О первой любви. Часть последняя
Доброго времени суток всем, кто читает! Подписчикам отдельное спасибо!
Поздравляю всех со старым Новым годом! 14 февраля исполнится 100 лет с тех пор, как Россия перешла на григорианский календарь, но мы не устаём праздновать новый год дважды!
В комментариях к прошлой части меня упрекнули, что слишком много отношений с мамой и мало о любви. Увы! Так оно и было. Родителей, и моих и его, было все больше, а любви- все меньше. Я напрочь не помню тему разговора, но хорошо помню, что однажды отец парня читал мне какие-то нотации по телефону больше 20 минут. Меня доставали нравоучениями со всех сторон, а злобу я начала вымещать на парне. Это было просто ужасно, я не знаю почему, но я пыталась обидеть его словами, причинить физическую боль- всё это было в форме шутки, но от этого мне не становится менее стыдно за своё поведение. Скажу больше, я вообще не понимаю, почему так себя вела.
В конце апреля мы сдали зачет по фортепианному ансамблю и разошлись. Моя бабушка сказала пророческую фразу: "Он быстро себе кого-то найдет, а ты останешься одна". Но я тогда не придала этому значения. Через какое-то время я попыталась его вернуть, даже сказала, что он обязан на мне в будущем жениться, на что он с ухмылкой ответил, что я насмотрелась сериалов.
Я осталась одна на очень долгое время. Тем больнее было наблюдать, как вскоре бывший парень начал встречаться с одногруппницей. В отличие от меня, она была девушкой, явно ориентированной на удачное замужество, что и получила через некоторое время. А я смирилась с тем, что мой удел- отличная учеба. Именно так я должна была расплатиться с мамой за то, что с рождением меня её жизнь кончилась (мама не уставала мне это повторять). Поэтому, само собой, что я должна делать только то, что скажет мама, ведь она посвятила свою жизнь мне и стремлению сделать из меня пианистку.
К сожалению, после расставания в моей душе на долгие годы поселились обида, злоба, горечь и прочие негативные чувства к бывшему парню. Я потребовала, чтоб он вернул мне все мои записки, сказав, что его ко мне я уже уничтожила. На самом деле я сохранила их. Прошло очень много лет, И я вдруг решила их перечитать. Я была потрясена- в них было столько любви, тепла, нежности ( и у него ко мне, и у меня к нему), а я все забыла!
Через несколько лет нам довелось пару лет работать вместе. В его день рождения я пересилила себя и пошла в другое здание, где он работал, чтобы поздравить. Он был на удивление очень обрадован, сказал, что не ожидал от меня такого поступка. Возможно, он даже раньше меня понял, что я наконец-то смогла отпустить былые обиды. К счастью, через некоторое время он переехал в другой город, а потом в другую страну. Когда появились мобильные телефоны, у нас появилась традиция поздравлять друг друга с днем рождения.
Буду откровенной- я не один раз пыталась представить, как бы сложилась моя жизнь, если бы мы остались вместе, если б я не была такой ершистой, если б смогла найти правильный баланс между личной жизнью и учебой, если б подстроилась под его родителей... Изредка узнавая подробности его семейной жизни от наших сокурсников, я пыталась представить, была-ли я бы счастливее, будь я его женой? Я всегда пыталась найти то, что есть у меня, чего я никогда не получила бы в браке с ним.
В любом случае, в моей жизни было три дороги, как в сказке, три возможности выбора. Первая- сделать все, чтобы первая любовь осталась на всю жизнь, но я сама всё испортила много лет назад. Вторая- уйти к своему мужу родителям наперекор. Третья- навсегда остаться жить с мамой, как ей того хотелось. Уверена, что я сделала правильный выбор. В конце концов я получила то, чего хотела больше всего- любящего мужа и троих прекрасных детей. А то, что у меня многого нет- видимо, не так уж и сильно я этого хотела)))
После расставания с первым парнем в моей жизни осталась на долгие годы только учеба (на радость маме). Потом работа и учеба заочно а ВУЗе. Пару раз на сессиях я встречалась с парнями, но это было максимум недели на две. А потом жизнь возвращалась в привычное русло. Помню, что эту пустоту я заполняла просмотром жуткого количества сериалов.
Долгое время я себя утешала, что все в моей жизни в итоге сложится нормально. Вот как у моей мамы- она же тоже долго училась, училась, работала, в 29 лет встретила моего папу и родила меня. И вдруг я узнаю, что до моего папы мамы уже дважды выходила замуж- в 17 лет, и в 21 год. Я просто случайно наткнулась на её свадебные фото.
Сказать, что это было шоком для меня- ничего не сказать! Как же так?! Я отказалась полностью от личной жизни во имя отличной учебы, которая так была нужна моей маме. Ведь мама была достойна этой жертвы- она же тоже всю жизнь училась, потом родила меня и жила только ради меня! Я так думала долгие годы! По этому ложному трафарету я строила свою жизнь. А оказывается все было совсем наоборот. Мама превосходно совмещала личную жизнь с учебой, и её никто не заставлял отложить личную жизнь на конец третьего десятка жизни!
В самом конце обучения (последняя сессия была аж три месяца) у меня было две последние отчаянные попытки построить отношения с парнями в том городе, где я училась. Когда я рассказала маме о своих мечтать жить с мужчиной, она с ужасом сказала- а вдруг ты забеременеешь? Чем это было обосновано, я не понимала. Мне было почти 24, я уже получила высшее образование, почему же мои планы на личную жизнь были для мамы таким кошмаром? Это я поняла позже . Мама в принципе не хотела меня отпускать от себя, и внуков она не хотела категорически, а мои желания были ей непонятны и не важны. К счастью для мамы, причин для её страхов относительно моей беременности не было ( я по-прежнему боялась секса, как огня), да и отношения испарились, стоило мне на неделю съездить домой.
Вот и всё. Мечты рухнули. Высшее образование есть, работа есть. Мужа и семьи не предвидится. Да и где мне теперь с кем-то знакомиться? Поездки на сессии закончились. Работала я в коллективе, где молодежи не было вообще. Кроме как на работу, я никуда не ходила.
Но судьба злодейка все же подшутила над моей мамой. Я- таки познакомилась с мужчиной, который впоследствии стал моим мужем. Однако именно здесь и началась самая сложная и удивительная часть моей жизни.
А причём тут февраль?
"Именно так я должна была расплатиться с мамой за то, что с рождением меня её жизнь кончилась (мама не уставала мне это повторять)."
Сколько же негодования вызывают твои тексты! Где вы находите таких родителей!
Это был банальный недоёб, когда ты возбуждаешься во время секса, а оргазма не достигаешь. Тогда гормоны делают из тебя злобную фурию, к которой лучше не подходить. Удивительно, что ты с юморком выплёскивала негатив. Я в такой ситуации дерзила, унижала и всячески плевалась ядом. Твой этот парень совсем не думал о тебе и твоём сексе, поэтому жизнь в браке с ним стала бы сущим адом для вас обоих. Развиваться и идти тебе навстречу он не собирался насколько я понимаю, так что то что он слинял я считаю за хорошее событие в твоей жизни)