Спасение товарища
18+ Присутствует ненормативная лексика на русском языке!
- Шеф, мне пиздец! - сказал интеллигентный бомж, заходя в кабинет.
Нет, он не был одет как бомж, от него не воняло и на нём не висели шкурки от бананов, нет.
Его лицо!
На его лице была печать апокалипсиса.
Это было лицо клиента Вельзевула.
Оно выражало крайнюю степень отчаяния и безнадёги.
- Есть что выпить?
Я потянулся к холодильнику.
- Водка есть?
Было девять часов утра, но я не подал виду, что слегка удивлён и налил в стакан немного водки.
- Можно полный? - робко попросил интеллигентный бомж.
Пришлось налить до краёв.
Коллега посмотрел в направлении люстры, что-то прошептал и вдохновенно выпил.
Я выждал еще минут пять, затем решил подойти, что называется, "ближе к телу".
- Рассказывай.
- Шеф, наверное, меня посадят, но потом обязательно расстреляют. Да. Точно расстреляют. Вчера "упал" сервак. "Винчестер" полетел. Я всю ночь пытался его запустить. Ничего не получается. Ни-че-го, шеф!!! Мне пиздец!
- Но у тебя же должна быть копия? Что с копией?
Его глаза увлажнились и посмотрели на настежь открытое окно четвертого этажа. Мне показалось, что он подумал о суициде.
Загородив на всякий случай своим телом оконный проём, я еще раз спросил:
- Так, что там с копией?
- Шеф, нет копии. Нет её, блядь! Так совпало, что я отформатировал "винчестер" с копией, чтобы убрать появившиеся «bad» блоки и уже начал записывать новую копию, и именно в это время всё и случилось!
Он заплакал.
Затем налил еще стакан водки и выпил.
Признаться, за 15 лет работы в IT сфере такого еще не случалось- чтобы вся работа учреждения по нескольким направлениям безнадежно канула в Лету?!
Когда водка начала своё благотворное действие на молодой неиспорченный организм, коллега извлек из кармана жёсткий диск фирмы "Samsung" и, с надеждой посмотрев мне в глаза (так, наверное, смотрят жертвы на своего палача), аккуратно положил его на стол.
Я созвал консилиум из лучших специалистов.
Несколько попыток неинвазивной реанимации потерпели неудачу.
Так как терять уже было нечего, мы решили вскрывать.
На вскрытии было обнаружено, что считывающая головка, проскакивая "нулевой сектор", резко возвращается обратно, создавая при этом характерный ритмичный звук "тук-тук-тук".
Кто-то негромко вынес приговор:
- пиздец ему...
Из угла донеслись неровные всхлипывания.
- Может быть попробуем задержать голову на противоходе, чтобы она успела считать загрузочный сектор? - предложил я.
Из угла, вперемешку со всхлипываниями, попросили:
- Попроббууй, шеф! А, попробуй!
Что-либо тупее придумать было не возможно, но сдаваться было не в наших правилах.
Слегка подискутировав - каким пальцем лучше отпускать щелбан на противоходе (выбрали указательный палец), мы приступили к операции...
После нескольких попыток, я каким-то невероятным образом поймал нужный момент и стукнул указательным пальцем по считывающей головке.
После небольшой задержки жесткий, мать его, диск выдал самую волшебную на тот момент музыку во всей Вселенной!
- Ззззык-хъхъррр-чик-чирик-чик-шшш - пропел он на самсунговском языке и операционная система DOS 6.2 стала загружаться.
С угла, чтобы удостовериться в свершившемся чуде, рванулся потерпевший, решивший, что на фоне моральных страданий и принятого алкоголя у него началась "белка".
- Всем отойти! Не дышать, блядь! - кричал я, накрывая стол своим телом и размахивая во все стороны руками.
Почти всю информацию удалось спасти. Только папка с загородными фотками таки канула в Лету, но на следующий же день мы с лихвой восполнили и этот пробел, наделав новых фоток на фоне природы в "загороде" в честь спасения жизни и чести нашего коллеги, который, впрочем, за всё и ответил.
Да, хорошие были времена....
#аланскиехроники
