Про не особо счастливое детство. Последствия. Часть 2⁠⁠

Пост про последствия разных неприятных моментов из детства. Первая часть

8. Контроль.
Мне нельзя было гулять. Нельзя было общаться с мальчиками. Вышла из школы - отчиталась по телефону, пришла домой - отчиталась. И не дай бог я задержусь больше чем на 5 минут без уважительной причины или без доказательств этой причины - нет доказательств, значит вру. А за вранье, как помним, положено наказание. Когда появилась услуга "Маячок" или как-то так - отслеживание телефона через мобильного оператора - то она сразу мне была подключена.

Итог - Я ушла из дома к первому встречному парню, которого знала 1 день. Ну и ненавижу контроль.

9. Еще немного про доверие.

Как-то мама спросила, не хочу ли я, чтоб они с отчимом развелись, не лучше ли мне от этого будет. Казалось бы, вот, вот она забота мамы и мой шанс лишиться хоть одного зла. Видимо, они поссорились просто тогда. Потом что когда на следующий день я набралась смелости и сказала:
- Да, мама, я хочу, чтобы мы ушли от него, я его ненавижу.
В ответ услышала неожиданное: - Назло тебе не разведусь.

Итог - я осознала, что нельзя доверять одной фразе человека, судить нужно по сумме всех его действий и слов.

10. Привязанности.
На новый год мне купили детский маленький синтезатор. Я его обожала, это было воплощением мечты. Когда я очередной раз "соврала" в качестве наказания его сломали.
На день рождения мне подарили плюшевую игрушку - я на нее как-то смотрела у метро, а они запомнили, и купили именно ее. Мило, да?). В очередной раз, когда я доказывала, что не вру, мне пригрозили, что если буду стоять на своем - разрежут игрушку. Она мне очень нравилась - несмотря на то, что я была уже подростком, а не ребенком, везде таскалась с этой непонятным плюшевым существом. Поэтому "призналась" во всем. И... ее все равно разрезали на моих глазах. Начиная с головы.
Кстати, про любимцев. У нас был кот. И его иногда били за МОИ провинности, наказывая вместе со мной. Со словами: Видишь, тебе даже кота не жалко, из-за тебя он страдает.

Итог: я не поддаюсь на шантаж. Как только звучит "сделай это, иначе сделаю тебе плохо" в любом контексте, я ожесточаюсь и говорю "делай". Я не привязана к вещам, почти не привязана к людям и домашним питомцам. Я морально готова лишиться этого. Поэтому шантажировать меня почти нечем.

11. Лет в 15 я поняла, что меня некому защищать. Кроме меня самой. И стала отстаивать свои интересы и права. В 16 я приняла для себя решение, что бы не случилось придерживаться трех принципов:

- Никто меня безнаказанно и пальцем не тронет.
- Свою правоту я буду доказывать, чего бы мне это не стоило.
- Мои интересы и мое мнение для меня превыше всего.

И это помогло. На домогательства я отвечала истерикой, на попытки физических наказаний готова была драться, и дралась. Словесные унижения тоже заканчивались контратакой и моими истериками. Все довольно скоро прекратилось. Правда сначала я около месяца не ходила в школу, чтоб никто следы на лице не видел.

Итог - я научилась бороться. За себя, за свое мнение. Даже если мне от этого будет хуже - я не сдаюсь.
Итог скандалов в целом - когда на меня кричат или даже повышают голос, у меня 3 реакции: я в ответ ОРУ на человека, плачу, или просто сижу и улыбаюсь - людей это бесит, и конфликт обостряется. Поэтому то накала стараюсь не обострять - т.к. не смогу контролировать ситуацию.

12. В 17 я решила открыть маме глаза на отчима, и рассказала про его "действия сексуального характера" по отношению ко мне. При нем же. Мама сказала "Иди спать, я разберусь". А на утро будто бы и ничего не было.

13. Еще в детстве пару попыток суицида было - один раз оступилась с балкона не наружу а внутрь, стало больно - передумала. Второй - сделала глоток какой-то химии с хлоркой. Думала, все разъест в середине и все. Ан нет - только желудок болел некоторое время.
В 18 я познакомилась с парнем и в тот же день переехала к нему. Вот можете это называть как хотите, но я понимала, что это лучше, чем вечная нервотрепка и жизнь на пороховой бочке.
С парнем были разные моменты. Но я ему благодарна. Благодаря нему я увидела адекватные отношения людей, стала менее агрессивной. Перестала повышать голос в ответ на любую проблему.
Спустя год отношений мы поссорились. Сильно. И я ушла. Идти было некуда, поэтому позвонила маме, сказала, что приеду. А в ответ "Мы тебя предупреждали, что обратной дороги нет, если уйдешь". Я положила трубку.
Итак, огромный город, деньги на одну поездку в метро, а ехать то и некуда. Потом уже в голове появилось куча вариантов, но то было потом. А сейчас я зашла в магазин, купила лезвия, ушла на нелюдимый пустырь недалеко от заброшки, и стала резать руки. Когда поняла, что вены чуть глубже - выбежал из развалин таджик, вроде, который успокоил меня, наорал, снова успокоил. Кому-то позвонил, пришел еще один человек, обработал раны, перевязал их бинтом.
Я поняла, что совершила глупость. Позвонила парню, он приехал забрал меня. Донес, что это была глупость, но я и сама это уже поняла. Вместе мы были еще один год.

Итога никакого, просто спасибо парню и незнакомым людям.

14. Про папу.

После развода Мать к себе безальтернативно взяла. Активно настраивала против отца. Любой его звонок, визит, мои слова про него выворачивались так - что он монстр во плоти. Несколько раз папа приезжал к нам, были скандалы. Через некоторое время перестал платить алименты, боялся, что до меня не дойдут. Пару раз смог выпросить меня к себе на каникулы. Спрашивал, не обижают ли меня. Я сказала нет. Не знаю, почему, но казалось, что он подумает, что это я плохая, а я не хотела, чтобы он так решил (согласна, это дико тупо, но как-то так).

В 20 приехала в город, где жил отец. Оказалось, что деньги "на алименты" папа откладывал на отдельный счет. С него оплатил мне учебу и купил небольшую однокомнатную квартиру, это было круто.
Если бы просто алименты уходили на текущие расходы такого бы не было.

15. Сейчас
У меня есть муж, который меня поддерживает и очень, прям очень помог разобраться в себе и стать чуть лучше.
Помните, про принципы из 10 пункта?
Я пытаюсь их поменять, потому что они уже не актуальны. Только это сложно, не знаю почему, но дико сложно. Я спорю из-за мелочи до пены у рта, я отстаиваю свои интересы в непринципиальных мелочах, используя любые средства. Я себя торможу сознательно, только тормозной путь слишком уж долгий. Часто это обижает близких.
Решаю психологические проблемы, помогают во многом друзья и муж. Им огромное спасибо.

На самом деле, думаю, если бы не некоторые люди в моей жизни - я бы сломалась едва выкарабкавшись из того дурдома.

Конечно, что нас не убивает, то делает сильней - благодаря принципиальности и умению отстаивать свое мнение я начальник крупного отдела известной компании у нас в городе. Со мной бояться спорить. Борьба за свои интересы мотивирует достигать результатов и целей.
Достигла бы я этого без вышеописанного? Вообще не факт.
Несмотря на жесткость характера, всегда стараюсь помогать людям, если у меня есть такая возможность. Я верю в теорию о том, что даже если ты поможешь 1 человеку, то он поможет еще кому-то и т.д. Таким образом добра в мире станет больше. И, возможно, хотя бы на 1 несчастного ребенка станет меньше (пожалуйста, не пишите, что это не так, я в это верю и ничто не разубедит меня, но от ваших слов  я расстроюсь).

Что я хотела сказать всем этим:

1. Родители, помните - цель не всегда оправдывает средства. Последствия есть всегда. Ничто из того, что можно воспитать в ребенке не стоит его искалеченной психики.
2. Родителям, дети которых живут с бывшей/бывшим - не бросайте своих детей, поддерживайте их.
3. Близкие, которые поддерживают подломанных людей - спасибо вам за понимание и помощь.

Дайте мне выбор - все плюсы моего характера и достижения или хорошее детство - я выберу второе. Не раздумывая.