Мужья бывают разные: приключения Марковки.⁠⁠

Всем привет, я тут неожиданно поднабрала подписчиков, которым интересно за моего мужа узнать (вот этот комментарий #comment_137952114 ). Вот, как говорится, на волне, пишу я эту простыню. А если народу понравится - их еще есть у меня.

Кратко вместо предисловия: мужик мой родился и вырос на юге Англии, но сам - расовый уэльсец, переехал в Бельгию 25 лет назад (женившись на бельгийке). Кампуктерщик (аналитика серверов и прочая малопонятная мне х-ня). 11 лет назад имел счастье жениться на мне, с чем я его и не забываю поздравлять. Живем в частном доме в Бельгии без детей, но с собакой и кошкой.

Вообще, Марковка (так я называю мужа для русскоязычной аудитории) - бесконечный источник вдохновения и седых волос (моих). Человек-энтузиаст и человек-загадка (комбинация взрывоопасная, поверьте): даже спустя 11 лет нашей семейной жизни я не вполне могу понять, что у него в голове за глисты водятся. Но у них там семья такая... странненькая..: есть племянник с синдромом Аспергера (учится в Оксфорде), внук-аутист, трошки "пришелепкуватый" кузен Джон. И это только верхушка айсберга: ХЗ кто там еще водится на марковкиной исторической родине, в диких горах Уэльса. Но, как известно, любовь зла да и на фоне мужа я кажусь супернормальной, что льстит. Так что уживаемся мы прекрасно и практически никогда не ругаемся.

Марковка – затворник и мизантроп со стажем длиной в 50 лет. И, как водится, с возрастом это качество обостряется. Боюсь, я знаю, с кого писали диккенсовского Скруджа (хотя он и не жадный). У него сложные отношения с соседями, правда, соседи об этом не догадываются. Потому, что если догадаются, то нас обваляют в меду, вываляют в перьях и отправят в изгнание колонизировать Юпитер.

Самое обострение случается на выходных, когда соседи имеют наглость сидеть дома. Тогда Марковка ведет с ними бурные дискуссии, исполненные метких острот, прицельных плевков и каламбуров с двойным смыслом. Слава Богу, ведет он эти беседы сам с собой или, в крайнем случае, со мной. Оно бы нехай развлекается малыш, но в выходные совершенно нереально выгнать его на хозяйственные работы в сад (особенно в тот, что выходит на улицу). Потому как соседи, недайбох, могут начать здороваться и тогда вообще Mayday! Mayday! Спасай себя, любимая, и беги, я их задержу!

Наш любимый персонаж – Кунтикинти. Вообще-то, его зовут то-ли Джонни, то-ли Мустафа, но Марка эти мелочи не волнуют. Кунтикинти – черный, как горшок, ручной муж толстой белой тетки по соседству, прибыл прямиком из Конго. Он любит пялиться в окно или, нарядившись в три шубы, ходить в магазин за сигаретами. Марк же любит показывать ему факи из-за шторы. Хотя тот сам виноват, нечего было нарываться: кунтикинтина семейная жизнь гремит на все село, потому как у него есть любовница, а у нынешней жены – трое детей. И когда они начинаются громко сраться, вся улица с интересом слушает о развитии их отношений. Иногда подтягивается полиция. Ну а поскольку мы живем ближе всех, то Марк регулярно греет уши под сигаретку и пляшечку Леффе и пересказывает содержание очередной ссоры мне. Ну а я передаю этот свежачок жадной до сплетен соседке слева.

Кстати, дед, муж соседки слева, в марковкиной терминологии – «Опухший член». И нету в этом ничего обидного: просто наивная бабка Лена как-то, пожаловалась, что у Жо (его ващета Ян зовут) как-то пенис вульгарис опух вследствие аллергической реакции на привику от гриппа.

Есть еще «тетка, если бы я был ее мужем, я бы тоже торчал в саду все-время». Ее зовут Ильз, кстати. Или вот «Немецкая сборная по легкой атлетике». Отсылка, если что, к той скандальной истории, когда немцы так увлеклись подготовкой женской сборной к Олимпиаде, что на выходе у них получилась мужская. А причем тут соседи? Это погоняло нашей соседки напротив – миловидной подтянутой женщины с коротким блондом и гимнастическим прошлым. Есть еще соседи под кодовым названием «А хрен знает, как их зовут». С ними Марк прожил забор-о-забор 20 лет. Или, вот «а хрен знает, как они выглядят». Та же история.

Да что там многолетние соседи! Мы как-то две недели соседствовали в кемпинге с вполне адекватной немецкой семьей. Думаете, мы в курсе, как их звали? Не, они обозначались связкой Карате-кид, Тачка, Фридрих и Сиськи. Просто глава семейства любил на закате заниматься чем-то вроде у-шу, его жена возила в сумке на колесах пляжные причандалы, сын был вылитый одноименный герой из «Звуков музыки» (хотя, как по мне – точь-в-точь гитлерюгенд), ну а за что дочка - это "Сиськи", и так понятно.

У нас есть только один сосед, имя которого мы в унисон запомнили (как в все село, кстати). Знаменитый исполнитель жанровых песен под окном в три ночи, талантливый газонокоситель зигзагами и парикмахер кустов в стиле Эдварда Мунка, индикатор открытия бара в любой день недели – неповторимый Ронни Собака. Кстати, последнее – фамилия.