Меня зовут Алексей, и я бросил пить⁠⁠

Пишу я плохо, заранее прошу простить за неумелый текст, ну и за объём.

Написать этот текст меня побудил собственный опыт. Дело в том, что это не первая попытка порвать с алкоголем. Предыдущие отказы разной длительности заканчивались, как мне кажется, по одной и той же причине: в определенный момент я терял бдительность, ошибочно полагая, что я полностью осознал и перехитрил свою зависимость, способен всё контролировать, а потому могу себе позволить немного выпить. Всё это, разумеется, предсказуемо приводило к откату назад, возврату к тому же самому уровню потребления. Алкоголизм оказался очень хитрым механизмом, умеющим ждать. Поэтому, цель этого текста - документировать навсегда те мысли, которые возникали в голове до, во время и после отказа, описать те сцены и ситуации, которые были спровоцированы моим пьянством. Я буду это перечитывать регулярно, чтобы оставаться бдительным и не дать себе забыть всё то, чего я больше не хочу повторять. Надеюсь, это будет работать.

Всё началось в деревне, куда я каждый год на всё лето приезжал к бабушке. Однажды мы компанией человек 10 решили сходить в поход к котловану, тогда одному из нас мать с собой положила в сумку трехлитровую банку браги. Большинство решилось попробовать. Поделили по честному, каждый выпил по кружке. Через 5-10 минут у котлована было несколько превратившихся в дебилов молодых людей, довольных своим первым алкогольным опытом. Браги было "в самый раз", перепить в тот вечер никак не получилось бы.

Перепить вполне удалось тем же летом через пару-тройку недель. Один товарищ постарше, обычно редко приезжавший, организовал совместную покупку литра водки. Выпили всё, приятное по началу опьянение вскоре сменилось на знакомые всем начинавшим алкоголикам "вертолеты"; организмы послабее принялись блевать. Сам процесс выпивания тогда понравился, первое впечатление от водки было приятным, внутри возникало желание выпить ещё, понимания у меня выпившего, что дальше пить уже не стоит, ещё не было. С годами, кстати, оно так и не появилось.

Летом следующих годов досуг взрослевших балбесов всё чаще подразумевал алкоголь. Пива в деревне практически никогда не пили - сказывалась близость Казахстана с его недорогим спиртом. Брали чаще всего на дому. Поскольку моя бабушка в то время торговала из дома, брали нередко у неё или через меня, в долг или за деньги. Пили почти при каждой возможности. Типичный сценарий: к вечеру все стягиваются в клуб, ищутся деньги, на них берется бутылка-две-три. Далее находится пустая полторашка, в ней довольно гадкой водой из колонки разводится "yupi", одной стопкой по очереди выпивается всё, что есть. Далее - пьяные понты друг перед другом, гонки на мотоциклах, крики, танцы, ор каких-то песен и прочие не очень умные забавы. Разумеется, от алкоголя уходило присущее трезвому подростку стеснение при общении с противоположным полом (особенно, если он тоже выпил). Забавно, что в трезвые вечера или днем с подругой общаться не получалось - смелости подойти не было. Только потом стало понятно, что водка не учит общаться с девчонками, а просто на время блокирует стыд и стеснение.

Теми вечерами, когда водки было прилично, я мог запросто выпить лишнего. Понятно это было только утром - первые легкие признаки похмелья проявлялись в виде головной боли и сушняка. Больше всего пугали провалы в памяти. Один из самых страшных случаев - проснулся утром, а последним "кадром" вчерашнего вечера в голове было то, как я бухой и фактически уже в отключке ночью везу на мотоцикле-одиночке пару девок. Типичная поездка в соседнюю деревню - бухать и общаться с такими же как мы бездельниками. Сложно сказать, как часто мы пили в эти годы в деревне, по ощущениям в среднем где-то пару раз в неделю, но чем дальше, тем чаще. Поскольку водка была общая, желающих много, а её количество ограничено, стала появляться какая-то жадность к выпивке, ведь нужно же успеть выпить своё, может не хватить. И даже сейчас в ситуациях, когда вопроса количества обычно нет, я замечаю остатки той подростковой жадности, не столько к количеству спиртного, а ко времени - "успеть, пока не кончилось" трансформировалось в "успеть, пока не разошлась компания".

Ближе к старшим классам начинали пить в школе одноклассники. Сам я в городе в школьном возрасте не особо пил, строгие родители контролировали и всегда видели состояние, в котором я приходил домой. Ну ближе к окончанию, случалось несколько раз днём, по дороге из школы домой немного, к вечеру родители уже и не замечали ничего. Тем не менее, упороться пару раз на дискотеках всё же удалось. Один раз даже до начала школьного концерта, в котором участвовал - придурок накатил пару рюмок перед выступлением (для храбрости, ха!) и забыл слова прямо на сцене. Стыдно.

К школьному выпускному, на котором, разумеется, я нажрался, стаж уже был наработан приличный. И деревня, и школа свой вклад в него внесли. Нахреначился я на выпускном так, что, уверен, присутствовавшей на нём маме было стыдно за мои танцы и походку. Самому, вдобавок к этому, стыдно и за то как потом пытался подкатить в таком виде к однокласснице, которая всегда нравилась. Трезвый-то, как уже упоминал, с девушками общаться не научился. В общем, так себе воспоминания о вечере. Мало их, и не так уж хорошие.

Универ, разумеется, дал новый круг общения и новых друзей. Вскоре, само собой, сформировалось несколько компаний внутри группы. Нетрудно догадаться, в какой из компашек оказался я - той, что не против выпить при случае. Возможностей для этого стало больше: купить можно на карманные деньги; пить можно у иногородних приятелей, живущих в съемной квартире отдельно от родителей; 18-летие дает индульгенцию и легальный статус попойкам. К концу второго курса случилось два эпизода, после которых в голове начали появляться мысли о том, что я как-то неправильно пью и стоит об этом подумать. Первый из таких - сильнейший перепой, и крепкий сон в запертом изнутри мной же туалете. Этим же вечером, возвращаясь в такси уже без сознания, нёс такую пургу, которую даже писать-то стыдно. Второй - проводы алко-одногруппника в армию, едва не изменившие в жизни многое. Спасибо родителям, устроившим серьёзный разговор, отговорившим от " мужского решения" бросить учёбу и пойти в армию (по примеру, разумеется, только что туда отправленного "героя") и вернувшим на правильные рельсы.

Какое-то время после этого пить не хотелось. То время также запомнилось легкой депрессией из-за проблем в личной жизни и накопившихся долгов на учебё. Тем не менее, курс был закончен, началась кратковременная летняя подработка. Мотивации добавляла появившаяся возможность быть за рулем - на втором курсе получил права. Водить я любил всегда, при каждой возможности садился за руль, что исключало пьянки совсем. Немного сменился круг общения, чаще стал общаться с такими же друзьями-водителями. Примерно в тот же год случилась моя первая попытка трезвого образа жизни около полугода.

В целом вторая половина срока обучения в универе прошла относительно трезво - понятное дело, что пили, но серьезных случаев злоупотребления не вспоминается, возможно, благодаря машине и работе. Примерно в тот период я начал встречаться с будущей бывшей женой. Жена сама была не против выпить, и нередко даже больше меня - организм крепкий. Что бывает у ещё не совсем взрослых людей, начавших жить отдельно от родителей? "-Что купить домой?". "- Ну возьми пивка полторашку". Свобода и независимость от родителей, делай что хочешь, никто не увидит и не отругает. Наверное, не стоит говорить о том, что я был не особо против. У них вообще в семье было запросто выпить вечером бутылочку водки на всех за ужином, ну или, например, ту же полторашку пива за завтраком, или её же на двоих после бани, как вариант. Короче, та же пьянка, но более легитимная и эстетичная - дома же, в семейном кругу. Да, каких-то диких алко-историй за тот период я не вспомню, разве что двухдневная мегапьянка на свадьбу её двоюродной сестры, когда на работу возвращаться в город пришлось рано в понедельник, ещё не очень протрезвевшим и плохо помнящим вторую половину второго дня.

Впрочем, времена начала полноценной работы после универа запомнились священными пятничными посиделками с друзьями. Всё упрощало то, что к тому моменту я уже развёлся, а потому вечера и выходные были полностью свободны для посинелок с друзьями.

Периодически такие "пятницы" и среди недели возникали, конечно. В тот период у нас с другом возникла традиция пить пиво в парке - 1-3 раза в неделю - чего б и нет? После работы имею право. Довольно много было выпито пива тогда, до ужаса регулярно. В холодное время перемещались в квартиру другого друга. Одна такая "пятница" с друзьями запомнилась на всю жизнь: чувство самоуверенности и безнаказанности толкнуло перепившего упыря сесть за руль и поехать к бывшей (которой это на хрен не нужно было) за 60 км. Разумеется, в дороге накатил ещё, на обратном пути были и 150 км/ч, опасный вход в поворот с разворотом машины. Каким-то чудом всё закончилось совсем без последствий.

На работе в тот период, кстати, коллеги-ровесники тоже не против были вместе прибухнуть. Веселый, глупый и не очень сознательный выдался период, не лишенный, однако, попыток взять свои жизнь и здоровье под контроль. Именно тогда я бросил курить (9 лет непрерывного стажа), а часть свободного времени всё-таки занимало изучение языков и физкультура. И всё же в середине того "здорового" периода разок крышу мне снесло, да ещё как: в отпуске, при родителях... Перепой, менты на вокзале и, очень стыдно вспоминать, крепкий алкогольный сон на лавке у подъезда.

Кстати, как не вспомнить пьянку в троих в офисе фирмы коллеги по хобби. Водки было много, выпили почти всю. Проснувшись утром прямо за столом, не помнили как и во сколько закончили и уснули. Выходили из офиса под взгляды офигевавших сотрудников конторы нашего товарища, приехавших на работу. Опоздал на работу, половину дня проспал.

Случившаяся вскоре смена работы (с бухлом не связанная, несмотря на концовку предыдущего абзаца) в алкогольной жизни тогда мало что поменяла. Скорее появление постоянной подруги примерно за год до этого - с ней мы тоже были не против 1-2 раза в недельку выпить да поругаться или наоборот покайфовать в таком состоянии. С алкоголем у неё, как мне казалось, тоже были проблемы не меньше моих. Да, кстати, все догадались, что познакомились и начали общаться мы тоже по пьяни?

Однако, на новой работе "отличиться" в глазах коллег я таки успел. В один из многих корпоративов, плавно перешедший в квартиру коллеги, я перепил, вел себя неважно, в финале начал приставать к девушке-коллеге, а после уже в отключке пытаясь уехать домой попал в лапы к ушлым таксистам, которые развели на деньги, и потерял телефон. Это, пожалуй, один из самых ярких среди случаев того времени. Чуть ранее этого у меня сменилась девушка. В личной жизни это был большой просвет и подъем. Однако, алкоголь друзья, коллеги настоящие и бывшие бывали пугающе регулярно, напрягали не только меня, но и её, создавая неловкие и некрасивые ситуации. Хотя та история и потеря телефона снова заставила на какое-то время сбавить темп а год спустя, к счастью, отношения переросли в семью. Это не могло не повлиять и на пьянство - времени меньше, забот больше - да, был предновогодний корпоратив, случались и семейные застолья. Одно из таких опять привело к полугодовой "засухе".

"Развязал" в день рождения, поддавшись идее о том, что эти полгода без сомнения доказывают мою способность контролировать себя, твердое решение не отмечать дни рождения детей с алкоголем укрепляло эту мысль. Всё те же праздники раз в пару недель продолжились, типичной картиной стала дорога домой с женой за рулем. Дни рождения, праздники, просто выходные, встречи с родственниками, редкие сборы с друзьями - разве не повод выпить семейному рабочему человеку?

Жизнь встряхнул внезапный переезд в Подмосковье. Предложили неплохую работу с хорошими условиями, я собрался и поехал. Жена с ребёнком пока осталась дома. На новом месте вдобавок к тимбилдингам и внерабочим дружеским посиделкам с новыми коллегами появился и новый способ выпить - одинокое пиво дома. Раньше обычно такое бывало только в нечастых командировках, теперь же в другом городе компания находилась не всегда. Вот и заливал свое безделье по выходным.

Даже последовавший переезд в Москву особенно ничего не поменял: в периоды, когда жена и дочь на родине, у меня практически каждые выходные пиво от скуки, редкие встречи с приятелями да корпоративы в дни рождения и другие праздники. Пара таких корпоративов закончилась серьезным перепоем с потерей памяти, открыв коллегам моё неумение остановиться вовремя. Один близкий коллега как-то даже рассказал о случае, когда решали сколько брать и "учли фактор меня", добавив одну бутылку на всякий случай.

Примерно таким образом и формировалось моё пьянство. Это далеко не все пьянки, описать всё, ясное дело, невозможно. Кто-то из читающих не увидит в этом ужаса, другой скажет, что у него в жизни и похуже бывало. И вообще, я никогда не похмелялся и не похмеляюсь. Да, мне утром бывало плохо, и даже очень, но отвращение к алкоголю в таком состоянии продолжить не давало - скорее я отлежусь, отмучаюсь целый день, но выпью снова уже “здоровым”, чем выпью с утра. Естественно, как и многие выпивающие, я не считал, что имею какие-то проблемы с алкоголем, ведь я работаю, у меня семья, друзья, машина, и прочее признаки, будто бы говорящие о том, что я в порядке, не алкаш. В моем окружении такие же, как и я, так же лояльно относятся к хорошему застолью в “соответствующей” обстановке: выходной, праздник, футбол, просто какой-то неуспех, горе, радость и прочий миллион поводов. Дело не столько в поводах, и не в самом факте употребления - даже если бы я в таких случаях просто выпивал 2-3 рюмки, то я бы не считал, что у меня есть проблемы. Беда в том, что я практически никогда не отказывался, а когда начинал - пил сколько лезло, то есть терял контроль над количеством выпитого. В определенный момент, который практически невозможно предсказать, от спиртного отключается голова. Организм, понятное дело, продолжает бодрствовать, говоря при этом всякие глупости окружающим, продолжая пить, но мозг уже всё это контролирует не полностью. Утром вечер вспоминается только до этого самого момента, всё, что после уже точно не вспомнить.

Я не раз пытался что-нибудь с этим сделать, найти какой-то компромисс с собой. Первым вариантом было пить не всегда. То есть, в какие-то вечера просто отказываться от алкоголя, оставаться трезвым. Вариант неплохой, но опыт показал, что он ничего не исправляет. Да, общее количество выпитого за жизнь он, казалось бы сокращает, но, в свою очередь, все эти дни вынужденной трезвости это всё-таки сила воли. Другими словами, ты себя жалеешь и на самом деле выпить-то хочешь. А потому в следующий раз обязательно отыграешься. Второй вариант - контролировать количество выпитого за вечер. Это просто не работало, за исключением нескольких эпизодов, иногда просто случайно. Третий вариант - полный отказ - я уже пробовал, и не раз. Это были попытки разной длительности, максимум, который я могу точно вспомнить - 6 месяцев. Несмотря на то, что это тоже не всегда срабатывало.

Мне всё это не нравится, потому я принял такое решение.