Мило побеседовали
Звонок.
- Да?
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я знаю как вас зовут, потому что я вам из Пчелайна звоню. Прежде всего хочу официально заявить, что Пчелайн вас любит, передаёт в ножки кланяться за то, что вы с нами так долго, ну а теперь к делу. У нас для вас обновление тарифа на 2018 год. Вы получаете скидку на звонки по 77-му региону в период полнолуния. Если на вас надеты зелёные носки, то люди рядом с вами получают по десять мегабайт траффика для серфинга на сайте "горячие знакомства Крыжополя". ТакжевамоперативноначисляютсябаллыподомашнемурегионувсейРоссии четырнадцатьножекупаукаасердцемышибьётся150развминуту.
-Э?
- Вы можете давать нам денег любым способом в любых количествах. А можно вообще сделать так, что мы тихонько будем забирать ваши деньги пока вы спите. И это ещё не всё. Средняя длина члена нашего сотрудника составляет 35 сантиметров!
- Э?
- И это только в ширину. А МТС вообще лошьё стрёмное, но мы и на их номера вам позволим каждый третий раз по нечётным дням дозваниваться по льготному тарифу.
- Стойте, стойте, а можно вопрос спросить?
- Любой вопрос я весь трепещу в нетерпении от желания вам услужить!
- А вот я сейчас по тарифу 9 рублей в день отдаю, сколько в день будет на вашем новом тарифе?
- Ну что вы начали, нормально же общались.
- И всё-таки?
- Вам предоставляется беспрецедентная скидка, мы практически себя без ножа режем.
- И?
- 13,5 рублей в сутки. И за эту сумму вы также автоматически получаете возможность раз в месяц участвовать в розыгрыше настоящей шахтёрской каски.
- То есть ваша скидка выглядит так, что мне придётся платить в полтора раза больше?
- А ещё у нашей Зиночки очень красивые голубые глаза!
- Причем тут ваша Зиночка и её глаза?
- О! Я вас уверяю, если бы вы её видели, у вас бы не возникло такого вопроса. И я напоминаю, про розыгрыш шахтёрской каски.
- Знаете, я вот как-то прожил без каски до сих пор.
- Ну, мы же не в курсе, может вы без неё страдаете. И по всей России ни с кем не общаетесь по 500 минут в месяц исключительно потому, что в вашем тарифе такого не предусмотрено.
- Спасибо большое вам, Сергей. Но у меня самого член 49,5 сантиметров, а ваша каска не налезет на моё любимое сомбреро. А так как я давно и счастливо женат, то цвет глаз вашей Зиночки для меня совершенно не актуален. Но я с вами соглашусь, что МТС - это черти драные, хуже которых только Мегафон.
- Спасибо за общение, Пчелайн любит вас, и я вам как-нибудь ещё позвоню, может вы тогда пьяный будете и согласитесь поменять тариф.
- И вам всего хорошего, Сергей.
Очень мило пообщались. Такой вежливый парень.
Здравствуйте Sfer, это Пчелайн. Вы с нами столько лет вместе, что мы в одностороннем порядке изменили договор и стали снимать с Вас за тариф "Все за 200" по 230р.
НО!!! Мы Вас так любим, что у нас есть точно такой же тариф как "Все за 200", только за 600р.
КАК НЕ ИНТЕРЕСУЕТ??? Вы знаете,
какой вы лохсколько Вы потратили на смс в прошлом месяце?Уважаемый WolfgangXIII.
От всего лица компании Войпеньком (владельца зарегистрированной торговой марки Пчелайн) выражаю Вам нашу благодарность за предоставленную идею. Начиная с завтрашнего дня мы будем использовать описанный Вами скрипт для всех холодных звонков своим и не только своим клиентам. Опережая Ваш вопрос об авторских правах спешим сообщить, что мы уже обо всём позаботились и в качестве вознаграждения мы подключили Вам пожизненную услугу безлимитных звонков в наш контактный центр (всего за 99'999 рублей). Об оплате не беспокойтесь, нужная сумма уже списана с Вашего счёта.
С уважением,
коллектив Войпеньком напоминает Вам о необходимости погасить задолженность Вашего счёта в размере 99'999 рублей до 23 часов 59 минут 21.11.2018.
Но тариф он вам на всякий случай поменял
Напомнило отрывок из бравого Швейка:
"Разбудили также еврея в корчме, который стал рвать на себе пейсы и сожалеть, что не может услужить панам солдатам, а под конец пристал к ним, прося купить у него старую, столетнюю корову, тощую дохлятину: кости да кожа. Он требовал за неё бешеные деньги, рвал бороду и клялся, что такой коровы не найти во всей Галиции, во всей Австрии и Германии, во всей Европе и во всём мире. Он выл, плакал и божился, что это самая толстая корова, которая по воле Иеговы когда-либо появлялась на свет божий. Он клялся всеми праотцами, что смотреть на эту корову приезжают из самого Волочиска, что по всему краю идёт молва, что это не корова, а сказка, что это даже не корова, а самый тучный буйвол. В конце концов он упал перед ними и, обнимая колена то одного, то другого, взывал: «Убейте лучше старого несчастного еврея, но без коровы не уходите».
Его завывания привели писаря и повара в совершенное замешательство, и в конце концов они потащили эту дохлятину, которой погнушался бы любой живодёр, к полевой кухне. Ещё долго после этого, когда уже деньги были у него в кармане, еврей плакал, что его окончательно погубили, уничтожили, что он сам себя ограбил, продав задёшево такую великолепную корову. Он умолял повесить его за то, что на старости лет сделал такую глупость, из-за которой его праотцы перевернутся в гробу.
Повалявшись ещё немного в пыли, он вдруг стряхнул с себя всю скорбь, пошёл домой в каморку и сказал жене: «Эльза, жизнь моя, солдаты глупы, а Натан твой мудрый!»"
Отлично написано, ржал в голос. Шахтерская каска :))))