Как жить?..⁠⁠

Я больше практичная, нежели романтичная натура, поэтому в такой вот ситуации, даже если осталась бы с этим мужчиной, в голове всегда держала вариант его ухода, и соответственно, всегда "соломка" что бы подстелена- финансовая подушка, моя личная. И никаких совместных крупных покупок типа квартира- машина, оформленых на него. И все отслальное- в первую очередь, о себе и для себя. Нефиг, пусть платит. Короче, я меркантильная)))

"Любить" - это действие

— Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но ситуация ситуации рознь. Вот, например, моя семейная жизнь. Я очень обеспокоен. Мы с моей женой уже не испытываем друг к другу прежних чувств. Наверное, я ее просто больше не люблю, да и она меня тоже. Что я могу с этим поделать?

— Что, совсем никаких чувств не осталось? — спросил я.

— Вот именно! — подхватил он. — А у нас трое детей, нас волнует их судьба. Что вы мне посоветуете?

— Любить ее! — ответил я.

— Я же говорю, никаких чувств уже не осталось!

— Любите ее!

— Нет, вы не поняли! Никакой любви уже больше нет!

— Тогда любите ее! Если чувство ушло, то у вас есть хорошая причина, что бы любить ее!

— Но как же любить, если не любишь?

— Послушайте, мой друг, «любить» — это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же ее! Служите ей. Жертвуйте собой. Слушайте ее. Сопереживайте ей. Цените ее. Поддерживайте. Ну как, вы готовы любить ее?

Стивен Кови (с)

Ну во-первых, не перекладывайте ответственность за свой выбор на другого.

Во-вторых, на Ваш вопрос нет ответа точного, который сработает на 100%, тот или иной выбор принесет как пользу, так и проблемы.

Теперь собственно опыт:

1. Измены не забывают. Вот вообще. Могут 20 лет после этого жить и не забывать. Я не знаю ни одного человека, который сказал бы, что отношения после измены вернулись в норму.

2. По моим личным наблюдениям, те кто расстались после подобного, счастливее, нежели те, кто пытаются построить отношения заново.

3. Детям при разводе всегда сложно. Обеспечить нормальную семью сложно в этой ситуации.

Это только мой личный опыт. Вы решайте, сможете ли обеспечить ребенку нормальную семью после развода или нет. Готовы ли простить эту ситуацию?

Я рекомендую сесть и спокойно с мужем это обсудить. Может быть сходить к хорошему психологу семейному.

Эээ.. Мадам, вам 16? Какая любовь? Жертва рекламы и женских журналов? В семье любовь не главное, это преходящее чувство. И, если любви нет, должны сформироваться несколько иные чувства и цели, у меня это, в частности, уважение, взаимопомощь и взаимовыручка, привязанность к жене и ребенку, ответственность за семью и ребенка, совместные планы.. А у вас, милочка, детство в одном месте играет.. И все, что вы понаписали выдает, по крайней мере, недальновидность, тем более, если муж твердо решил остаться в семье.

P.S. Это сугубо мое, мужское мнение, и, т.к. я не знаю всех перепетий дела, я в чем то могу быть не прав, поэтому высказанная точка зрения не является абсолютом для дальнейшего вашего поведения.. Просто такие мыльные оперы в жизни часто встречаю, и вывод, как правило, один: люди не повзрослели... 

Сходите к психологу и разберитесь в том чего хотите лично вы. Психологи у нас конечно «разнообразные», но вроде даже на Пикабу попадаются вызывающие доверие.

Может к психологу сходить вместе с мужем? Мне кажется Вы ту ситуацию полностью не прожили и не отпустили. Нужно ее проработать, прожить эмоционально, чтобы затем отпустить. Возможно нужно будет и покричать, и поколотить, высказать прямо претензии, свою боль. А так как этого нет, то начинается аппатия, неприязнь.

Есть вариант пожить отдельно? Все сразу станет понятно через пару месяцев.
Для меня лично в таких историях самое поганое не то, что к другой чувства появились, мы все люди, это понятно. Он вам врал. И, скорей всего, соврет еще. И вот с таким человеком я бы жить не смогла, для меня доверие- в отношениях на первом месте.

Если злитесь, потребуйте сатисфакции. Я, когда меня мужчина сильно обидел, тоже никак не могла простить сначала. Потом поняла, что хочу с ним оставаться, но для этого нужно, чтобы он для меня пожертвовал чем-то, что для него важно, в качестве моральной компенсации. Если готов - значит, и правда, любит меня и можно с ним быть. Мне нужен был ремонт, ему нет. И вот он вместо своих гулянок с друзьями три месяца мне делал ремонт. Ну и как-то моя злость испарилась, я начала ему верить потихоньку.

Тревожный подход с его стороны. А он готов в аналогичной ситуации так легко забыть, понять и простить?

Если автор говорит, что муж извинился (бес попутал, люблю тебя одну), а также с её слов он хороший отец, да и как муж в общем-то неплохой, и даже пытается за ней ухаживать, и она при этом сама вернула его в семью - то тут либо забыть детскую обиду и вспомнить, зачем вообще сошлась с этим человеком, либо уйти.

Поможет профессиональная помощь извне, чтобы не было историй про 20 страданий.

Проглотите первый раз, так и пойдет по нарастающей. Такие ситуации нужно в самый первый раз разруливать грамотно, если этого не сделать, то могут быть рецидивы, причем по нарастающей. А муж рецидивист гулена уж точно ни Вам, ни Вашему ребенку не нужен. Поэтому сейчас крайне важный момент, от его разрешения зависит как дальше отношения пойдут.

Неужели нет никакой заначки с общих денег на всякий случай?

Автор, по своему опыту могу сказать, что рубить с плеча не надо.
Очень очень много семей проходили через такой опыт, кому-то удалось простить и забыть, я знаю такие семьи.
По себе могу сказать, что мне НЕ удалось простить. Я пробовала жить с человеком, который изменил и потом деятельно раскаялся, но я всё равно каждый день об этом вспоминала. Очень упала моя самооценка, постоянно сравнивала себя с той бабёшкой.

Да какие к черту принципы? изменяет - валите! (3 знакомых долбаеба с одинаково печальным концом), эх, упустили ребята женщин, ну да - сами виноваты, я их не поддерживаю!!

У вас деньги же общие, вы с них никогда ничего не откладывали, всегда в ноль выходили? Странно как-то.

Сейчас тоже общие деньги, но вы с них уже себе откладываете? Может уже проще раздельние бюджеты?

Если он не создал подушку, а деньги были общими, то отсюда он и может взять деньги на квартиру. Разве нет?

Интересно рассуждаете,как будто вы ему мать .Забота в семье это хорошо но не опека

Как я с вами согласен. Самое страшное это понятию что зря старался 20 лет, когда мог бы быть всё это время счастлив. Ведь никто не сказал, что за счастье надо платить своим несчастьем.

Любви нет)это все фантазии для книг и кино. Тебе либо комфортно с человеком, либо нет.мы все потребители.любим только себя и заботимся только о себе.
надо понять чего ты хочешь? Что он даёт,а чего нет.
у моей подруги муж изменил с ее сестрой. Сначала тоже бесилась, говорила про развод и тд,потом остыла,успокоилась. Время прошло и они всё ещё вместе, заботятся о дочке,строят будущее.
есть одна любовь - родителя к ребенку. Все остальное это симпатии,привычки и тд.
если хотите сохранить, то надо понять почему он свернул.психологи в помощь,разговор с ним и ТД. Если нет,то уходите,только не сломя голову и поберегите ребенка,оба.
да, кстати,а чего хочет он?)

Вряд ли вы сможете это забыть. Особенно с учётом того, что он не ушёл только потому что не нужен был той девушке. Уходить или не уходить тут я бы даже советовать не взялась, слишком много факторов. Но вот то, что счастье нужно искать внутри себя, тут я согласна(где-то выше в комментариях такая мысль проскочила). Оно не должно зависеть от другого человека,конкретно мужа в данном случае. Для этого нужно чтобы была и работа и хобби. В декрете это всё сложно, но жизнь длинная и к некоторым целям приходится долго идти.

@ZlayaZaya666 была у меня похожая ситуация, есть желание помочь Вам, но не в комментариях! Можем перейти в личку?

@ZlayaZaya666 была у меня похожая ситуация, есть желание помочь Вам, но не в комментариях! Можем перейти в личку?

А если бы вопрос денег не стоял, своих хватало, вы бы с ним еще были вместе?

Мне все больше кажется, что дело в этом, в зависимости.

Вот-вот. Не обязательно искать другую любовь. Достаточно просто новых общений с мужчинами. Почувствовать что ты им нравишься, что ты ещё желанна, только позови. Это поднимет самооценку

Короче муторно все с деньгами, где уж тут заначки на квартиры делать, на фоне жизни в долгах. То есть, он вам предложил все же откладыввать, а сам по рыцарски все равно все в общий фонд отправляет?

То есть вы верите, что если он будет стараться больше, то ваша злость из-за измены сойдет на нет?

а что мешает поступить так-же? только предварительно собрав доказательства и конкретно так напомнить что гулять - плохая идея?

Сразу предупреждаю - сама инициатива тоже не из лучших!

а что мешает поступить так-же? только предварительно собрав доказательства и конкретно так напомнить что гулять - плохая идея?

Сразу предупреждаю - сама инициатива тоже не из лучших!

Я, как бы, тоже сомневаюсь в отсутствии приключений... НО! даже если вырастил детей до 18 лет - дальше уже как-то проще? не?

А годы проебешь в любом случае?

Сколько благородства. Автор, задумайтесь над тем, что Вас муж не особо жалел. А вы его опекаете, жить ему негде)
Хороший пинок под зад умерил бы его дерзкую натуру

А не задевает, если мужчина тоже, все в первую очередь о себе и для себя, финансово все продумывает на случай расхода и т.д.?

Дело не в том, что Вы хуже, не в том, что она молодая. Дело в том, что ему захотелось чего-то нового.
Мой бывший мч долго метался между двумя, выбрал меня (вот спасибо). Все вокруг знали об этом, кроме меня.
Когда я узнала, взяла отпуск на работе и плакала у него на плече две недели, выясняла подробности, писала той девке... В общем, сделала кучу стыдобищи.
Помните о том, что нужно сохранять своё достоинство в любой ситуации.

Пилите, потому что не можете грамотно в своих эмоциях разобраться и выразить их. Вот и делаете как умеете, а нужно не как умеете, а как нужно. А этому нужно учиться. Иначе по банальной безграмотности разрушите возможно то, что и не стоило бы разрушать, а может и стоило бы, но Вы со своим сегодняшним уровнем компетентности, вернее его отсутствием, верно оценить не сможете

Живите как друзья до совершеннолетия всех детей. А дальше, решать вам -  интереснее станет, а с другой стороны - ну, как сказать, да и терять то нечего.

Хм, посоветовала бы ТС, так же мимолётно влюбиться, когда пройдет эта вблённость ты сама поймёшь хочешь оставаться с мужем или пойти дальше. Как минимум сможешь и ему говорить "пол года уже прошло мог бы и забыть". Счастья тебе, вижу не теряешь головы, значит все у тебя будет хорошо. Пыс. Тот кто подписан на меня, покажись уже)

Ну вот мое мнение. От измены страдает самолюбие в первую очередь. Все хорошо понимают, что они не самые обаятельные и привлекательные, но такое грубое напоминание уж очень сложно вынести. Я сама, как человек рассудочный и прагматичный, знаю, что бывает, случается, что вдруг крышу рвет и действительно, трудно с этим совладать. Но трахнешь ты человека, и наваждение исчезает. Поэтому, импульсивную измену простить в принципе я смогу, при правильном поведении провинившегося.

Ну, вы ведь сами поддержали ту тему про "меркантильность", потому и показалось уместным.

У вас деньги же общие, вы с них никогда ничего не откладывали, всегда в ноль выходили? Странно как-то.

Сейчас тоже общие деньги, но вы с них уже себе откладываете? Может уже проще раздельние бюджеты?

Она сама пишет что "жить невмоготу", а простить хочет, как мне видится, оттого что слишком много уже вложено во все это, разводы и дележки, стресс и переживания ребенка - все это проходить не хочется. Хотелось бы обойтись, но ни забыть ни простить не выходит.

Сомневаюсь, что если он по совету ниже "заплатит за ущерб" это поможет как-то.