, они распределены в популяции не как 95% и 5%, а совсем по-другому.

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

Почему психолог говорил, что ребенок сам таким вырос, если тип привязанности формируется под влиянием общения с матерью и тем как именно она общается со своим ребенком? Поправьте меня, если я не права

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что психолог читал работы Боулби 1940-х годов, а не работы 2010-х. Погуглите текст "Горькая правда о привязанности", там современная литература по вопросу. В интернете пересказывают 70-летней давности англоязычные книжки те, кто сам по-английски новые журналы читать не умеет.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

поймет этот текст только тот, кто с таким сталкивался... у меня брат тоже достаточно скрытный, редко что-то личное рассказывает или делится переживаниями. но не настолько все печально конечно))

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Да. Притом это потребность человека, жить на своей волне. И неслучившееся в жизни его близких - как у этой мамы не случился ласковый средний сын. Он любит её, но любит по-другому. Именно поэтому я всегда "за" психообразование, за то, чтобы такие вещи (о разных типах привязанности) родителям рассказывать.

показать ответы
77
Автор поста оценил этот комментарий

У меня родители были без «телячьих нежностей» - как итог, я такая же. И мне вроде хочется нормально чувства проявлять, а не могу( и родители воспринимали меня всегда как взрослую - нет, не спрашивали с меня плату за коммуналку, но я я думаю примерно понятно. Тяжело потом детям в общем. Наверное.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

С годами может чуть измениться

показать ответы
55
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Помните, попутчица попросила вас передать ей соль? И вы ей соль передали. Вот.

раскрыть ветку (1)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Для меня как для психотерапевта - это работа с Неслучившимся.


В её жизни не случился ребёнок, с безопасным типом привязанности, как два других. Когда она это сумеет отпустить, вина отпустит. А так - невзаимность тяжким камнем на совесть легла

показать ответы
25
Автор поста оценил этот комментарий

Мать, наставник... а мне вот интересно, на отца этого парня всем вообще пофиг? Вот что бы я чувствовал если бы прочел от сына такое, типа какой то левый мужик ему ближе чем я.

Как по мне, парень эгоистичный ублюдок, я конечно все истории не знаю, но если это была нормальная семья без всякого психологического насилия и прочего, то его поведение сильно напрягает. Родители не простоттак отдают любовь и заботу детям, сидят у постели когда те болеют и всякое такое, они ждут эмоциональной отдачи, и вот такие моменты как не сказать что женился/живешь с постоянной девушкой матери, зная как для нее это важно, это банальный эгоизм. Тут дело не в том что нужно навещать или там обниматься и целоваться с родителями при любом удобном случае, а просто показать как то что счастлив(в понимании родителей хотя бы) это ведь просто

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Давайте подумаем вместе. В семье трое детей, кормить и содержать их - папа наверняка много работал и дома видели его редко. Отец, возможно, по психотипу такой же, с избегающей привязанностью, отдыхал душой на рыбалке. Мальчик к нему тянулся. Маме нужно другое, чтобы все вместе, - маму он чувствует, вырезал ей исполнение мечты на крышке шкатулки, порадовал исполнением сокровенного желания (интуиция у таких людей работает очень сильно).
А то, что левый мужик ближе чем я - это нормативный возрастной кризис, в 7 лет детьми первый раз проживается, когда первая учительница становится авторитетом наравне с мамой (которая самая красивая) и папой (который самый сильный). Потом идеализация старших уходит, и в подростковом возрасте обесценивается всё старшее поколение.
Про свадьбу я согласна, это перебор, на мой взгляд.

показать ответы
29
Автор поста оценил этот комментарий

Мне нравятся ваши эссе. Немного пунктиром.  Немного как кусочек жизни попутчика в поезде, которого потом никогда не встретишь.  Сказано как бы немного, но то, что не сказано - понятно.

раскрыть ветку (1)
32
Автор поста оценил этот комментарий

Да, эссе для людей с хорошим межличностным интеллектом. Кто легко догадывается о несказанном.


Но должен ведь кто-то и для проницательных читателей писать, правда? Не всё же разжёвывать

показать ответы
6
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо написано, даже по началу думал настоящая история. Но и для рассказов написано довольно неплохо, Горький бы похвалил, однозначно.

раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

В основе настоящая история, детали делаю неузнаваемыми, чтобы клиентов не подставлять.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Я пока читал, ждал какой нибудь эпичной развязки из серии "вот это поворот!". Что-то вроде "наставник, обучал парня не только основам резки по дереву, но и древнему искусству ниндзюцу, поэтому когда парень вырос, он стал профессиональным киллером и поэтому он так редко виделся с родителями чтобы не подвергать их опасности, а среди его подаренных чурочек парень обнаружил набор так любимых наставником сюрикенов" или "парень рос настолько умным что его заметили в ФБР и предложили стать шпионом, а он был на столько умным что стал двойным агентом и получал две зарплаты, в ФБР и в КонтрРазведке":)

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Рассказ про маму )) Про то, что признание в любви от сына пришло в её жизнь тогда, когда она уже перестала его ждать. И про то, как она чувствовала себя виноватой за это, что не дождалась, не верила в его любовь.

показать ответы
4
Автор поста оценил этот комментарий

Очень душевно написано.

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо!


Это реальные люди, прототипы истории.

Автор поста оценил этот комментарий

Точно? Предательства они разные бывают.

Мы с вами ведём несколько неправильный диалог, вы не находите? :) я руководствуюсь только текстом истории, наверняка сокращённой и описанной литературно красиво, а вы зная гораздо больше поднаготной. А ещё, меня все больше мучает вопрос: а разве специалист, который изучает конкретный вопрос межличностных отношений не должен рассматривать этот вопрос с обеих сторон? Или хотя бы просто со стороны? Ведь все лгут, и порой сами себе. А вот поступки эту ложь вскрывают.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Роль судьи искушает, да. Но рассматривать с трёх сторон интереснее, чем с двух )) См эссе про мамины стеклянные глаза - в детстве я дала клятву - Моя жена принцесса
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У меня была ситуация не такая, но теперь чуть схожая.

Отец - алкаш безработный, мать тянула и тянет до сих пор на себе. Он меня избивал и психологически подавлял и издевался. А мать делала вид что все нормально.

С отцом теперь не общаюсь, хотя все родственники и он за это дико обижены на меня, даже Бабуля, знающая какое он чмо.

Мать же лет до 14 будто не обращала на меня внимания, только когда надо было убраться и приготовить. А последние 10 лет заколебала меня со своим желанием общаться и созваниваться.

Всегда любила я бабулю больше всех, и Бабуля меня очень любила. Она с родителями живет в одном подъезде и к сожалению я не могу приехать к ней одной, так как родители все время приходят есть к ней.

Бабуля же дико хочет чтобы я с ними общалась и обижается что не общаюсь, начинает поучать. К сожалению, в последний год таким отношением она довела до того, что я к ней езжу не каждую неделю, а раз в месяц. И если честно, жду пока она умрет чтобы полностью прекратить общение с родителями. Я не могу бросить бабушку и перестать ездить к ней.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

У нас в Лиге был цикл постов "Как пережить свою трагедию", про родителей-абъюзеров я писала. Попадался вам на глаза? #comment_72914407

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Возможно я не совсем корректно выразился, сказав "врач", правильнее специалист.

Я так понимаю, что это как раз психотерапевт?

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Да, психотерапевт или хороший психолог

3
Автор поста оценил этот комментарий

Хм, заставили вы меня повспоминать и задуматься, утешать меня перестали когда я стал говорить что это меня унижает похуже чем сама причина слез, мол лучше ничего не говорите и не спрашивайте. Короче как-то сам всё в себе таскал и привык скрывать эмоции, а где-то в 14-15 лет была дикая депресуха, на фоне замкнутости, прям злила и раздражала вся эта бытовуха вокруг, тупые одноклассники повергали в уныние, а гопники, которых сторонился по дороге домой, заставляли жалеть что я живу на одной с ними планете, а их ещё кто-то за людей считает. Но когда отпустило, я ощутил какое-то просвещение что-ли, обдумал причины своей недавней печали и понял что просто закопал себя негативом, обмусоливая по 200 раз в уме как могло бы быть.

И с тех пор решил что самое главное не о чем не жалеть, так как это лишено смысла, мы не можем повлиять на прошедшие события, от того нужно воспринимать их как данное, и отталкиваясь от текущих возможностей строить дальнейшие планы. А если планы не удались, то вместо сожалений опять принять текущую ситуацию как должное и плясать от этого. Короче я старался забивать башку не грустными, а рациональными мыслями. Со временем я стал замечать когда поступаю инстинктивно и по возможности останавливать себя, но даже совершая ошибки, я о них не жалею, просто учитываю как полезный опыт. А делая какой-то важный выбор, останавливаюсь на варианте о котором, в случае неудачи, буду сожалеть меньше всего, либо заранее обдумываю на сколько сильно буду сожалеть при выборе более опасного варианта и стараюсь смирится с возможными последствиями.

Но у такой жизненной позиции есть свои недостатки:
1. Лень. Лень часто побеждает, а негативные последствия бездеятельности для меня не столь уж и негативные, я же договорился сам с собой не о чём не жалеть.
2. Равнодушие. Мне иногда приходится вспоминать как я должен реагировать на обыденные вещи, что бы случайно не улыбнутся не в тему.
3. Позитивная зависимость. Я приучил себя постоянно быть в хорошем настроении, то-есть для меня норма это уже не норма, а нечто чу-чуть лучше. Иногда доходит до того, что если мне ничем не хочется заниматься, я иду спать хотя и не хочу. Я боюсь что если произойдет что-то плохое, на что я никак не смогу повлиять, то мне будет сложно это принять и я либо отнесусь к этому чересчур равнодушно, либо не смогу справится с эмоциями и провалюсь в глубокую депрессию.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ого. Я подумаю над ответом вам, сейчас с телефона односложно писать не хочу
показать ответы
4
Автор поста оценил этот комментарий

У мамаши явные проблемы с чувством вины

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Соглашусь
2
Автор поста оценил этот комментарий

Потеря слуха нейросенсорная, после приема препарата в лошадиных дозах...
Просто иногда возникает ощущение, что я слышу гораздо лучше, чем в большую часть времени. Такое бывает, когда слушаю любимую музыку. Пробовала работать в направлении личности-меломана внутри себя, но критически не хватает литературы и знаний. Мало ведь просто воспринимать речь людей как музыку, надо еще и контролировать это все. Не получается. Да и страшно, если честно. Это ведь дебри внутреннего мира.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
А лечащий врач что говорит? Я ведь психолог по образованию, если и работать с проблемой как у вас, то только в контакте с врачом
показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Простите, я, может быть, не по адресу... Нужен совет, возможно вы сможете помочь: хочу вывести на диалог голосов свои внутренние личности и найти среди них ту, что хорошо слышит и может этому научит других, есть подсознательное ощущение, что я сознательно не хочу слышать людей.

У меня потеря слуха. Но уже 9, скоро 10 лет я не могу это принять и научиться с этим жить. Все кажется что где-то рядом решение...

Хорошего психотерапевта в нашем городе нет: (

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
А что врачи говорят о причине глухоты? Психосоматическая потеря слуха даже не знаю, в какой медицинской литературе описана.
показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я это понял, просто когда читаешь Пикабу в целом, ждешь от каждой истории, какого-то экшена, что ли:)
А рассказ хороший, добрый, парню реально повезло с родителями, что его не начали "социализировать", таскать на всякие кружки и карате, насильно, а просто приняли таким какой есть и любили не смотря ни на что, это редкость.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Он поймет, что мать для него сделала своим недеянием, много позже
5
Автор поста оценил этот комментарий

Решить проблему такого непонимания с родственниками может только врач?

Как он называется?

Звонить каждый день нет желания, а когда звонишь - постоянно слышишь претензии, из-за этого звонить не хочется еще больше. Плюс осознание, что от такого твоего поведения страдает близкий человек счастья не прибавляет...


Спасибо.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Врачи не занимаются этим. Наладить диалог не так просто, к сожалению. Я писала тут несколько эссе о лобных детях, там чуть подробнее именно про саму работу, что делает психотерапевт
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Да, у меня промелькнула такая мысль, что Вы - автор, но я не успевала проверить подозрения))) там более научный текст, а тут прям до слёз. Хочется той научной темы в стиле как тут, чтоб сердце сжалось. И отпустило.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
От пациентов зависит. Я под впечатлением сильным от встреч синими такое пишу, обычно у меня другие тексты
3
Автор поста оценил этот комментарий

У меня старший сын такой же. Нелюдимый. В меня.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Да, это распространенная ситуация в жизни.
17
Автор поста оценил этот комментарий

А вот матери не повезло - чувствовать себя не нужной собственному ребенку такое себе удовольствие

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Это тайное горе, как правило
14
Автор поста оценил этот комментарий

С обретением самостоятельности начинает радовать, что родители живы и относительно здоровы, что живут хорошо. Что всегда есть тыл. Это тихая долгоиграющая радость.

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Соглашусь.

393
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо, что женщина была умная и тактичная, и что у нее хватило ума не повесить на сына ярлык урода. "А средний-то мой какой-то не такой, не удался."

Хе, напомнило мне один эпизод с муженьком благоверным. Дааавно было. Расчувствовался однажды и говорит "Знаешь, за что тебя ценю?" (Ну же, за что? Много за что. За то, что за нищего студента вышла. За то, что кашу из топора способна сварить. За то, что никогда не хныкала в безденежье, всегда поддерживала.)

Ан нет. За то, что однажды, когда откуда-то там приехал, рюмку водки налила. Вот только за это.

Так и здесь. Спасибо, мама, за грушевые чурбачки. Это самое лучшее, что я видел от тебя в жизни.

Упс... На здоровье, сынок. Да, было от чего ноги протянуть.

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Да.

показать ответы
3
Автор поста оценил этот комментарий

1. Что за хрень я сейчас прочитал?

2. Нафиг я прочитал вообще эту фигню?


Я не философ и капитан Очевидность меня стороной облетает. Додумывать без конкретики и фактов сложно.

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Вы прочли эссе, автором которого является психотерапевт. Есть два варианта помочь себе в этой ситуации: поставить в игнор автора mdn2016 или поставить в игнор сообщество Лига психотерапии. Я пишу только в этом сообществе.

показать ответы
3
Автор поста оценил этот комментарий

Тащите тигра с прожектором!

Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Он же в другом городе жил? Как сестра к нему приходила? Они прям с базара с мастером в другой город поехали?

раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Дочка и старший сын в том же городе живут. В гостях у мамы открыла компьютер, создала ей акк в Фейсбуке, и она стала среднего сына, который в другом городе живёт, лайкать.


С базара поехали к мастеру домой за мешком. Потом машиной в другой город к сыну, читайте там же до выходных и после выходных, чётко маркеры времени по рассказу стоят.

12
Автор поста оценил этот комментарий

Как вы сейчас ловко опустили и других писателей и тех, кто их читает

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Вы вчитали в мою реплику что-то своё. Я говорила о пунктирности своей прозы, у нее свой читатель.
12
Автор поста оценил этот комментарий
Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

Так она ему тоже об этом не говорила. Скорее всего , он считал, что она и так прекрасно его понимает.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Да

4
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо.

Но он - моя самая главная удача в жизни!

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Борюсь с соблазном полюбопытствовать )) Пухлая вы или худенькая по телосложению, и блондинка, шатенка или брюнетка ))

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
У Вас нет опыта написания сценариев?
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Есть.
показать ответы
10
Автор поста оценил этот комментарий

Вы знаете, вот это "ходила раненная, переживая глубоко внутри" очень коварная вещь. Когда мама ходит раненая и при этом переживает, да ещё и глубоко внутри. А вокруг не дураки. Да ещё и исподволь (или не очень) демонстрирует, что она смирилась. Плачет в машине, когда ее не видят - конечно вокруг дураки и не видят поплакавшую маму. Нет, она не мозговыносящая, она душу выедающая. Представляете какое чувство вины она у всех выращивала? У сына, который не такой как надо. У мужа, который эмпатический не откликается, когда ей ТАК плохо. Даже младшая могла быть лишний раз ласковой именно потому, что видела КАК маме плохо, а брат и папа не делают все возможное для улучшения ее настроения.

Кстати, не сообщить о свадьбе родителям с которыми не в ссоре, это даже не звоночек, это набат. Я конечно не специалист, но просто позвонить (написать), мол расписался тут... без застолий, не создало бы много неудобств человеку. Не сделал. Значит неудобства были бы. Возможно, причитания, возможно упреки, даже очень сдерживаемые и глубоко спряченные внутри и т.д. и т.п.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Ну вот она легла пластом молча и никому не пожаловалась. Чтобы пинать не стали, что она так вину на других навешивает, рассказывая о своей боли. Мама же стойким оловянным солдатиком должна быть, а не живым человеком, на которого родные ему люди - и дети - откликаются.
показать ответы
21
Автор поста оценил этот комментарий

Или особых чувств нет. Говорить особо не о чем. Ему хочется спокойствия и размеренности. Спроси его: ты меня любишь? Он сначала задумается - а что такое любовь (правильно ли мы оба понимаем суть вопроса). Потом, начнёт взвешивать свои эмоции по отношению к... Ну, вроде неприязни нет... мама же... (подруга, жена) В итоге: чего ты хочешь? Живём же, мирно, хорошо, к чему эти провокационные вопросы?

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

А зачем тогда придумывал и вырезал шкатулку? Чего аниме какое-нибудь не вырезал?

показать ответы
4
Автор поста оценил этот комментарий
Скажите, а можно как то с вами связаться? Я тут несколько обеспокоен своим психологическим состоянием и состоянием своей жены.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Можно, у меня верифицированный акк на Пикабу, я под своим именем пишу и общаюсь.


Погуглите "Ольга Бермант-Полякова", все контакты будут вам на официальном сайте

показать ответы
21
Автор поста оценил этот комментарий
Да, со стороны такого сына могу сказать что очень сложно быть в таких отношениях. У самого уже сын растет, а мой папа может и хочет со мной пообщаться, но решительно не о чем. Я и сам по нему скучаю и хочу поговорить, и вижу что ему тоже поговорить хочется, вот только общение не ладится
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за комментарий.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

такое может вырасти из недоверия?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, это тип привязанности такой. Избегающая, называется. Вот тут текст профессиональный на эту тему, писала несколько лет назад https://www.proza.ru/2013/12/14/1706

Автор поста оценил этот комментарий

этот эпизод уже 5 лет длится... тоесть депрессия?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

По-хорошему, проконсультировать надо у врача-психиатра, клиническое интервью часа на два провести, чтобы диагностические гипотезы какие-то строить. От продрома (предболезни) чего-то серьёзного до разочарования в выбранной профессии предположения могут быть.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

А как быть, если не умеешь показывать чувства близким людям?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Этому можно научиться )

показать ответы
6
Автор поста оценил этот комментарий

А мой друг не может общаться с родителями дольше 5 минут не меняя тем из-за того что они сливают негатив  и поливают желчью любое мнение отличное от их. И после беседы он чувствует себя отравленным

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Такие родители тоже бывают
Автор поста оценил этот комментарий
А может быть два типа привязанности у одного человека? Мне подходит и дезориентированный тип и амбивалентный
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Все четыре у каждого из нас есть. Природа обычно дублирует системы, привязанность (читай, социальность) слишком важная вещь, чтобы экспериментировать " у одних только такая, у других только такая". Вопрос, какие события "переключают" из одного модуса привязанности в другой. Но это уже психотерапевтические дебри ))

21
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сын стал нормально зарабатывать, больше многих взрослых.

Я сейчас жалею о том, что недодал ему... Раньше можно было дать ему денег - и он радовался. А теперь всё, тыщу-другую он и не заметит, этот источник радости мне больше недоступен. А ведь он еще ребенок, хоть и больше меня ростом. А радовать его стало сложнее.

раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Да.


История для старших, не для читателей-школьников. Они поймут, когда у них самих будут дети.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Не избегающий привязанности, а аутист

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Аутист не сумел бы жениться и завязать близкие отношения с учителем по резьбе. Ему это не надо, коммуникативно.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Муж у меня такой. И младший сынуля. С ними лучше говорить только по делу
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Эх...

показать ответы
10
Автор поста оценил этот комментарий

Вот это - "мама легла пластом"... у меня в семье так было. Были разные трудности, неприятные, но преодолимые, и в последствии преодолённые. А для меня с детства это самый большой ужас - мама лежит, не плачет, на обнимашки не реагирует. Точнее, реагирует, но так, как будто я ими ей душу в лоскутки рву и солью посыпаю. Стойкий солдатик, да. Кормилица. И каждый раз ЭТО видеть и чувствовать было адом, мир рушился вообще нахрен. Каждый раз чувствовалось, что она так понемногу умирает. Что в такой период перегорает у неё внутри что-то. Да, в пять-семь лет мне трудно было понять нюансы финансовых проблем, неуверенность в завтрашнем дне, ответственность за двух детей в смутные 90-е. Я очень многим обязана маме, это самый сильный человек в моей жизни...Но лучше бы она тогда плакала. И делилась хоть немного, хоть упрощённо, своими сомнениями. Много лет я винила себя, что была неправильной. Что не нашла к ней подход. Что была обузой.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Воспитание не позволяет при детях плакать, такое тоже бывает.

6
Автор поста оценил этот комментарий
Раньше можно было дать ему денег - и он радовался. А теперь всё, тыщу-другую он и не заметит, этот источник радости мне больше недоступен.

потому что надо не покупать радость детей деньгами, а делать так, чтобы они радовались от вашего общества...

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Четыре типа привязанности есть, дети все разные. Для родителей с безопасной привязанностью - трудные дети те, кому не нужен этот "пинг" присутствия в ежедневной жизни.

Автор поста оценил этот комментарий
Так мозговыносящим родственникам самое то рассказывать постфактум,это логично.А если отношения нормальные?
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Она не выносила мозг ему. Она ходила раненая, переживая глубоко внутри. Одна. Муж не откликался эмпатически на неё, не понимал движений её души. С тем, что сын так вот строит отношения - она смирилась. Всё, что могла - поплакать в машине по дороге домой, когда сын не видит. Мозговыносящей её не назовёшь.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
Капец,обед я реву сижу,вы че творите то?
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Мы пишем в меру талантов и возможностей :)

1
Автор поста оценил этот комментарий
У меня мама "холодная ", тактильных контактов не любила по молодости, а я очень контактная, " ласковая" ( про таких говорят) , мне очень не хватало тепла от мамы, но я получала его от бабушки, ее мамы, она с нами жила и на вопрос кого больше люблю честно отвечала- бабушку. Маму конечно же любила и люблю. Теперь когда я сама мама и тетешкаю дочь не могу понять как это не обнять? Как это не поцеловать? Естественно мама целовала, но перед сном один раз в день. Обнимать вообще не любила.

Зато теперь внучку и целует и обнимает. Люди меняются с возрастом.
но где-то внутри меня обиженный , недоцелованный, недообнятый ребенок и хз что с этим делать.
взяла вот и выложила на Пикабу.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну что делать, проработать Неслучившееся. Вы видели вебинар на эту тему? Я сделала бесплатными свои вебинары 8 марта 2022 года, вот тут ссылка на ФБ, где он лежит https://mdn2018.ru/professional#!/tproduct/81787954-15466174...
Если у вас нет доступа к Фейсбуку, напишите мне, я выложу этот вебинар у себя на Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/mdn2018

показать ответы
4
Автор поста оценил этот комментарий
Вот такая же ситуация. Мне 35. И поняла, что если бы родственные связи с этим человеком никогда бы не общалась. Я другая. Я не такая, как они. Я не такая как моя мать, мой отец, мой брат. Если бы они не были моими родственниками, то с такими людьми я никогда бы не общалась. Я бы сепарировалась от матери, только мне её жаль очень по человечески, если она ещё одного ребёнка потеряет. Младшего и не уберегла.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да, так бывает.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Так от чего она пластом то легла? О чем думала? Огорчилась или порадовалась?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Она думала, что сын её не любит. А сын её, оказывается, очень любил. О своих ошибках думала, я полагаю.

13
Автор поста оценил этот комментарий

Я как парень из истории, только вот я у родителей одна. Друзья привыкли, мужу норм, папе тоже, но вот мааааама. Я ее очень люблю, но не могу я звонить даже раз в неделю, не люблю обниматься. Маме с детства моего психологи говорили - привыкайте, ребёнок сам в себе (аспергера) , но она до сих пор не привыкла, а мне уже 28 годиков. Стараюсь додать внимания когда приезжаю в гости раз в несколько месяцев, уезжаю выжатая как лимон.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я писала статью на эту тему. По правилам портала, её перепечатывать нигде нельзя, поэтому ссылкой дам Nedotroga-esli-vash-lyubimyj-ne-speshit-k-vam-prikasatsya/ на портале 7 ya ru


Там 8 тысяч знаков, на тему

Кому не нужен тактильный контакт – и как это изменить

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я даже не знала про это, всю жизнь слушаю упрёки в черствости, что никогда сама не подойду, не обниму. Думала, что я моральный урод какой-то

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, это избегающий тип привязанности. У меня есть текст О.В. Бермант-Полякова Горькая правда о привязанности, https://www.proza.ru/2013/12/14/1706 я выкладывала его в интернете и отредактированным публиковала в научной психологической периодике как статью К вопросу о концептуальной валидности типов привязанности http://olga.co.il/stati/k-voprosu-o-kontseptualnoj-validnost...


там по полочкам, подробно вся теория, критика и аргументация.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Так похоже на мою историю...Старший сын - отличник, айтишник, мы с ним всегда были близки, в детстве его вообще - единомышленники, он всем делился со мной. Младшая дочь - активная, энергичная, любопытка моя маленькая, ей 2 года. А мой средний сынок такой же как в посте описано! Только он любит разбирать всякие приборы. Может часами возиться с каким-нибудь старым телевизором. Ему 8 лет сейчас. Начал разбирать с 1,5 лет. Разобрал к двум годам старый ПК и понеслось.... Я так хочу от него открытости какой-то, теплоты. А он такой отстраненный... Мои мысли такие же как у этой женщины.... Нужно пересмотреть свои взгляды....

Спасибо за пост!

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вам спасибо, что откликнулись!

1
Автор поста оценил этот комментарий
До слез. Пиши
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо!
Я пишу каждый день практически, но выкладываю сначала на Яндекс Дзен, вот тут
https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/100-priznatelnyh-esse-5a...

Автор поста оценил этот комментарий

наш народ боится к психиатрам идти😊 типа как бы на учет не поставили и тд... а частный психолог может это сделать?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Любой психиатр в медуниверситете имеет частную практику ) Цена за визит на дом от 3 до 7 тысяч рублей.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Вот не могу такое без слез читать, понимаю свою маму. Меня тоже было и есть ни обнять ни поцеловать ни маме ни папе, хотя их люблю. Но с мужем и дочкой такого нет (ттт дочка ласковая). И меня перекашивает, передергивает если кто-нибудь до меня даже чуть дотронется, очереди и общественный транспорт - это для меня АД. Мама оторвалась на брате, тот до сих пор все с мамой обнимается ), хотя ему  уже за 30 ))

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за комментарий )

1
Автор поста оценил этот комментарий

это просто охуенно. история хороша, и как написано. блеск, блять, просто блеск

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Их больше одной, этих историй :))
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

это может проявиться с возрастом? если был открытый и общительный ребенок, а после окончания школы стал скрытным и замкнутым? (никаких плохих компаний, трагических случаев и тд 100% не было).  или только врожденное?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А он отдалился или отстранился от родителей? Стал редко на контакт выходить или стал холодным, чужим?
показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Зачем вы так? Все мы живые. Кто то умеет откликаться, при этом кто-нибудь правильно откликнется, а кто-нибудь неуклюже и неудобно. А навешивание вины слишком частое явление. И с моей стороны не столько критика мамы, сколько попытка понять сына. И вы же не будете отрицать, что сын нуждался в семье (ведь женился) и получается, что нуждался в семье отличной от той в которой родился.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
По тексту в него там "мы" с немногословной мамой во внутреннем мире сына. Жена может сколько угодно другого типа отношения ему предлагать - "мы" с мамой разбить может только предательство матери. А среднего сына мать не предавала
показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Так если ребенок такой всегда, каким образом сложился такой тип прямо с колыбели? Привязанность же складывается, она не может быть врожденной. В чем ошибка мамы?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Погуглите "Горькая правда о привязанности", это большая тема, я писала о ней многостраничный текст.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Мне всегда казалось, что избегание - способ уйти от невыносимых переживаний, выражение страха. А тут просто интровертность, когда человек устает от пустой болтовни и не любит, когда нарушают его личное пространство. В чем разница?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

В комментариях обсуждали, избегающий тип привязанности.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Редко, очень редко мать, волнуясь за чадо, не давит на него и не ломает под себя. Уважение прекрасной женщине, вырастившей чудесного сына.
Поразило ещё то, что из-за невозможности поговорить (сам мальчик не был на это настроен) она не знала, какую большую роль сыграла в его становлении. Но он всё помнил, всё знал и глубоко в душе благодарил маму за всё подаренное ей тепло, моменты, инструменты. Да, рано повзрослевший, тихий и закрытый - но от этого не менее любящий и благодарный. Тронуло, очень.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Да, всё так.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Здорово, спасибо за текст! Мне в некоторой степени понятны чувства мамы из рассказа, я похожее испытывала с мужем. Любовь, уважением, забота, свобода, отличные отношения с моими детьми от первого брака. Но вот эта дистанция, отсутствие мимолётной нежности, тёплых слов без повода и обнимашек... И понимание, что ну вот он такой, и я не могу ничего сделать с этим, и мне туда не дотянуться, приводит меня порой в отчаяние. А ведь это муж, его-то выбирать можно, в отличие от ребенка.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Избегающая привязанность и шкалы отдельно про неё будут. Есть руководство про привязанности взрослых, вот начало постов нового тематического цикла Как завязываются романтические отношения Там руководство на десятки страниц на английском, и я всё это дословно на русский перевела. А потом не выдержала, съехидничала, прокомментировала и выложила в Дзен-почитать и в Лигу психотерапии на Пикабу - обсудить.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ох, какой пост. Скажу только, что моя свекровь очень моему существованию рада. Когда муж в этом году ее поздравил с днем матери, она ответила - спасибо, привет жене.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Да, я этим рассказом книгу открываю. "100 признательных эссе" в бумажном виде уже есть

https://www.litres.ru/olga-viktorovna-bermant-polyakova/100-...


а двадцать историй я "с выражением" начитала на аудио и выложила на Ютуб, на Новый Год подарок делала подписчикам моим https://www.youtube.com/channel/UCLiZpLkrphW79gPTmYJgh_g

Автор поста оценил этот комментарий

Пост опубликован 403дня назад... Не, похоже именно здесь мной было прочитано. Я снова здесь случайно.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Он закреплён в сообществе, возле заголовка видите кнопку?

Автор поста оценил этот комментарий

Что-то какая-то знакомая история.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Разошлась по интернету давно. Изначально публиковалась в Яндекс Дзене "Ольга Бермант-Полякова".

показать ответы
3
Автор поста оценил этот комментарий

@mdn2016, имхо, если внимательно прочесть эту историю, то она окажется не такой безобидной и лирично-трагичной. Как-то эта женщина очень старательно пыталась быть "очень хорошей матерью". Такое чувство, что её любовь носила очень навязчивый характер из разряда "хочешь кушать? ну, подожди, сейчас я в тебя весь холодильник запихну, лишь бы ты не чувствовал себя голодным". Как-то она очень отчаянно пыталась быть такой, что похоже только причиняла своей заботой вред, а не пользу. И отчаянно пыталась своих детей к себе привязать, будто от этого зависит всё в её жизни. Если с двумя детьми у неё как-то получилось, то со средним сыном нет. Он ведь не просто так вёл себя отстранёно и стремился уйти из дома. К тому же у матери очень болезненная реакция на отказ ребёнка, даже если ему реально ничего не надо. Есть такие дамочки, которые начинают ломать комедию и якобы "умирают от инфаркта" и используют прочие штучки, а эта мама совершенно не такая. Она в случае отказа начинает реально переживать, распадаться и умирать, причём делает это тихо, про себя и при этом чувствует вину. Люди могут не осознавать такое (у меня же золотые родители), но при этом ощущать (общаться с ними совсем невмоготу).


Предполагаю, что ребёнок видел, что мать пытается ему дать чересчур много (перекормить, переобнимать, перезаботиться, что не менее опасно, чем недокормить, недолюбить), а отказ вызывает у неё бурную реакцию (чувство вины и ужас, что любимый и вроде бы безопасный человек начинает умирать после твоих слов). Очень страшно, когда тебе приходиться испытывать подобное, поэтому он стал закрываться, держаться подальше и искать альтернативу (общение с отцом, школа, мастер по дереву). Единственным способом что-то выражать стала резьба по дереву, от слов парень уклоняется.


Видимо эта женщина пережила какую-то болезненную ситуацию и пережила её неоднократно, от чего она не способна создавать безопасную привязанность для себя и других (в том числе детей). Как будто бы её кто-то отвергал и относился с холодным равнодушием, кто-то важный для неё (отсюда страх перед отчуждением сына), критиковал её за то, какая она есть (отсюда чувство вины и ощущение, что я недостаточно хорошая, поэтому от меня отказываются) и при этом не давал выразить свою боль и одиночество, свой голод, свою злость (женщина в истории вообще без злости живёт, что чревато для любого живого существа). Вместо выражение чувств, женщина молчит, вся эта масса аффектов кипит внутри и выражается в виде такого навязчивого поведения. Показательна реакция мужа, когда он сказал: "- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж".


Пока эта травма существует, её реакции будут такими неадекватными, она будет бороться с прошлым, ломая настоящее и будущее, при этом совершенно бессознательно. Будет страдать сама, пытаться преодолеть свои страдания и тем причинять вред другим. Пока существует травма, она не сможет избавиться от невротического чувства вины за то, что она не делала и не сможет раскаяться за то, что она реально сделала для своих детей, не сможет вынести такой груз. При этом со стороны охи и ахи о том как всё чудесно и замечательно, какая кругом доброта и любовь, а стоит копнуть по глубже и обнаружится целое осиное гнездо.


Мне очень жаль, что так бывает и что таких проблемных ситуаций в нашей стране очень много, они уже превышают критическую массу. Возможно я ошибся, возможно нет, возможно прав/неправ лишь отчасти. Желаю удачи в вашем нелёгком труде и прошу смело смотреть правде в глаза, ведь влиять на ситуацию, зная что на самом деле происходить можно, а влиять на иллюзии и миражи - нет.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

А как вы консультируете людей с дезорганизованным типом привязанности, избегающим типом привязанности и амбивалентно-сопротивляющимся типом привязанности? Под безопасную переучиваете, как когда-то левшей под правшей?


Про то, как можно влиять на ситуацию, я писала в статье

"Недотрога: если ваш любимый не спешит к вам прикасаться

Кому не нужен тактильный контакт – и как это изменить"

Она гуглится на портале семь я ру

2
Автор поста оценил этот комментарий

"Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала." -- а очень интересно было бы узнать.... Хотя я понимаю, что рассказ не об этом.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Горе, про горе бы она рассказывала.

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий
У меня так же. Именно со средним. Со старшим очень хороший контакт, он моя опора. С младшим тоже на одной волне. А со средним - всё именно так как в посте написано. Иногда обнимешь его и чувствуешь, что ему это не надо, он просто терпит пока у тебя прилив нежности закончится. Я не знаю что ему нравится, чем он живет. Я не знаю о чем с ним говорить, хотя я тысячу раз пыталась. Ему уже 18 и я чувствую, что он тоде скоро уйдет из дома и поддерживать связь на расстоянии будет ещё тяжелее...
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Время всё расставит по своим местам. Таким людям для того, чтобы начать выражать близким людям то, что они хранят внутри (а привязанность у них сильная, просто потребности выражать её вовне нет), нужно пройти через опыт утрат. Смерти любимого певца-кумира, смерти любимой собаки и т.п.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Каков вывод из всего? У меня такой - в одной семье совершенно разные дети... разные до такой степени, что один - орленок, другой - кузнечик, а третий - гриб опенок.... вот бы нам психологи рассказали, что за тайна? Может просто задержка развития была? Потом закрылся ... может внутриутробное что то... загадки имеют ответы....

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Об этом есть эссе "Горькая правда о привязаннности", оно выложено на сайте проза.ру https://www.proza.ru/2013/12/14/1706

1
Автор поста оценил этот комментарий

Как хорошо пишите, а я уже подумала, что Пикабу - маргинальное дно.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо!

Я собрала все истории в книгу "100 признательных эссе", будет и бумажная, и электронная.

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

:))


У меня верифицированный акк на Пикабу, я под своим именем тут пишу. Так что представляйте женщину 45 лет, которая рассказывает ) Фото на сайте есть http://project702208.tilda.ws/

Автор поста оценил этот комментарий
Так проникновенно!!! Сложно..почувствовать и понять другого человека,даже близкого. Любят взаимно,но,каждый по своему...и от этого непросто.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Да

1
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже не была идеальным ребёнком, не любила сюсюканий, по крайней мере не со всеми людьми, не люблю открыто проявлять чувства, постоянно говорить о них, особенно весь этот радостный треп и звонки с поздравлениями родственникам , уф.

А как назвать постоянную боль от недопонимания со стороны родителей? Мы вообще говорим об одном и том же, только мои попытки прийти к взаимопониманию они доводят до доведения меня до истерики, потому что не могут вовремя остановится. Буквально вчера осознала, что в детстве, когда говорила правду, мне постоянно не верили (ex.: после ссоры я убивалась мыслью как лучше и идеальнее попросить прощения, в итоге меня обвиняли в том, что я бессовестная и даже не хочу извиниться, а объяснения, что я хотела извиниться сама искренне, без требования, после чего это сделать - не могу, они не понимали), при чем постоянно ругали за враньё. И часто многое, что я говорила, подвергалось негативу и критике, любые нравоучения с констатацией в принципе очевидных мне вещей, с угрозами и использованием ремня и т.д,  так же доводились до моей истерики и тихой ненависти, я даже толком не могла уйти никуда.

Родители реально много сделали, но по большей части это касалось финансов, что реально было сложно, но мы до сих пор не пришли к единому мнению, и стоит мне только подумать о том, что я всю жизнь страдаю, о наших отношениях за все мои 20 лет, ну или кому-то затронуть тему родителей, я не могу сдерживать слезы, даже в общественных местах с трудом

А в итоге вечно я виновата в том, что не могу полностью соответствовать образу правильного ребёнка,этот стресс невыносим, любые упреки в их сторону - самооправдания, хотя делают все так же. Я реально слишком охреневшая, ну или это лечится хотя бы?

Буду благодарна за ответ)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Это душевная боль от несовпадения. Я писала об этом в книге, перепечатка из главы об этом есть здесь https://zen.yandex.ru/media/etalon/kak-perejit-svoiu-tragedi...

Лечится вниманием и чуткостью, готовностью увидеть правду о психотипе родителей и грустный факт, что им не хватило знаний, как найти подход к ребёнку, который не такой, как они.

Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо, за ответ, почитаю обязательно.И все Ваши эссе написаны не зря, они заставляют задуматься и многое переосмыслить.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо!

2
Автор поста оценил этот комментарий

Всё обо мне, у неё хоть ещё двое, а у меня один. Как понять и отпустить, где взять силы на такую терпеливую любовь? Задумалась я и расплакалась в конце. И мне также кажется , что я чем то виновата,  не додала, не долюбила

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Не плачьте. Отпускать не надо, нужно понимать то, что происходит в отношениях. Я давала тут в комментариях ссылку на эссе "Горькая правда о привязанности", там про избегающую привязанность много есть.

показать ответы