Лекция Игоря Погодина "О близости и созависимости". Конспект.⁠⁠

Чем отличаются близкие и созависимые отношения.

Близость - ощущение, что рядом находится человек, с кем тепло, уютно и комфортно. При этом оба партнера обладают свободой: могут приблизиться и отдалиться без дискомфорта.

В созависимости любое приближение и удаление вызывает эмоциональное напряжение.

Близость всегда свободно выбрана. Каждый раз вы выбираете заново, оставаться ли рядом с этим человеком, любить ли его сегодня. Близость не может быть вынуждена. Если вы попробуете установить близкие отношения волевым усилием, вы увидите, что парадоксальным образом, несмотря на все ваши усилия, близость разрушается. Невозможно заставить себя быть в близости.

Созависимость не выбрана и обычно существует на основе решения или договора.

В близости ваша чувствительность обострена, вы максимально чувствительны к тому, что происходит с вами. Чем больше близость, тем отчетливее вы замечаете себя: нюансы ваших чувств, желаний, тела. Вы также максимально чувствительны к другому и замечаете то, чего еще вчера не замечали.

В созависимых отношениях, как правило вы замечаете одно и тоже год за годом, они будто замерли во времени: ссоры по одному сценарию, претензии проговорены стотыщ раз, отыгрывается один и тот же театр.

Близость - это движение "к". К счастью, радости, взаимному удовлетворению.

Созависимость основана на взаимной обиде, вине, тревоге. Люди вместе не для счастья, а для избежания несчастья. Это движение "от". И уходя из созависимых отношений, люди уходят ОТ, а не к свободе. Зачастую получив свободу, как можно скорее отказываются от нее.

Близость гораздо более эмоционально затратна, но и гораздо более питательна. И гораздо менее стабильна в ощущении, что так будет вечно.

Созависимые отношения стабильны и могут длиться всю жизнь. Они безопасны, так как вы не открываетесь, не становитесь уязвимыми. Эмоционально менее затратны, так как переживания подменяются договором.

И там и там рядом человек, который ждет вас с работы, вы воспитываете детей, к нему есть теплые чувства, страсть.

Внешнему наблюдателю разница не заметна!

_____________________________________________________________

Идеальное развитие человека:

Полная зависимость - младенец полностью зависит от родителей, так как самостоятельно выжить не в состоянии. Застревая на этом этапе, человек строит отношения: "Ты мне нужен, я без тебя пропаду".

Контрзависимость - ребёнок начинает ходить и говорить, пытается обнаружить себя. Начинает отдаляться от родителей, постоянно оглядываясь на них. Взрослые люди, застрявшие на этом этапе, строят свою жизнь полностью противоположно родителям, но спустя годы обнаруживают себя в том же месте или в тех же ощущениях, как жили их родители - в той же точке, хотя всю жизнь изо всех сил бежали в другую сторону.

Независимость. Человек живет отдельно от своей родительской семьи, обеспечивает себя самостоятельно и находится в иллюзии, что ему никто не нужен. Но для комфортной, здоровой и счастливой жизни важны другие люди.

Взаимозависимость. "Мы друг другу не нужны, но важны. Я проживу без тебя, но выбираю рассматривать тебя, как важного мне человека. Мне с тобой очень хорошо." Человек становится максимально чувствительным к своим желаниям и желаниям других людей, к своим чувствам и и к чувствам других людей.

"Важен" и "нужен" - ключевая разница в близости и зависимости.

_____________________________________________________________

Желания и потребности в отношениях.

В основе созависимых отношений договор по умолчанию: как воспитывать детей, кто выносит мусор, кто помнит важные даты. Люди не проговаривают свои потребности и тогда другой становится за них ответственным. В близости человек чувствителен к своим потребностям, а в созависимости в этом нет необходимости.

"Мама я замерз? - Нет, ты хочешь какать" - кто-то другой всегда лучше знал, мои желания, зачем я живу, кем я хочу быть. Собственной ответственности нет. В созависимости всегда гораздо безопаснее, мягче, уютнее, кто-то заботится и это напоминает безопасность первых дней жизни.

Тот способен к взрослым взаимозависимым отношениям, кто поступает в соответствии с динамикой желаний своих и других людей: наденет шапку, даже если мама сказала надеть шапку.

Осознавать свои желания - опасная и тревожная штука, ведь осознав, придется за них отвечать и что-то с ними делать. Пока ваши потребности удовлетворяются другим человеком, даже не в полной мере, это лучше, чем вы их осознаете и будете рисковать их удовлетворять самостоятельно.

Созависимые отношения сохраняют детское право не осознавать себя: не замечать свои желания, чувства, телесные реакции и потребности, сделанные выборы. И все это заменяется договором: что должен я, что должен другой. Договор выражается в ожиданиях от другого, ведь он не проговаривается вслух.

Созависимые отношения не дают удовлетворения. Максимум - снижение тревоги, облегчение, которое может маркироваться радостью. А если потребность не удовлетворяется, человек чувствует обиду и вину.

В близких отношениях вы четко осознаете свои желания и можете просить партнера. Бонус: вы можете получить удовлетворение! Риск: можете столкнуться с отказом.

_____________________________________________________________

Обида и вина в созависимых отношениях.

Созависимые отношения основаны на обиде и вине.

Человек чувствует обиду, когда ожидает, что его потребность должна быть удовлетворена, а она - нет. Вместо того, чтобы потребность свою осознать и озвучить, он выкатывает партнеру максимально размытую претензию: "Ты никогда меня не понимал!"

Чем больше генерализации - тем лучше, ведь тогда ваша потребность точно не будет найдена, а значит, никакого риска и ответственности. А партнер пусть испытывает вину и кается.

Динамика с созависимых отношениях обычно двигается по треугольнику Карпмана. Жертва и преследователь меняются местами, третье лицо втягивается, чтобы помочь треугольнику развернуться. Алкоголик-жена-мама. Динамика по треугольнику Карпмана характерна и для последствий травм, в особенности, травм насилия.

Игорь рекомендует прочесть Эриха Фромма - "Бегство от свободы".

Но выражать обиду - тоже риск, ведь партнер может обидеться в ответ, разозлиться, наехать или еще чего похуже. Поэтому обиду можно закамуфлировать под болезнь: сломать ногу, отравиться, да хоть голова заболит.

Чем дальше вы от прямого выражения обиды и вины, тем перспективнее ваши созависимые отношения, так как эти чувства уже очень близки к месту осознания ваших потребностей.

Обида возникает, когда потребность не удовлетворяется, а должна бы. Чувствуете обиду - спросите себя, что тут за потребность? Ищите требование, но не претензию!

Не путайте потребность с квази-потребностью. Например, партнер не поздравил вас с годовщиной. Такой потребности не существует - это способ удовлетворить другую потребность, например: чувствовать себя любимой / знать, что отношения ему важны / в безопасности.

_____________________________________________________________

Просьба и отказ.

Когда вы озвучиваете другому просьбу о своих потребностях, важно дать ему право отказать вам. И это ваша ответственность, что вы будете делать с отказом.

Право на отказ - краеугольное в переходе от созависимости к взаимозависимости. Осознать свое желание - это крутое движение от созависимых отношений, при условии, что вы выражаете просьбу и даете человеку право не оправдать ваших ожиданий.

Когда человек впервые просит партнера или своего терапевта, он совершает подвиг - серьезно, если вы никогда не просили, то это героический поступок! Грандиозное событие, ведь человек впервые обнажается, говоря о своих желаниях.

Представьте, что он получает отказ. Кошмар! Ужас! Он открыл свое сердце, а ему плюнули в самую в душу. Истерика.

И здесь ловушка. Если вы так расстроены, что партнеру проще согласиться - вы не дали партнеру право отказаться и остаетесь в созависимых отношениях. Вы не выйдете из них, пока вы не пройдете опыт отказа.

Когда вы даете партнеру эту свободу, вы можете выбирать дружить, любить, ценить каждый день заново.

_____________________________________________________________

Ловушка ригидных ожиданий.

Когда вы полны ожиданий, особенно, если они предельно конкретны, вы можете пропустить, когда на вашу потребность откликаются другим способом. Вы ждали открыточку с бантиком, милым рисуночком и словами любви, а вам вручили кольцо с бриллиантом, вы можете не заметить и расстроиться.

В созависимых отношениях, скорее всего, если полученное, не соответствует ожиданиям, вы тут же испытаете сильную реакцию. Важно сделать хотя бы три вдоха и выдоха и заметить, как еще вы к этому относитесь.

Если вы чего-то ожидаете, вы можете не увидеть чего-то другого, что реально может сделать вас счастливым. Например, когда женщина живет одной целью - выйти замуж, это создает огромное напряжение, она видит только подходящие проявления и пропускает те, которые реально могли бы привести к отношениям.

_____________________________________________________________

Почему так сложно выйти из созависимых отношений?

В близости люди встречаются на границе контакта.

В созависимости появляется "общая зона", где неизвестно чьи желания. Это вы любите балет или ваш муж? А кто из вас любит стейк? Кто хочет в клуб? Где мое, а где твое? В этой зоне непонятно, кто чего хочет.

В общей зоне варится все, что вы не чувствовали. Проживание подменяется договором.

Чем дальше люди живут в созависимых отношениях, тем шире общая зона.

Когда партнер начинает отдаляться, он забирает с собой всю общую зону. Вместо нее остается дыра. Представьте объем катастрофы, с который вы столкнетесь, если общая зона была большой.

У каждого партнера ощущение, что от него оторвали кусок.

Если вы всю жизнь положили на ребёнка или партнера - он уйдет со всей вашей жизнью. Вы столкнетесь с огромным объемом горя и провалитесь в депрессию. Боль - естественное чувство на утрату любых отношений, но на разрыв созависимых особенно, как если бы вы разрывали две сросшиеся руки. Она будет сильной, токсичной и переживать ее будет трудно.

Важно разбирать общую зону и выяснять, где чье. Это сложно и достоверно вы вряд ли узнаете, но важно уделять внимание тому, что я хочу, где мои ценности, где ценности другого человека и встречаться там, где мы разные.

Близость возможна только на границе контакта. Она всегда предполагает границу. В общей зоне близость невозможна. Встречаясь в другим человеком важно говорить, какой я, и спрашивать: "какой ты?"

Источник